Le barzellette più assurde che conoscete

[BlackJack84]

Originariamente inviato da IrONia
Due uomini sperduti nel deserto uno dice all'altro:
- Devo darti due notizie una bella e l'altra brutta! La brutta è che anche oggi mangiamo sabbia!
L'altro scoraggiato chiede:
- E quella bella?
- Guarda quanta ce n'è!!!

[Marco Redaelli]

Originariamente inviato da Geppetto56
Dieci regole per uscire con mia figlia


>Regola numero tre:
Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te li fissero` solidamente ai fianchi.

>Regola numero quattro:
Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo` uccidere.
Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.

>Regola numero nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza eta` con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e spietato dio del tuo universo.
Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.


Kioro aaaah!

queste sono le mie preferite (Y)(Y)(Y)

[Marco Redaelli]

Originariamente inviato da Geppetto56
Per la serie coninuo a fregarle

Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:
"Amore... sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo... ogni
pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza
e
dice: "Hai forse un modello? Come e' fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma si... sulla scatola c'e' un gallo, un grosso
gallorosso...
ma non ci riesco!!"
Il fidanzato dolcemente replica: "Va bene amore... non prendertela!
Questa
sera proviamo assieme a farlo..."
La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e...
cala un gelido silenzio:
"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci
pensiamo piu..."

ma no, è stupenda!!!!!!!!!!!!!

[TyDany]

Dichiarazione di Cannavaro (pubblicata sulla Gazzetta on-line il 14/06/03): "Vinco con l'Inter, poi torno a Napoli".
Risposta di Umberto Bossi: "Le inventano tutte pur di non tornare al
loro paese!"

[TyDany]

Ci sono due Carabinieri che escono di pattuglia con una gazzella nuova nuova, ancora da rodare. Dopo un po' che sono in perlustrazione nella loro zona ricevono la segnalazione di una macchina in fuga nella loro direzione.
Riescono ad intercettarla e si mettono all'inseguimento sul filo dei 180 all'ora. In prossimità di una curva la macchina perde aderenza e fanno un incidente pauroso. Fortunatamente i due Carabinieri vengono sbalzati fuori dall'abitacolo, ma la gazzella, cappottatasi una dozzina di volte, è ridotta ad un ammasso informe di lamiere.
I due Carabinieri dopo alcuni minuti riprendono i sensi. Uno dei due guarda la macchina e fa all'altro:
- Oh mio Dio! Brigadie'! E ora chi ce lo dice al colonnello?
Quell'altro, benché stordito, è colpito da un'idea fulminante:
- Senti un po'... a me una volta il carrozziere mi disse che soffiando nel tubo di scappamento, la macchina si gonfia e torna come nuova!
Detto fatto, si alternano al tubo di scappamento e, con quanto fiato hanno in corpo, vi soffiano dentro... senza però alcun risultato. In quel momento arriva l'ambulanza, più altre gazzelle dei Carabinieri, tra cui l'auto del colonnello, il quale scende sconsolato:
- Ma guarda quei due deficienti! E poi dicono che fanno le barzellette su noi Carabinieri! Ma non lo vedete che c'avete i finestrini aperti???

[TyDany]

Un tipo in un bar aspetta di ordinare. Arriva il cameriere:
- Desidera?
- Un succo di frutta...
- Che gusto?
- Pesca!
Il cameriere va nel frigo, ci pensa un po', chiude gli occhi, ne prende uno a caso e soddisfatto dice:
- Albicocca!

[Geppetto56]

Un bambino napoletano ad un congresso leghista comincia ad urlare: "Ricchiò!!! mi fate schifo... io con 1000 lire m'accatt'atutti quanti".
Viene subito fermato dalle camice verdi che mandano a chiamare il padre che chiede: "Che è successo ?".
"Suo figlio ci ha insultato e ha detto che con 1000 lire ci compra a tutti".
E il padre contrariato al figlio: "Quante volte ti ho detto che non ti devi comprare le schifezze!"

