Le barzellette più assurde che conoscete

[Mazuk]

Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia
mentre le figlie erano a scuola e il marito al lavoro.

Dopo averci pensato
un po' decide di scartare cani e gatti, perchè danno troppo da fare...

Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare!

Però problema: costano tutti un sacco!
Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa
solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra.

Mentre sta per pagare, il commesso le dice:
Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... sa,
non è un caso che costi così poco... il fatto e che sto pappagallo ha
vissuto fino ad ora in un... bordello.

Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.

Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con
pazienza che dica qualcosa.

Il pappagallo si guarda un pò attorno, studia la stanza e la sua
nuova padrona e alla fine dice:
" Ok, nuova casa, nuova maitresse".

La signora si imbarazza un pò ma poi ci ride sopra.
In fondo non ha detto niente di cosi sconveniente. Tornano a casa le
figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
" Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze> ".

Le ragazze si guardano allibite,
ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito.

Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:

"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti.....ueilà Danilo, come va?"

[Festona]

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Scusate l'OT
...ma è possibile che il numero delle visite sia minore del numero dei postatori?

[Med]

Il figlio di Polifemo al padre:

- Papà, papà, perché abbiamo un occhio solo?

- E che ne so, ma non mi rompere IL coglione!

[Belial]

LA CAMMELLA

Un ufficiale della legione straniera viene inviato per una missione di 2 anni in un fortino in pieno deserto. Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri ufficiali, ordina ad un soldato di accompagnarlo a visitare i vari edifici del fortino, per potersi ambientare.

Il soldato durante la perlustrazione dice:

- Ecco signore, laggiu risiede il Comando. A destra, ci sono le camerate dei soldati. A sinistra, l'alloggio degli ufficiali. Dietro al Comando c'e la mensa ecc.

L'ufficiale nota che il soldato si dimentica di descrivergli un particolare: un piccolo ripostiglio simile ad una stalla. Allora chiede spiegazioni:

- Cosa c'e dentro quel ripostiglio?

Soldato: Ah, quella e' una specie di stalla. Dentro c'e una cammella.

Ufficiale: Una cammella? E che ci fate con una cammella?

Soldato : Beh...Ehm... signore, noi quaggiu siamo sempre soli, non vediamo mai una donna, allora quando abbiamo voglia..... andiamo con la cammella.

Ufficiale: Con la cammella?

Soldato : Si' si', anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare....chieda tranquillamente le chiavi a me.

Ufficiale: Ma come si permette! Io, con la cammella non ci andro mai!

Soldato : Faccia come vuole. Noi ci andiamo sempre, e siamo sempre rimasti soddisfatti.

Dopo un anno, l'ufficiale non ce la fa piu. Non c'e bromuro che tenga.

Ha bisogno di scopare! A qualunque costo!

Allora, fregandosene della vergogna, va dal soldato e si fa dare le chiavi.

Di nascosto, entra dentro la stalla e, fremente di passione, chiude a chiave la porta.

Si gira e la vede! La cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma in quelle condizioni...diciamo...piacevole.

L'ufficiale pensa "ma si! Chi se ne frega. Una trombata vale
l'altra. Mi bendo gli occhi e via!"

E cosi fa. Dopo 30 minuti e dopo essersi fatto almeno tre scopate con la cammella, riporta le chiavi al soldato che stupito gli chiede:

- Non ce l'ha fatta eh? Non c'e piu andato con la cammella!

Ufficiale : Come no. Certo che ci sono andato.
Soldato : Ma come? In mezz'ora?
Ufficiale : Si', perche? Voi quanto ci mettete?
Soldato : Beh, di solito per ANDARE CON LA CAMMELLA in paese,
trovare una mignotta, trombarsela e tornare al fortino ci mettiamo almeno un paio d'ore!!!

Belial

[lukejo]

Fuori della sala operatoria un giovane sta aspettando con
crescente impazienza.
Esce il chirurgo e lui gli fa:
"Dottore, come è andata l'operazione di mio nonno?"
"Operazione? Non era un'autopsia???"

bye bye LUKE

[bETA]

Quando ti vedo penso sempre all'america... perchè una volta siamo "stati uniti"

[lukejo]

Colmo per un commesso delle pompe funebri: dire ad un cliente
"Prego, si accomodi alla cassa"


bye bye LUKE

[Med]

Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi.

I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perché non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore.
Chiedono pertanto a Dio la possibilità di sposarsi.
Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto che ritornino dopo 5 anni.

Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro:
- Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni.

Così fanno.
Ma questa volta Dio, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze.

Dopo qualche mese però i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio.

Allora Dio un po' scocciato dice loro:
- Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorrà per trovare un avvocato?

