Le barzellette più assurde che conoscete

Il maestro fa agli alunni:
- Bambini questo il compito per casa, scrivete: "Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che, spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi?" - Fatevi aiutare anche dai genitori!

Un matematico non prendeva mai l'aereo perché aveva trovato troppo alta la probabilità che su un aereo ci fosse una bomba.
Un giorno un collega se lo trova accanto su un aereo; stupito gli chiede come mai aveva cambiato idea.
- Ho calcolato la probabilità che su un aereo ci siano due bombe: è praticamente nulla! - dice indicando una strana valigetta che tiene stretta tra le mani.

A.A.A. Cercasi ragazza di razza, perché BASTARDA l'ho già avuta!


ciaoo

A.A.A. Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso. Mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini



ciao

Un giovane appuntato dovendo definire su una denuncia un vetro infranto ma non sfondato, chiede consiglio ad un appuntato anziano:
- Appuntato... come posso definire un vetro preso a martellate ma non completamente sfondato?
L'appuntato riflette un attimo e poi esclama soddisfatto:
- AFFRANTO!


ciaoo

[TyDany]

Una signora entra in un negozio di pelletteria e chiede di poter
vedere una borsa. Il commesso glie ne fa vedere una di coccodrillo
abbastanza grande:
- Ecco signora... vede, questa è una borsa di coccodrillo di ottima
qualità, è firmata e costa solo 312 euro!
La signora sbigottita:
- No accidenti è troppo! Non ci sarebbe qualcosa di più economico?
Il commesso prende un'altra borsa:
- Signora, questo è un'altro pezzo pregiato, solamente che è una
borsa un pochino più piccola e costa solo 189 euro!
- Ma no! Non ci siamo! E' sempre troppo... poi io vorrei qualcosa di
più piccolo, di più comodo da portare!
Il commesso armato di santa pazienza prende una borsa più piccola
ancora:
- Dunque, questa è sempre una borsa di ottima qualità, ma come lei
mi chiedeva è più piccola e costa solo 92 euro!
- Mi dispiace sa... ma anche questa è troppo grande... non avrebbe
qualcosa di più piccolo?
Il commesso arrivato ormai all'esasperazione le porta un borsellino:
- Almeno questo signora le va bene?
- Certo è perfetto è proprio come lo volevo! Ma mi levi una curiosità:
quanto costa?
- Questo signora costa 730 euro?
- Ma che siamo pazzi???? Un borsellino così piccolo che costa più di
700 euro?!?
- Si signora! Perché è di pelle di pistolino... basta una leccata e diventa
una valigia!!!

[TyDany]

Un giovane attore appena uscito dalla Accademia d'Arte Drammatica, è in
cerca di una parte in un qualsiasi spettacolo teatrale. Un giorno lo chiama
un impresario per un colloquio:
- Salve, io ho preso il suo curriculum alla Accademia, ho visto che lei ha
avuto dei voti brillantissimi ed i complimenti di tutti gli insegnanti.
Le faccio i miei complimenti!
- La ringrazio!
- Veniamo al dunque... io avrei una particina molto piccola nello
spettacolo che andrà in scena fra un paio di giorni. Purtroppo la
comparsa designata per questa parte si è ammalata e così abbiamo pensato
di chiamare lei. Mi dispiace che non ha avuto il tempo di partecipare
alle prove, tanto si tratta di una battuta sola. Accetta?
- Certamente, anche se è una battuta sola si tratta pur sempre del mio
primo lavoro!
L'impresario gli da allora il copione e gli dice di trovarsi in teatro il
giorno della prima almeno tre ore in anticipo per sottoporsi al trucco.
L'attore torna a casa e si legge tutto il copione. A pagina venti,
all'inizio del secondo atto, evidenziata, c'è la sua battuta: scena in
solitaria, effetti sonori di vento, luci soffuse, ad un tratto un rumore
sordo, poi: "M'è parso d'aver udito un tonfo!"
E' felicissimo, già si immedesima e si sente sul palco di fronte ad un
pubblico vero. Così per tutti e due i giorni prova la sua battuta in tutte
le varianti, tragica, drammatica, mistica, con voce nasale:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo...
Sotto la doccia:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Quando va in macchina:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
A letto prima di addormentarsi:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo.
Arriva finalmente il giorno della prima. E' nervosissimo e non fa altro che
ripetere la sua battuta a mente e a voce, mentre sta indossando il costume
di scena, al trucco:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è
parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
E' in scena, il sipario è chiuso e le luci sono spente, sta per iniziare il
secondo atto, lui ha ormai una cantilena ritmata in mente:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Si apre il sipario, le luci si alzano, si sente l'effetto del vento e poi
un grande botto. Lui si gira di scatto:
- CHE C@ZZO è STATO?!?

[TyDany]

Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a
lui ci sono l'anestesista, il chirurgo, due infermieri e via via tutto il
personale necessario.
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice:
- Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?

LOLLISSIMO

[TyDany]

Un burino va dal dottore:
- Dottore... ciavrebbi m'broblema che quanno scureggio faccio tandissimo
rummore ma nun emetto puzza.
- E' un vero problema! Comunque si puo' sempre rimediare con un operazione
all'ano.
- A cheee?
- Al c#lo! E si rimedia tutto!... ma puo' emettere un po' d'aria per farmi
vedere?
- Certo dotto', PRRRRRRRRRRRRR!
Il dottore semisvenuto per la puzza:
- 'TACCI TUA... AL NASO TE DEVO OPERA'... NO AL C#LO!

