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Torna indietro   WinTricks Forum > Off Topic > Chiacchiere in libertà

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Vecchio 20-05-2004, 22.31.49   #76
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Guarda che ritorna...


Futuro prevedibile:
TyDany---><---Handyman

Ne ho una anche per te

Due coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Eccomi, lei e' in perfetta forma per un uomo della sua eta'". E l'uomo: "Certo, non bevo, non mangio carne e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedirmi di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Eccomi, anche lei e' in perfetta forma ". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".


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Io sono parte nopeo e parte napoletano
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Vecchio 20-05-2004, 23.21.24   #77
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Ty e le moto

Ty ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il motociclismo. E' arrivato a sessant'anni ed i suoi occhi cominciano a fare cilecca. Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide di andare a fare una visita dall'oculista. Il dottore dopo una attenta visita: - Mi dispiace Ty, per la tua vista non c'è niente che si possa fare. Però conosco un vecchietto di novantaquattro anni che ha una vista perfetta... ci vede come un'aquila! - E questo che cosa c'entra con la mia di vista? - Beh, potresti portare questo vecchietto con te sulla moto, così lui vedrebbe dove va a finire la strada! - Ha ragione! Mi dia il numero di questo vecchietto! Ty si mette d'accordo con il nonnetto e lo va a prendere una domenica mattina. Salgono sulla moto, Ty si posiziona alla guida, avvia la moto e comincia a correre a quasi centocinquanta all'ora. Poi chiede al vecchio: - Allora... hai visto la strada? - Certo che l'ho vista! - E hai visto dove stiamo andando? - Certo! - E dove? - Non me lo ricordo...


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Vecchio 20-05-2004, 23.52.34   #78
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Due uomini stanno chiaccherando: "Sai, mia moglie, ormai non la porto
piu' al casino' ... Me la toccano tutti!"
E l'altro: "Perche', e' bellissima????"
"No, e' gobba."


Due carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 km
l'ora. Un carabiniere dice all'altro:
"Ma hai visto che veloce quella locomotiva?"
E l'altro: "Pero' anche i vagoni non scherzavano!!!"
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"Woe to you Oh Earth and Sea... for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast, for it is a human number its number is six hundred and sixty six. "
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Vecchio 20-05-2004, 23.53.24   #79
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Una vecchietta scopre di avere una vecchia lampada, la pulisce e ...
appare UN GENIO!
Il genio le dice: "Esprima tre desideri!"
"Beh, vorrei che la casa tornasse bella come tanti anni fa!"
PUFF ... la casa torna nuova!
"Beh ... adesso vorrei tornare giovane e bella come a vent'anni!"
PUFF ... la vecchia torna giovane e bellissima!
"e ora ... vorrei che il gatto si trasformasse in un uomo bello come
Brad Pitt ...!"
PUFF ... il gatto diventa un ragazzo stupendo!
A questo punto il ragazzo le si avvicina, la abbraccia e le dice:
"Ah, adesso ti dispiace di avermi fatto CASTRARE!"


Can che abbaia non morde, finche' abbaia.
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Vecchio 20-05-2004, 23.54.37   #80
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Allo sportello:
"Come si chiama di nome, signore?"
"Pie-pie-pietro!"
"Mi scusi se sono così esplicita, ma lei e' balbuziente!"
"No, io no! Mio padre era un balbuziente e l'impiegato dell'anagrafe
un gran bastardo!"


Proverbio brasiliano
Dagli un dito e si prendera' l'anello.


Un vigile ad un semaforo ferma un automobilista che passa nonostante
il semaforo lo vieti e dice: "Perche' e' passato con il rosso?"
E l'automobilista: "Scusi ma sono daltonico!"
E il vigile arrabbiato: "Eh, dite tutti che siete forestieri!"
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Vecchio 20-05-2004, 23.57.35   #81
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Il professore a Totti: "Come si dice che Dio t'assista?".
Totti: "What God taxi-driver!".


L'altro giorno ho visto due dipendenti comunali che lavoravano.
Uno toglieva la terra da una buca e l'altro la rimetteva dentro.
"Ma vi pagano per fare questo lavoro assurdo?"
"Non e' colpa nostra! Di solito siamo in tre, ma oggi manca quello
che mette gli alberelli nella buca."


