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Vecchio 16-01-2008, 13.13.17   #1891
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Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco.
E quello più fortunato? Blocco!

( e voi penserete: ottobre, ma dai... )

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Molte parole non sono mai indizio di molta sapienza.
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Vecchio 16-01-2008, 14.20.12   #1892
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sara' old? la posto ugualmente...

FATTI VERI NON BARZELLETTE (part #1)

Se vinciamo siamo vincitori se perdiamo siamo perditori (Boskov)

Questa doppia finale si gioca in 190 minuti

(Stefano Tacconi)

Perché, in campo dovrei correre? la terra è rotonda, la palla pure, sono sicuro che prima o poi passerà dalle mie parti...

(Eraldo Pecci)

Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia numero 13, Del Piero

(Bruno Pizzul)

"...si andiamo a giocare giù in Svezia..."

(Spillo Altobelli)

Undici gambe abbiamo noi, undici gambe hanno loro.

(Oronzo Pugliese - allenatore)

Credo che la defezione burocratica del negretto ci agevoli

(Pippo Marchioro riferendosi alla squalifica di Asprilla del Parma)

Sacchi ha un contratto di un anno con un optional di due anni (Piccinini)

Incredibile occasione fallita da Strunz e adesso nessuno maligni su quel cognome

(Massimo Marianella)

Se i ritiri facessero bene, la squadra dei carcerati sarebbe campione del mondo!

(Mauro Bellugi)


...e mister Trap prende appunti sul suo tacchino

(Bruno Pizzul)

Attenti a non travasare quello che ho detto!

(Pietro Anastasi)

Quando sento parlare di immagine, penso immediatamente a certi bei limoni che poi, al momento dell'apertura, sono completamente senza sugo

(Giovanni Trapattoni)


E adesso passiamo la linea agli appassionati sportivi di Sessantesimo Minuto
(Lilli Gruber)

Io non posso vivere senza il c****o

(Antonella Clerici - volendo riferirsi invece al calcio)

L'Inter non ha vie di mezzo: o sta sulla luna o va nel pozzo! (Giovanni Trapattoni)


Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire

(Simona Ventura)

E' un gol che dedico in particolare a tutti

(Toto Schillaci)

Abbiamo perso sicuramente più per demeriti nostri che per bravitù altrui
(Michele Paramatti)

Ringrazio il pubblico di Firenze per la sua capienza!

(Gianni Invernizzi)

Noi faremo la nostra partita. Loro faranno la sua!

(Roberto Mancini)

Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate

(Altobelli)


".......perchè Giannini gioca con quella spada di Pericle sulla testa..."

Sono pienamente d'accordo a metà col mister

(Luigi Garzya, difensore)

A San Siro ormai c'è tutto: le partite, i concerti, tutti sul prato come quando ha suonato Brussprinter (Bruce Springsteen, ndr) (Giancarlo Beltrami, d.s. Inter)

Ho caduto male e mi sono ingrinato una costola

(Spillo Altobelli)

Lei, laggiù in fondo, mi deve ascoltare. Altrimenti io sto qui a parlare ad minchiam
(Scoglio in conferenza stampa rivolgendosi ad un giornalista)

Palla a noi, giochiamo noi, palla a loro, giocano loro

(Boskov)

Non vorrei dare alito a delle polemiche

(Massaro, attaccante)

Questo gesto è pagina 49 del manuale del calcio signori!

(Josè Altafini - Ndr lo dice in ogni telecronaca per 10 anni, questa pagina 49 deve essere un enciclopedia)

Ho scattato sulla fascia, ebbi messo il pallone al centro... e Maiellaro ebbe fatto goal.

Giovanni Loseto

Gli spettatori stanno arrivando alla snocciolata.

(Ivana Vaccari)

Sia chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi (Giovanni Trapattoni)


"Allora mi sono girato su se stesso"

(Riccardo Ferri)

C'è chi può e chi non può: io può!

