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27-03-2008, 20.30.39 | #46 |
Depeche Mode Fan
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amici ubriachi...
ciaooo
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27-03-2008, 20.32.03 | #47 |
Depeche Mode Fan
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carabiniere degradato...
un appuntato dei carabinieri e non riesce ad effettuare il suo servizio di pattuglia cosi viene degradato dal Capitano che lo manda a fare il cameriere nel ristorante del Circolo Ufficiali.
Dopo qualche giorno incontra al ristorante il Capitano con tutta la famiglia venuti per il pranzo. Alla fine del pasto l'appuntato carabiniere-cameriere torna al tavolo e chiede: - Cosa vuole come frutta? Il Capitano: - Cachi per me, per mia moglie e per mia mamma... Ed il cameriere: - E due scorregge per il ragazzo vanno bene? ciaooo
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09-04-2008, 19.41.11 | #48 |
Depeche Mode Fan
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donna va dal dottore...
lamentando un gran mal di testa...
il dottore dice:e' difficile da farsi ma ho una cura infallibile,metta i due indici ai lati delle tempie,si appoggi con la testa ad uno specchio e ripeta con convinzione queste parole:io non ho mal di testa,io non ho mal di testa,io non ho mal di testa...almeno x 30 minuti e piu' volte al giorno...entro 3 gioni le prometto che guarira'... detto fatto...la donna segue alla lettera il consiglio e al terzo giorno guarisce... ne parla con una amica che ha un forte mal di schiena...stessa procedura...e al terzo giorno anche lei guarisce... allora quest'ultima dice al marito...prova anche tu e vediamo se si risolve la tua parziale impotenza... detto fatto...il marito si trasforma in 3 giorni in uno stallone...la moglie pero' si stufa presto...e comincia a lamentare arrossamenti ovunque chiaramente...e chiede al marito di non abusare troppo...il marito accetta...ok cara...pero' facciamone un altra oggi...e lei accetta...pero' stavolta lo spia x vedere cosa fa allo specchio...e sente il marito che dice:quella li non e' mia moglie,quella li non e' mia moglie,quella li non e' mia moglie... ciaooo a tutti
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09-04-2008, 20.06.57 | #49 | |
Poetic Soul
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Loc.: Canavese's Valley
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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: devo provare anch'io..
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Noi saremo sempre insieme.. due anime unite per sempre.. |
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09-04-2008, 22.08.59 | #50 |
La Petite Princesse
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Loc.: Sanremo
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cappuccetto rosso cammina nel bosco, vede il lupo e gli dice:
che occhi grandi che hai! e il lupo: stà zitta! sto cagando!!!! mmuuuaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh |
10-04-2008, 09.06.17 | #51 |
Depeche Mode Fan
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Messaggi: 8.872
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ne sapevo una simile...
cappuccetto rosso lo vede dietro ad un cespuglio...e gli dice...ma che occhi grandi che hai... e il lupo risponde...vorrei vedere te a cagare tua nonna... ciaooo
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10-04-2008, 14.35.08 | #52 |
Newbie
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Loc.: Como
Messaggi: 4
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Una giovane coppia, molto innamorata, muore tragicamente in un incidente stradale la notte precedente al loro matrimonio. Si ritrovano alle porte del Paradiso dove vengono accolti da San Pietro. Dopo aver trascorso un paio di settimane nel regno dei cieli, il ragazzo prende San Pietro da parte e gli dice:
- San Pietro, io e la mia fidanzata siamo felicissimi di essere qui in Paradiso… però abbiamo il grande rimpianto di non aver potuto celebrare il nostro matrimonio. Sarebbe possibile sposarsi qui? San Pietro viene colto impreparato: - Veramente da quando sono qui non ho mai sentito di coppie che si sono sposate. Lo dovrete chiedere a Dio in persona. Vi fisso un appuntamento con lui per martedì prossimo! La settimana successiva la giovane coppietta si ritrova al cospetto di Dio al quale inoltra le proprie richieste. Il Signore si alliscia pensieroso la folta barba bianca e poi fa: - Facciamo una cosa… aspettate cinque anni e se fra cinque anni vorrete ancora sposarvi, ne riparleremo. Trascorsi cinque anni i due giovani sono ancora decisi a sposarsi, quindi si ripresentano da Dio. Il Signore, nella sua estrema saggezza, li invita di nuovo all’attesa: - Ragazzi miei, vi chiedo di aspettare altri cinque anni. Se al termine avrete ancora voglia di sposarvi, farò in modo che ciò accada! Trascorrono altri cinque anni e la coppia è più intenzionata che mai a sposarsi. Dio li accoglie: - Bene, visto che siete decisi ad unirvi in matrimonio, questo sarà celebrato domani mattina alle 9:00 in punto! E così fu. Il matrimonio venne celebrato la mattina seguente con la partecipazione delle anime più famose del Paradiso. Ma, come spesso accade tra i mortali, le due giovani anime si accorgono solo dopo pochi mesi di non essere fatti per la vita matrimoniale. Allora chiedono di essere ricevuti da Dio per esporgli il loro problema. - Signore, noi purtroppo abbiamo intenzione di divorziare! Dio fortemente dispiaciuto: - Ragazzi… non potevate pensarci prima? Mi ci sono voluti dieci anni per trovare un prete qui in Paradiso, avete idea di quanto mi ci vorrà per trovare un avvocato??? |
10-04-2008, 16.40.25 | #53 |
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Loc.: Po の平野
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(Y) (Y)
:lol: :lol: |
12-04-2008, 10.45.06 | #54 | |
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Loc.: La parte soleggiata della terra
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12-04-2008, 12.37.24 | #55 |
Young Promise
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Ad un concorso pubblico si presentano un postino, un carabiniere ed un
dipendente comunale. La prova orale (e' un concorso che richiede una preparazione non particolarmente dura!) consiste nel contare fino a 10. Entra per primo il postino, che risponde: "1, 3, 5, 7, 9". L'esaminatore: "Come sarebbe? E i numeri pari?". Postino: "beh, vede, io ho sempre fatto il postino su un lato di strada con i numeri dispari, e quelli pari li ho dimenticati". Viene scartato. Entra il carabiniere; stessa domanda, e lui: "2, 4, 6, 8, 10". Esaminatore: "E i numeri dispari? Che fine hanno fatto?". Carabiniere: "Vede, noi carabinieri andiamo sempre in giro a coppie; percio' i numeri dispari non li utilizziamo e li ho dimenticati". Viene scartato anche lui. Entra il dipendente comunale, che risponde: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10". Esaminatore: "Ohh! Finalmente! Credevo che la gente non sapesse piu' contare. Su, avanti, continui!". E lui: "fante, donna, re, asso". :lol: |
14-04-2008, 02.13.06 | #56 |
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un uomo entra in un bar, saluta il titolare che stà dietro al bancone a fare il suo lavoro di barista, e si và a fare una partita con un amico al biliardo.
