GF5 e Mai dire GF - Official Topic - Page 3

AlexMineo · 24-09-2004, 21.46.42

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Originariamente inviato da handyman
Ma state parlando della casa delle coppie?

ke skifezza qst'anno.....

Frequency · 24-09-2004, 22.24.58

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Originariamente inviato da alessandromineo
Ma ki è sto coso ke skifo......è un pugno in un'okkio....

quale dei due???

cmq quello a sinistra è Dave Mustaine dei Megadeth...

:grin:

Tommy_hell · 24-09-2004, 23.25.10

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Originariamente inviato da frequency

Ue freq! che mi metti la foto di sto pollo a fianco a quella di Dave?? Ma 6 fuori

???

ciau!!

Daniela · 25-09-2004, 00.07.04

io è da sempre che lo dico... la D'Urso sembra il Joker.

Smentitemi se avete il coraggio, adesso!

Tommy_hell · 25-09-2004, 00.15.56

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Originariamente inviato da Daniela
io è da sempre che lo dico... la D'Urso sembra il Joker.

Smentitemi se avete il coraggio, adesso!

Mmmmmhhhh, meglio di no: altrimenti si rischia il ban ...............

Ciao Dani

ciau!!

Frequency · 25-09-2004, 00.16.32

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Originariamente inviato da Daniela
io è da sempre che lo dico... la D'Urso sembra il Joker.

Smentitemi se avete il coraggio, adesso!

dio Dani mi hai fatto capottare......

Daniela · 25-09-2004, 00.18.42

Avanti ragazzi... e' U-GUA-LE!!!

Tommy_hell · 25-09-2004, 00.21.57

La stessa faccia da .......... matta

ciau!!

Frequency · 25-09-2004, 01.37.27

da daveblog...