(Originale: Il Presidente del Catania Massimino, poi Spillo Altobelli)

Accardi era claudicante al labbro

(Pippo Marchioro)

È meglio giocare con una sedia che con Hansi Muller, perché con la sedia quando gli tiri la palla addosso ti torna indietro!

(Evaristo Beccalossi)

Mah, secondo me il rigore era nettamente netto

(Fabio Capello)

"Stanno per entrare in campo Vento e Pirlola..."

(Ndr sarebbero Ventola e Pirlo) Radiocronaca di Cagliari-Inter

La temperatura del campo è di 17 gradi. A voler essere precisi, 17 e un po'.

(Fabio Noaro)


E' una notizia importante, per radio la possono vedere tutti

(Aldo Biscardi)


Se quel palo sarebbe andato in gol...

(Ruggero Rizzitelli)

Colpo di testa di Van Gullit ! ( Ndr sarebbe un misto tra Van Basten e Gullit)

(Bruno Pizzul)

Sono contento di avere un carattere molto ... molto eccezionale (Totò Schillaci)

Le squadre si rispettano a VICENZA.....

(Emiliano Mondonico)

Montero ha subito la frattura del sesso nasale.

(Carlo Ancelotti)

Adesso o piangiamo tutti o giochiamo tutti: meglio la seconda! . (Clarence Seedorf)

Questa rovesciata di Vialli è potentissima, sembra una bomba al Nepal
(Bubba)

Matthaeus ha detto che così non va? L'allenatore sono io e non mi va di litigare, anche perché tra me e lui c'è pure una certa differenza di stazza!
(Corrado Orrico)

Questa squadra deve scendere dagli altarini

(Nedo Sonetti)

Arrivo notturno a Cesena in hotel. Richiesta: una camera vista mare... (NdR: Cesena non è sul mare)

(Franco Causio)

E' vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai miei ragazzi
(Renzo Ulivieri)

Speriamo di esserci evolti

(Carlo Ancelotti) (Ndr sarebbe il participio passato del verbo evolvere)

Parere e non essere è come filare e non tessere

(Romeo Anconetani)

Questo Torino è abbastanza incredibilmente sf**ato

(Emiliano Mondonico)

Giochiamo in Provenza....in Provenza di cosa?

(Edmeo Luganesi)

Questo è un altro paio di scarpe

(Lothar Matthaus)

Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa?
(Alba Parietti)

"Presidente al Catania manca l'amalgama". Risposta: "Ditemi dove gioca e io lo compro"
(Massimino, ex presidente del Catania)

Trapattoni non si discute: e' il migliore allenatore d'Europa e, forse forse, anche d'Italia

(Mauro Bellugi) (Ndr la geografia non è un opinione)

Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una pennellata! Sembrava un quadro di Pirandello!

(Franco Causio)

Mettetevi a coppie di tre

(Brambati)

Guardiamoci le spalle e rimbocchiamoci le mani .

(Walter Zenga) (ndr cosa significa?)

Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci è mancato un uomo, più che un uomo direi un uomo...

(Giovanni Trapattoni, dopo l'infortunio a Lothar Matthaeus a Vienna in Rapid Vienna-Inter 2-1, Coppa Uefa 1990/91)

Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci

(Bellomo, presidente Monopoli)

Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto

(Toto Schillaci)

Conte spara al fianco di Pagliuca

(Stefano Bizzotto)

E voglio così porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto.

(Fabio Noaro)


Di Vaio spara e fa fuori Bonomi

(Pierpaolo Cattozzi)


Una grande novità: da quest'anno, tutti i calciatori, sulla loro maglia, porteranno un numero

(Fabio Noaro, telecronista sportivo)

Se dimagro un po' mi sento ancora un bell'uomo

(Pippo Marchioro)

Tutti si aspettavano un punteggio più largamente

(Toto Schillaci)




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Vecchio 16-01-2008, 14.21.24   #1893
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FATTI VERI NON BARZELLETTE (part #2)

Bel pallonetto rasoterra.

