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Vecchio 06-05-2004, 00.36.35   #31
handyman
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Ma tu cerchi guai!
Non sai quante mogli-fidanzate-amiche degli admin e dei modd sono bionde???
Allora cerco di riparare con questo:
CORSO FORMAZIONE UOMO

Tema del corso:

diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti).

Obiettivo pedagogico:

corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

Programma:

4 moduli di cui uno obbligatorio.

********* Modulo 1: corso obbligatorio *********

1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)

2. la mia donna NON e' mia mamma (350 ore)

3. capire che il calcio non e' altro che uno sport, e che Totti e' un cretino (500 ore)

********* Modulo 2 : vita a due *********

1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)

2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)

3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)

4. non faccio pipe fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)

5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)

6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi(500 ore)

7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (2000 ore)

********* Modulo 3 : tempo libero *********

1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)

2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

********* Modulo 4 : Corso di cucina *********

Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: * ON acceso * OFF spento Livello

2 (avanzato): la mia prima minestra senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

TEMI DI APPROFONDIMENTO

A causa della complessitr e difficoltr di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.

TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.(dimostrazione con supporto di diapositive)

TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le piu' basilari)

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza ne' tetraplegia.(pratica in laboratorio)

TEMA 5: Perche' non e' reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.

TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo.(Teleconferenza con l'universita di Harvard)

TEMA 8: perche' non e' necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)

TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)

TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.

TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.

TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)

TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E'geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?".

TEMA 14: La tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield).

TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa e' nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?".






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Vecchio 06-05-2004, 09.58.26   #32
breve
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Tra due amici:

-"lo sai che ieri mi è successa una cosa incredibile? Sono andato a letto con due donne"

-"Ah davvero? pazzesco, na cosa così capita una volta sola; e dimmi com'è andata? com'è andata?"

-"Beh, mi hanno completamente ignorato"
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Vecchio 07-05-2004, 01.06.14   #33
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PRIMA NOTTE DI NOZZE -
Lui, baciandole il collo: "Ma che buon profumo!" Lei: "Ho messo una goccia di Chanel Nr. 5!" Lui, baciandole il seno: "Ma anche qui hai un odore meraviglioso!" Lei: "Ho messo anche su ogni seno una goccia di Chanel Nr. 5!" Lui, baciandole il sesso: "Ma anche qui hai un odore...!" Lei: "E' la mia topina!" Lui:" E' MORTA?"


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Vecchio 07-05-2004, 01.08.47   #34
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Nei dintorni di Trapani c'è un signore che sta tranquillamente percorrendo una strada secondaria. Ad un certo punto trova un uomo per la strada che gli fa animatamente cenno di fermarsi. Questo si ferma e l'uomo gli chiede: "Scusi... lei sta andando a Trapani?" - "Si... pecchè?" L'uomo ricevuta la risposta che desiderava tira fuori una lupara e la punta contro il malcapitato automobilista: "Niesci subbito fori dalla machina o ti sparo!" - "Ma pecchè? Io nulla feci!" - "Niesci o ti sparo!" L'automobilista esce dalla macchina terrorizzato. "Uora calati li pantaluni o ti sparo!" - "Ma che feci di male? Se vole gli do tutti i soldi che c'ho!" - "Ho detto calati li pantaluni o ti sparo!" Il pover'uomo sempre più in preda al panico si leva i pantaloni. "Uora calati le mutanne o ti sparo!" E si leva anche le mutande... "Fatti una sega o ti sparo!" - "Ma come una sega?" - "FATTI UNA SEGA!!" Pur di non morire si fa anche una sega... "Ora fattene un'attra o ti sparo!" - "Ma come un'attra?" - "Fattene subbito un'attra!" E così via fino a quando, sempre sotto minaccia, arriva alla decima sega! "Fattene un'attra ancora o ti sparo?" - "No, ora basta, dieci me ne fece fari! Io nun ce la fazzu chiù! Se eiaculo un'attra votta muoio stecchitu! Sognu esausto!!!!" L'uomo con la lupara allora si gira verso un cespuglio e fa: "Cammelaaa!! Vieni pure che il signore ti da un passaggio fino a Trapani!!"