poi si avvicina al banco, chiama il titolare e gli fà: - scommettiamo 100€ che da qui riesco a piscià dentro a quel porta ombrelli la in fondo ? impossibile dice il barista! comunque ok, ci stò. allora il tipo estrae il pisellino, e comincia a tentare di centrare il porta ombrelli, ma fallisce miseramente. il barista ride ed è contento, riceve i 100€ ma nota che il tipetto è contento,seppur abbia perso... e gli chiede: - come mai hai perso 100€ e sei contento? e lui: - avevo scommesso 200€ col tipo là al biliardo,che ti pisciavo per tutto il locale , e per giunta saresti stato contento e felice!
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Molte parole non sono mai indizio di molta sapienza. |
22-04-2008, 13.45.53 | #57 |
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Due conoscenti portano a passeggio i rispettivi cani. Il primo, ricco, pieno di sé, con andatura soddisfatta, porta al guinzaglio un enorme alano con sguardo assassino. Il secondo, un ometto piccolino, timido, solitario, porta al guinzaglio un cagnolino minuscolo.
I due si salutano e - nel tempo di un "buongiorno" - l'alano, in un boccone, si mangia il cagnolino!!! L'ometto è disperato: - il mio cucciolo, il mio povero barboncino, era tutta la mia vita, eravamo sempre solo io e lui, gli stavo insegnando a portarmi il giornale e l'avevo pagato 500€. E intanto piange disperato, mentre l'altro, molto soddisfatto, gli batte una mano sulla spalla e gli fa: - mi spiace amico, ma io ho speso 5000€ per insegnare a questo cane a mangiarsi gli altri cani!!! L'ometto lo guarda con rabbia, poi senza dire nulla si gira e se ne va e per un mese intero non si vede più in giro. Una domenica però, mentre lo sbruffone passeggia sempre con il suo feroce cane, vede l'altro avvicinarsi, stavolta con un chiwawa… I due si salutano mentre l'ometto si tieni un po' a distanza ma, anche stavolta, "zac", l'alano si fionda sul cagnolino indifeso e lo mangia!!! L'ometto è sconvolto, quasi sviene per lo shock e continua a ripetere: - il mio Fuffy, il mio chiwawa, lo avevo pagato 800€ ed aveva anche imparato a salutarmi ed a portare il giornale... E l'altro, ancora più soddisfatto della prima volta, risponde: - Mi spiace amico, ma io ho speso 5000€ per insegnare a questo cane a mangiarsi gli altri cani! L'ometto lo insulta, poi se ne va… Stavolta passano 3 mesi senza che si veda nuovamente in giro, poi un giorno il primo uomo - guardando in fondo al viale - dice sorridendo cattivo al suo alano: - guarda guarda amico mio, sta arrivando il tuo pasto! Quell'ometto stavolta ha uno di quei cani bassi bassi e lunghi… ora ci divertiamo! Intanto l'ometto avanza ma è ancora offeso, non saluta nemmeno ma l'altro - ovviamente - lo fa… E mentre il proprietario dell'alano dice "buongiorno", il cane lungo e basso, "zac", si mangia l'altro!!! Il proprietario non riesce a crederci, è assolutamente sconvolto e continua a dire e ridire: - non è possibile, non è possibile, come ha fatto quel coso a mangiarsi il mio cane? Non ci credo… E avevo anche speso 5000€ per insegnargli a mangiarsi gli altri cani! Al che l'ometto - finalmente molto soddisfatto - gli risponde: solo 5000€? Beh, io ne ho speso 10.000€… per far fare la plastica a questo coccodrillo!!!
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22-04-2008, 13.48.46 | #58 |
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"Suo marito non è più lo stesso ...", dice sottovoce un tale a una signora.
"Infatti", risponde lei, "il mese scorso ho divorziato e mi sono risposata!"
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22-04-2008, 13.51.03 | #59 |
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Dracula chiese a Dio:
"Vorrei essere un angelo bianco con le ali che possa ancora succhiare sangue" Dio... detto fatto... lo trasformò in un assorbente
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24-04-2008, 09.39.14 | #60 | |
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pessima!!
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"Woe to you Oh Earth and Sea... for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast, for it is a human number its number is six hundred and sixty six. " |
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