(Bruno Pizzul)

Voi comaschi noi con le femmine.

(Striscione in Curva Fiesole (FIORENTINA - COMO))

Siamo giunti al minuto che intercorre tra il 16° e il 18°

(Sandro Ciotti)

Un giornalista a Totti riguardo la convocazione in Nazionale: "Totti carpe diem...". E Totti : "Lo sai che io non parlo inglese"

I nostri tifosi ci seguiranno dappertutto e con tutti i mezzi a disposizione come pullman treni e voli charleston

(Massimino pres. Catania)

Rigore è quando arbitro fischia

(Vujadin Boskov)

Il piede continua a farmi male: andrò dal piediatra

(Franco Causio)


Più che un uomo direi appunto un uomo

(Giovanni Trapattoni)

Domanda di un giornalista spagnolo ad Altobelli nel ritiro dell'Italia a Spagna '82: Tu es acasado? (sei sposato?) . Risposta: Certo, che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo! .

(Spillo Altobelli, giugno 1982)

Gol del Milan! Savizeviz en movimento e Desailly de testa!

(Ezio Luzzi tutto il calcio minuto per minuto)

L'Inter se avrebbe perso non meritava di perdere

(Osvaldo Bagnoli)

Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale

(Stefano Tacconi)

"il tronco corporeo di Inzaghi sembra oltrepassare quello del suo
marcatore................"
(Controcampo:il moviolista di Piccinini)

Girati e tira! Non come domenica scorsa che prima hai tirato e poi ti sei girato, facendo autogol!

(G. Palladino)

Qui al Processo le polemiche fioccano come nespole

(Aldo Biscardi)

Ma lei approverebbe che suo figlio sposasse una ragazza nera? Meglio nera che rossonera!

(Peppino Prisco)

E' l'ultimo anello che mancava al nostro collage

(Sandro Ciotti)

Ci sono due cose al mondo che mi piacciono da matti. La seconda è giocare a calcio.

(Francesco Totti)

Non si può dire gatto se non ce l'hai nel sacco

(Giovanni Trapattoni)

Il destro di Baggio è proprio sinistro

(Bruno Pizzul)

Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due il giocatore avversario

(Vujadin Boskov)

" sono fiducioso, a Parma non ho mai perso!" - " anche perchè non ci ho mai giocato".

(Roy Hodgson)

Stiamo andando bene, però non dobbiamo fermarci. Non dobbiamo perdere quel filo elettrico conduttore delle ultime gare

(Giovanni Trapattoni, campionato '90/91)

Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità

(Pippo Marchioro)

Siamo tutti uomini umani

(Edmeo Lugaresi)

Era difficile fare gol, perchè la squadra avversaria ha eretto davanti alla propria area una linea majoret. G.Di Marzio

Non possiamo fare i coccodrilli e piangere sul latte versato e sulle uova mangiate.

Giovanni Trappattoni (ndr ogni commento è superfluo)

Non vuol essere un discorso spavaldico o una diceria

(Matrecano, difensore)

Galeazzi:"I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto:hic sunt leones"
Parietti:"Bravo Giampiero,vedo che hai già imparato il portoghese!" Alba
Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia (ndr aiuto)

Vicini è caduto dal balcone di casa: cose che succedono

(Gianfranco De Laurentiis)

Non sono contro gli omosessuali. Anzi è bene che si moltiplichino, perchè aumenta la richiesta di veri maschi

(Maradona)

Il calendario del perugia? Meglio quello della Arcuri!!!

