Humor Informatico

[Komma]

Zia di un mio amico:

zia - puoi mica passare a casa mia perchè il monitor che TU mi hai venduto funziona male (e così mi mettono i sensi di colpa...)

io - ma che problemi da?

zia - mah...a volte l'immagine comincia a ballare...ma non sempre....solamente a certi orari del giorno....

A CERTI ORARI DEL GIORNO?????????????????????

passo dalla signora quando esco dal lavoro, riesco ad essere a casa sua verso le 18,45, accendo il computer e.....immagine perfettamente nitida e fermissima.
La signora mi fa:

- infatti di solito succede più tardi...quando arriva mia figlia (gran bel pezzo di figliola....N.d.a.)

Incredulo che solamente l'arrivo della figlia (per quanto carina) possa far tremolare l'immagine di un monitor, aspetto, la figlia arriva verso le 19,15, mi saluta, va a lavarsi (immagine sempre perfettamente ferma) ripassa, mi risaluta e va a scaldarsi la cena....TAC!!!!! L'immagine effettivamente trema.
Vado in cucina e noto che esattamente dall'altra parte, diviso solo da un muro di cartongesso c'è il forno a microonde....
La signora ha anche avuto il coraggio di arrabbiarsi perchè secondo lei le ho affibbiato un monitor scarso....

[skizzo]

Originariamente inviato da Komma
Zia di un mio amico:

zia - puoi mica passare a casa mia perchè il monitor che TU mi hai venduto funziona male (e così mi mettono i sensi di colpa...)

io - ma che problemi da?

zia - mah...a volte l'immagine comincia a ballare...ma non sempre....solamente a certi orari del giorno....

A CERTI ORARI DEL GIORNO?????????????????????

passo dalla signora quando esco dal lavoro, riesco ad essere a casa sua verso le 18,45, accendo il computer e.....immagine perfettamente nitida e fermissima.
La signora mi fa:

- infatti di solito succede più tardi...quando arriva mia figlia (gran bel pezzo di figliola....N.d.a.)

Incredulo che solamente l'arrivo della figlia (per quanto carina) possa far tremolare l'immagine di un monitor, aspetto, la figlia arriva verso le 19,15, mi saluta, va a lavarsi (immagine sempre perfettamente ferma) ripassa, mi risaluta e va a scaldarsi la cena....TAC!!!!! L'immagine effettivamente trema.
Vado in cucina e noto che esattamente dall'altra parte, diviso solo da un muro di cartongesso c'è il forno a microonde....
La signora ha anche avuto il coraggio di arrabbiarsi perchè secondo lei le ho affibbiato un monitor scarso....

Giuro che quando ho letto "solamente a certi orari del giorno...." ho pensato: FORNO A MICROONDE

E cmq un forno a microonde aveva creato problemi anche a un mega osservatorio astronomico...
Allora di pranzo l'osservatorio/laboratorio captava qualcosa di NON identificato dall'universo...

[TyDany]

Originariamente inviato da MadMark
cut

Per capirci aveva clonato perfettamente il disco in cui tengo tutte le immagini delle installazioni dei computer aziendali!!!!!!

E menomale che non ha fatto il contrario!

[TyDany]

Originariamente inviato da Komma
Zia di un mio amico:

zia - puoi mica passare a casa mia perchè il monitor che TU mi hai venduto funziona male (e così mi mettono i sensi di colpa...)

io - ma che problemi da?

zia - mah...a volte l'immagine comincia a ballare...ma non sempre....solamente a certi orari del giorno....

A CERTI ORARI DEL GIORNO?????????????????????

passo dalla signora quando esco dal lavoro, riesco ad essere a casa sua verso le 18,45, accendo il computer e.....immagine perfettamente nitida e fermissima.
La signora mi fa:

- infatti di solito succede più tardi...quando arriva mia figlia (gran bel pezzo di figliola....N.d.a.)

