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Vecchio 16-06-2005, 01.33.18   #796
AlexMineo
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Che cosa si usa spesso per "esca"? - Vada fuori!!!
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Viviamo nel paese dei balocchi...abbiamo i ciuchini che ci governano
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Vecchio 16-06-2005, 01.33.44   #797
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Cosa dice un granoturco ad una pannocchia? - Non ci lasceremo mais!
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Vecchio 16-06-2005, 01.34.31   #798
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Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
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Vecchio 16-06-2005, 01.35.29   #799
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La vita è come una battaglia navale: un giorno ci sei, un giorno ci sette...
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Vecchio 16-06-2005, 22.29.19   #800
Dav82
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MOTIVI X CUI E' BELLO ESSERE INGEGNERI

1. Siccome sono un ingegnere rompo i co@@ioni

2. Siccome sono un ingegnere ho la flessibilita mentale di una parete di granito

3. Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto

4. Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una
maniera sola. La mia. E la sola giusta perche io sono ingegnere. E se tu sei un altro ingegnere e la faresti in un altro modo vuol dire che... già cosa vuol dire?? ma non importa perche'... siccome sono un ingegnere non ho mai dubbi, non mi faccio mai domande, nemmeno quelle tecniche, perche' io, siccome sono un ingegnere, non ho piu bisogno di
studiare nulla

5. Siccome sono un ingegnere tutto quello che non è ingegneria è una ca@@ata

6. Siccome sono un ingegnere io sono il migliore

7. Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo... oh ca@@o!! Ma non importa, perche tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire "licenziato"? Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media l'ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire "fuori dai co@@ioni????" Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i co@@ioni? Di che dimensione?...

8. Siccome sono un ingegnere la precisione è tutto

9. Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantache?? è un aranciata?

10. Siccome sono un ingegnere non ho piu letto un libro in vita mia. Una volta che uno è ingegnere, cosa deve sapere di piu??

11. Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io

12. Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice

13. Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non l'ha progettata un ingegnere.

14. Siccome sono un ingegnere sono il migliore

15. Siccome sono un ingegnere, chiunque non lo sia è un idiota

16. Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa è "quanto costa?"

17. Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perchè... anche perchè se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere

18. Siccome sono un ingegnere non sono UN P##LA

19. Siccome sono un ingegnere l'ultima parola spetta a me

20. Siccome sono un ingegnere si guarda in TV quello che dico io, tutto il resto sono scemenze

21. Siccome sono un ingegnere non mi serve la calcolatrice

22. Siccome sono un ingegnere ho diritto a essere servito per primo

23. Siccome sono un ingegnere la posizione di questa notte la decido io, mettiti a pigreco mezzi in coordinate polari

24. Siccome sono un ingegnere non ho vita sociale - e posso
dimostrarlo matematicamente

25. Conosco perfettamente il calcolo vettoriale, ma non ricordo come fare una divisione a mano

26. Siccome sono un ingegnere ridacchio ogni volta che sento parlare di Forza Centrifuga

27. Siccome sono un ingegnere conosco ogni singola funzione della calcolatrice grafica

28. Siccome sono un ingegnere quando mi guardo allo specchio, vedo un laureando in Ingegneria

29. Siccome sono un ingegnere se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sto in casa a lavorare sul computer

30. Siccome sono un ingegnere fischietto di frequente il motivetto di Mac Gyver

31. Siccome sono un ingegnere studio per gli esami anche il sabato sera

32. Siccome sono un ingegnere so derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto

33. Siccome sono un ingegnere penso matematicamente

34. Siccome sono un ingegnere ho calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande

35. Siccome sono un ingegnere se posso cerco di non fissare troppo gli oggetti, perché temo di interferire con le loro funzioni d'onda

36. Siccome sono un ingegnere ho un micio con il nome di uno scienziato

37. Siccome sono un ingegnere sono ricercato dalla Protezione Animali perché ho tentato l'esperimento di Schroedinger sul mio gatto

38. Siccome sono un ingegnere rido alle barzellette sui matematici

39. Siccome sono un ingegnere traduco direttamente l'italiano in formato binario

40. Siccome sono un ingegnere non riesco proprio a ricordarmi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT

41. Siccome sono un ingegnere cerco di muovermi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo

42. Siccome sono un ingegnere considero qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile

43. Siccome sono un ingegnere quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiaro di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo

44. Siccome sono un ingegnere assumo come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti

45. Siccome sono un ingegnere rido ad almeno cinque punti di questa lista

46. Siccome sono un ingegnere faccio una stampa di questo file, e me lo attacco in casa





E io, da ingegnere , vi dico che sono praticamente tutte vere!!!
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Vecchio 16-06-2005, 23.52.46   #801
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e io da perito ti dico che gli ingenieri li abbiamo sempre presi per il c@l@,tanta teoria e pochi fatti.
 
