Le barzellette più assurde che conoscete

[TyDany]

- Sai cosa fanno tre juventini sotto una macchina?
- Guardano la coppa...

[TyDany]

Un mattino a colazione una donna dice a suo marito:
- Scommetto che non sai che giorno è oggi...
- Certo che lo so! - risponde lui, offeso.
Quindi l'uomo esce frettolosamente per andare in ufficio. Verso
le 10 suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino
le porge un mazzo di 21 bellissime rose rosse. All'una suona di
nuovo il campanello e, aprendo, la donna riceve una scatola
grandissima dei suoi cioccolatini preferiti. Più tardi da un
negozio di moda le arriva uno stupendo abito da sera firmato.
La donna attende impaziente che il marito torni dal lavoro:
- Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo
abito! - gli dice entusiasta - Che bel modo di festeggiare il
compleanno di mia madre!!!

[TyDany]

"pierino, xkè ieri sera hai baciato mia figlia nel giardino...al buio?"
"mah, sa che ora ke l'ho guardata bene cn la luce me lo sto chiedendo anke io?"

lucia dice alla mamma:
"sai, mamma, ke pierino mi chiede sempre d salire sull'albero x lui?"
"ma, sciocchina! lui t fa salire sull'albero xke vuole guardarti le mutande!"
"ah!ma io nn sono mica scema...prima di salire me le tolgo!"

Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica. Il medico dice: "La mia professione è certamente la più antica.Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico". "E' vero, commenta il fisico, ma prima dell'ordine c'era il caos. Solo un fisico può averlo fatto". "Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?"

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti.
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?".
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!".
"Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto".

Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti: "Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico. Assolutamente niente può rompersi ... rompersi ... rompersi ... rompersi".

l signor Smith entra in stazione e chiede ad un uomo che è vicino al binario: "Ce la faccio a prendere il treno delle due per Bristol?".
L'uomo risponde: "Dipende da quanto corre veloce. E' partito cinque minuti fa".

Un turista sale su un autobus e chiede al conducente: "Questo autobus si ferma al fiume?".
L'autista risponde: "Se non lo farà ci sarà un grosso tonfo!".

Un inglese stà trascorrendo le vacanze in Scozia; un giorno la sua automobile si guasta in una zona molto remota delle Highlands.
L'uomo cerca di riparare da solo il guasto, ma non riesce a capire che cosa non funziona, così decide di sedersi e di aspettare finchè non passi qualcuno.
Parecchie ore più tardi un pastore scozzese si avvicina e il turista gli chiede: "Mi scusi, lei è un meccanico?".
Il pastore gli risponde seccato: "Non vede che sono un MacIntosh?".

Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato così presto?".
L'amico spiega: "Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d'anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roast beef".
"Continuo a non capire perchè sei tornato così presto dalla tua vacanza" dice l'altro.
"Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore ...".

La signora Michael incontra una sua amica che è appena ritornata dalle vacanze: "Come è andata la vacanza?" le chiede.
"Meravigliosamente - risponde l'amica - Il tempo era stupendo e l'hotel era proprio di prima classe! Piscina, quattro campi da tennis, camera enorme con un bagno grande come il mio salotto di casa e che asciugamani! Dovresti vederli, erano così spessi che sono riuscita a stento a chiudere la valigia".

Un passeggero su una nave mostra evidenti segni di mal di mare e chiede ad un altro passeggero: "Che cosa devo fare?".
"Non si preoccupi - risponde l'altro passeggero - lo scoprirà presto".

Perché i norvegesi bevono birra da bottiglie marroni? Perché pensano che quelle verdi non siano ancora mature. (Svezia)Dopo tante difficoltà un pilota norvegese riesce a far atterrare il suo jet a Helsinki. Si asciuga il sudore dalla fronte e dice: "Accidenti com'è corta questa pista". E il secondo pilota: "E come è incredibilmente larga". (Finlandia)Perché Adamo era norvegese? Perché con una donna nuda davanti si è messo a mangiare mele. (Svezia)

Come si fa a far ridere uno svedese per la festa dell'ultimo dell'anno? Gli si racconta una barzelletta la vigilia di Natale.(Norvegia)

Uno svedese va in libreria e chiede un consiglio al commesso.
"Preferisce qualcosa di leggero o di pesante?" chiede il commesso.
"E' lo stesso" risponde lo svedese "tanto sono in macchina"

[TyDany]

Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno:
mi puo dare qualcosa?
Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di piu non posso!!!

Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l`orgasmo la prima ti
dice ``sei grande``, la seconda ``ti amo`` la terza... ``beige...il
soffitto lo farei beige``

La donna e` un insieme di linee curve che fanno raddrizzare un segmento

Stanotte ho sognato io e te su un isola deserta...e scopavamo,
scopavamo, scopavamo... poi ad un certo punto e finita la sabbia...

Per chi soffre di eiaculazione precoce in regalo i preservativi delle
ferrovie dello stato, ti faranno venire con 50 minuti di ritardo


.... e infine.....

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d`acqua e
un`aspirina. La moglie: ma caro non ho mal di testa. Ah fregata stasera
si tromba!!!!!!!!!