Incredulo che solamente l'arrivo della figlia (per quanto carina) possa far tremolare l'immagine di un monitor, aspetto, la figlia arriva verso le 19,15, mi saluta, va a lavarsi (immagine sempre perfettamente ferma) ripassa, mi risaluta e va a scaldarsi la cena....TAC!!!!! L'immagine effettivamente trema.
Vado in cucina e noto che esattamente dall'altra parte, diviso solo da un muro di cartongesso c'è il forno a microonde....
La signora ha anche avuto il coraggio di arrabbiarsi perchè secondo lei le ho affibbiato un monitor scarso....

scusa non è che mi passeresti l'indirizzo così controllo pure io che la figl... ehm......il monitor funzioni davvero bene?

[Dav82]

Originariamente inviato da TyDany


scusa non è che mi passeresti l'indirizzo così controllo pure io che la figl... ehm......il monitor funzioni davvero bene?

E se poi inserisci e ti dice: "Please insert disk. No disk or disk error" ?

Che fai?

[skizzo]

E in win95...com'era?

"Errore: tastiera non trovata. Premere un tasto per continuare..."

[TyDany]

Originariamente inviato da Dav82


E se poi inserisci e ti dice: "Please insert disk. No disk or disk error" ?

Che fai?

Seeeeeeeeee continua a dire così perchè gli piace e non vuole che io smetta

[handyman]

Diario di un hacker

Caro diario, giorno 1
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Oggi ho deciso di installare Linux. Non si può essere un vero hacker se non si usa Linux, e io voglio essere un vero hacker. Soprattutto per far colpo sulle ragazze. Ho chiesto a quelli che conoscevo ed ho scoperto che Giovanni usa Linux; stranamente ha gli occhiali spessi, è sovrappeso, non si lava molto, non si rade e non conosce nessuna ragazza. Mi aspettavo qualcuno di più figo, con gli occhiali scuri anche al chiuso e il trench di pelle. Probabilmente si traveste per non dare nell'occhio. Una doppia vita! Che cosa emozionante diventare un hacker. Mi ha consigliato la Debian dicendo che è la "distruzione di Linux" per veri duri. Io sono un duro. Uso il computer da quando ero piccolo; sempre Macintosh, ma quando uno sa usare un computer, li sa usare tutti! Pensa: l'hacker di "Indipendence Day" entrava nel sistema operativo di una nave aliena: figata! Chissà perché si chiama "distruzione di Linux". Dovrò chiedere. Che nome da duro!


Caro diario, giorno 2
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Giovanni mi ha spiegato oggi che la Debian è una DIS-TRI-BU-ZIO-NE di GNU/Linux. Non distruzione. Dice che è molto importante che si dica GNU/Linux, se si dice solo Linux la Microsoft (che dovrei scrivere Micro$oft o Microsuck, non so perché) prenderà il controllo del pianeta, provocherà l'Apocalisse, spegnerà il sole, farà piangere Gesù Bambino e impedirà che ci siano giochi recenti per GNU/Linux. In questo ordine (di importanza). Giovanni dice che GNU vuoi dire "GNU Non è Unix", però Linux è Unix e Giovanni dice che è da queste contraddizioni apparenti che si capisce chi è un vero hacker. Tutti gli altri sono dei perdenti che si meritano che un Virus spedisca alla nonna pezzi di E-Mail pornografiche scambiate con la morosa. Io non posso essere un perdente perché mia nonna è quadriplegica e non sa usare il computer; oltre tutto, non ho mai avuto la morosa, anche se ho scritto dei racconti un po' spinti su Kaori della pubblicità del Philadelphia. Sto già diventando un vero hacker.


Caro diario, giorno 3
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Ho smesso di fare domande a Giovanni, perché il suo travestimento da non-figo puzza davvero tanto e non riesco a concentrarmi trattenendo il fiato. Chissà dove si procura il suo "odore di ascella non lavata da quindici giorni", è DAVVERO realistico. Un altro segreto hacker, immagino. Ho comprato una rivista con i CD della Debian. Da questa notte il mondo sarà mio: devo solo installarla, poi sarò un vero hacker. Nella rivista non ci sono donnine nude: un vero hacker si eccita con le immagini dei computer nudi (smontati), o con il "codice sorgente". Ci ho provato, ma ho ancora molto da imparare.


