Le barzellette più assurde che conoscete

[bubba]

Un paesino qualsiasi del Sud Italia. C'è un signore che beve da una fontana di acqua inquinata. Un altro tizio da una finestra poco lontana cerca di catturare la sua attenzione:
- Ehi... signore... EEHHEEEE! L'acqua non è potabile!
Ma l'altro niente... di nuovo gridando:
- Ehi! Scusi, signore, l'acqua non è potabile! E' velenosa, starete malissimo!!!
Ma l'altro niente! Ancora... (disperato)
- Signore, mi sente? L'acqua non è potabile!!!
E quello alla fontana (con accento milanese):
- Uè!!! Cusa l'è che vuoi?
E l'altro, con accento marcatissimo:
- Bevite chiano, che è fredda...

[AlkaZar]

La maestra a Pierino : per domani voglio tre pensierini sulla mamma ok?

- il giorno dopo viene interrogato Pierino...

Allora ci leggi i tuoi pensierini? sussurra gentilmente la maestra...

e Pierino : ...La mamma lava i piatti !

la maestra : bene !

Pierino : ...La mamma cucina per papà...

la maestra : bravo !

Pierino : ...La mamma si mangia le lampadine...

la maestra : Come!?...ma Pierino ! che vuol dire???

Pierino : Signora maestra...la notte quando passo accanto alla porta della camera da letto dei miei sento spesso mio padre che dice a mia madre : SPEGNI LA LUCE CHE TE LA METTO IN BOCCA !!!

Ciao

[TyDany]

Originariamente inviato da Med
Un politico tornando a casa dalla moglie:

- Cara, ...mi hanno fatto membro della giunta!

E la moglie:

- Era meglio se ti facevano la giunta al membro.

Rotloloooooooooo LOLLLISSIMO

[TyDany]

Una coppia va a fare un viaggio in America per due settimane.
Lui soffre di cuore e si porta via le pillole necessarie solamente per 14 giorni.
In America vanno al casinò e vingono un sacco di soldi, diventano ricchi sfondatil così la moglie propone al marito di restare altre due settimane e lui risponde:"Va bene però devi andarmi a prendere le pillole altrimenti io rischio di morire!"
La donna si reca in farmacia e richiede le pillole; il farmacista tira fuori una scatola gigantesca di pastiglie e la donna sbalordita dice:"Ma a me andava bene anche una scatola piccola, normale..."
Il farmacista:"Qui siamo in America facciamo solo robe grandi... serve altro signora?"
"Si vorrei un flacone di antibiotico per la tosse"
L'uomo tira fuori un flacone enorme di antibiotico e la signora:"Ma a me andava bene anche un flacone normale..."
"Ma qui siamo in America facciamo solo cose grandi... serve altro?"
"No grazie... le supposte le vado a comprare in Italia!"

[bubba]

Un cavallo e un'oca giocavano in una prateria.
Improvvisamente il cavallo cade in una pozzanghera melmosa.
Non riuscendo a tirarsi fuori da solo, chiede aiuto all'oca.
Allora l'oca va a cercare il contadino, ma non trovandolo decide di
prendere la BMW del contadino.
La guida fino alla pozzanghera, attacca un corda al paraurti e lancia
la
corda al suo amichetto cavallo. Fa retromarcia e riesce a salvare il
cavallo.
Qualche giorno piu' tardi, l'oca e il cavallo giocano nuovamente nel
prato
e questa volta l'oca cade nella pozzanghera.
Chiede aiuto al suo compagno di gioco e gli chiede di andare a chiamare
il
contadino... al che il cavallo: "non c'e' bisogno, ci penso io!".
Stira in tutta la sua lunghezza il suo pene e dice: "aggrappati che ti
tiro fuori".
L'oca ubbidisce e si tira fuori sana e salva.



MORALE DELLA STORIA:
Se sei dotato come un cavallo non hai bisogno di una BMW per
rimorchiare un'oca.

[TyDany]

Non riesco a smettere di ridere

[Ale il Golosone]

Sull'Espresso di qualche tempo fà c'era un Articoletto
che spiega che recentemente il Parlamento ha votato all'UNANIMITA'
e senza astenuti un aumento di stipendio per i parlamentari
pari a circa 2.200.000 lire al mese.

Inoltre la mozione e stata camuffata in modo
tale da non risultare nei verbali ufficiali.

Gli Onorevoli e Noi.

