Le barzellette più assurde che conoscete - Page 88

Efreet · 27-02-2003, 18.03.26

Quota:

Originariamente inviato da TyDany
Un uomo di corporatura robusta e con pancetta particolarmente
prominente è all'ingresso di un asilo e passeggia avanti
e indietro nervosamente; la maestra lo nota e si rivolge
a lui domandandogli: "Mi scusi, è in attesa di un bambino?"
Il signore molto pacatamente gli risponde: "No, sono
proprio grosso così!!!"

Va bene per le 130 pagine... ma anche la pagina precedente... per favore!

Marco Redaelli · 27-02-2003, 21.55.47

Quota:

Originariamente inviato da il monco
Alcune richieste assurde in farmacia...

-Aspirina evanescente
-Sali chiodati di Montecatini
-Supposte alla nitroglicerina
-Fave di fuga
-Fave di fungo
-Fave di foca
-Fave di foga (bella questa...)
-Lievito di coca-cola (sic)
-Tantum verde quello rosa...
-Pasta fissan in polvere
-Espettolin ventolante (incece di Ventolin espettorante)
-Amaretto di saronno (invece di Amaro Giuliani...)
-vasosterone 8 (invece di vasosterone oto...)

Per oggi può bastare credo!

certo ke se c'è davvero gente ke chiede 'ste cose siamo messi male...

27-02-2003, 22.08.49

Quota:

Originariamente inviato da il monco
Alcune richieste assurde in farmacia...

-Aspirina evanescente
-Sali chiodati di Montecatini
-Supposte alla nitroglicerina
-Fave di fuga
-Fave di fungo
-Fave di foca
-Fave di foga (bella questa...)
-Lievito di coca-cola (sic)
-Tantum verde quello rosa...
-Pasta fissan in polvere
-Espettolin ventolante (incece di Ventolin espettorante)
-Amaretto di saronno (invece di Amaro Giuliani...)
-vasosterone 8 (invece di vasosterone oto...)

Per oggi può bastare credo!

ed anche....Cheminchiapotoculu supposte.

27-02-2003, 22.17.54

In che modo beve le lattine Bob Marli (

)?

A canna!!!

TyDany · 27-02-2003, 22.57.40

Quota:

Originariamente inviato da Efreet

Va bene per le 130 pagine... ma anche la pagina precedente... per favore!

Ci sono due fratelli malvagi e ricchissimi, ma che con i loro soldi
si comprano una buona fama presso la gente e che vanno spesso
in chiesa, fingendo di essere buoni cristiani.
Uno dei due un giorno muore, proprio mentre il prete stava per
iniziare i lavori per la costruzione di una nuova cappella nella chiesa.
Il fratello rimasto, va dal prete per il funerale e gli pone davanti
un assegno di valore tale da coprire tutte le spese per la costruzione
della cappella. "Ho una sola condizione" fa "Al funerale, deve dichiarare
che mio fratello era un santo."
Il prete promette e intasca l'assegno.
Il giorno dopo, al funerale, il prete inizia a dire:
"Quest'uomo e' stato un uomo malvagio, picchiava la
moglie e i figli, truffava il prossimo..." e prosegue su questa
linea per un buon quarto d'ora...
Poi conclude: "Ma, a paragone di suo fratello, ERA UN SANTO!!"

TyDany · 27-02-2003, 22.58.29

Un giorno un vecchietto vuole provare per l'ultima volta i piaceri della carne.
Prende la pandina e va in città. Si sceglie una signorina e vanno in un motel.
Una volta sul letto, lei sotto e lui sopra, fanno quello che fanno tutti, però
passa del tempo e il vecchietto non riesce a venire, perciò invita la signorina
a stargli sopra. Lei di rimando gli fa:
"Nonno, se non riesci a venire in discesa figurati in salita!"

nino48 · 28-02-2003, 11.24.00

Era agosto ed un povero uccelletto,
ferito dalla fionda d’un maschietto,
andò a riposare l’ala offesa,
sulla finestra aperta d’una chiesa.

Dalle tendine del confessionale,
il parroco intravide l’animale…..
Ma pressato da molti peccatori,
che pentirsi volean dei loro errori,
richiuse le tendine, e come niente,
si rimise a confessar la gente.