(Serse Cosmi allenatore del perugia)

Abbiamo messo una checca sulla torta della nostra squadra

(Lugaresi, Presidente Cesena)

I duri mi piacciono, i bravi ragazzi vanno bene per farli sposare alla figlie.
(Corrado Orrico su Lothar Matthaeus, campionato '91/92)

Cameriere questo prosciutto sa di pesce! (era salmone affumicato)
Antonio Scibilia ex presidente Avellino calcio

Quando giochi e metti il piede in una pozzanga... la zanga.... il pallone non gira nella zanga

(Pasquale Bellomo presidente del monopoli)

"Ho visto la palla che mi arrivava, ho tirato una cagliosa e ho visto la rete che si abbuffava"

Giuseppe Bruscolotti commentando il suo primo gol in serie A

Darei 100 miliardi per poter riavere 18 anni oggi: coi soldi che girano mi rifarei subito a suon di gol!

(Spillo Altobelli)

Guardando i risultati, posso dire che siamo sullo stesso pianerottolo delle altre! .
(Giovanni Trapattoni, campionato '90/91)

Io penso che per segnare bisogna tirare in porta

Boskov (ndr sempre più grande)

In allenamento: " Presidente il portiere vuole i guanti nuovi. ah no! o li compriamo a tutti o a nessuno"

(Sibilia. Presidente Avellino Calcio)

Lippi è un allenatore eccezionale che non esce mai dal macinato..

(Franco Scoglio)

Passami quel fac... no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno solo .
(Aldo Biscardi)

Io durante la partita guardo a 300 gradi gli altri sessanta li tengo per me.
(Franco Scoglio)

Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori specialmente mio padre e mia madre

(spillo Altobelli)

Pagliuca uscì dall'area come cervo esce da foresta (Boskov)

Mi risponda e se si perchè si e se no preche no (Biscardi)

Colpire tutto ciò che si muove a pelo d'erba. Se è il pallone, meglio.
(Nereo Rocco)

Non possiamo dire che questa sia la partita dell'ultima spiaggia per il Verona, perchè a Verona il mare non c'è.

Ferruccio Gard, 90° Minuto (ndr licenziatelo)

Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro
(Trapattoni)

Il portiere indossa uno sgargiante maglione nero.
Livio Forma (Tutto il calcio minuto per minuto)

credo che il milan nel secondo tempo abbia fatto un grande primo tempo"
Christian Abbiati


"...si, sono stato spiazzato ma ci ero quasi arrivato!!"
Sebastien Frey a Inter Channel

Il settanta percento degli italiani e' cretino (al processo di Biscardi)

Per vedere un gol bisognerà aspettare le calende egizie..
Fabrizio Noaro (ndr questo Noaro è grandioso)

Fischi? Non ne ho sentiti. Solo contestazioni di gioia
(Giuseppe Ciarrapico)

Scusate, ma per me l'egiziano e' arabo
(Nando Martellini)

Voi giornalisti fermentate la violenza! .
(Riccardo Ferri, campionato '85/86)

Un minuto prima di morire divento milanista così almeno schiatta uno di loro
(Peppino Prisco)

Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda
(Maria Teresa Ruta)

Cerchiamo di non provocare scintille polemiche, altrimenti si sollevano polveroni che intorbidano le acque
(Aldo Biscardi)

La ricordate la storia di Golia e del gigante? . È come nel film "Il sesto potere"; (in realtà "Il quarto potere" ndr) . Le tensioni sono aumentate al mille... di più, all'un per mille! . Penso alla tutela della struttura societaria che vada tutelata . La vita ci dà martellate sui calli . Non vorrei saltare di palla in frasca . Bisogna costruire mattoni per essere solidi come il cemento armato .
(Giovanni Trapattoni, Convention TIM, 4 febbraio 2001)

Ho segnato alla Roma, ma non è una vendicazione"
Roberto Muzzi ex giocatore della Roma

Abbiamo fatto questo pingo-pongo per svirilizzare gli animi troppo accesi in questa contesa
(Aldo Biscardi)

L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo
(Bruno Pizzul)


I tifosi saranno per sempre nei miei cuori
(Stefano Tacconi)

Io invidio soltanto me stesso...
(Totò Schillaci ad un giornalista)

