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14-02-2007, 00.17.46 | #1262 | |
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Loc.: Montegiorgio
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SITO ADAO , SITO TAIKO Fate del bene...se potete - Centralinista e barelliere - Io non uccido "Non ho nulla di nuovo da insegnare al mondo, la verità e la non violenza sono antiche come le montagne." Mahatma Gandhi |
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14-02-2007, 10.33.34 | #1263 |
Comm. Ramius
Registrato: 09-01-2006
Loc.: La patria della cassoeula!!!
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Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia
mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare... Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però c'è un problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 25 euro. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello". Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze". Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti... Ueilààààà Danilo, come va!"............. |
14-02-2007, 13.51.02 | #1264 |
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Loc.: roma,
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Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
"Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali!" si diceva. Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di se. Si volto per dare un'occhiata e vide un grizzly di 3 metri che lo caricava. Si mise a correre piu velocemente che poteva su per il sentiero. Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre di piu. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre piu vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora piu veloce. Inciampò e cadde a terra. Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quell'istante l'ateo gridò: "Mio Dio!" Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa. Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo: "Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?" L'ateo guardò dritto verso la luce: "Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse puoi rendere cristiano l'orso?" "Molto bene", rispose la voce. La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse: "Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale ti sono molto grato..."
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Molte parole non sono mai indizio di molta sapienza. |
16-02-2007, 08.47.51 | #1265 |
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romani...
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Sulla corriera Eur-Nettuno: All'autista, una ragazzina che vuole scendere dalla porta posteriore: "A Capooo! Che m'apri de dietro?". L'autista: "Come no! E se vieni qua, t'apro pure davanti!". Per la strada un tizio con l'auto cambia marcia grattando rumorosamente e una ragazza, dal marciapiede, gli urla: "Oh, che hai cambiato?". E lui: "No, sto sempre co' quella troia de tu'sorella!". Lei passeggia spensierata con il gelato in mano, quando un ragazzo la ferma e le dice: Lui: "Che me fai da' 'na leccata?". Lei: "No!". Lui: "E ar gelato?". Sentita ad Ostia: Ragazzo: "Sara, viette a fa' 'r bagno". Ragazza: "No, e che c'ho la patata co' 'r ketchup" Io guidavo. Una bodrillona attraversa la strada. Il mio amico accanto a me: "Aho, mettila sotto, che si je giramo'ntorno nunce basta 'a benza!". Approccio per strada: Lui: a bionda tinta.. Lei; a stronzo naturale.. ciaooo
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19-02-2007, 14.10.27 | #1266 |
Comm. Ramius
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Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: " Ma caro, non ho mal di testa". "Ah, fregata! Stasera si tromba!". |
19-02-2007, 14.10.48 | #1267 |
Comm. Ramius
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Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "Perchè non fai il bagno?" La
ragazza: "Ho le mie cose!" E lui risponde: "Vai, te le guardo io!" |
19-02-2007, 14.11.13 | #1268 |
Comm. Ramius
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La moglie al marito: "Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una
intelligente? Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!" |
19-02-2007, 14.11.40 | #1269 |
Comm. Ramius
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Mi son comprato un gommone lungo 6 metri! Perbacco, cosa devi cancellare?
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19-02-2007, 14.15.14 | #1270 |
Comm. Ramius
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Il maschio è come la neve: non si sa quando viene nè quanto dura, e nemmeno
quanti centimetri ne arrivano...! |
19-02-2007, 17.53.21 | #1271 | |
the jumper scientist
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19-02-2007, 18.14.24 | #1272 | |
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Insulta quelli nel forum dove l'hai trovata. Versione ufficiale: "Ah rimbambito hai cambiato"? "No, stò sempre con tua madre" (Lino Banfi - Occhio malocchio prezzemolo e finocchio)
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20-02-2007, 09.18.03 | #1273 | |
Depeche Mode Fan
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ah pero´...
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ciaooo
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22-02-2007, 10.28.15 | #1274 |
Comm. Ramius
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Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
- Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate? L'anziano risponde: - Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia. Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert. Alle 3 piccola passeggiata con la signora. Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine. Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale. Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti. Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi. Il sindaco stupefatto domanda: - Ma quanti anni avete? - Io 84 e Margherita 78... - Ma complimenti! - dice il sindaco - Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale"? - Mi rompe i cogli@ni! |
24-02-2007, 03.21.22 | #1275 |
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90 motivi x essere uomo...da leggere TUTTI...
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1.Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi 2.Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili 3.Sai come funziona un'autovettura 4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola 5.Il calcio la domenica 6.Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici 7.Le file per andare in bagno sono 80% piu' corte 8.Riesci ad aprire i vasetti da solo 9.Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso 10.Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo 11.Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange 12.Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista 13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri 14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto 15.Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi 16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile 17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno 18..Il tuo cognome resta uguale 19.Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto 20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano 21.Puoi finire tutto il tuo cibo 22.Il box auto e' tutto tuo 23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza 24.Nessuno si domanda se "ingoi" 25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti 26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione 27.I piani del matrimonio si curano da soli 28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico 29.Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre 30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere 31.Non devi raderti piu' in giu' del collo 32.Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte 33.Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso 34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve 35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale 36.Il cioccolato e' solo un altro spuntino 37.Puoi diventare presidente della repubblica 38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero 39.I fiori rimediano tutto 40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri 41.Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio 42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico 43.3 paia di scarpe sono piu' che sufficienti 44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta 45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone 46.I preliminari sono optional 47.Micheal Bolton non vive nel tuo universo 48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza 49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa 50.Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori 51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata 52.I meccanici d'auto ti dicono la verita' 53.Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli 54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me" 55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti 56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose 57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica 58.Hai uno stesso stato d'animo, sempre 59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza 60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche' "fa schifo" 61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra 62.Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi 63.Stesso lavoro....piu' soldi 64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti 65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo 66.Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000 67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle 68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria 69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri 70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla 71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono 72.Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa 73.Hai una relazione normale e sana con tua madre 74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo 75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno 76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso 77.Un giorno sarai un vecchio porco 78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaff" 79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico 80.Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto 81.Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti" 82.Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente 83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza 84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi 85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni 86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti 87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata 88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso" 89.Baywatch 90.C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte. ciaooo a tutti
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