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Vecchio 07-05-2004, 01.10.27   #35
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Si comunica a tutti gli interessati che, in ragione del passaggio all'Euro, a partire dal 1 gennaio 2002, la posizione comunemente conosciuta e praticata come 69 sara' denominata 0.0356



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Vecchio 07-05-2004, 01.13.32   #36
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Salvatore e Concetta sono in viaggi di nozze. E' la prima notte dopo il matrimonio e Salvatore, dopo la doccia, esce dal bagno con un asciugamano intorno alla vita mentre Concetta, già a letto, lo aspetta tremante. "Concetta!" - dice Salvatore - "li vedi questi bicipiti? Dinamite, sono!" e Concetta tutta eccitata si agita nel letto. "Concetta! Li vedi questi pettorali? Dinamite, sono!" - E Concetta morde il lenzuolo, tutta fremente. "Concetta! Li vedi questi quadricipiti? D-i-n-a-m-i-t-e!!!!" - e Salvatore lascia cadere l'asciugamano per raggiungere Concetta a letto. "Salvatore!!!" - dice Concetta - "ma con tutta stà dinamite, 'na miccia così corta tieni??"


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Vecchio 08-05-2004, 00.20.59   #37
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cippico è nella strada per il successo
sentita stasera a zelig...

il divertentissimo DADO...e le sue canzoncine...

quel guuufo con gli occhiali...che pippe si fa...me lo prendi papa'...

bellissima...ne ha dette 3 o 4 ottime...purtroppo ricordo solo questa...

ciaooo
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DEPECHE MODE e WINTRICKS DIPENDENTE - Il mio sito : HTTP://CIPPICO.ALTERVISTA.ORG
Date anche uno sguardo ai miei articoli sul sito MegaLab.it...
...CLICCANDO QUI ...spero possano esservi utili .
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Vecchio 08-05-2004, 02.55.42   #38
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CAR COMPILATION

Fui invitato ad una FIESTA e mentre ballavo una SAMBA TALBOT ad un RITMO SUPER, una bella ragazza mi TRANSIT davanti e, quando mi VOLVO, lei mi LANCIA un sorriso. Era molto bella, aveva un bel VISA ed era SOLARA. Mi avvicinai con aria INNOCENTI e le chiesi "TI TURBO?" e poi le DIESEL "CIAO AUSTIN, beh allora ti PIAGGIO?". Lei meravigliata per la mia faccia rispose "MITSUBISHI!". Poi un pensiero le PASSAT per la testa e sorrise con due bei denti AUTOBIANCHI. Fu cosi' che la conobbi, si chiamava FULVIA COUPE', una donna SPECIAL. Le diedi un appuntamento alle 3.20 BMW. ESCORT di casa molto ALLEGRO pensando fra me "oggi mi sento in FORMULA". Lei stava arrivando molto ELEGANT con un bel GOLF color ARGENTA. Mi corre incontro e mi si JETTA fra le mani ma inciampa e KADETT sulla GHIA sbucciandosi il ginocchio destro e io che la volevo REGENT mi strappai il GILERA. Poverina! Dal dolore grido' "YAMAHA!". SIMCA...zzo molto e tiro' giu' 1100 CHRISLER; allora io per darle COMFORT la portai in un locale DE LUXE, di quelli d'ELITE e le offrii da bere. Lei era molto indecisa se prendere una LIMOUSINE o una GRANADA alla RANCH oppure una birra PRINZ brau, ma alla fine ordino' uno SCIROCCO alla MANTA. Io presi whisky & SKODA. La portai quindi su un MONTREAL per guardare l'HORIZONT di un bel tramonto rosso FUEGO. Cominciai a fare delle CABRIOLET per divertirla e ad un tratto mi guarda e si SPOYLER dicendo: "Sono alla tua MERCEDES". Non credevo ai miei OPEL: raccolsi allora un mazzo di MIRAFIORI e glielo DAYLY: poi mi accostai per baciarla quando udii un fastidioso ZAF DAF. Erano due MOSKOVIC che rompevano le PALLAS. Allora essendo molto nervoso la presi con GRINTA la strinsi FORD e le toccai la FIAT. Ma lei mi respinse gridando: "Brutto PORSCHE che non sei ALFA! Tieni a posto LE MANS". Non ci vidi piu' dalla RABBIT e urlai "Brutta TOYOTA! Tu sei tutta MATRA, te lo dico io". Lei piangendo scappo' via ed io pentito gridai: "No, no, ALFETTA, ALFETTA! Non andare via". Ma lei non mi AUDI piu'. Che CITROEN sono stato, pensai. PEUGEOT di cosi' si MORRIS.

