Barzellette 2009/2010

[fisiologohifi]

Inviato da Fumettos

C'ho messo un po a capirla...

Anche io...

[biologist1972]

Inviato da fisiologohifi

Passando per una strada parallela alla ferrovia, un automobilista assiste ad una scena alquanto curiosa. Sul prato antistante c'è un gruppo di mucche distese sulla schiena con le zampe all'aria.
Oh Dio, pensa, sono morte? Stanno male?
Li vicino c'è un pastore che indifferente succhia un filo d'erba. Allora l'automobilista frena e preso dalla curiosità s'informa:
"Scusi, ma che è successo? C'è stata una moria, il virus della mucca pazza?"
"Ma no - risponde flemmatico il pastore - Siccome oggi c'è lo sciopero dei treni, per non annoiarsi guardano gli aerei"

[SK888]

Un tizio viene da un suo amico e lo trova che picchia con un martello il proprio pene.
- Ma cosa stai facendo?
- Mi sto masturbando!
- Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo?
- Sì, ogni volta quando lo manco.

[SK888]

Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

[SK888]

Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un "armadio".
- Sì, io sono più forte di te.
Il tizio, a voce bassa, umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?

[Feintool]

Ad un funerale di un noto medico..
fra la costernazione generale dei colleghi e amici c'e' un medico , suo collega che ride sguaiato, fra l'incredulita' dei presenti alcuni colleghi medici si interrogano sul perche' di quel insolito comportamento.. al che chiedono al ridanciano: "..ma perche' ridi cosi'?" e lui risponde: " ho notato che la corona di fiori ha la forma di cuore, infatti lui era cardiologo" "e allora?.." chiedono, "pensate quando tocchera' a me che sono ginecologo"..

[Perusar]

Inviato da Feintool

Ad un funerale di un noto medico..
fra la costernazione generale dei colleghi e amici c'e' un medico , suo collega che ride sguaiato, fra l'incredulita' dei presenti alcuni colleghi medici si interrogano sul perche' di quel insolito comportamento.. al che chiedono al ridanciano: "..ma perche' ridi cosi'?" e lui risponde: " ho notato che la corona di fiori ha la forma di cuore, infatti lui era cardiologo" "e allora?.." chiedono, "pensate quando tocchera' a me che sono ginecologo"..

[fisiologohifi]

Ciao, ti ricordi che bello, quando eravamo piccoli, viaggiavamo in treno, io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la faccia e tutti ci credevano gemelli.

[fisiologohifi]

Un saluto al mondo intero e anche a quello parzialmente scremato!

[fisiologohifi]

Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.

[fisiologohifi]

Un affittuario, disperato per le condizioni disastrose del proprio appartamento decide di chiamare il padrone di casa per fargli vedere come stanno le cose. Il proprietario entra dentro l'appartamento:
- Allora... cosa ci sarebbe che non va?
L'inquilino:
- Cosa ci sarebbe??? Tutto!
- Suvvia, adesso non stia ad esagerare! Questa casa ha solo dei piccoli difetti come hanno tutte le case!
- Ah si? Ne è sicuro? Venga un po' in cucina...
I due si dirigono nella cucina. L'inquilino fa al proprietario:
- Guardi un po' vicino al frigorifero in basso...
- Beh, un piccolo buco nel muro...
- Si ma non è solo un piccolo buco... stia a vedere...
Detto ciò, prende un pezzo di pane e lo butta davanti al buco. In una frazione di secondo esce un topo gigantesco che se lo porta via. Il proprietario esterrefatto:
- Accidenti che topo!
- E questo non è niente...
Prende più pezzi di pane e li butta davanti al buco. Escono così tre o quattro bei toponi.
- Ma sono più di uno!
- Certo... non si contano! Ma non è finita...
L'inquilino prende un'altro pezzo di pane e lo ributta davanti al buco. Questa volta esce una grossa anguilla che afferra il boccone e rientra nel buco. Il padrone di casa:
- O mio Dio, questa volta era una anguilla!
- Dell'umidità nelle pareti ne parliamo dopo...

[fisiologohifi]

Un uomo sdraiato sul letto in punto di morte confida alla moglie:
- Cara, devo parlarti di una cosa, devo togliermi questo peso. Sai, qualche giorno fa ti ho tradita con la tua migliore amica.
La donna molto tranquillamente risponde:
- Lo so, lo so, è per questo che ti ho avvelenato!

[ottobre_rosso]

Inviato da fisiologohifi

Ciao, ti ricordi che bello, quando eravamo piccoli, viaggiavamo in treno, io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la faccia e tutti ci credevano gemelli.

:lol:

[fisiologohifi]

In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega:
- Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d'Avorio, e mia madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero.
- Davvero? E' per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo!
E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori.
Sua madre: - E' nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?
- A dire la verità, è nero... ma c'è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d'Avorio, e sua madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero.
- Ah, sì, capisco. E' successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!

[fisiologohifi]

In Paradiso arriva un "nuovo cliente" che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le amenità del posto. Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternità. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri. L'uomo, incuriosito, gli chiede a cosa servano tutti quegli orologi, San Pietro gli spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha un suo tempo in vita determinato e quando scade è l'ora di morire. L'uomo nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano, o più raramente decelerano rispetto alla velocità media generale, chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le decelerazioni corrispondono a delle buone azioni di particolare generosità che possono concedere un'allungamento della vita, mentre le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, più bugie si dicono, e più grosse sono le bugie, prima arriva la propria ora. L'uomo ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime, vorticosamente. Chiede a S. Pietro: - Ma... e quello? - Ah... quello è di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore...