La comunicazione globale

[Gergio]

Oggetto: LA COMUNICAZIONE GLOBALE

Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale. I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti: quella di non poter partecipare a questa Grande Era. La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000 vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...". C@zzo! In compenso, si sono salvati gli animali.
Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro. Nell'Era della Grande
Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no? E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perché poveracci sono fuori dalla comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali. Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti. L'isola di Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto, ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata su stessa e alla fine se n'è andata completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla Gallinara.
L'asse terrestre si è inclinato un po'... Un po' quanto?! Beh, c'è chi dice
qualche chilometro, chi dice qualche centimetro... Caxxo, ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse? Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800 cv e
raggiungere mondi migliori o aspettare la morte per glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero.
Mandiamo sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una ... presa sul web, parliamo, comunichiamo,comunichiamo, comunichiamo... poi per una precedenza non data ci si spara in faccia!
Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te.
Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono in
faccia.
Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a parlare
con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi:
"Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso devi telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare così tante persone che alla fine se non hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei problemi e paghi per restare nella m#rda! Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimentro... Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il big#lo. Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno già
fatto venire due c#glioni così. Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della Legge 675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo E-Mail è stato rintracciato sui motori di ricerca.
E quindi? Mi avete mandato una mail per restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di analfabeti nel mondo.
Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perché non c'è dialogo. I figli
e i genitori non comunicano più e se comunicano è pure peggio. Papà, mi servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho troppi pochi giga.
Eh?! ma che ... dici? Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti? Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col cellulare, più fico... poi un cell non basta, due, tre...l'importante è pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie.
Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms.
Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao! Ma brutto ... fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo una birra. Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che ... devo dire con 5000 sms? Ma a chi ... li mando? Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione: fallo subito, è gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E' tutto gratis! Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno? Non parlo
di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì. Così, per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di voi. A te idraulico
che stai leggendo, ti è mai successo di alzare il telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto. Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto... ... vuoi? Ti
riempiono di questi servizi. Sei circondato. Anzi: è tutto intorno a te.
Quando vedo la Megan Gale ormai ho più voglia di scuoiarla che ciul@rmela.
La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di comunicare
con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione di te.
Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole. Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A me non piace il comunismo.
Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è inventato la sinistra! Allora sei un anarchico. Macché anarchico, caxxo! Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista. E allora la
comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so più, non mi interessa più. Io da ora in poi mi occupero' solo della comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le uniche certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa male il ... non mi faccio dire da un programma televisivo come devo posizionarmi allo specchio, verificare
se ho o meno le emorroidi e come curarle. Vado dal caro e vecchio medico
e gli dico: "Buongiorno dottore,mi fa male il c#lo". Saprà lui cosa fare.
Il problema è che, in questa epoca
di grande comunicazione globale, quando ti fa male il c#lo non è per le emorroidi.

(PAOLO ROSSI)

[Billow]

si .. ricevuta via mail...

molto amara

[Doomboy]

Tutto vero...ma guardacaso arriva via mail....

[Fletcher_Christian]

Senza leggere la firma mi sarebbe sembrato più un testo di Beppe Grillo...

[infinitopiuuno]

Spettacolare!

Noioso...pedante...e ripetitivo.


Ma poi perchè a me 'ste cose non mi arrivano mai nella casella delle mail?

[infinitopiuuno]

Originariamente inviato da Lu(a
Noioso...pedante...e ripetitivo.


Ma poi perchè a me 'ste cose non mi arrivano mai nella casella delle mail?

Per la serie"quando uno non capisce na mazza" abbiamo trasmesso il pensiero di Lu(a

Originariamente inviato da infinitopiuuno


Per la serie"quando uno non capisce na mazza" abbiamo trasmesso il pensiero di Lu(a

Senti infinitamente pirla, io il significato l'ho capito eccome però di 'sti papiri ne ho rotti i maroni. Si, è tutto vero e ci dovrebbe fa rpensare, ma come vogliamo risolverla? Tu hai una soluzione? Non c'è soluzione, è così che deve andare, punto.

[infinitopiuuno]

Originariamente inviato da Lu(a


Senti infinitamente pirla, io il significato l'ho capito eccome però di 'sti papiri ne ho rotti i maroni. Si, è tutto vero e ci dovrebbe fa rpensare, ma come vogliamo risolverla? Tu hai una soluzione? Non c'è soluzione, è così che deve andare, punto.

Vedi, ti incazzi, te magni er fegato e poi mi rispondi male negli altri 3d, rilassati amico, tiè, fatti un tiro.

E scherza un po' di più, fattela una risata in più, impara a prendere anche tu in giro quando vieni preso in giro....

Ah ma io non mi sono incazzato mica, se mi incazzavo venivo direttamente a bussarti al campanello usando la pala di un escavatore...

[infinitopiuuno]

Originariamente inviato da Lu(a
Ah ma io non mi sono incazzato mica, se mi incazzavo venivo direttamente a bussarti al campanello usando la pala di un escavatore...

Ti sei accorto che ho usato il tuo stesso msg o sei già flippato di maria?

Originariamente inviato da Fletcher_Christian
Senza leggere la firma mi sarebbe sembrato più un testo di Beppe Grillo...

Azzeccato. L'argomento è stato ripreso da lui nel 1997 nello spettacolo "Cervello".

Forse lo sapeva, in ogni caso Paolo Rossi è uno dei miei miti.

Ha partecipato insieme a Beppe Grillo alla presentazione del libro REGIME, di Marco Travaglio e un altro di cui non ricordo il nome.

Originariamente inviato da infinitopiuuno


Ti sei accorto che ho usato il tuo stesso msg ??

Ma vaaaaa?

Me ne sono accorto si, ma ho evitato di replicare.

[Trinity]

stavolta la penso più o meno come Lu(a (intendo quando dice noioso pedante e ripetitivo), però questa me la metterei in sign:

Chi comunica cosa? Non lo so più, non mi interessa più. Io da ora in poi mi occupero' solo della comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le uniche certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare.


ah però questa cosa:

...chattiamo tutta la notte con una cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una strafiga presa sul web...

m'e successa davvero