Erieccoci! L’incedere sculettante della d’Urso è già da antologia trash: a momenti le si svita la protesi all’anca e ci regala una gioia. Tantissime novità, annuncia, a partire da un’edizione più corta di circa un mese. “Ma vedrete che tipo di ragazzi!” (suona come una minaccia). Collegamento con Liorni, coi capelli da figlio dei fiori e vestito malissimo, che apre la porta rossa per il primo siparietto della serata: Serena esce dalla casa come una esagitata, stampa un bacio a Liorni ed entra ufficialmente nel dimenticatoio. Ci fanno vedere la casa, sempre più grande, sempre più Ikea e sempre più fragile (l’uragano Jeanne, ma anche il temporale Filippo, se la porterebbero via con tutto il giardino). C’è anche la camera da letto matrimoniale (per l’orgia). Ma andiamo ai primi concorrenti, marito e moglie, Rosi e Alfio: DUE BUZZICONI mai visti. Segni particolari: matrimonio dopo “fuitina” e figlio 14enne di nome Michel (aaaargh). Ecco spiegato il letto matrimoniale: nei prossimi giorni dovranno impegnarsi per regalare un fratellino al figlio col nome da shampista (lo chiameranno Fifì?). A conferma dello stile e del buon gusto dell’uomo della coppia, questi esordisce annunciando che porterà nella casa “il viagra calabrese”, cioè il peperoncino che gli adorna il collo. E’ una cosa spaventosa: lui è pazzo, lei è succube. La donna entra e si fa il segno della croce, si toglie la giacca e rivela un top leopardato tempestato di brillantini. Mi ricordano Verdone e Gerini in “Viaggi di nozze”. La d’Urso ricorda che oggi, 23 settembre, è l’anniversario della “fuitina”. Il suocero applaude entusiasta. Ma attenzione: entra una seconda coppia: Francesco, 40 anni, Giulia, 24. E il letto? Ho capito: in quattro. L’età media di questo GF è 58 anni, fino a questo momento. Entrano e abbracciano subito i due calabresi con trasporto sospetto: scambio di coppia in arrivo, garantito al limone. E infatti, dopo la pubblicità, la proposta di scambio arriva subito da Francesco, un altro che quanto a burinaggine si difende bene. Il copione delle prossime puntate è ben delineato: la D’Urso si rivolge ai calabresi imitando il dialetto palermitano dei film e tirando fuori ogni genere di luogo comune sulla gelosia del sud. Divertente come una colonscopia, ovviamente. D’Urso che stasera indossa una sottana, tra l’altro. Inizia la gag numero due: gli uomini nel confessionale, le donne fuori, relegate in stanze diverse. Non si capisce perchè, ma non ha importanza. E’ il momento di un nuovo entrato: Antonio, il latin lover che nella vita ha fatto di tutto: il ballerino, il modello e l’ARROTINO. E’ il classico bovino adulto col cervello di una pigna, ennesimo candidato al momento clou del programma: l’ACCOPPIAMENTO. Un amico gli urla “sei bellissimo” e lui: anche tu sei bello. Ah. L’arrotino viene accolto da Rosi che fa subito la svenevole. Frasi di grande impatto intellettuale, da parte dell’arrotino: “Ti chiami Rosi? E da dove viene questo nome?” “Da Rosa”. Ah, però, io pensavo che venisse da Jessica! Nel frattempo, dal confessionale, Alfio schiuma finta indifferenza vedendo la moglie alle prese col fusto: non cadiamo nella trappola tesa dalla d’Urso e ce ne freghiamo altamente. Andiamo avanti: Alessandro, buddista, IL SELVAGGIO. E’ una specie di California Dream Man coi capelli di Lady Oscar. Un parente gli annuncia che dentro c’è “pane per i suoi denti”. Per inciso, stasera i parenti sono tutti dissociati. Indiana Jones entra nella stanza delle sorprese, dove Giulia lo aspetta ingrifatissima. Il selvaggio a questo punto dovrebbe possederla sul divano, giusto? Niente di tutto questo: i due conversano amabilmente come se si conoscessero da anni (il che non è da escludere). Continua lo stucchevole siparietto coi mariti nel confessionale: BASTA! La D’Urso fa uscire Alfio dal confessionale, sperando che sia armato e che faccia una strage. Il troglodita si nasconde per spaventare l’arrotino, e ne perdiamo le tracce. Francesco entra nella stanza delle sorprese e interrompe l’idillio tra la moglie ed il selvaggio. Giulia è squallidissima: si conoscono da due minuti e già propone al capellone una gita a tre col marito. I sei si incontrano, finalmente, e pare già uno zoo. E’ la volta di due ragazze: Alessandra, una ballerina bonazza della quale ci mostrano filmati di repertorio con Pippo Baudo e Veronica, una presenza subito scialba: nè alta nè bassa, nè magra nè grassa. Si abbracciano come le Tatu e incassano gli auguri della D’Urso (Alessandra, hai portato tutta la tua lingerie? E le culotte?). Francesco le accoglie sulla porta: le poverette inorridiscono e piazzano un educatissimo “Dove sono gli altri?”. Parte una torcida di baci e abbracci che nemmeno la notte di Capodanno. Ci sono due siciliani, in definitiva, e uno indossa la coppola (non ho parole). Liorni ci mostra la suite: stile orientale, sempre più brutta, ed era difficile. Patrick versione lottatore di sumo aspetta nella vasca: è orrore allo stato puro. I microfoni si rompono che è una bellezza, non si sente un tubo (ma le immagini parlano da sole). Ancora una gag: Serena entra vestita da odalisca, ed è subito bagarre. I due formano una coppia comica ormai collaudata. Nono concorrente: Jonathan, israeliano milanesizzato, aspirante stilista e parecchio effeminato. Entra e le donne già se lo litigano. Si prepara Cinzia, nel frattempo, che è l’inutile presenza new age di quest’anno. Ed eccolo, IL CASO UMANO. Guido, 39 anni, i capelli di Riccardo Cucchi o Jovanotti in L’ombelico del mondo si presenta raccontando con tranquillità di quella volta in cui defecò nel registro di classe. E’ matto come un cavallo e irrita qualsiasi cosa dica. In casa lo accolgono con imbarazzo e legittima preoccupazione. Si segnala il biondo Indiana Jones che vaga da una parte all’altra senza un perchè nella vita. Il folle va dritto in bagno e, interrogato a tal proposito dalla d’Urso, piazza due o tre momenti di trivialità raccapriccianti. Dopo un triste momento dedicato alle calze di Alfio, Liorni ci mostra il tugurio, che quest’anno simula una miniera e sembra più accogliente della suite. Ma attenzione: Mary da Frosinone. Sovrappeso quanto basta, con una irrefrenabile passione per le ore piccole. Il suo forte sono le scollature (urgh). Prima di entrare si concede una scivolata da leggenda, rischiando di planare orizzontale ai piedi di Liorni (ma non si sarebbe fatta niente per via della scollatura di cui sopra). Mary parla da sola, percorrendo il corridoio bianco: “Nel momento in cui uscirò da questa casa, sarò uguale a come sono adesso”. Secondo me invece peserà dieci chili in meno. E’ la volta della parrucchiera Patrizia, un personaggio preoccupante e mascolino che ci farà sognare, e di Aldo, patito di Elvis innamorato delle donne e della mamma (stasera solo luoghi comuni e macchiette). Lei è di una bruttezza inequivocabile, e veste peggio, lui è un coso osceno. Patrizia mette tutti in riga specificando che Liorni è un cinghialone e la D’Urso ha un bell‘“attitude”(?). Si erge subito a mito precisando che lei si “è fatta la birra” (endovena?). Francesco è davvero penoso: regala una rosa a tutte le donne che entrano, ricevendo occhiate schifatissime. Ultimo concorrente: Catrina, inglese sportiva e palestrata, anticipata da una pronuncia del suo nome da parte di Liorni che ha del drammatico. Sguaiata ed eccessiva (ci penserà Patrizia a ridimensionarla) riceve gli auguri di un’amica che pare Fiona May e la rosa da Francesco. “Io faccio di tutto: tu dimmi e io faccio”, Catrina ha già le idee chiare. E’ il momento della prima eliminazione. Patrizia chiama la d’Urso “bella” ed è zotica come tre Floriane messe assieme. Uscirà una donna tra Alessandra la cubista e Veronica la Barbie brutta. Patrizia inganna l’attesa: “che attitude, che attitude”, ed è subito tormentone. Partono le votazioni, A GRUPPI DI CINQUE. E’ uno stillicidio, che vi risparmio. 6-6 dopo le prime 12 votazioni, il verdetto tocca all’inconsapevole Patrizia, che parla come Maurizia Paradiso: fuori Alessandra. Partono i soliti tristissimi “hai già vinto” e “ci vediamo fuori”. Patrizia commenta laconica: ‘è una brutta storia, è una brutta storia”. Piove. La concorrente raggiungerà la d’Urso in studio. In casa, frattanto, le due coppie di coniugi fanno da tappezzeria, sbigottite dall’esuberanza degli altri concorrenti. Veronica esulta: sembra la Pina. La d’Urso annuncia che una delle coppie sarà buttata fuori dal programma: al pubblico la scelta. Tutte e due non si può? Contrordine, vanno in ballottaggio Rosi e Francesco. Una coppia scoppierà, nessuno dei concorrenti ha capito niente. Finisce l’agonia, con l’assegnazione della stanza matrimoniale tramite una tristissima mano di pari e dispari.

