Le barzellette più assurde che conoscete

Originariamente inviato da DavideDave
Sapete quale differenza c'è tra la donna e il limone??
Nessuna! Entrambe stanno bene sul pesce!

STRALOL per i piccioni...!

t'ho beccato eh???

torna subito a casa, marrano ...Pane e HW - SW - BT...ti sei distratto fin troppo..

[DavideDave]

Originariamente inviato da davlak

t'ho beccato eh???

torna subito a casa, marrano ...Pane e HW - SW - BT...ti sei distratto fin troppo..

azz...

lo sapevo che dovevo venire cui con un altro nick

hai ragione chiedo venia e anche scusa

[DavideDave]

15 modi bastardi di rispondere ad un uomo per
fargli capire che non ti interessa
(meditate uomini, avete mai ricevuto risposte
simili???)

UOMO: Non ci siamo gia' incontrati da qualche
parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica
specializzata nelle malattie venere

UOMO: Non ti ho gia' visto da qualche parte?
DONNA: SI, e' per quello che non ci vado piu'.

UOMO: Questa sedia e' libera?
DONNA: Si, e' quest'altra lo sara' anche se ti
siedi.

UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone dellla
spazzatura?

UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti i due. Io vado da me e tu vai da te.

UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual'e' il tuo
numero?
DONNA: E sull' elenco telefonico

UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome...
DONNA: Anche quello e' sull'elenco.

UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata

UOMO: Come ti piacciono le uova per collazione?
DONNA: Non fecondati.

UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due
in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.

UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri
nascosti
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a
casa tua?

UOMO: Voglio donarmi a te
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice
DONNA: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo,
morirei dal ridere

UOMO: Andrei in capo al mondo per te
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo ?

UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu

[DavideDave]

[Marco Redaelli]

Originariamente inviato da DavideDave
15 modi bastardi di rispondere ad un uomo per
fargli capire che non ti interessa
(meditate uomini, avete mai ricevuto risposte
simili???)

cut

fantastica!!!!! (Y)

[Marco Redaelli]

Ilary e Totti entrano in un negozio di abbigliamento. Ilary domanda a Franceschetto: “Ciccio, ma secondo te questa camicetta m’ingrassa??” E Totti:“Ma scusa, mica t’aaddevi magnà..!!”

[Marco Redaelli]

Tre ragazzi in treno scherzano in modo un po' pesante con una ragazza, che prima sembra offendersi, poi sembra voler stare al gioco... a un certo punto infatti dice "se mi date 5.000 ciascuno vi faccio vedere le gambe" i tre tirano fuori i soldi, e la ragazza alza lentamente la gonna e mostra un bel paio di gambe; l'atmosfera comincia a surriscaldarsi, i tre chiedono di vedere di piu'..."va bene... se mi date 50.000 ciascuno vi faccio vedere dove sono stata operata di appendicite" i tre si guardano, sogghignano e tirano fuori i soldi, e la ragazza indica il finestrino e dice "attenti, tra un minuto passiamo giusto davanti all'ospedale dove sono stata operata"

[Marco Redaelli]

Due gemelli nel grembo materno. Uno dei due a un certo punto dice: "Sai, voglio proprio andare a vedere cosa c'e' fuori". E l'altro: "No, no, e' meglio di no!". "Perche', scusa, voglio vedere com' e' il mondo fuori!". "Guarda, non te lo consiglio, c'e' un freddo, si gela!". "Ma te come fai a saperlo, se non ci sei mai stato?". "Eh, poco fa e' entrato uno, e aveva un naso rosso..."

[Marco Redaelli]

Un tale che ha sempre vissuto in citta' compra un casolare di campagna e assume una bella e giovane ragazza del paese vicino come domestica ad ore, chiedendole quanto vuole. Al che la ragazza gli risponde: "Io non voglio denaro, signore. Preferisco essere pagata in natura. Per esempio, il macellaio mi regala delle bistecche, il vinaio mi da' il vino, il fornaio il pane e la pasta... in cambio io faccio loro le pulizie di casa!". "Mi va benissimo -risponde il cittadino sbottonandosi i calzoni- io lavoro come donatore in una banca dello sperma!"