Caro diario, giorno 4
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Non trovo setup.exe nel CD. Sarà rovinato. Domani lo vado a cambiare.


Caro diario, giorno 5
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Non c'è il setup.exe! E' tutto molto semplice: si inserisce il CD a computer spento, si seleziona da BIOS di boot-are (un modo di dire inglese che vuoi dire "stivalare", ah! gergo hacker!) da CD, e si installa. Facilissimo. Ci ho messo solo 3 ore a capirlo. Ora devo solo scoprire come invocare il BIOS.


Caro diario, giorno 7
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Sono fortunato! Il BIOS nel mio computer si invoca semplicemente premendo i tasti CTRL-ALT-SHIFT-CANC-Q-W-E-R-T-Y-1-2-3-4-5 contemporaneamente nei 4 microsecondi in cui avviene il check della memoria. Pensa che nel computer di uno che conosco è possibile invocarlo solo nelle notti di luna nuova, dopo la mezzanotte, se si rimane all'interno d'un pentagramma tracciato per terra col sangue d'un gallo nero. E' destino che io diventi un hacker.


Caro diario, giorno 8
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Sto installando. Ho aspettato 4 ore che comparisse la schermata grafica, ma continuo solo a vedere delle scritte. E non compare la freccetta del mouse. Devo chiedere.


Caro diario, giorno 9
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Le scritte andavano lette! Pensa come sono furbi questi hacker, nessuno può usare il LORO GNU/Linux se non sa che le scritte vanno lette. E' un po' come una società segreta.


Caro diario, giorno 10
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Ieri mentre installavo mi è stato chiesto di "partizionare l'hard-disk". Ho spinto OK quattro o cinque volte e sono andato avanti. Cosa sono i moduli del kernel? Non so, ne ho scelti alcuni a caso.


Caro diario, giorno 11
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In solo una settimana ho fatto partire il sistema. Pare che io abbia cancellato tutto quello che c'era sull'hard disk quando lo ho partizionato, ma non è grave: c'erano solo le mie mail personali degli ultimi 3 anni con tutti gli indirizzi (quando sarò un hacker famoso, si rifaranno vivi tutti) e la copia digitale della dimostrazione dell'ultimo teorema di Fermat che avevo trovato in soffitta della nonna, dopo che è morta (non sono andato al funerale perché stavo installando). Poco male: diventerò un hacker, ed ho la copia cartacea. Non faccio una doccia da quando ho cominciato, ho la barba un po' lunga e sto solo mangiando pizza e hamburger. Però sto bene.


Caro diario, giorno 12
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I moduli del kernel non andavano scelti a caso. Pare che io abbia fatto qualcosa che non va riguardo al modulo per la scheda grafica. Il monitor è esploso. Poco male: ne ho un altro. Nell'incendio è bruciata la copia cartacea della dimostrazione dell'ultimo teorema di Fermat. Non importa, non trattava di Linux. Le mie ferite guariranno in un mese, nessuno farà caso alle cicatrici quando sarò un hacker figo. Ho messo su 4 chili: smaltirò poi, ora non ho tempo.


Caro diario, giorno 14
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Ho passato due giorni a scegliere quali programmi installare: l'elenco ne comprende 6739, con nomi di solito senza vocali come ed, amb, brlscnb e mvf fncl; di questi, 1356 sono editor di testo! Pare che servano tutti: gli hacker ne sanno una più del diavolo!


Caro diario, giorno 15
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XF86Config ne sa MOLTE più del diavolo. O forse serve ad evocare il diavolo stesso, non ho capito bene.


