Differenze tra uomo e donna...

Originariamente inviato da ledy
Ma quanto ridere ... :anger:
Ma, non mascheratevi dietro queste cavolate...uscite allo scoperto e fate gli uomini...

dai...fai la brava che a natale ti regalo l'imac nuovo...

[ledy]

Originariamente inviato da afterhours



dai...fai la brava che a natale ti regalo l'imac nuovo...

Ma che simpatia

[Freeze]

Originariamente inviato da afterhours




COME CONQUISTARE UN UOMO
1. Dagliela,
2. Non rompergli le palle.

Ma è verissimo


Quando la mia ragazza rompeva le biiip mi veniva voglia di lasciarla...poi facevamo pace

Differenze tra lo Shopping maschile e quello femminile










PROCEDURA MASCHILE



1. Entrare a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli
2. Rubare un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina
3. Seguire le indicazioni delle frecce supermercato
4. Leggere la lista della spesa
5. Mettere nel carrello la metà delle spese elencate nella lista
6. Raggiungere le cassa
7. Pagare
8. Uscire





PROCEDURA FEMMINILE



1. Voler entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI...
2. Seguire il primo sesso maschile che arriva e imitare DA CHE PARTE entra
3. STRAPPARSI i capelli con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo e unico carrello
4. Trovare la prima superficie riflettente
5. Controllare stato dei graffi sul viso, messa in piega, camicia STRAPPATA
6. Seguire le indicazioni delle frecce gioielleria
7. Fermarsi per 10 minuti davanti alle sue vetrine in RISPETTOSO silenzio
8. Fare il segno della croce e promettere FIORETTI... a tutti i Santi
9. Accendere (tanto che ci siete) una candela
10. Uscire dalla trance e seguire le frecce scarpe e borse
11. Entrare nel negozio
12. Provare TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili
13. Acquistare infine un PORTACHIAVI
14. Uscire
15. Seguire le indicazioni delle frecce abbigliamento
16. Effettuare i dovuti "RAGGI X" (anche Beta e Gamma) a tutte le donne che incrociate
17. Bocciarle tutte ("la minigonna alla sua età !!!..."- "che vacca!"- "non HA STILE!" "ma quanto è truccata!" etc.)
18. Passare velocemente un po' di cipria sul naso e valutarsi INFINITAMENTE meglio...
19. Intravedere (per sbaglio) la vetrina delle PELLICCE
20. Farsi VIOLENZA psicologica e sorpassare la vetrina
21. Avvistare la profumeria
22. Entrare
23. A convulsioni cessate, acquistare A CASO; 150 profumi, 1000 gel anticellulite, 25 rossetti, 50 fard, 75 fondotinta + 1 spazzolino per il vs. lui (NATURALMENTE in confezione-regalo)
24. Richiedere insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e «INDISPENSABILE» utilità.
25. Pagare (SAREBBE IL CASO) con carta di credito
26. Uscire
27. Adocchiare il negozio abbigliamento
28. Entrare
29. TRANCE (1° fase)
30. TRANCE (2° fase)
31. TRANCE (3° fase)
32. La catalessi rischia di non far vedere esattamente i colori dei capi, quindi, per OGNI modello esposto,
chiedere di vederlo in tutte le tinte disponibili (già che ci siete, anche di tutte le misure...)
33. Interrompersi solo allo STRAMAZZAMENTO al suolo della persona che sta servendo nel negozio
34. Acquistare in ultima analisi, il millesimo paio di COLLANT
35. Uscire
36. Tornare indietro e farsi dare il resto delle cinquantamila
37. Seguire le frecce reparto alimentari
38. Entrare con il fiatone nel reparto
39. Puntare come un MISSILE sul bersaglio, le OFFERTE (paghi 4 prendi 2...)
40. Mettere nel carrello tutto quello che ci ENTRA
41. Paragonare i prezzi di prodotti uguali ma di differente marca
42. Mettere nel carrello quello più COSTOSO
43. Con la scusa di acquistare dei Findus infilare la testa tra i freezer
44. Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato RINNOVARSI il rossetto sulle labbra
45. Raggiungere le casse
46. PAGARE/SVENIRE
47. Uscire
48. Avviarsi fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci
49. Cercare disperatamente dove è stata parcheggiata la propria vettura
50. Percorrere il parcheggio semi-deserto in tutto il suo DIAMETRO per quattro volte
51. Avvistare l'auto dopo esserci passate DAVANTI infinite volte
52. Partire in gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia...
53. Fare retromarcia
54. Recuperare le borse della spesa
55. Ripartire

[TyDany]

LOL

[Freeze]

Hi hi hi

AMORE, SESSO, MATRIMONIO

AMORE : Quando i tuoi occhi si incontrano coi suoi in una stanza piena di persone
SESSO: Quando la tua lingua si incontra con la sua in una stanza piena di persone
MATRIMONIO: Quando ti trova mentre ti nascondi in una stanza piena di persone.

AMORE: Quando dividi tutto con lei
SESSO: Quando richiedi una prestazione sessuale prima di pagarla.
MATRIMONIO: Quando la banca è padrona di tutto

AMORE: Quando la cosa più importante è che lei raggiunga l'orgasmo.
SESSO: Quando finisci una relazione se non arrivi all'orgasmo.
MATRIMONIO: Quando non ti ricordi piu' cos'è l'orgasmo

AMORE: Quando la chiami solo per dirle "Come stai principessa?".
SESSO: Quando la chiami solo per organizzare un torrido incontro di sex wrestling.
MATRIMONIO: Quando la chiami solo per sapere se la cena è pronta.

AMORE: Quando scrivi poesie sulla persona che ami.
SESSO: Quando scrivi solo il suo numero di telefono.
MATRIMONIO: Quando firmi solo assegni.

AMORE: Quando ti preoccupi dei sentimenti della tua partner.
SESSO: Quando ti preoccupi che lei sia solo "bona".
MATRIMONIO: Quando ti preoccupi della guida TV.

Originariamente inviato da afterhours


AMORE: Quando scrivi poesie sulla persona che ami.
SESSO: Quando scrivi solo il suo numero di telefono.
MATRIMONIO: Quando firmi solo assegni.

AMORE: Quando ti preoccupi dei sentimenti della tua partner.
SESSO: Quando ti preoccupi che lei sia solo "bona".
MATRIMONIO: Quando ti preoccupi della guida TV.

[TyDany]

ROTFL