[Geppetto56]

Un giorno tre amici partirono per una escursione, e all'improvviso
si trovarono davanti a un grande torrente impetuoso.
Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano
nessuna idea di come attraversarlo.
Uno dei tre si mise allora a pregare:
"Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente".
E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti
così che
fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore, ma per due
volte fu sul punto di annegare.
Vedendo ciò, il secondo amico anche lui pregò Dio:
"Ti Prego, Signore, dammi la forza ... e i mezzi per attraversare il
torrente".
E PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté
attraversare il torrente in un'ora, ma per due volte fu sul punto di
capovolgersi.
Il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise
anche lui di rivolgersi a Dio:
"Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi ..... e l'intelligenza per
attraversare il torrente".
E PUF! Dio lo tramutò in donna.
Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e
attraversò il ponte.

[Geppetto56]

Il dottore al paziente: "Lei ha un testicolo di legno e uno di ferro... ha
mai avuto
problemi?"

"No, ho due figli fantastici: Pinocchio va a scuola, Mazinga all'asilo!!"

[Geppetto56]

---Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' così buono che da qui lei può riuscire a vedere la mia casa laggiù sulla collina!". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di così ridicolo?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!". Il commesso allora gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!!" Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sà!... credo di riuscirci con una sola pallottola..."

[Geppetto56]

Alla visita di leva il tenente medico sta controllando la vista di
quattro aspiranti reclute...
- Tu... leggi quel cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene... abile arruolato, destinazione alpini. Avanti un altro...
Leggi il cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene... abile arruolato, destinazione fanti. Avanti un altro...
Leggi quel cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene... abile arruolato, destinazione granatieri. Avanti un altro...
Leggi il cartello!
- Fu Nicola Re di Como.
- Bene... abile arruolato, destinazione Carabinieri

[Geppetto56]

--Due bastardi di nipoti vogliono fare uno scherzo al nonnino.
Sciolgono una pastiglia da "100" di Viagra nel caffelatte e
glielo portano da bere. Dopo cinque,sei cucchiaiate il nonnino dice che deve andare a fare pipì.
Dopo un po' il nonnino esce dal bagno con il davanti del pantalone completamente bagnato.
" Nonno cosa hai combinato ?"
" Ma non so, l'ho tirato fuori per fare pipì, ma ho visto che non era il mio e l'ho rimesso dentro !!!!!!!!!!!

[TyDany]

Luigino osserva la zia mentre si sta truccando:"zia,perchè ti metti sugli occhie sulle labbra quelle cose?" "per farmi più bella, Luigino..." "e allora com'è che non ci riesci?"

[TyDany]

Una notte un padre di famiglia porta il figliolo a letto, gli rimbocca le coperte, gli chiede se vuole qualcosa e visto che il bambino non vuole niente se ne va in camera a rilassarsi.
Dopo due minuti, però, il bambino grida:
- Papà, mi porti un bicchiere di latte?
E il papà:
- No, adesso è troppo tardi.
Dopo un altro paio di minuti.
- Papà, mi porti un bicchiere di latte?
- No, adesso è troppo tardi. Se lo ripeti ancora vengo lì e ti dò due scapaccioni.
Allora il bambino grida:
- Papà quando vieni qui a darmi i due scapaccioni mi porti anche un bicchiere di latte?

[Geppetto56]

Corso di marketing o marketting ?

Un breve corso di marketing:

1) Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio".
Questo è marketing diretto.

2) Sei a una festa con degli amici e vedi una gran figa. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e dice: "quello lì scopa da dio".

Questa è pubblicità.

3) Sei a una festa e vedi una gran figa. Le chiedi il numero di cellulare; il giorno dopo la chiami e dici: "io scopo da dio".

Questo è tele-marketing.

4) Sei a una festa e vedi una gran figa; la conosci. Ti avvicini, le rinfreschi la memoria e dici:"ti ricordi di quanto io scopi da dio?".

Questo è customer relationship management.

5) Sei a una festa e vedi una gran figa; ti alzi, ti sistemi i vestiti,ti avvicini, le versi da bere,e le dici quanto buono sia il suo profumo, ammiri i suoi vestiti, le offri una sigaretta e dici: "io scopo da dio".

Questo sono relazioni pubbliche.

6) Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio" ed in più le mostri il pacco dal vivo.

Questo è merchandising.

7) Sei a una festa e vedi una gran figa. Lei si avvicina e ti dice:
"ho sentito che scopi da dio".

Questo è branding.

8)Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini,le palpi il culo e tette e le dici: "io scopo da dio".

Questo è un test di mercato.

9) Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio e resisto tutta la notte".

Questo è pubblicità ingannevole!!!!!!!!!!!!!.