Le barzellette più assurde che conoscete

Straordinari al lavoro

Il tuo lui fa sempre tardi al lavoro? Ti telefona con le scuse più assurde e tu devi aspettare sempre a casa mentre la cena si fredda? Mandagli questa spiegazione statistica del perchè è inutile fare straordinari al lavoro.

10% delle donne hanno fatto l'amore nell'ora che segue il primo incontro;
20% degli uomini hanno già fatto l'amore in luoghi insoliti;
36% delle donne sono piuttosto favorevoli al naturismo;
45% delle donne preferiscono gli uomini bruni con gli occhi blu;
46% delle donne praticano la sodomia;
70% delle donne preferiscono fare l'amore la mattina;
80% degli uomini non hanno mai avuto relazioni omosessuali;
90% delle donne amerebbero fare l'amore nella foresta;
99% delle donne non hanno mai fatto l'amore in ufficio;

CONCLUSIONI:
Statisticamente è più probabile che voi sodomizziate una sconosciuta in una foresta di prima mattina che fare l'amore in ufficio in fine serata.

MORALE:
NON RESTATE IN UFFICIO FINO A TARDI, NON SERVE A UN CAZZO

L'origine del lavoro tecnico

Fai il tecnico? Giri spesso per l'Italia per andare dai clienti? Ti sei chiesto se qualcuno ti sta sfruttando? La risposta è si. Il tuo lavoro è l'evoluzione informatica del lavoro più antico del mondo.


Lavori a degli orari bizzarri
Come le prostitute

Sei pagato per rendere felice il tuo cliente
Come le prostitute

Il tuo cliente paga tanto, ma è il tuo padrone che intasca
Come le prostitute

Sei pagato all'ora, ma i tuoi orari non arrivano fino a quando il lavoro è finito
Come le prostitute

Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai
Come le prostitute

Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente
Come le prostitute

Ti è difficile avere e mantenere una famiglia
Come le prostitute

Quando ti domandano in che cosa consiste il tuo lavoro, tu non puoi spiegarlo
Come le prostitute

I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo
Come le prostitute

È il cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro
Come le prostitute

Il tuo padrone ha una gran bella macchina
Come le prostitute

Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso
Come le prostitute

Ma quando è finito, sei di cattivo umore
Come le prostitute

Per valutare le tue capacità ti sottopongono a dei terribili test
Come le prostitute

Il cliente vuole pagare sempre meno e tu devi fare delle meraviglie
Come le prostitute

Quando ti alzi dal letto dici "Non posso fare questo per tutta la vita"
Come le prostitute

[BlackJack84]

LOOOOL

[TyDany]

Un uomo ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il gioco del golf. E' arrivato a sessant'anni ed i suoi occhi cominciano a fare cilecca.
Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide di andare a fare una visita dall'oculista. Il dottore dopo una attenta visita:
- Mi dispiace, per la sua vista non c'è niente che si possa fare. Però conosco un vecchietto di novantaquattro anni che ha una vista perfetta... ci vede come un'aquila!
- E questo che cosa c'entra con la mia di vista?
- Beh, potresti portare questo vecchietto con te a giocare a golf, così lui vedrebbe dove va a finire la pallina!
- Ha ragione! Mi dia il numero di questo vecchietto!
Il giocatore si mette d'accordo con il nonnetto e lo va a prendere una domenica mattina. Vanno alla prima buca, il giocatore posiziona la pallina, tira e manda la pallina a quasi centocinquanta metri. Poi chiede al vecchio:
- Allora... hai visto il mio tiro?
- Certo che l'ho visto!
- E hai visto dove è andata la pallina?
- Certo!
- E dove?
- Non me lo ricordo...

[TyDany]

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".

[TyDany]

3 bambini, 2 ricchi e 1 povero, sono su una spiaggia a giocare. A un certo
punto uno dei due ricchi, dice: mio papà è collezionista di monete, è un
numismatico! L'altro ricco: invece il mio colleziona francobolli: è un
filatelico. Il povero: papà, te invece sei FIC@telico vero?

[TyDany]

Un ragazzo seduto in un tavolino di un bar, vede una ragazza da sola vestita

tutta di rosso al tavolo a fianco. Decide di abordarla, si avvicina e quando

gli è di fronte dice: hey bella, io quando vedo rosso divento un toro! E la
ragazza: a si? Ed io quando vedo 100euro divento una vacc@!

[TyDany]

Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di continuo il braccio col
pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del "fottere") si presenta
al proprietario di un negozio di biancheria intima femminile. - Ma lei
conosce il mestiere? - gli domanda il proprietario - Certo! [sempre facendo
il gesto] Ho lavorato in vari negozi! Ma il proprietario ha delle
perplessità vedendo il tic del ragazzo: - Però, lei capisce, con quel tic le
clienti potrebbero offendersi - Guardi che non è un problema [sempre facendo
il gesto] mi basta un'aspirina e mi passa. - Davvero? Se è così la assumo
Il ragazzo [continuando a fare il gesto], inizia a frugare nelle tasche
tirando fuori una gran quantità di preservativi. Il padrone del negozio lo
guarda incuriosito e preoccupato. Alla fine il ragazzo trova le aspirine, le
prende ed il suo tic si placa. E il padrone: - È vero! Ma, mi tolga una
curiosità.
Come mai ha tutti quei preservativi? E il ragazzo, mimando il gesto: - Ma
lei ha mai provato ad entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e
chiedere delle aspirine??

[TyDany]

maria e jumbo si sono appena sposati.jumbo è africano e il padre di maria è
in pensiero per la figlia che stasera dovrà consumare la prima notte con
l'africano.allora il padre di maria chiam jumbo e gli dice di stare attento
a sua figlia per stanotte, sai jumbo mia figlia è anche malata di cuore. e
jumbo risponde: non ti breoccubare papa' io quando arrivare al cuore
girare!!!!!!!

[Marco Redaelli]

vedo ke neanke la promozione a mod ti hanno fatto smettere di postare a + nn posso!

[TyDany]

Per quello dovrebbero spararmi

[Geppetto56]

Un tizio muore e va all'inferno. Giunto al cospetto del diavolo dice: "Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per una decina d'anni". Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia dicendo: "Rincorrila!". Il diavolo e' colto di sorpresa e il nostro amico ritorna sulla terra per dieci anni. Durante questo periodo il diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa, si trovare il tizio che gli ripropone un'altra scommessa. Il diavolo accetta; l'omino scoreggia e grida: "Pitturala!!". E' proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a pagare di nuovo la scommessa. Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si allena nel rincorrere e pitturare le scoregge. Dieci anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati tre fori. Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso. L'omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano i pennelli. "Da che buco e' uscita ?". Il diavolo non crede alla semplicita' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente: "Da quello di destra !!". E l'omino: "No, coglione, dal buco del c##o !!!".

[Marco Redaelli]

Originariamente inviato da TyDany
Per quello dovrebbero spararmi

ma tu sei uno ke non muore neanke se ti ammazzano!

[TyDany]

Un militare dice a un altro:
- Non vedo l'ora di tornare a casa. Appena arrivo, strappo le mutande di mia
moglie.
- Ah, sei così arrapato?
- No. Mi stanno strette.

[TyDany]

Originariamente inviato da Marco Redaelli


ma tu sei uno ke non muore neanke se ti ammazzano!

Sono come l'araba fenice