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23-05-2004, 13.59.01 | #106 |
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Loc.: Stranger in a strange land
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"Woe to you Oh Earth and Sea... for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast, for it is a human number its number is six hundred and sixty six. " |
23-05-2004, 14.03.56 | #107 |
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Il comandante della caserma dei carabinieri raduna tutto il battaglione e dal palco con voce tonante si rivolge loro: - Colleghi è ora di finirla con barzellette ad altre amenità sul nostro conto, facciamoci valere e diamo esempio. Detto ciò chiama sul palco l'appuntato Caputo e gli domanda: - Caputo quanto fa 2 più 2? E Caputo: - Tre! Il comandante: - Ma no, ma no... sforzati!!! Mentre un grido si alza dalla platea degli altri carabinieri: - Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità! Il comandante ripete la domanda e Caputo risponde "5": - Ma no caputo, no! Dalla platea un urlo ancora più forte: - Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità! Il comandante ripete la domanda e caputo risponde "4". Dalla platea: - Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilita' !!!!
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23-05-2004, 14.32.42 | #108 | |
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"Apprendere e non meditare è vano. Riflettere senza studio è pericoloso." Confucio |
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23-05-2004, 21.55.42 | #109 | |
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Sbagliare è umano ma se volete vedere del casino datemi un computer By Topov con adattamento |
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24-05-2004, 02.42.15 | #110 |
Sarunashi
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Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando, non correre!" "Sì papà, sì..." "Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo!" "Va bene, non ti preoccupere...". Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni. La ragazza urla: "Ahi! Perchè...?" "Perchè?! Ti avrò telefonato dieci volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva "L'utente non è raggiungibile, l'utente non è raggiungibile"... ma a quanto cazzo andavi?".
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24-05-2004, 02.57.55 | #111 |
Sarunashi
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"Salve! Benvenuti alla Linea Diretta Psichiatrica. Se siete compulsivi-ossessivi, premete ripetutamente 1. Se siete co-dipendenti, chiedete a qualcuno di premere 2. Se avete problemi di personalità multipla, premete 3, 4, 5 e 6. Se siete paranoico-disillusi, sappiamo chi siete e cosa volete; rimanete in linea finchè non riusciamo a rintracciare la vostra chiamata. Se siete schizofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi dirà quale numero premere. Grazie.".
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24-05-2004, 03.03.17 | #112 |
Sarunashi
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In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio, e mentre sta per agguantarlo salta fuori una rana che urla: "Fermi tutti! Io sono una rana magica, e ho deciso di dare a voi due la possibilità di vedere esauditi tre desideri ciascuno!". L'orso, incredulo, lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo e dice: "Voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me, diventino femmine!"; e il coniglio: "E io, io voglio un casco, voglio un casco!"; l'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "Ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?!". La rana: "Va bene, sarete accontentati. E ora il secondo desiderio!". L'orso: "Voglio che tutti gli orsi maschi del mondo, tranne me, diventino femmine!"; e il coniglio: "E io, io voglio una moto, sì, voglio una moto!"; e l'orso giù di nuovo a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri. La rana: "Bene, sarete accontentati. Ora l'ultimo desiderio!". L'orso, sempre più arrapato: "Voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!"; il coniglio, nel frattempo, mette il casco, sale sulla moto, la accende, ingrana la prima, e partendo urla: "E io voglio che questo stronzo di orso diventi frociooooo!!".
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24-05-2004, 10.05.41 | #113 |
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Uno Mattina.
Servizio di "costume" in diretta da un paesino di montagna noto per l'elevato numero di ultra-centenari. L'inviato: "Ecco cari amici, ci troviamo qui a Rocca di Sopra ... paese noto nel mondo per gli ultra-centenari in ottima salute che vi abitano ..... intervisteremo tra poco i suoi abitanti per farci raccontare come fanno a rimanere così arzilli ed attivi alla loro veneranda età .... ecco, sentiamo questo signore che sta passando ..... signore, mi scusi .... posso farle qualche domanda ?" Passante: "Ma certo !" I: "Il nostro pubblico vorrebbe sapere quali sono i vostri segreti per rimanere così in forma a quest'età ..... ad esempio come mangiate in questo paese ?" P: "Bè vede, non è sempre uguale, la dieta è variata, ma non mi faccio mai mancare quei 2-3 etti di pasta a pranzo seguita da un abbondante secondo, di solito carne di manzo ed a cena normalmente salto il primo, ma mi piace una bella frittura mista di carne e verdure ..." I (imbarazzato): "Ehm .... ma gli alcolici ? Di quelli ne usate con parsimonia, no ?" P: "No, no, da tre quarti a un litro di vino - sempre rosso - a pasto e un bel bicchiere di grappa dopo i pasti non mancano mai ... e ogni tanto durante la giornata un'ombretta con gli amici ...." I (sempre più imbarazzato): "Ehm ... ma il fumo ?? Lo evitate come la peste, vero ?" P: "Assolutamente no, due o tre toscani al giorno non possono mancare ...." I (non sa più dove aggrapparsi): "Ma .... il sesso ?" P: "Ah quello va benissimo .... vede io inizio il lunedi con la Gina, il martedi con l'Ornella, il mercoledi con la Maria, il giovedi con la Pina, il venerdi con la Marisa, il sabato con la Giovanna e la domenica giro doppio con le sorelle Giobetti ...." I (completamente spiazzato): "Ehm ... ma .... ci dica, quanti anni ha ?" P: "TRENTADUE SIOR ....." Byez Stefano |
24-05-2004, 15.16.53 | #114 | |
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figurati se le ragazze mi tirano un bidone... sono un fustaccio, IO
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Perfection is my direction, even if that's all I had. It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad. |
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24-05-2004, 20.16.30 | #115 | |
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.................................................. ......... Vuoto............................................. ............................... .................................................. ......... = Bidone
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Sbagliare è umano ma se volete vedere del casino datemi un computer By Topov con adattamento |
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24-05-2004, 21.37.22 | #116 |
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'stardo!