[lukejo]

(Barzelletta raffinata per chi si ricorda qualcosa di matematica)
Gesù: "y = x^2" (y uguale x al quadrato)
E i discepoli in coro: "Uffa, un'altra parabola!"



bye LUKE

[gidierre]

Lei : ...se vuoi ti faccio vedere dove mi hanno operata di appendicite...

Lui : No per carità, gli ospedali mi fanno senso !

[lukejo]

[gidierre]

Vi avevo avvertiti...


Al bar dei vampiri

- Per favore, una spremuta di polmone.
- Gradisce anche uno spicchio di milza ?
- Sì, grazie.

- A me un bicchiere di sangue di vergine (?) della Transilvania.
- E' un piacere sevirla, signore.

- Barista, io vorrei solo una tazza di acqua calda...
[Mormorio di disapprovazione e risolini di scherno da parte degli altri avventori]
- Ma signore, mi scusi...
- Mbeh, che c'è ? [estrae dalla tasca un assorbente usato] E' proibito farsi un tè ?


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O.K., O.K., disdicevole, lo riconosco, non lo faro più, anzi per espiare :

Barzelletta attualissima e politicamente (s)corretta :



Bagdad.
Abdul trova una lampada abbandonata, la strofina e.. paff !!!
esce un genio.
- Sono pronto, padrone, a esaudire 3 tuoi desideri.
- Allah, ti ringrazio ! Veramente, genio, posso chiederti qualunque cosa ??
- Sì, padrone, sappi però che essendo io un genio della nobile schiatta dei Bur-Lhun, di qualunque cosa tu mi chiederai, sarà dato il doppio ad Ahmed.
- C... coooosa ?
[nota per i non-bagdadiani : Ahmed era il più grande nemico di Abdul in quanto gestore di concorrente attività commerciale (negozietto fatiscente di cianfrusaglie) nel Sukh situato proprio di fronte a quello di Abdul]
- E' così, padrone. O accetti o me ne torno nella lampada.
- E va bene (sgrunt). Per prima cosa, beh, vorrei una bella montagnetta di topazi e smeraldi...
Detto fatto, compare la montagnetta.
Abdul, colto da un atroce sospetto, va alla finestra e vede Ahmed che tripudia rotolandosi in DUE montagnette di gemme.

- *°#ç@ (traduz. Mannaggia a Ahmed) per seconda cosa, hmm.. ho sempre desiderato una danzatrice del ventre che [omissis]

Non appena si materializza la sinuosa urì, un urlo disumano dall'altro lato del vicolo annuncia un'inaspettata DOPPIA visita al tugurio di Ahmed...
- §%#^* (trad. mannaggia a [CENSURA]) che razza di genio mi doveva capitare proprio a me, che se penso che proprio a questo cane di Ahmed che mi è stato sempre sulle balle....
ah, a proposito, genio, dì un po', che... fa molto male a farsi togliere un testicolo ?

[RaFaD]

Un Fisico, un Ingegnere Meccanico e un'ingegnere informatico viaggiano in una macchina fra le campagne, lontano dalla civiltà...
A certo punto il motore si pianta, e visto che nessuna aveva il celulare , l'ingegnere meccanico comincia:

-"mah... io ho studiato le macchine termiche, blah, blah... per far ripartire il motore doviamo blah, blah"

Dopo un'ora di smanettare il motore, provano a farlo ripartire... non capita niente. Allora il Fisico ha un'idea:

-"Per fare ripartire il motore dobbiamo spingere la macchina sopra quella collina, così aumenta la sue energia potenziale, blah, blah... un attimo prima che comincie a scendere di nuovo, montiamo e ci lasciamo trasportare, così la macchina riaquista energia cinetica, blah, blah...

Quindi i tre si mettono a spingere la macchina, fanno come dice il fisico e dopo una fatica incredibile, arrivano su, salgono in macchina, ma finito l'impulso questa si ferma. Così, arriva il turno del ingengere informatico...

-"scusate, ma avete provato a spegnere e riacendere il motore??"

[lukejo]

UN PO' VECCHIOTTA MA CARINA

La maestra chiede a Gianni: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su
un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo
voleranno via tutti". La maestra "Beh, la risposta giusta era
'quattro', ma mi piace come ragioni". Allora Gianni dice "Posso
farle io una domanda adesso?". La maestra "Va bene". "Allora, ci
sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una
lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al
cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale
delle tre è sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella
che ingoia il gelato fino al cono"
E Gianni "Beh, la risposta corretta è 'quella che porta la fede',
ma mi piace come ragioni"

bye bye LUKE

[Med]

Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente:
- Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!

La gente da soldi, orologi, collane e quant'altro al tossico.

Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa, lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati.

La gente acclama il salvatore e gli chiede:
- Ci dica: ma non si è reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!

Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuità, comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama:
- AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!