Ad un tratto un’improvviso cinguettio
ruppe il silenzio nel tempio di Dio.

Qualcuno rise, ed il prete a quel rumore
il ruolo abbandonò di confessore,
s’arrampicò sul pulpito veloce
e da lassù gridò ad alta voce:
fratelli!! Chi ha l’uccello, per favore,
vada fuori dal tempio del signore.

I maschi, un po’ stupiti a tal parole,
lesti s’accinsero ad alzar le suole.

Ma il prete a quell’errore madornale,
fermi!! Gridò: mi sono espresso male.
Rientrate tutti e statemi a sentire:
solo chi ha preso l’uccello deve uscire.

A testa bassa e la corona in mano,
cento donne s’alzaron piano, piano.

Ma il prete disse, ridisse, e tornò a dire:
Solo chi ha preso l’uccello deve uscire,
ma… mi rivolgo a voce chiara e tesa,
soltanto a chi l’uccello ha preso in chiesa.

A tal detto, nello stesso istante,
le monache s’alzaron tutte quante,
quindi col viso pieno di rossore,
lasciarono la casa del Signore.

Il prete allor gridò: ho sbagliato ancora,
rientrate tutte quante figlie amate,
ch’io non volevo dir quel che pensate.

Vada fuori, in silenzio, piano, piano,
soltanto chi l’uccello ha preso in mano.

Una ragazza che col fidanzato,
era nascosta in un’angolo appartato,
pallida sussurrò, col viso smorto:
che ti dicevo, hai visto?
Se ne accorto!!!

TyDany · 28-02-2003, 19.37.41

Un contadino si alza, in una mattina come ce ne sono tante, e va a
mungere la sua bella mucca...
Munge e munge che alla fine riempie il secchio, ma subito la stupida
mucca con una zampata gli rovescia il secchio con tutto il latte.
Allora pazientemente il contadino prende la zampa della mucca e la
lega ad un palo, dopodiché si riappresta a mungerla.
Munge e munge finché non riempie il secchio, ma la mucca, con l'altra
zampa, gli rovescia nuovamente il secchio. Il contadino allora, senza
scomporsi, prende un'altra corda, le lega l'altra zampa e si rimette
a mungerla.
Munge fino a che non riesce a riempire nuovamente il secchio, senonché
la mucca, con uno sforzo "bestiale", arretra una zampa anteriore e
getta il secchio a terra.
Il contadino comincia allora a spazientirsi e prende due robuste corde
e lega entrambe le zampe anteriori della mucca in modo da costringerla
muso a terra, dopodiché si rimette a mungerla per l'ennesima volta.
Soddisfatto sta per prendere il secchio pieno quando la mucca con la
coda lo rovescia.
Al che il contadino, ormai accecato dall'ira, cerca una corda per
legarle anche la coda. Non trovandola opta per la cinta dei pantaloni;
pertanto se la sfila, la lega alla coda e, per legare l'altra estremità
ad una trave sul soffitto sale su uno sgabello. Mentre si allunga per
arrivare alla trave, gli calano i pantaloni, perde l'equilibrio e si
appoggia con le mani alle chiappe della mucca...
In quel mentre entra la moglie che lo guarda allibita e gli fa:
- A Pasqua'!!! Ma che stai a fa'?!?
Il contadino, resosi conto della situazione le risponde:
- A Mari'! Me sto a 'ncula' la vacca! Tanto si te dico che la sto a
munge nun me poi crede!

TyDany · 28-02-2003, 19.43.56

Una donna decide di farsi un lifting facciale per il suo 47 compleanno,
spende $15'000 dollari, ma si sente molto ringiovanita e soddisfatta dei
risultati.
Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare il giornale e prima
di andare via domanda al venditore:
"Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede che io abbia secondo
lei?"
"Beh, circa 32" risponde il venditore.
"Vede, io ho 47 anni" dice la donna soddisfatta e se ne va.
Poco dopo entra al McDonald's e fa al cassiere la stessa domanda:
"Credo su per giù 29" risponde
"Ebbene, ne ho ben 47!" e ora la signora si sente veramente molto
soddisfatta di se stessa.
Mentre aspetta l'autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda:
"Vede signorina" risponde " io non vedo più molto bene, la mia vista se ne
sta andando.
Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile per dire l'età delle
donne,
se mi permettesse di mettere la mia mano nelle sue mutande potrei dirglielo
senza problemi"
La donna incuriosita ci pensa un po' e poi accetta.
Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle mutande e
comincia a toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede:
"E allora quanti anni ho?"
"Secondo me, lei ha 47 anni"
"E' veramente stupefacente, ma come ha fatto?"
"Semplice, ero dietro a lei al McDonald's"