sei solo invidioso
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26-05-2004, 15.54.04 | #117 |
Sarunashi
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Oggetto: Parole crociate
> > 01. "Si schiaccia in poltrona...". "Cihuahua". > > 02. "Il senso sviluppato nei polpastrelli". Lu...dito". > > 03. "Le montano i campeggiatori". "Tedesche". > > 04. "Si spedisce per ricordo". "L'orecchio". > > 05. "Il nome della figlia di Bush". "Buscetta". > > 06. "Vicino a Cuba". "Libre". > > 07. "La ripete il bocciato". "Bestemmia". > > 08. "L'indimenticabile Totò". "Riina". > > 09. "Proviene da una buona famiglia". "Ostaggio". > > 10. "Fa coppia con Giulietta". "Romeo"."No è più lunga!"Alfetta". > > 11. "Fa coppia con Rick". "Kione". > > 12. "Fra due si sceglie il minore". "Preventivo". > > 13. "E' obbligatorio sulla moto". "Impennare". > > 14. "Pagamento regolare". "Pizzo". > > 15. "Complesso di inferiorita'". "I Pooh". > > 16. "Il nome greco di Mercurio". "Cromo". > > 17. "Sport che si pratica allungando le braccia"."Scippo". > > 18. "Si urla al torero". "Occhio!". > > 19. "Puo' causare esaurimento nervoso". "Inter". > > 20. "Schiarisce col tempo". "Michael Jackson". > > 21. "Si apre in banca...". "Fuoco". > > 22. "Anima le feste...". "Rissa". > > 23. "Stende il bucato...". "Overdose". > > 24. "Finisce quando muori". "Mutuo". > > 25. "È famoso quello di troia...". "Figlio". > > 26. "Simile a una monovolume". "Platinette". > > 27. "L'accompagna il dolce". "Gabbana". > > 28. "Una gita divertente". "Puttan-Tour". > > 29. "Si fa dopo un litigio". "Autopsia". > > 30. "Si mette durante il sorpasso". "Il dito medio". > > 31. "Si dice entrando". "Mani in alto". > > 32. "Si alza durante le discussioni". "Cric" > > 33. "Battono con il freddo". "Trans Siberiani". > > 34. "Si indossa nelle grandi occasioni"."Passamontagna". > > 35. "Un fatto straordinario". "Bob Marley". > > 36. "La si tenta con la respirazione bocca a bocca."Slinguata". > > 37. "Si fa al mercato". "Portafoglio". > > 38. "Un gioco da ragazzi". "Fiat Uno". > > 39. "Uguale alla colla". "Suocera". > > 40. "Ha uno spiccato senso degli affari"."Ricattatore". > > 41. "Manifestarsi con chiarezza". "Sparare". > > 42. "Piccolo strumento a fiato". "Cylum". > > 43. "Picchiato di santa ragione". "Avvisato". > > 44. "Costano ma confortano". "Puttane". > > 45. "Dare e avere". "Spacciare". > > 46. "Nel parco e nei giardini". "Drogati". > > 47. "Fine del pasto". "Rutto". > > 48. "Balla coi lupi". "Miope". > > 49. "E' stata disegnata da Pininfarina". "Moira Orfei".
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Io sono parte nopeo e parte napoletano |
26-05-2004, 15.57.28 | #118 |
Sarunashi
Registrato: 20-08-2003
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Messaggi: 2.385
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SUCCEDE A BORDO
Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione. Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo. Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione. C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente. (P = problema sottoposto dal pilota) (S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri) P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione. S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito. P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido. S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo. P: Qualcosa di allentato in cabina. S: Stretto qualcosa in cabina. P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto. S: Impossibile riprodurre il problema a terra. P: Segni di perdite nel carrello principale di destra. S: Segni rimossi. P: Volume del DME incredibilmente alto. S: Volume del DME settato a livelli più credibili. P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas. S: E' per quello che stanno lì. P: IFF non operativo. S: IFF mai operativo in modalità OFF. P: Sospetta crepa nel vetro. S: Sospetto che hai ragione. P: Motore numero 3 mancante. S: Motore trovato sotto l'ala! destra dopo una breve ricerca. P: Il velivolo si comporta in maniera strana. S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio. P: Il radar mugugna. S: Radar riprogrammato con spartiti. P: Topo in cabina. S: Installato gatto.
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26-05-2004, 16.08.53 | #119 |
Senior Member
Registrato: 27-10-2003
Loc.: pianeta Ciccioloso
Messaggi: 358
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Hey Handy ma ti dedichi alla nimmistica?!
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26-05-2004, 17.38.44 | #120 |
WT Italian Team Leader
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Registrato: 07-11-2001
Loc.: Everywhere with Monster Fede: Desmocredente
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In curva, con la moto piegava cosi' tanto che, invece che dei moscerini, doveva stare attento ai lombrichi.
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