io mi sono capottato....

Nothatkind · 25-09-2004, 02.45.53

handyman · 25-09-2004, 10.35.37

Quest'anno ci sarà parecchio materiale per la Gialappa's

AlexMineo · 25-09-2004, 13.48.47

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Originariamente inviato da Daniela
io è da sempre che lo dico... la D'Urso sembra il Joker.

Smentitemi se avete il coraggio, adesso!

Alhazred · 25-09-2004, 14.41.52

Una notizia su Libero.it su una concorrente del GF5 http://news2000.libero.it/primopiano/pp5625.html

Nothatkind · 25-09-2004, 14.48.14

Azzzzz...

AlexMineo · 25-09-2004, 16.30.04

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Originariamente inviato da Alhazred
Una notizia su Libero.it su una concorrente del GF5 http://news2000.libero.it/primopiano/pp5625.html

Niente male davvero.....

25-09-2004, 00.07.04	#34
Daniela Gold Member Registrato: 18-01-2001 Loc.: Ancona Messaggi: 2.210	io è da sempre che lo dico... la D'Urso sembra il Joker. Smentitemi se avete il coraggio, adesso! ___________________________________ Non credo nel destino, ma le cose sanno quando accadere, e sanno scegliere il tempo giusto

25-09-2004, 00.18.42	#37
Daniela Gold Member Registrato: 18-01-2001 Loc.: Ancona Messaggi: 2.210	Avanti ragazzi... e' U-GUA-LE!!! ___________________________________ Non credo nel destino, ma le cose sanno quando accadere, e sanno scegliere il tempo giusto

25-09-2004, 00.21.57	#38
Tommy_hell Detroit Rock City Registrato: 28-06-2003 Loc.: South of Heaven Messaggi: 561	La stessa faccia da .......... matta ciau!! ___________________________________ Powered by: Intrepid Cruiser - Maxter Mx-l Testanera - ALFANO Chronometric System - Le Cont Visita questi link: qui si sgomma; qui si lavora; qui si fa festa; qui si sgomma ancora di più