TyDany · 28-02-2003, 19.45.03

Un tizio si presenta agli amici al bar con gli occhi neri.
"Cosa ti è successo?", dice un'amico.
"Ieri al cinema...."
"Ma come al cinema!?"
"Durante la pausa tra il primo e il secondo tempo, una
bella donna seduta davanti a me, si é alzata, e ho notato
che aveva i pantaloni con le mutande conficcati in mezzo
alle natiche, io siccome sono una persona educata, ho
allungato le mani e gli le ho tirati fuori; lei per
tutta risposta mi ha piantato un pugno all'occhio sinistro"
"E l'occhio destro, allora?"
"Visto che la ragazza si era arrabbiata, sempre per
essere educato, gliele ho rimesso di nuovo a posto, e lei..."

Doomboy · 25-03-2003, 15.52.31

Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo conficcato nel didietro.

Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane è?"

"E' un incrocio"

Marco Redaelli · 02-04-2003, 21.10.04

Fizz: "Hai saputo? Larry ha tolto la moglie dal marciapiede".
Gin: "Perchè?"
Fizz: "Poverino, non riusciva a parcheggiare".

> Ale&Franz

Marco Redaelli · 04-04-2003, 22.10.34

Si dice che un poliziotto teneva la pistola d' ordinanza vicino al cellulare sul comodino, una notte sentendo squillare il cellulare abbia preso sbadatamente la pistola e convinto che stesse rispondendo al telefono si sia sparato un colpo in testa.

Marco Redaelli · 04-04-2003, 22.16.55

Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, che sono i floci?" "Sono pelsone malate" "Malate glavi?" "Inculabili"

Marco Redaelli · 09-04-2003, 21.35.12

hei! ma nessuno posta più le barze?

vabbè, ci penso io...

Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede: "Scusa, come si fa a scopare?" "Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"

27-02-2003, 22.17.54	#1309
Lu(a Guest Messaggi: n/a	In che modo beve le lattine Bob Marli ()? A canna!!!

27-02-2003, 22.58.29	#1311
TyDany WT Italian Team Leader Top Poster Registrato: 07-11-2001 Loc.: Everywhere with Monster Fede: Desmocredente Messaggi: 7.677	Un giorno un vecchietto vuole provare per l'ultima volta i piaceri della carne. Prende la pandina e va in città. Si sceglie una signorina e vanno in un motel. Una volta sul letto, lei sotto e lui sopra, fanno quello che fanno tutti, però passa del tempo e il vecchietto non riesce a venire, perciò invita la signorina a stargli sopra. Lei di rimando gli fa: "Nonno, se non riesci a venire in discesa figurati in salita!" ___________________________________ www.TyDany.it News! -> Il mio sito... la mia vita e le mie passioni... TyFoto.it -> TyDany Fotografia, fotografie sportive, ritratti, paesaggi... *Tutto quello che è stato ora non è più... come un colpo di spugna che tutto cancella...*