[Marco Redaelli]

Una donna si mette a pulire per terra in ginocchio. Di colpo fa un urlo: "Corri Mario, corri! Sono rimasta bloccata, non mi riesce di rialzarmi!" Il marito arriva di volata: "Cos'hai fatto?!" "Non lo so, non mi muovo piu'! Sara' la schiena!" "Stai calma che guardo io!... No la schiena e' a posto, ma se non togli il ginocchio dalle tette, non ti rialzi piu'"

[Marco Redaelli]

Ricco nobile inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto ?" "Battista, e` lei ?" "Si signore, mi dica signore." "Battista, prego vada a chiamare Milady." "Signore... ehm, non posso, Milady e` a letto con un uomo." "Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma." Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi." "E si sbarazzato dell'arma ?" "Si signore, l'ho gettata nella piscina." "Piscina ??? Ma che numero ho fatto ?"

[TyDany]

Un poveraccio soffre di un terribile mal di testa che lo affligge
ininterrottamente da diversi anni. Compie il calvario di chi cerca,
inutilmente, un medico che riesca finalmente a dargli la cura giusta. Alla
fine arriva ad Houston, in una clinica superspecializzata, dove il
professore di turno gli comunica che dovrà operarlo per tagliargli le
p@lle, ma nel contempo gli garantisce per iscritto che il mal di testa
cesserà per sempre.
Convinto dalla serietà del professore e dalla garanzia scritta, il tizio
accetta di sottoporsi all'operazione: meglio restare senza palle che
tenersi quel terribile e continuo dolore.
Ed infatti, quando si sveglia dall'operazione, si sente rinato a nuova
vita: il mal di testa scomparso come per incanto...
Tornato in Italia, decide di riprendere a vivere alla grande! Si reca
allora nel miglior negozio di confezioni, deciso a comprarsi un bel vestito
che ha visto in vetrina.
Il commesso, un vero maestro nelle vendite, lo accoglie con grande calore,
e gli fa:
- Il signore si che se ne intende: questo vestito è il migliore che lei
possa trovare sul mercato: taglio inglese, tessuto finissimo,
rifiniture impeccabili. Giacomo!!! Prendi subito al signore una giacca
taglia 52 drop 4 extralungo, ed un paio di calzoni 48 drop 6 modello
largo!!!
Il tizio indossa la giacca, che gli calza a pennello, e non può fare a meno
di complimentarsi con il commesso, che ha indovinato con un solo colpo
d'occhio le sue misure. E quello:
- Sa, non faccio per vantarmi, ma ho una certa esperienza nel settore. A
proposito: le consiglio anche una bella camicia in seta pura
Giacomooo!! Prendi una camicia beige in seta, misura 40 e mezzo!!!
Anche la misura della camicia è perfetta, ed il tizio è sempre più ammirato
per la bravura del commesso.
- Se permette, signore, le consiglierei anche un paio di slip in seta
finissima, che si accoppiano benissimo al tutto...
Giacomooo!! Prendi uno slip in seta, QUARTA misura!!!
Il tizio, allora, si stupisce dell'errore, e fa al commesso:
- No, guardi, lei stavolta si sbaglia: io sono sicuro di portare, da
sempre, una TERZA misura!
- Mi permetta di contraddirla, signore, ma lei porta sicuramente una
QUARTA. E, fra l'altro, se si ostina a portare una misura così piccola,
lo slip le comprimerà talmente le p@lle tanto da farle venire un
TERRIBILE MAL DI TESTA!!!

[TyDany]

Ricordo ancora il tuo stupore.
Ricordo il tuo sguardo perso nel vuoto.
La tua sorpresa,
il tuo scatto...
Perdonami, amore,
ma la supposta dovevi metterla!!!

[Marco Redaelli]

Presa da Zelig, vero?

[Marco Redaelli]

Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo. - Papa', papa'... Guarda quella donna la'... e' cosi' bella cicciotta... sara' si e no 90 Kg! E il padre: - Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio. Dopo un po'... - Papa', papa', guarda quella la'... cosi' alta e snella. E il padre: - Ma sei scemo? Tutte ossa. E poi la pelle fa male. Passano le due... e il cibo ancora non si vede. Finalmente... - Papa', papa', guarda quella la': tutte curve, bionda, con due occhietti blu... guarda che gambe ... slurp slurp ... E il padre: - Ma sei scemo? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!