Vecchio 17-06-2005, 00.05.38   #802
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e io da perito ti dico che gli ingenieri li abbiamo sempre presi per il c@l@,tanta teoria e pochi fatti.
Infatti....
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Vecchio 17-06-2005, 00.07.32   #803
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MOTIVI X CUI E' BELLO ESSERE INGEGNERI

1. Siccome sono un ingegnere rompo i co@@ioni

2. Siccome sono un ingegnere ho la flessibilita mentale di una parete di granito

3. Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto

4. Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una
maniera sola. La mia. E la sola giusta perche io sono ingegnere. E se tu sei un altro ingegnere e la faresti in un altro modo vuol dire che... già cosa vuol dire?? ma non importa perche'... siccome sono un ingegnere non ho mai dubbi, non mi faccio mai domande, nemmeno quelle tecniche, perche' io, siccome sono un ingegnere, non ho piu bisogno di
studiare nulla

5. Siccome sono un ingegnere tutto quello che non è ingegneria è una ca@@ata

6. Siccome sono un ingegnere io sono il migliore

7. Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo... oh ca@@o!! Ma non importa, perche tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire "licenziato"? Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media l'ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente, ingegnere, cosa che Lei non è. Cosa vuol dire "fuori dai co@@ioni????" Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i co@@ioni? Di che dimensione?...

8. Siccome sono un ingegnere la precisione è tutto

9. Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantache?? è un aranciata?

10. Siccome sono un ingegnere non ho piu letto un libro in vita mia. Una volta che uno è ingegnere, cosa deve sapere di piu??

11. Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io

12. Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice

13. Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente non l'ha progettata un ingegnere.

14. Siccome sono un ingegnere sono il migliore

15. Siccome sono un ingegnere, chiunque non lo sia è un idiota

16. Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa è "quanto costa?"

17. Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perchè... anche perchè se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere

18. Siccome sono un ingegnere non sono UN P##LA

19. Siccome sono un ingegnere l'ultima parola spetta a me

20. Siccome sono un ingegnere si guarda in TV quello che dico io, tutto il resto sono scemenze

21. Siccome sono un ingegnere non mi serve la calcolatrice

22. Siccome sono un ingegnere ho diritto a essere servito per primo

23. Siccome sono un ingegnere la posizione di questa notte la decido io, mettiti a pigreco mezzi in coordinate polari

24. Siccome sono un ingegnere non ho vita sociale - e posso
dimostrarlo matematicamente

25. Conosco perfettamente il calcolo vettoriale, ma non ricordo come fare una divisione a mano

26. Siccome sono un ingegnere ridacchio ogni volta che sento parlare di Forza Centrifuga

27. Siccome sono un ingegnere conosco ogni singola funzione della calcolatrice grafica

28. Siccome sono un ingegnere quando mi guardo allo specchio, vedo un laureando in Ingegneria

29. Siccome sono un ingegnere se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sto in casa a lavorare sul computer

30. Siccome sono un ingegnere fischietto di frequente il motivetto di Mac Gyver

31. Siccome sono un ingegnere studio per gli esami anche il sabato sera

32. Siccome sono un ingegnere so derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto

33. Siccome sono un ingegnere penso matematicamente

34. Siccome sono un ingegnere ho calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande

35. Siccome sono un ingegnere se posso cerco di non fissare troppo gli oggetti, perché temo di interferire con le loro funzioni d'onda

36. Siccome sono un ingegnere ho un micio con il nome di uno scienziato

37. Siccome sono un ingegnere sono ricercato dalla Protezione Animali perché ho tentato l'esperimento di Schroedinger sul mio gatto

38. Siccome sono un ingegnere rido alle barzellette sui matematici

39. Siccome sono un ingegnere traduco direttamente l'italiano in formato binario

40. Siccome sono un ingegnere non riesco proprio a ricordarmi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT

41. Siccome sono un ingegnere cerco di muovermi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo

42. Siccome sono un ingegnere considero qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile

43. Siccome sono un ingegnere quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiaro di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo

44. Siccome sono un ingegnere assumo come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti

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E io, da ingegnere , vi dico che sono praticamente tutte vere!!!
issima
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Vecchio 02-07-2005, 23.40.10   #804
einemass
Le so' .. tutteee
 
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einemass promette bene
Umile famiglia contadina in provincia di Treviso, che dopo una dura giornata di lavoro si riunisce a tavola per la cena. Il capofamiglia allunga la mano verso la bottiglia di vino quando uno squadrone di nazisti irrompe nella casa abbattendo la porta
-GESTAPO!
- No grassie... ghe pensi mi! G'ho 'l cavatapi!


***********************

- perché se ti parlo di Giunone ti viene in mente Venere?
- per associazione di dee

***********************


Un passeggero a bordo di un taxi tocca la spalla del conducente e
questi
lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco
un
pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da
una
vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con
imbarazzo:
" Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così
semplicemente
toccandole una spalla...". E il tassista replica: "No, scusi lei, ma
vede
oggi è il mio primo giorno su un taxi...sa negli ultimi 25 anni ho
guidato
un carro funebre..."

***********************

Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800
euro. Caro, io invece st'amattina con un materasso e senza mutande ho
guadagnato 2000 euro.

***********************

Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"

***********************

Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua
moglie per 5 ore di fila "Io invece ho fatto 5 ore di fila per
scopare la tua"

***********************

Marito e moglie siciliani, in luna di miele in Liguria....
Lei: "Caro, domani andiamo a Rrapallo?"
Lui: "Ie pecchè, nun te piace pelòso???"