28-02-2003, 11.24.00	#1312
nino48 Junior Member Registrato: 17-04-2000 Loc.: Palermo, Italy Messaggi: 160	L'EQUIVOCO Era agosto ed un povero uccelletto, ferito dalla fionda d’un maschietto, andò a riposare l’ala offesa, sulla finestra aperta d’una chiesa. Dalle tendine del confessionale, il parroco intravide l’animale….. Ma pressato da molti peccatori, che pentirsi volean dei loro errori, richiuse le tendine, e come niente, si rimise a confessar la gente. Ad un tratto un’improvviso cinguettio ruppe il silenzio nel tempio di Dio. Qualcuno rise, ed il prete a quel rumore il ruolo abbandonò di confessore, s’arrampicò sul pulpito veloce e da lassù gridò ad alta voce: fratelli!! Chi ha l’uccello, per favore, vada fuori dal tempio del signore. I maschi, un po’ stupiti a tal parole, lesti s’accinsero ad alzar le suole. Ma il prete a quell’errore madornale, fermi!! Gridò: mi sono espresso male. Rientrate tutti e statemi a sentire: solo chi ha preso l’uccello deve uscire. A testa bassa e la corona in mano, cento donne s’alzaron piano, piano. Ma il prete disse, ridisse, e tornò a dire: Solo chi ha preso l’uccello deve uscire, ma… mi rivolgo a voce chiara e tesa, soltanto a chi l’uccello ha preso in chiesa. A tal detto, nello stesso istante, le monache s’alzaron tutte quante, quindi col viso pieno di rossore, lasciarono la casa del Signore. Il prete allor gridò: ho sbagliato ancora, rientrate tutte quante figlie amate, ch’io non volevo dir quel che pensate. Vada fuori, in silenzio, piano, piano, soltanto chi l’uccello ha preso in mano. Una ragazza che col fidanzato, era nascosta in un’angolo appartato, pallida sussurrò, col viso smorto: che ti dicevo, hai visto? Se ne accorto!!!

28-02-2003, 19.37.41	#1313
TyDany WT Italian Team Leader Top Poster Registrato: 07-11-2001 Loc.: Everywhere with Monster Fede: Desmocredente Messaggi: 7.677	Un contadino si alza, in una mattina come ce ne sono tante, e va a mungere la sua bella mucca... Munge e munge che alla fine riempie il secchio, ma subito la stupida mucca con una zampata gli rovescia il secchio con tutto il latte. Allora pazientemente il contadino prende la zampa della mucca e la lega ad un palo, dopodiché si riappresta a mungerla. Munge e munge finché non riempie il secchio, ma la mucca, con l'altra zampa, gli rovescia nuovamente il secchio. Il contadino allora, senza scomporsi, prende un'altra corda, le lega l'altra zampa e si rimette a mungerla. Munge fino a che non riesce a riempire nuovamente il secchio, senonché la mucca, con uno sforzo "bestiale", arretra una zampa anteriore e getta il secchio a terra. Il contadino comincia allora a spazientirsi e prende due robuste corde e lega entrambe le zampe anteriori della mucca in modo da costringerla muso a terra, dopodiché si rimette a mungerla per l'ennesima volta. Soddisfatto sta per prendere il secchio pieno quando la mucca con la coda lo rovescia. Al che il contadino, ormai accecato dall'ira, cerca una corda per legarle anche la coda. Non trovandola opta per la cinta dei pantaloni; pertanto se la sfila, la lega alla coda e, per legare l'altra estremità ad una trave sul soffitto sale su uno sgabello. Mentre si allunga per arrivare alla trave, gli calano i pantaloni, perde l'equilibrio e si appoggia con le mani alle chiappe della mucca... In quel mentre entra la moglie che lo guarda allibita e gli fa: - A Pasqua'!!! Ma che stai a fa'?!? Il contadino, resosi conto della situazione le risponde: - A Mari'! Me sto a 'ncula' la vacca! Tanto si te dico che la sto a munge nun me poi crede! ___________________________________ www.TyDany.it News! -> Il mio sito... la mia vita e le mie passioni... TyFoto.it -> TyDany Fotografia, fotografie sportive, ritratti, paesaggi... *Tutto quello che è stato ora non è più... come un colpo di spugna che tutto cancella...*