Questa potrebbe davvero essere la scintilla che fa traboccare la goccia..
(Fabio Noaro, telecronista sportivo)

Attenzione Ronaldo, Ronaldo, gran tiro!!! Eh, quando passa Ronaldo si aprono le acque del Mar Rosso
(Fabio Caressa, cronista Tele+)

E' stato calcolato che in questa partita Matthaus ha toccato piu' palle che Moana Pozzi in tutta la sua vita
(Noari)

Quello delle squalifiche é un problema ma impareremo a conviverci, come abbiamo imparato a convivere con le mogli
(Vavassori)

Meglio perdere una partita 6 a 0 che 6 partie 1 a 0
(Boskov)


Ancora 5 anni e sarei diventato geometra.
(Alessandro "Spillo" Altobelli)

L'arbitro aveva il braccio in piedi
(Pasquale Bellomo, dopo Monopoli-Licata)

Non vorrei fare il bastione contrario, ma...
(Franco Scoglio, Controcampo - 26-8-2001)

In questa squadra ho a disposizione doppioni, triploni, quadripliconi nello stesso ruolo
(Professor Scoglio all. Genoa)
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Vecchio 16-01-2008, 14.41.31   #1894
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E' vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai miei ragazzi
(Renzo Ulivieri)


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Vecchio 16-01-2008, 18.21.33   #1895
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Dal chirurgo plastico:
"Dottore cosa potrebbe fare per il mio doppio mento?"
"mah... le potrei mettere una seconda bocca".
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Vecchio 19-01-2008, 17.14.00   #1896
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Un tizio vede un ubriaco in terra vicino all'ingresso di un bar che borbotta: "Non e' possibile... non lo sapevo... Il tizio si ferma e gli domanda: "Buon uomo casa c'e'?". "Non so... ho appena scoperto di essere Cristo". "Ma che dici... Sei proprio ubriaco!". "Non ci credi? Entra con me nel bar". Il barbone si alza barcollando e entra nel bar con il tizio. Il barman appena lo vede esclama: "Cristo! Sei di nuovo qui ?"
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Vecchio 19-01-2008, 17.14.36   #1897
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Una bambina si rivolge a sua madre, che sta guardando la televisione: "Mamma, ma perche' la gente passa tutto il tempo a guardare le telenovela?".
La madre: "Perche' i personaggi fanno una vita che assomiglia molto a quella della gente reale...".
La bambina: "Ma, allora, perche' i personaggi delle telenovela non passano il loro tempo a guardare le telenovela?"
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Vecchio 19-01-2008, 19.58.10   #1898
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cippico è nella strada per il successocippico è nella strada per il successo
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Un tizio vede un ubriaco in terra vicino all'ingresso di un bar che borbotta: "Non e' possibile... non lo sapevo... Il tizio si ferma e gli domanda: "Buon uomo casa c'e'?". "Non so... ho appena scoperto di essere Cristo". "Ma che dici... Sei proprio ubriaco!". "Non ci credi? Entra con me nel bar". Il barbone si alza barcollando e entra nel bar con il tizio. Il barman appena lo vede esclama: "Cristo! Sei di nuovo qui ?"
ottima...

ciaooo
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Date anche uno sguardo ai miei articoli sul sito MegaLab.it...
...CLICCANDO QUI ...spero possano esservi utili .
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Vecchio 20-01-2008, 14.33.59   #1899
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Vecchio 22-01-2008, 11.45.53   #1900
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Ci sono una coppia di 50enni che hanno un incidente in macchina.

L'uomo se la cava con qualche escoriazione e 2 costole incrinate,
mentre Lei si trova in rianimazione e deve essere operata
d'urgenza.

In ospedale dopo un paio d'ore dall'inizio dell'intervento
il marito aspetta preoccupato in sala d'attesa quando esce il
primo medico e gli dice di pazientare ancora un paio d'ore ma che
sta andando tutto bene.