Ci sono tre ragazze: una mora, una rossa e una bionda.
Tutte e tre devono essere giustiziate con fucilazione. Tocca prima
alla mora.
La legano a un paletto, le bendano gli occhi e si preparano i
fucili. Poi il generale dice: "Pronti! Caricat! Puntat!" Ma, prima
che il comandante finisca di parlare, la mora urla: "Terremoto,
terremoto!!!" I soldati confusi scappano di qua e di la' e la mora,
approfittando di cio', si slega e scappa via.
Il generale, molto arrabbiato, ordina ai soldiati di rimettersi alle
proprie postazioni. La mora e' scappata ma ... pazienza. Ora tocca
alla rossa. Viene legata e bendata. I soldati intanto preparano i
fucili e quindi il generale dice: "Pronti! Caricat! Puntat!" Ma la
rossa, prima che aprano il fuoco grida: "Tornado! Tornado!" E i
soldati, come prima si confondono e la rossa, come la mora, ne
approfitta, si slega e scappa via. Il generale sempre piu' scocciato
riordina di mettersi alle proprie postazioni e di portare la bionda.
Allora la bionda viene legata e bendata. Preparati i fucili, il
generale grida: "Caricat! Puntat!" E la bionda: "Fuoco! Fuoco!"
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Vecchio 20-05-2004, 23.58.57   #82
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Domanda di geografia
Un bambino sta studiando la geografia dell'Europa. Si alza dal
tavolo, va in soggiorno e chiede a suo padre: "Papa' ... Papa' ...
Dove sono i Pirenei?".
E il padre risponde: "Non lo so ... Prova a chiederlo alla mamma ...
E' lei che mette via la roba!!".


Una donna entra in una farmacia: "Per favore, vorrei dell'arsenico."
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni
prima di accontentarla.
"E a che le serve, signora?"
"Per ammazzare mio marito."
"Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!"
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo
marito a letto con la moglie del farmacista.
"Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!"


Un siciliano va in pasticceria e dice: "Salve ... vorrei una colomba!"
E il pasticcere risponde: "MOTTA?"
Il siciliano: "E che, me la vuole dare viva?"
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Vecchio 21-05-2004, 00.01.06   #83
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Due compagni di classe si ritrovano per caso dopo tre anni dal diploma.
Giovanni in auto e Bettino a piedi.
Giovanni: "come va?"
Bettino: "io bevo, e tu?"
Giovanni: "io lavoro in banca e mi son comprato questa 500 ...
scusa e' tardi, ciao!"
Dopo altri tre anni, sempre per caso si ritrovano. Bettino sempre
a piedi e Giovanni con un'auto 1500 di cilindrata.
Bettino: "vedo che ti sei fatto una 1500!"
Giovanni: "sai, ho fatto un po' di carriera, e tu?"
Bettino: "io bevo ..."
Giovanni: "scusa, e' tardi, ciao!"
Dopo altri quindici anni, sempre per caso si ritrovano, tutti e
due a bordo di una Ferrari!
Bettino: "vedo che hai fatto un'ottima carriera!!!"
Giovanni: "ma ... anche tu sei su una Ferrari, come hai fatto???"
Bettino: "sai, ho restituito i vuoti!!"


"Ciao, Berto che c'e' di nuovo?"
"Mia sucera è morta!"
"Oh, no! Che aveva?"
"Poco o niente! Un vecchio televisore, un tavolo e sei sedie tutte tarlate!"


Prima lezione di sub per un ragazzo ... Vede dei pesci avvicinarsi
e subito con grande ansia chiede all'istruttore: "Maaaa ... che pesci sono quelli?"
E l'istruttore: "Squali!???"
Il ragazzo: "Squelli!!!"



"Giovanni, vieni a bere un bel bicchiere di vino!"
"Guarda che io sono astemio!"
"Astemio ... Vieni a farti un goccetto!"


Qual e' il colmo per un globulo rosso?
Sparire dalla circolazione.
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Vecchio 21-05-2004, 00.02.37   #84
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Un avaraccio e' nel bagno del treno. Dopo essersi liberato da un
terribile mal di pancia, prima di scaricare si lava le mani, mette
una mano in tasca per prendere un fazzoletto ma quando la tira fuori
gli escono anche 20 centesimi che accidentalmente cadono nella tazza.
Il taccagno, disperato, non sa piu' cosa fare ..., non ha il
coraggio di infilare la mano dentro per recuperarli, quando
all'improvviso gli viene un'idea! Tira fuori 1 euro, lo getta nel
cesso e dice: "Per 20 centesimi no, ma per 1 Euro e 20 ...".



Un tipo entra in un bar e chiede al barista: "Quanto costa
questa fetta di torta?"
E il barista risponde: "Un euro!"
"E queste briciole?"
"Le briciole niente!"
"Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!"
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Vecchio 21-05-2004, 23.16.41   #85
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TD, molto appassionato di motociclette, vuole comprare una Ducati
color aragosta.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo.
La moto e' in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a
posto...Sembra nuova.
"Ho un segreto", spiega il vecchio proprietario, "Basta che ungi con la
vaselina le parti cromate quando piove e la moto restera' perfetta!!"..
TD compra la moto e tutto contento se ne va a casa.
La sera stessa una sua amica lo invita a cena e lui decide di andare con la moto nuova.

Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se nessuno a tavola parlera': nella mia famiglia e'usanza che il primo che parla lavera' i piatti".

TD entra e vede pile di piatti sporchi ovunque: in cucina, in salotto, in bagno...
TD si siede a tavola con la sua amica, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, TD adocchia la sua amica e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente!!", la corica sul tavolo e se
la scopa.
Nessuno parla.

Dopo un po', TD adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dira' qualcosa!!", la corica sul tavolo e si monta anche lei, ma nessuno apre bocca.
Alla fine, TD da' una bella occhiata alla matura ma prestante madre della
sua amica, la corica sul tavolo e se la tromba, ma nessuno fiata.
Mentre prendono il caffe', in un silenzio sempre piu' imbarazzato, TD
sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al
che il padre della sua amica sbotta:
"Eh, vabbè Basta!! Li lavero' io 'sti cazzo di piatti!!".


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Vecchio 21-05-2004, 23.29.27   #86
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Vecchio 22-05-2004, 00.08.20   #87
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Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema sia provare personalmente le droghe per poi prendere le adeguate contromisure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda segretamente sulla terra e procuri vari tipi di droghe. Due giorni dopo, Gesù sente bussare alla porta: << Chi è ? >>, << Sono Paolo >>. Gesù apre la porta: << Cosa porti Paolo? >>, << Porto hashish dal Marocco! >>, << Molto bene, entra >>.
Arriva il secondo: << Sono Pietro >>. Gesù apre la porta: << Cosa porti Pietro? >>, << Porto marijuana dalla Colombia! >>, << Molto bene, entra >>.
Arriva il terzo: << Sono Matteo >>. Gesù apre la porta: << Cosa porti Matteo? >>, << Porto cocaina dalla Bolivia! >>, << Molto bene, entra >>.
Arriva il quarto: << Sono Luca >>. Gesù apre la porta: << Cosa porti Luca? >>, << Porto crack da New York! >>, << Molto bene, entra >>.
Arriva il quinto ed ultimo: << Sono Giuda >>. Gesù apre la porta: << Cosa porti Giuda? >>, << Porto l'FBI! Tutti contro il muro, bastardi !!! >>.

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Vecchio 22-05-2004, 00.16.03   #88
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Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima Honda 750. Ad un certo punto da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, proprio in rotta di collisione, e comincia a rallentare, sperando di evitarlo... Anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista, ma questi è troppo veloce e l'impatto è inevitabile...
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio. Il motociclista, impietosito, si ferma, la raccoglie e lo porta a casa per curarlo. Arrivato, lo mette in una gabbietta dove sistema anche una ciotola d'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passata la notte, con le prime luci dell'alba il passerotto riprende coscienza e apre gli occhi. Si guarda intorno: vede le sbarre... la ciotola d'acqua... le briciole di pane ed esclama atterrito: << NO !?! Ho ucciso il motociclista !!! >>


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Vecchio 22-05-2004, 00.20.09   #89
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Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima Honda 750. Ad un certo punto da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, proprio in rotta di collisione, e comincia a rallentare, sperando di evitarlo... Anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista, ma questi è troppo veloce e l'impatto è inevitabile...
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio. Il motociclista, impietosito, si ferma, la raccoglie e lo porta a casa per curarlo. Arrivato, lo mette in una gabbietta dove sistema anche una ciotola d'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passata la notte, con le prime luci dell'alba il passerotto riprende coscienza e apre gli occhi. Si guarda intorno: vede le sbarre... la ciotola d'acqua... le briciole di pane ed esclama atterrito: << NO !?! Ho ucciso il motociclista !!! >>


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Vecchio 22-05-2004, 00.26.43   #90
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Un napoletano in Francia sta consumando la colazione tipica transalpina (caffé, croissant, pane e marmellata) quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
Il napoletano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese sbotta disgustato: << Voi il pane lo mangiate tutto ? >> Il napoletano risponde seccato: << Certo ! >>. Il francese fa un pallone con la gomma: << Noi no: in Francia mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la rivendiamo a Napoli >>. Il napoletano resta in silenzio.
Il francese insiste: << Ci metti la marmellata, sul pane? >>. Il napoletano: << Certamente ! >>. Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: << Noi no: in Francia a colazione noi mangiamo solo la frutta fresca, poi mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la rivendiamo a Napoli >>.
Il napoletano allora chiede: << Voi francesi fate sesso ? >>. Il francese risponde: << Ma certo ! >>, con un gran sorriso. << E cosa fate coi preservativi usati ? >> prosegue il napoletano. << Li gettiamo via, naturalmente >>. << Noi no >> conclude il napoletano << a Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li rivendiamo in Francia >>.

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