25-09-2004, 01.37.27	#39
Frequency Gold Member Registrato: 03-04-2002 Loc.: Stranger in a strange land Messaggi: 2.618	da daveblog... Erieccoci! L’incedere sculettante della d’Urso è già da antologia trash: a momenti le si svita la protesi all’anca e ci regala una gioia. Tantissime novità, annuncia, a partire da un’edizione più corta di circa un mese. “Ma vedrete che tipo di ragazzi!” (suona come una minaccia). Collegamento con Liorni, coi capelli da figlio dei fiori e vestito malissimo, che apre la porta rossa per il primo siparietto della serata: Serena esce dalla casa come una esagitata, stampa un bacio a Liorni ed entra ufficialmente nel dimenticatoio. Ci fanno vedere la casa, sempre più grande, sempre più Ikea e sempre più fragile (l’uragano Jeanne, ma anche il temporale Filippo, se la porterebbero via con tutto il giardino). C’è anche la camera da letto matrimoniale (per l’orgia). Ma andiamo ai primi concorrenti, marito e moglie, Rosi e Alfio: DUE BUZZICONI mai visti. Segni particolari: matrimonio dopo “fuitina” e figlio 14enne di nome Michel (aaaargh). Ecco spiegato il letto matrimoniale: nei prossimi giorni dovranno impegnarsi per regalare un fratellino al figlio col nome da shampista (lo chiameranno Fifì?). A conferma dello stile e del buon gusto dell’uomo della coppia, questi esordisce annunciando che porterà nella casa “il viagra calabrese”, cioè il peperoncino che gli adorna il collo. E’ una cosa spaventosa: lui è pazzo, lei è succube. La donna entra e si fa il segno della croce, si toglie la giacca e rivela un top leopardato tempestato di brillantini. Mi ricordano Verdone e Gerini in “Viaggi di nozze”. La d’Urso ricorda che oggi, 23 settembre, è l’anniversario della “fuitina”. Il suocero applaude entusiasta. Ma attenzione: entra una seconda coppia: Francesco, 40 anni, Giulia, 24. E il letto? Ho capito: in quattro. L’età media di questo GF è 58 anni, fino a questo momento. Entrano e abbracciano subito i due calabresi con trasporto sospetto: scambio di coppia in arrivo, garantito al limone. E infatti, dopo la pubblicità, la proposta di scambio arriva subito da Francesco, un altro che quanto a burinaggine si difende bene. Il copione delle prossime puntate è ben delineato: la D’Urso si rivolge ai calabresi imitando il dialetto palermitano dei film e tirando fuori ogni genere di luogo comune sulla gelosia del sud. Divertente come una colonscopia, ovviamente. D’Urso che stasera indossa una sottana, tra l’altro. Inizia la gag numero due: gli uomini nel confessionale, le donne fuori, relegate in stanze diverse. Non si capisce perchè, ma non ha importanza. E’ il momento di un nuovo entrato: Antonio, il latin lover che nella vita ha fatto di tutto: il ballerino, il modello e l’ARROTINO. E’ il classico bovino adulto col cervello di una pigna, ennesimo candidato al momento clou del programma: l’ACCOPPIAMENTO. Un amico gli urla “sei bellissimo” e lui: anche tu sei bello. Ah. L’arrotino viene accolto da Rosi che fa subito la svenevole. Frasi di grande impatto intellettuale, da parte dell’arrotino: “Ti chiami Rosi? E da dove viene questo nome?” “Da Rosa”. Ah, però, io pensavo che venisse da Jessica! Nel frattempo, dal confessionale, Alfio schiuma finta indifferenza vedendo la moglie alle prese col fusto: non cadiamo nella trappola tesa dalla d’Urso e ce ne freghiamo altamente. Andiamo avanti: Alessandro, buddista, IL SELVAGGIO. E’ una specie di California Dream Man coi capelli di Lady Oscar. Un parente gli annuncia che dentro c’è “pane per i suoi denti”. Per inciso, stasera i parenti sono tutti dissociati. Indiana Jones entra nella stanza delle sorprese, dove Giulia lo aspetta ingrifatissima. Il selvaggio a questo punto dovrebbe possederla sul divano, giusto? Niente di tutto questo: i due conversano amabilmente come se si conoscessero da anni (il che non è da escludere). Continua lo stucchevole siparietto coi mariti nel confessionale: BASTA! La D’Urso fa uscire Alfio dal confessionale, sperando che sia armato e che faccia una strage. Il troglodita si nasconde per spaventare l’arrotino, e ne perdiamo le tracce. Francesco entra nella stanza delle sorprese e interrompe l’idillio tra la moglie ed il selvaggio. Giulia è squallidissima: si conoscono da due minuti e già propone al capellone una gita a tre col marito. I sei si incontrano, finalmente, e pare già uno zoo. E’ la volta di due ragazze: Alessandra, una ballerina bonazza della quale ci mostrano filmati di repertorio con Pippo Baudo e Veronica, una presenza subito scialba: nè alta nè bassa, nè magra nè grassa. Si abbracciano come le Tatu e incassano gli auguri della D’Urso (Alessandra, hai portato tutta la tua lingerie? E le culotte?). Francesco le accoglie sulla porta: le poverette inorridiscono e piazzano un educatissimo “Dove sono gli altri?”