[xatto]

ci sono tre ragazze una carina, una normale ed una bruttissima che vogliono cercarsi un ragazzo.

per caso scoprono che nella loro città cè un locale molto particolare dove per andare con un ragazzo ti ci devi avvicinare e dirgli un nome di fiore al femmile......se lui ti risponde con il solito nome di fiore al maschile è fatta....ci vai....

allora alla sera vanno li e la piu carina parte...va da un ragazzo e gli dice rosa.....lui la guarda e gli dice ROSO.....e partono e vanno via insieme...

parte quella normale si avvicina a uno e gli dice margherita.....lui si gira MARGHERITO...... e vanno via....

cosi parte la terza (quella inguardabile) va da uno e gli dice ORCHIDEA.......lui si gira e dice ORCODIO !!!!!!!!!!!!

[TyDany]

Due amiche stanno discutendo tra loro:
- Allora, come va con Adriano?
- Bene, mi porta fuori a cena questa sera!
- Ma si è dichiarato, ti ha espresso qualcosa?
- Veramente lui mi ha detto che è per l'amore platonico...
- E che vuol dire?
- Boh! Però nel dubbio mi lavo bene sia davanti che dietro...

[TyDany]

Un'avvenente bionda si reca la sera sulla scogliera di Portofino e,
insodisfatta della vita decide di suicidarsi.
Ferma sull'orlo del baratro, guardando sotto le nere onde che si
infrangono sugli scogli in un ribollire di schiuma e frastornata
dall'ululare del vento, pensa e ripensa alla sua vita trascorsa, alle
insoddisfazioni, alle angherie sopportate, alle offese ed agli errori
commessi.
In questo stato d'animo è quasi finalmente decisa a saltare nel vuoto,
quando passa di lì un marinaio che le dice:
- Ma perché sei tanto triste? Non fare pazzie! Tu sei importante
prima di tutto per te stessa!
E prosegue...
- Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'America, se vuoi
ti porto con me e provvederò a tutto: viveri, acqua per il viaggio,
una sitemazione ed un lavoro una volta giunti a New York.
La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere,
accetta e l'indomani si incontra con il marinaio che la fa salire a
bordo di una nave e la nasconde in una lancia di salvataggio. Ogni
notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di
frutta e tutto ciò di cui ha bisogno.
Lei, un po' per riconoscenza per colui che l'aveva salvata ed un po'
per l'affetto che cominciava a provare, si concede al marinaio e fanno
sesso tutte le notti. La cosa va avanti così per alcune settimane,
sino a quando il comandante del bastimento la scopre dentro la
scialuppa, durante un giro di ricognizione e su tutte le furie la
interroga:
- Cosa fa a bordo della mia nave e dove crede di andare?
La donna risponde:
- Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi
porta da mangiare e del succo di frutta da bere ed io per riconoscenza
gli permetto di fare l'amore con me per tutta la notte, sino a quando
non saremo giunti a New York, dove mi ricostruirò una nuova vita...
- Senti bellezza... - risponde il comandante - che tu sia stata
disperata lo capisco, che tu voglia andare in America a rifarti una
nuova vita anche, ma c'è una cosa che devi sapere: questo è il
traghetto che fa servizio fra Genova e la Corsica, tutte le notti,
andata e ritorno...

[TyDany]

Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant'anni,
stanno ad un tavolo d'osteria davanti a un mezzo litro di vino rosso e
discutono dei guai provocati dall'avanzare dell'età:

-io- esordisce il primo -tutte le mattine mi alzo all'alba, prendo il mio
cane e vado a caccia. Ma mentre una volta tornavo sempre col carniere
pieno, ora non ci vedo più bene e non piglio neanche una lepre zoppa a me
è la vista che mi rovina, è la vista...

-io- si lamenta il secondo -avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a
mangiare
di tutto e mi facevo certe scorpacciate di polenta con le costine di
maiale...Ora la sera sono costretto a cenare con una minestrina a me è lo
stomaco che mi rovina, è lo stomaco...

-io- conclude il terzo -starei abbastanza bene, pensate che questa
mattina
ho visto la figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello, senza
pensarci due volte... mi sono avvicinato da dietro e me la son fatta, ma
lei si è voltata e mi ha detto: "Ah peppì, è la terza volta che lo
facciamo
da stamattina!!!" a me è la
memoria che mi rovina, è la memoria...

[TyDany]

muore un cardiologo, al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore. Durante la funzione un signore comincia a ridere, allora il suo amico indispettito gli chiede cos'abbia e lui "pensa quando muore il ginecologo...."

ROTOLOLLISSIMO

[TyDany]

CAST AWAY
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Chuck Noland ricontrollò il pacco bianco sporco e rilesse l'indirizzo.
La casa era quella.
Si fece coraggio e bussò alla porta, dietro alla quale apparve una
donna bruna sulla mezza età.
- Salve signora. Ho vissuto 4 anni su un'isola deserta e ho conservato
questo pacco che mi ha dato la forza di andare avanti e portarlo al
suo leggittimo destinatario. Come può immaginare io lavoro per la
FedEx.
- Grazie, grazie mille. Non so come ringraziarla! - disse la donna.
- Mi dica solo cosa c'è dentro il pacco...
La donna lo aprì:
- Oh, giusto un telefonino satellitare, apparecchiature di comunicazione
GPS e un ricetrasmettitore con batterie all'idrogeno...