Dopo due ore esce un altro infermiere e dice al marito che dovrebbe
mancare non piu' di una ora alla fine dell'intervento...

Finalmente esce il chirurgo e l'intervento è finito, si avvicina al
marito e inizia a spiegargli la situazione.

"Allora sua moglie per i primi mesi avra' bisogno di un letto
speciale come quelli che abbiano in ospedale , purtroppo la mutua non
lo passa e il costo non è di poco conto"

il marito ,replica che non ci sono problemi..

"Avra' poi bisogno di un materasso speciale, anche questo
fuori mutua, poi ovviamente anche una sedia a rotelle per muoversi un
po' particolare , anche lei fuori mutua...."

Il marito comincia a sedersi...

"inutile dirle che le medicine che per qualche anno sua moglie
dovra' prendere sono nell'ordine di 200euro al gionro ,
ovviamente fuori mutua..."

il marito sgrana gli occhi disperato...

ed allora il medico sorride , gli da una pacca sulla spalle ed
esclama...

"Ma stavo scherzando, non si abbatta sua moglie è MORTA"
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Vecchio 23-01-2008, 11.03.10   #1901
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dal meccanico

-bene glielo spiego con gli stessi termini con cui me l'ha spiegato lei:la valvola vrum vrum era difettosa e l'abbiamo cambiata,ma l'aggeggio per far smettere lo gnec gnec arriva lunedi.
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Vecchio 25-01-2008, 17.16.46   #1902
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Una ragazza si confida con un suo amico:
- Sai io amo tantissimo il mio ragazzo, ma sono una tipa molto volatile e mi è capitato di tradirlo con il giardiniere...
E l'amico:
- Semmai si dice volubile...
E lei:
- Ah si... Sai lo amo tantissimo il mio ragazzo, però mi è capitato e l'ho tradito anche con un ragazzo in vacanza... sai io sono una tipa volatile...
- Anche in vacanza?!? Ma si dice volubile!!!
E lei continua:
- Ah si, scusa... volubile... Però ti devo giurare che io il mio ragazzo lo amo tantissimo ma sai... giorni fa... non so come... mi è capitato e l'ho tradito con il mio professore! Non so com'è successo, forse perchè sono una ragazza molto... com'è che si dice quella parola?
E l'amico:
- Troia... si dice troia!
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Vecchio 25-01-2008, 18.31.03   #1903
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Una ragazza si confida con un suo amico:
- Sai io amo tantissimo il mio ragazzo, ma sono una tipa molto volatile e mi è capitato di tradirlo con il giardiniere...
E l'amico:
- Semmai si dice volubile...
E lei:
- Ah si... Sai lo amo tantissimo il mio ragazzo, però mi è capitato e l'ho tradito anche con un ragazzo in vacanza... sai io sono una tipa volatile...
- Anche in vacanza?!? Ma si dice volubile!!!
E lei continua:
- Ah si, scusa... volubile... Però ti devo giurare che io il mio ragazzo lo amo tantissimo ma sai... giorni fa... non so come... mi è capitato e l'ho tradito con il mio professore! Non so com'è successo, forse perchè sono una ragazza molto... com'è che si dice quella parola?
E l'amico:
- Troi@... si dice troi@!
:lol:
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Vecchio 25-01-2008, 23.17.58   #1904
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-bene glielo spiego con gli stessi termini con cui me l'ha spiegato lei:la valvola vrum vrum era difettosa e l'abbiamo cambiata,ma l'aggeggio per far smettere lo gnec gnec arriva lunedi.
L:lol:L
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Vecchio 27-01-2008, 19.45.45   #1905
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Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice:
'Cosa sta facendo?'
Per nulla intimorito gli dico: 'Sto facendo all'amore'
E lui: 'Non lo sa che è proibito? C'è una multa di 200 euro!'
A quel punto la mia ragazza esclama:
'Pero', un po' salata come multa!
E il carabiniere:
'Ah, siete in due! Allora la multa è di 400 euro!'
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