. Parte una torcida di baci e abbracci che nemmeno la notte di Capodanno. Ci sono due siciliani, in definitiva, e uno indossa la coppola (non ho parole). Liorni ci mostra la suite: stile orientale, sempre più brutta, ed era difficile. Patrick versione lottatore di sumo aspetta nella vasca: è orrore allo stato puro. I microfoni si rompono che è una bellezza, non si sente un tubo (ma le immagini parlano da sole). Ancora una gag: Serena entra vestita da odalisca, ed è subito bagarre. I due formano una coppia comica ormai collaudata. Nono concorrente: Jonathan, israeliano milanesizzato, aspirante stilista e parecchio effeminato. Entra e le donne già se lo litigano. Si prepara Cinzia, nel frattempo, che è l’inutile presenza new age di quest’anno. Ed eccolo, IL CASO UMANO. Guido, 39 anni, i capelli di Riccardo Cucchi o Jovanotti in L’ombelico del mondo si presenta raccontando con tranquillità di quella volta in cui defecò nel registro di classe. E’ matto come un cavallo e irrita qualsiasi cosa dica. In casa lo accolgono con imbarazzo e legittima preoccupazione. Si segnala il biondo Indiana Jones che vaga da una parte all’altra senza un perchè nella vita. Il folle va dritto in bagno e, interrogato a tal proposito dalla d’Urso, piazza due o tre momenti di trivialità raccapriccianti. Dopo un triste momento dedicato alle calze di Alfio, Liorni ci mostra il tugurio, che quest’anno simula una miniera e sembra più accogliente della suite. Ma attenzione: Mary da Frosinone. Sovrappeso quanto basta, con una irrefrenabile passione per le ore piccole. Il suo forte sono le scollature (urgh). Prima di entrare si concede una scivolata da leggenda, rischiando di planare orizzontale ai piedi di Liorni (ma non si sarebbe fatta niente per via della scollatura di cui sopra). Mary parla da sola, percorrendo il corridoio bianco: “Nel momento in cui uscirò da questa casa, sarò uguale a come sono adesso”. Secondo me invece peserà dieci chili in meno. E’ la volta della parrucchiera Patrizia, un personaggio preoccupante e mascolino che ci farà sognare, e di Aldo, patito di Elvis innamorato delle donne e della mamma (stasera solo luoghi comuni e macchiette). Lei è di una bruttezza inequivocabile, e veste peggio, lui è un coso osceno. Patrizia mette tutti in riga specificando che Liorni è un cinghialone e la D’Urso ha un bell‘“attitude”(?). Si erge subito a mito precisando che lei si “è fatta la birra” (endovena?). Francesco è davvero penoso: regala una rosa a tutte le donne che entrano, ricevendo occhiate schifatissime. Ultimo concorrente: Catrina, inglese sportiva e palestrata, anticipata da una pronuncia del suo nome da parte di Liorni che ha del drammatico. Sguaiata ed eccessiva (ci penserà Patrizia a ridimensionarla) riceve gli auguri di un’amica che pare Fiona May e la rosa da Francesco. “Io faccio di tutto: tu dimmi e io faccio”, Catrina ha già le idee chiare. E’ il momento della prima eliminazione. Patrizia chiama la d’Urso “bella” ed è zotica come tre Floriane messe assieme. Uscirà una donna tra Alessandra la cubista e Veronica la Barbie brutta. Patrizia inganna l’attesa: “che attitude, che attitude”, ed è subito tormentone. Partono le votazioni, A GRUPPI DI CINQUE. E’ uno stillicidio, che vi risparmio. 6-6 dopo le prime 12 votazioni, il verdetto tocca all’inconsapevole Patrizia, che parla come Maurizia Paradiso: fuori Alessandra. Partono i soliti tristissimi “hai già vinto” e “ci vediamo fuori”. Patrizia commenta laconica: ‘è una brutta storia, è una brutta storia”. Piove. La concorrente raggiungerà la d’Urso in studio. In casa, frattanto, le due coppie di coniugi fanno da tappezzeria, sbigottite dall’esuberanza degli altri concorrenti. Veronica esulta: sembra la Pina. La d’Urso annuncia che una delle coppie sarà buttata fuori dal programma: al pubblico la scelta. Tutte e due non si può? Contrordine, vanno in ballottaggio Rosi e Francesco. Una coppia scoppierà, nessuno dei concorrenti ha capito niente. Finisce l’agonia, con l’assegnazione della stanza matrimoniale tramite una tristissima mano di pari e dispari. io mi sono capottato.... ___________________________________ "Woe to you Oh Earth and Sea... for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast, for it is a human number its number is six hundred and sixty six. "