Caro diario, giorno 20
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Finalmente il computer funziona. Meno di tre settimane per sistemarlo: un record di velocità. Ho dovuto saltare le docce per risparmiare tempo, ma non ne ho risentito. Certo, non funziona l'audio, la grafica non va a più di 16 colori a 640*480, il masterizzatore non dà segni di vita e il cursore si teletrasporta da un angolo all'altro dello schermo: ma è proprio dalla capacità di affrontare questi piccoli disagi che si vede il vero hacker. Ora mi connetterò a Internet. Mi hanno detto che gli altri hacker sono sempre molto disponibili verso chi vuole imparare. Sono passati i vicini a chiedere dove era il cadavere.
"Quale cadavere" ho chiesto io.
"C'è odore di cadavere in decomposizione" hanno risposto.
Non capisco. Non sento nessun odore: saranno impazziti? In effetti mi lanciavano delle occhiate poco rassicuranti.


Caro diario, giorno 21
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Oggi ho provato a connettermi a Internet. Ho un WinModem. Questo è MALE.


Caro diario, giorno 22
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Oggi ho provato a connettermi a Internet. Qualche cosa è andato storto, dal nuovo modem vengono rumori strani e un po' irati.


Caro diario, giorno 23
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I rumori strani erano la voce di un cambogiano che rispondeva alle telefonate. Pare che il suo numero di telefono sia quello usato di default per la connessione a Internet. Ha detto che, se voglio, mi legge ad alta voce il giornale, così mi sento nell'autostrada dell'informazione. Per ora ho declinato. Si chiama Chea Vichea.


Caro diario, giorno 24
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Mi sono connesso! Fino a che non esco dal pentagramma di sangue di gallo nero, tutto funziona a meraviglia! Mi chiedo cosa succederà all'alba. Sento degli strani rumori provenire dalla cantina.


Caro diario, giorno 25
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Ho mandato delle mail su Internet chiedendo aiuto per capire meglio. Ho scritto sulla mailing list Kernel Dev, mi sembra il posto migliore per trovare degli esperti.


Caro diario, giorno 26
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Chi è RTFM? E quando comincerà ad aiutami?



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[Dav82]

STRA-ROTO-LOLLISSIMO!

[blacksoul]

Originariamente inviato da handyman
Diario di un hacker

[TyDany]

LOLLONE, da domani lo faccio pure io

[Komma]

Originariamente inviato da TyDany
LOLLONE, da domani lo faccio pure io

però ricordati che solamente i veri ACHER puzzano da schifo e sono fighi....gli altri puzzano e basta...

[Gergio]

@ handyman
'scolta: io dovrei anche lavorare...

ma se continuo a rotolarmi sotto alla scrivania dal ridere mi risulta un po' difficile...

[skizzo]

Già letto su H&C...inutile dire che ho dovuto fare delle pause per far riposare le mascelle dal ridere...

[RNicoletto]

Per correttezza chiarisco che il divertentissimo "Diario di un Hacker" postato da handyman è tratto da un articolo di Aliosha sulla rivista Hackers & C.

Inoltre handyman non ha postato il capitolo finale del diario, per cui provvedo io.

Caro diario, giorno 31 (o forse 52)

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Sono stato multato. Pare che sia vietato bruciare i computer interrazzo. Ho detto che dopo tutto era Capodanno, ma mi hanno spiegato che Capodanno è stato tre settimane fa: devo aver perso il conto dei giorni. Ora che ho eliminato il computer, sto molto meglio.

Dopo la terza doccia ho sentito i miei vicini di casa urlare "era ora che riparassero quel tombino, l'aria era proprio irrespirabile!". Ho comprato un machete per tagliarmi la barba, fino ad ora ho rotto tre rasoi. Domani parto per la Cambogia, ho ritelefonato a Chea Vichea. Mi ha trovato un lavoro come bracciante nelle risaie. Non vedo l'ora di cominciare: ha detto che il computer più vicino è a 5km dal suo villaggio.

Basterà ???

SALUDOS Y BESOS !!!