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Vecchio 08-05-2004, 03.01.34   #39
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Un carabiniere va in un ufficio per stipulare una polizza vita.
E' in sala d'attesa e, preso da una certa sonnolenza, chiede ad una impiegata:
- Scusi c' e' un bar nelle vicinanze, avrei bisogno di un caffe`....
- Guardi - fa lei - abbiamo solo un distributore automatico, giu` in fondo al corridoio.
Il carabiniere arriva alla macchinetta e legge: " Per avere il caffe` introdurre una moneta da 50 eurocent.
Mette la moneta, si accendono un po' di lucette, cade giu` un bicchierino di plastica, un cucchiaino, lo zucchero e poi il caffe`.
Il carabiniere tutto contento prende il caffe` e lo poggia su un tavolino.
Poi mette di nuovo una moneta, si accendono ancora un po' di lucette, cade giu` un' altro bicchierino di plastica, un cucchiaino, lo zucchero e poi ancora il caffe`.
E lo poggia sullo stesso tavolino.
Poi di nuovo, un' altra volta, un' altra, un' altra, 3,4,10, 15, 25, 30 caffe`.
Ad un certo punto, formatasi una coda alla macchinetta, di gente che voleva il caffe`, un uomo gli si avvicina e gli chiede:
- Scusi, scusi signor carabiniere . . . .
- Un attimo - e continua a mettere monetine.
- Si ma mi stia a sentire ....
- ECCO, UN ATTIMO - e continua.
- Scusi, signore, mi vuole dare ascolto ....
E va bene!!!!!
Ecco, ma insomma, UFFA.
PER UNA VOLTA CHE STAVO VINCENDO !!!!!!


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Vecchio 08-05-2004, 03.04.46   #40
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Un paracadutista effettua un lancio. Si butta, ma il paracadute non si apre. Allora il comandante, dall'aereo manda giù un istruttore in caduta libera. Questo lo raggiunge e segue le istruzioni che gli urla il comandante:
- "Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa.
- "Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano.
- "Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono.
- "Prendilo per il culo!"
- E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu no!!!"


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Vecchio 08-05-2004, 23.49.07   #41
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- E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu no!!!"

 
Vecchio 09-05-2004, 22.34.28   #42
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Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese, un giorno gli dice:
- Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!
I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito:
- Forse bisognerebbe invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui...
Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante.
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice:
- Uè... pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!?

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Vecchio 09-05-2004, 22.35.27   #43
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Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico.
Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffé offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo.
Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna:
- E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!
La nonna:
- Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre...

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Vecchio 09-05-2004, 22.36.01   #44
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Un alpinista si sperde in mezzo alle montagne. Ad un tratto, dopo aver camminato per ore ed ore in mezzo a valli desolate, scorge una piccola baita. Si avvicina, bussa alla porta e si sente rispondere da Pierino:
- Chi è?
- Sono un alpinista... mi sono perso! Non c'è tuo padre?
- No... è uscito prima che entrasse la mamma!
- E la mamma allora c'è?
- No, è uscita prima che entrassi io!
- Ma voi non state mai insieme?
- No... qui no! Questo è il cesso!
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Vecchio 09-05-2004, 22.38.10   #45
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Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero. Il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici. Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie. Va a parlare con il priore, facendogli notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive.
Il priore risponde 'abbiamo sempre fatto così, ma la sua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali'. Scende nel profondo delle cantine dove sono rinchiusi gli originali. Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata. In fine serata, il giovane monaco, preoccupato, decide di scendere per vedere se c'è qualche problema. Quando arriva giù, trova il priore che piange disperato sbattendo la testa contro il muro e ripetendo 'Voto di carità, non di castità!"
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