***********************

Una Rosa entra in un Bar e dice: Una Coca per me e una birra alla Spina!

***********************

Re Artù si sveglia, un mattino d'inverno, esce sul balcone e sbianca quando vede scritto sulla bianca coltre di neve, con la pipì:
"ARTU' E' UN COGLIONE"
Su tutte le furie, sale 3 gradini alla volta le scale della torre del mago Merlono, spalanca la porta e sbotta: "Esigo di sapere IMMEDIATAMENTE chi ha compiuto quell'affronto davanti alle mie finestre!!! Non mi interessa come!! Usa le tue arti ma scova il colpevole!!"
Merlono allora si procura una traccia di orina, e procede ad analizzarla coi suoi alambicchi.
Dopo un paio d'ore, Merlino si presenta negli appartamenti del re, che stava nervosamente camminando avanti ed indietro, visibilmente adirato: "Allora, mago, cos'hai scoperto?"
"Ho due notizie da riferire, mio sire: la prima è che l'orina appartiene senza ombra di dubbio a Sir Lancillotto"
"Ah dannato!! Proprio lui!! Che era come mio fratello!! E la seconda notizia?"
"E' che la calligrafia è quella di Lady Ginevra..."


***********************

Una mamma porta 'r su' bimbino a' giardini pubbrici a fanni provà la biciretta nova. Sicché 'r bimbo ci monta sopra, parte a razzo e sparisce e riapparisce fra i cespugli e i vialetti.
— Guarda, mamma, senza mani! — ni fa tuttantratto a su' ma', pedalando a bracci arzati. Poi risparisce, e dopo un po' rieccolo a tutta birra co' piedi sur manubrio, e sempre senza mani.
— Guarda, mamma, anche senza piedi!
E poi se ne rivà. Passa un artro po', eppoi rieccolo apparì ma questa vorta camina appiedi e si tira dietro la biciretta mezza rincarcata. E co' 'na voce tutta sdentata fa:
— Guarda, mamma, fenfa denti!

***********************

___________________________________

Chiacchiere e tabaccher e legn, o Banc e Napule nunne 'mpegn
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Vecchio 03-07-2005, 13.15.27   #805
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Vecchio 04-07-2005, 19.50.51   #806
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Valeria Marini va a Campione D'Italia, ed il sindaco la invita al casinò, entrando, scorge all' improvviso un distributore automatico, inserisce un' Euro e scende una lattina, inserisce un altro Euro e ne cade un altra, poi di nuovo inserisce un altro euro e giù ancora un altra lattina, allorchè arriva un tipo e le dice "ora è il mio turno miscusi" lei scocciata gli risponde, " E no bello fin quando vinco, ci sto io"
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Vecchio 04-07-2005, 19.52.06   #807
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Valeria Marini va a Campione D'Italia, ed il sindaco la invita al casinò, entrando, scorge all' improvviso un distributore automatico, inserisce un' Euro e scende una lattina, inserisce un altro Euro e ne cade un altra, poi di nuovo inserisce un altro euro e giù ancora un altra lattina, allorchè arriva un tipo e le dice "ora è il mio turno miscusi" lei scocciata gli risponde, " E no bello fin quando vinco, ci sto io"
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Vecchio 04-07-2005, 19.57.17   #808
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Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna:

"Mia Cara Moglie: Tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni.

Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte."


Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da
pranzo:
"Caro Marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando leggerai questo messaggio, sarò all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria ha 18 anni.

Visto che sei un noto uomo di affari, e, in più sei laureato in matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma....con una piccola differenza: "il 18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18"... quindi, non mi aspettare prima di domani!!!

Baci dalla tua donna che ti capisce.

LOLLISSIMO
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Vecchio 23-07-2005, 12.47.42   #809
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1) Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio?

2) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

3) Le Suore Orsoline vanno in letargo?

4) Perché le pecore non si restringono quando piove?

5) I pendolari vengono tutti da Pisa?

6) I pisciatori di Berlino, ora che sono senza muro, come fanno?

7) Un portiere stanco di giocare va in paranoia?

8) Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?

9) Un povero aperitivo meridionale tira a Campari?

10) La colf è una domestica tedesca che va a benzina?

11) Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "Start"?

12) Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?

13) L'assicurazione sulla vita vale anche per il resto del corpo?

14) Il prete che viene ricoverato in ospedale quando esce è curato?

15) Su un InterCity i Milanisti li picchiano?

16) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

17) Un tornado all'andata cos'è?

18) La porcospina è un distributore di birra per maiali?

19) I fiori che amano il buio vanno messi nel vaso da notte?

20) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

21) Poiché al ristorante il mafioso aveva chiesto il pizzo, la mafiosa per non essere da meno chiese la pizza?

22) La via Crucis che CAP ha?

23) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
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In una sauna ci sono un bambino e un uomo con una grande pancia . Il
piccolo, stupito della sua enormità dice:
-che pancia enorme, cos'hai lì dentro?
-una bomba!
-che miccia corta...
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