STIPENDIO 37.086.079 AL MESE
STIPENDIO BASE 19.325.396 al mese
PORTABORSE 7.804.232 al mese (generalmente parente o familiare)
RIMBORSO SPESE AFFITTO 5.621.690 al mese
RIMBORSO SPESE(che non si possono dire) 1.001.320 al mese
RIMBORSO SPESE VIAGGIO 2.052.910 al mese
TELEFONO CELLULARE gratis
TRIBUNA D'ONORE NEGLI STADI gratis
TESSERA DEL CINEMA gratis
TESSERA TEATRO gratis
TESSERA AUTOBUS - METROPOLITANA gratis
FRANCOBOLLI gratis
VIAGGI AEREO NAZIONALI gratis
VIAGGI TRENO CARROZZA LETTO gratis
CIRCOLAZIONE AUTOSTRADE gratis
CORSO LINGUA STRANIERA gratis
PISCINE E PALESTRE gratis
VAGONE RAPPRESENTANZA DELLE FS gratis
AEREO DI STATO gratis
USO DI PREFETTURE ED AMBASCIATE gratis
CLINICHE gratis
RIMBORSO SPESE MEDICHE gratis
ASSICURAZIONE INFORTUNI gratis
ASSICURAZIONE IN CASO DI MORTE gratis
AUTO BLU CON AUTISTA gratis
GIORNALI gratis
RISTORANTE gratis (nel 1999 hanno mangiato e bevuto gratis per 2.850 milioni di lire)
LIQUIDAZIONE (per ogni anno di mandato si intascano uno stipendio) PENSIONE 4.762.669 (possono acquisire il diritto alla pensione dopo 35 mesi in parlamento mentre obbligano
i cittadini a 35 anni)
INDENNITA' DI CARICA (da 650.000 circa a 12.500.000) 200.000.000 circa li incassano con il rimborso spese elettorali (in violazione alla legge sul finanziamento ai partiti),
50.000.000 ogni anno ciascuno e fondano un giornaletto. (Es: la sig.ra Pivetti, ex-Presidente Camera dei Deputati, per tutta la vita avrà l'Auto Blu ed una scorta sempre a suo servizio)...

[bubba]

ridere?? bhuaaaa bhuaaaa

[TyDany]

Originariamente inviato da bubba
ridere?? bhuaaaa bhuaaaa

Mah

beccatevi questa

Uno studente universitario si trova sempre senza soldi e non
sa piu' cosa inventarsi per farsene mandare da casa.
Allora ha un'idea: telefona al padre, e gli dice che nella
sua Facolta' stanno sperimentando una tecnica per insegnare
a parlare ai cani e che vorrebbe provarlo sul cane della mamma
per farle una sorpresa per Natale, ma bisogna contribuire con
una certa cifra per coprire le spese.
Il padre e' entusiasta dell'idea, e gli manda Fuffi e i soldi.
Passa un mesetto, e lo studente ha di nuovo bisogno di soldi...
Richiama il padre e si inventa che il cane ha imparato a parlare
ma adesso vorrebbe inserirlo in un altro programma sperimentale
dove insegnano ai cani a leggere.
Il padre abbocca e gli manda altri soldi.
Arrivano le vacanze di Natale, lo studente deve rientrare a
casa e naturalmente non puo' presentarsi col cane che non sa ne'
leggere ne' parlare.... ci pensa un po' su, poi uccide il cane, prende
l'aereo e rientra a casa.
Quando arriva all'aereoporto il padre che e' andato a prenderlo
con l'auto lo saluta e poi gli chiede "E allora, i tuoi studi come
vanno ? e Fuffi ? perche' non lo hai portato ?" "Sai Papa' - risponde
il ragazzo - gli studi vanno bene, ma stamattina mentre facevo i bagagli
ho chiesto a Fuffi se era contento di tornare e di rivedere la mamma,
e lui mi ha risposto che non vedeva l'ora, anche perche' voleva
chiederle se si era poi accorta che tu ti porti a letto la nostra
vicina di casa"
"Cosa ?????? Dovevi ammazzarlo, quel b@stardo !!!!!!"

[Blisset]

...

[TyDany]

Siamo in discoteca in mezzo alle campagne, un tipo si avvicina ad un altro e
gli
dice: "hai un pò d'erba?"
l'altro risponde: "perchè pure te hai i conigli?"

[nino48]

Un cinghiale incontra un maiale: "...mpari stai facendo la Kemio...??"

[TyDany]

Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende
sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra
saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:
- Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a
vicenda, vero???

[TyDany]

- Aho Nando, hai visto il TG? Hanno arrestato Fassino e Veltroni
per lesioni aggravate!
- Ma va? Giura!!! E cos'è successo?
- Dicono che alla buvette del Parlamento hanno preso a bottigliate
il barista...
- Naaaaa e perché mai?
- Boh, non si sa... un testimone dice che sono entrati, hanno
chiamato il barista, gli hanno chiesto qualcosa di fresco da mandar
giù per schiarirsi le idee sulla classe dirigente della sinistra e
quando quello gli ha messo sul bancone due bottiglie di Moretti è
successo il finimondo!!!

Un tizio osserva per un po' con un sorriso di beatitudine la
propria moglie.
- E' straordinario - le dice - come un bicchierino di Whisky
possa darti un'aria così dolce e simpatica...
- Ma io non ho bevuto! - ribatte seccamente la moglie.
- Io si...


Una donna di una certa età torna a casa dopo essere stata dal
parrucchiere.
Trova il marito seduto in poltrona e gli fa:
- Caro, non ti pare che adesso con i capelli così corti non
sembro più una vecchia?
Il marito se la guarda un po':
- C'hai ragione, adesso pari un vecchio!

- Cosa c'è di peggio di un pianoforte che si scorda prima di
un concerto?
- Il tuo organo che si ferma nel mezzo di un pezzo...

- Perché la carta igienica dei carabinieri è lunga fino a due
volte tanto?
- Perché nella prima metà ci sono scritte le istruzioni!

[halduemilauno]

ciao.
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.

Mentre beve il suo caffè, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.

Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
"Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova.
Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato"
Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.

Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar.

Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.

Il barista stralunato si rivolge al cliente: "E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"

"No, cosa?"

"Si e' infilato la ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'e' mangiata!"

"Oh, e' normale. Dopo aver ingoiato quella maledetta palla numero otto continua ancora a mangiare di tutto, però adesso prima controlla le misure"

a presto.