25-09-2004, 02.45.53	#40
Nothatkind Forum supporter Registrato: 06-03-2002 Loc.: out of sight . . Status: renaissance Messaggi: 1.982	___________________________________ Non farti più amici di quanti non possa tenerne il cuore. J. De Valckenaere Per raro che sia il vero amore, è meno raro della vera amicizia. F. de La Rochefoucauld Non chiedere a me il perchè, chiedi a te stessa cosa hai fatto e come hai rovinato tutto.

25-09-2004, 10.35.37	#41
handyman Sarunashi Registrato: 20-08-2003 Loc.: Napoli Messaggi: 2.385	Quest'anno ci sarà parecchio materiale per la Gialappa's ___________________________________ Io sono parte nopeo e parte napoletano

25-09-2004, 14.41.52	#43
Alhazred Made in Japan Top Poster Registrato: 04-07-2001 Messaggi: 4.461	Una notizia su Libero.it su una concorrente del GF5 http://news2000.libero.it/primopiano/pp5625.html

25-09-2004, 14.48.14	#44
Nothatkind Forum supporter Registrato: 06-03-2002 Loc.: out of sight . . Status: renaissance Messaggi: 1.982	Azzzzz... ___________________________________ Non farti più amici di quanti non possa tenerne il cuore. J. De Valckenaere Per raro che sia il vero amore, è meno raro della vera amicizia. F. de La Rochefoucauld Non chiedere a me il perchè, chiedi a te stessa cosa hai fatto e come hai rovinato tutto.

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