Le barzellette più assurde che conoscete

[TyDany]

Pierino: Papà perchè io sono bianco,tu nero e la mamma gialla?
Papa': Pierino,dopo l'orgia di quel giorno devi ringraziare il cielo che
non abbai!

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Il chirurgo tende le due mani al suo assistente di colore e gli dice:
- Guanti.
L'assistente lo guarda e risponde:
- Diegi.

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[deddedu]

Incidente

Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa IMPOTENTE.
Il dottore gli spiega che la causa e' una lesione ai muscoli alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso.
"In che senso rischioso?" Chiede il giovane.
"Nel senso che," risponde il dottore, "si trapiantano i muscoli che sono alla base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un pene."
Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento.
Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda.
Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e improvvisamente il pene esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna dentro i pantaloni.
La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti rifare?"
"Penso di si" risponde lui "Ma un altro panino nel culo non mi ci sta proprio."

Un tale sta leggendo tranquillamente il giornale, quando improvvisamente sua
moglie gli da una tremenda padellata sulla testa.
-Sei Matta? - reagisce furiosamente lui.
- questo e per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni,
con il telefono di una tale Marilù!
-Ma no amore...... ti ricordi il giorno che sono andato a giocare ai
cavalli? Marilù e il nome del cavallo su cui ho scommesso, e il numero e il
totale della giocata!
La moglie pentita gli fa mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, stessa padellata.
-Che cavolo è successo adesso? chiede il marito.
-Il tuo cavallo è al telefono!!!!!!!!!!!

Perche il cane quando piscia alza una gamba .........?
Risposta:" perche se le alza tutte e due sbatte le palle x terra"

[TyDany]

Berlusconi telefona a Emilio Fede:
- Mi consenta, prepara una edizione speciale del Tg4 contro i
terroristi islamici!
- Sarà fatto, Silvio!
- Sì, ma sottolinea il fatto che Bin Laden può colpire in Italia!
- O mio Dio!
- Emilio, ti avrò già detto 1000 volte di non chiamarmi così!

[Marco Redaelli]

Originariamente inviato da TyDany
Pierino: Papà perchè io sono bianco,tu nero e la mamma gialla?
Papa': Pierino,dopo l'orgia di quel giorno devi ringraziare il cielo che
non abbai!

[Marco Redaelli]

Originariamente inviato da TyDany
La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina
vomita molto.
-Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice:
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre:
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia:
- Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare
il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel
cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente:
non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!
Muoioooooooooooo

(Y) (Y) (Y)

[TyDany]

Andrea ed Enrico sono seduti su una panchina del parco.
- Allora, Andrea, come sta tua moglie?
- Per dirti la verità, credo che sia morta...
- Che vuol dire CREDI che sia morta???
- Beh, il sesso con lei è uguale a prima, però c'è una pila di piatti
sporchi in cucina da una settimana...

[Frequency]

Originariamente inviato da TyDany
Andrea ed Enrico sono seduti su una panchina del parco.
- Allora, Andrea, come sta tua moglie?
- Per dirti la verità, credo che sia morta...
- Che vuol dire CREDI che sia morta???
- Beh, il sesso con lei è uguale a prima, però c'è una pila di piatti
sporchi in cucina da una settimana...

Nella antica tribu' degli indiani Cheyenne, un giovane guerriero si reca dal grande capo del villaggio.
"Grande capo, dimmi, è vero che sei tu che decidi il nome per i bambini che nascono nel villagio?"
Il vecchio grande capo lo guarda con un sorriso di compiacimento. "Si, quel che ti hanno detto è vero, sono io che decido i nomi di tutti i nati nel villaggio, ormai da molte e molte lune, da molto prima che tu nascessi..."
Il giovane guerriero chiede ancora: "Grande capo, spiegami... come scegli i nomi?"
E il grande capo gli spiega allora come sceglie i nomi dei bambini appena nati...
"Figliolo, seguo la grande tradizione dei padri dei nostri padri, come fu insegnato ai nostri antenati dal Grande Spirito... Se quando nasce un bambino, vedo in cielo un'aquila maestosa, allora il bambino si chiamerà Aquila Maestosa. Se invece quando nasce un bambino è inverno, e c'è una terribile tormenta di neve, allora il bambino si chiamerà Vento Selvaggio Del Nord. Se si tratta di una bambina nata di notte, allora la chiamerò Luna d'Argento Che Sorge Silente."

Finita la sua spiegazione, il grande capo appoggia con fare paterno la sua mano sulla spalla del giovane guerriero, e gli chiede: "Ma dimmi Due Cani Che Scopano, perché mi hai fatto questa domanda?"

[Marco Redaelli]

Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell'Africa Nera e rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribu' apre la gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede: "Tu cosa preferire? Morte o Dunga Dunga?". Lo scienziato allibito pensa tra se': "La morte e' sempre la morte", quindi dice al capo senza esitare: "Scelgo Dunga Dunga". Detto fatto tutta la tribu' se lo incula a sangue e lo ributta nella gabbia morto. Passa la notte e la scena si ripete con il secondo prigioniero che senza esitare risponde: "Scelgo la morte!". Allora il capo tribu' gli fa: "Va bene, ma prima Dunga Dunga!".

[Marco Redaelli]

Il ragazzo telefona alla sua tipa: "Sono a Bolzano sotto zero" E lei:" Io sono a Milano sotto uno ...e sto benissimo!"

[Marco Redaelli]

Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande .. Il piccolo Bob chiede la parola: Signore, ho tre domande: 1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia? In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joey gli chiede: Ho cinque domande da farle: 1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia? 4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima? 5. Dov'è Bob?

[TyDany]

Un poeta sta camminando in un parco immerso nei suoi profondi pensieri,
quando ad un tratto vede sbucare una splendida ragazza da dietro un
cespuglio. Improvvisamente ispirato da tale visione decide di scriverle
una poesia. Non avendo però niente su cui scrivere si avvicina e le
chiede:
- Mi scusi, non avrebbe mica un foglio di carta?
- No guarda, me so' pulita co' 'na manciata de foje pur'io...

[TyDany]

- Perché i galli non hanno le mani?
- Perché le galline non hanno le tette!

- Sapete dei due carabinieri ritrovati morti congelati in un drive-in?
- Erano andati a vedere: "Chiuso per l'inverno".