28-02-2003, 19.43.56	#1314
TyDany WT Italian Team Leader Top Poster Registrato: 07-11-2001 Loc.: Everywhere with Monster Fede: Desmocredente Messaggi: 7.677	Una donna decide di farsi un lifting facciale per il suo 47 compleanno, spende $15'000 dollari, ma si sente molto ringiovanita e soddisfatta dei risultati. Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare il giornale e prima di andare via domanda al venditore: "Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede che io abbia secondo lei?" "Beh, circa 32" risponde il venditore. "Vede, io ho 47 anni" dice la donna soddisfatta e se ne va. Poco dopo entra al McDonald's e fa al cassiere la stessa domanda: "Credo su per giù 29" risponde "Ebbene, ne ho ben 47!" e ora la signora si sente veramente molto soddisfatta di se stessa. Mentre aspetta l'autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda: "Vede signorina" risponde " io non vedo più molto bene, la mia vista se ne sta andando. Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile per dire l'età delle donne, se mi permettesse di mettere la mia mano nelle sue mutande potrei dirglielo senza problemi" La donna incuriosita ci pensa un po' e poi accetta. Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle mutande e comincia a toccare. Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede: "E allora quanti anni ho?" "Secondo me, lei ha 47 anni" "E' veramente stupefacente, ma come ha fatto?" "Semplice, ero dietro a lei al McDonald's" ___________________________________ www.TyDany.it News! -> Il mio sito... la mia vita e le mie passioni... TyFoto.it -> TyDany Fotografia, fotografie sportive, ritratti, paesaggi... *Tutto quello che è stato ora non è più... come un colpo di spugna che tutto cancella...*

28-02-2003, 19.45.03	#1315
TyDany WT Italian Team Leader Top Poster Registrato: 07-11-2001 Loc.: Everywhere with Monster Fede: Desmocredente Messaggi: 7.677	Un tizio si presenta agli amici al bar con gli occhi neri. "Cosa ti è successo?", dice un'amico. "Ieri al cinema...." "Ma come al cinema!?" "Durante la pausa tra il primo e il secondo tempo, una bella donna seduta davanti a me, si é alzata, e ho notato che aveva i pantaloni con le mutande conficcati in mezzo alle natiche, io siccome sono una persona educata, ho allungato le mani e gli le ho tirati fuori; lei per tutta risposta mi ha piantato un pugno all'occhio sinistro" "E l'occhio destro, allora?" "Visto che la ragazza si era arrabbiata, sempre per essere educato, gliele ho rimesso di nuovo a posto, e lei..." ___________________________________ www.TyDany.it News! -> Il mio sito... la mia vita e le mie passioni... TyFoto.it -> TyDany Fotografia, fotografie sportive, ritratti, paesaggi... *Tutto quello che è stato ora non è più... come un colpo di spugna che tutto cancella...*

25-03-2003, 15.52.31	#1316
Doomboy WT Odate Buta Top Poster Registrato: 11-04-2002 Loc.: Roma Messaggi: 8.782	Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo conficcato nel didietro. Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane è?" "E' un incrocio" ___________________________________ "God's in his heaven. All's right with the world". "Anche un maiale può arrampicarsi su un albero quando viene adulato".

02-04-2003, 21.10.04	#1317
Marco Redaelli Gold Member Registrato: 24-08-2002 Loc.: Merate (LC) Messaggi: 2.704	Fizz: "Hai saputo? Larry ha tolto la moglie dal marciapiede". Gin: "Perchè?" Fizz: "Poverino, non riusciva a parcheggiare". > Ale&Franz ___________________________________ Perfection is my direction, even if that's all I had. It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.

04-04-2003, 22.10.34	#1318
Marco Redaelli Gold Member Registrato: 24-08-2002 Loc.: Merate (LC) Messaggi: 2.704	Si dice che un poliziotto teneva la pistola d' ordinanza vicino al cellulare sul comodino, una notte sentendo squillare il cellulare abbia preso sbadatamente la pistola e convinto che stesse rispondendo al telefono si sia sparato un colpo in testa. ___________________________________ Perfection is my direction, even if that's all I had. It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.

04-04-2003, 22.16.55	#1319
Marco Redaelli Gold Member Registrato: 24-08-2002 Loc.: Merate (LC) Messaggi: 2.704	Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, che sono i floci?" "Sono pelsone malate" "Malate glavi?" "Inculabili" ___________________________________ Perfection is my direction, even if that's all I had. It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.

09-04-2003, 21.35.12	#1320
Marco Redaelli Gold Member Registrato: 24-08-2002 Loc.: Merate (LC) Messaggi: 2.704	hei! ma nessuno posta più le barze? vabbè, ci penso io... Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede: "Scusa, come si fa a scopare?" "Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!" ___________________________________ Perfection is my direction, even if that's all I had. It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.

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