Le barzellette più assurde che conoscete

[Bilbo]

LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO:
* Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza.
* Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.
* Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non lepalle.
* Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il proprietario della buca puo' controllare prima del gioco l'effettiva rigidita' dell'attrezzo.
* Il proprietario della buca si riserva la possibilita' di accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa.
* Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite.
* E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco, facendo attenzione ai bunkers.
* I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del proprietario.
* Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia, per ogni evenienza.
* I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto tatto in queste situazioni. I giocatori piu' esperti trovano diversi modi di giocare in questi casi.
* I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca retro.
* Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario puo' richiedere ai giocatori una velocita' piu' elevata, a causa di forza maggiore.
* E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la stessa buca piu' volte nella stessa partita.
* Il proprietario della buca e' la sola persona che puo' giudicare chi sia il miglior giocatore.


N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una buca. Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per questo molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse buche.

[Alhazred]

Originariamente inviato da Bilbo


?!?
Spiegatemela per favore !!!!

Te la spiego io, sperando di avrla capita.
Il fatto è che nelle normali città le prostitute passeggiano lungo le strade, ma a Venezia ci sono i canali, quindi...

[Alhazred]

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[giofi83]

MOGLIE 1.0

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse. Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.
Non solo, infatti, Moglie 1.0 s’installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare cosi' tutte le applicazioni attivate del sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta.
Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:
1) un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalità del sistema;
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, e che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware.
Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0.
Anche così, comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente è impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.
Altri utenti mi hanno assicurato che si tratta di un bug di vecchia data.
Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella festione delle porte I/O.
E' strano che non abbiano ancora corretto un errore cosi’evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nell'applicazione del sistema.
Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.

AVVISO DI BUG
Moglie 1.0 ha un bug non documentato.
Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'auto disinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiuterà d'installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.

[legolas]

Un signore che passeggia su una stretta strada di montagna vede salire in retromarcia una macchina dei carabinieri, giunti presso di lui li ferma e chiede come mai stiano salendo in retromarcia, gli rispondono "ci hanno detto che in cima non c'è nessuno spiazzo per girare, qundi se saliamo in retromarcia quando siamo su non dobbiamo fare manovra per scendere" e ripartono.
Un po' di tempo dopo lo stesso signore vede scendere la stessa macchina dei carabinieri di nuovo in retromarcia. Li ferma e chiede come mai, la risposta "Si sono sbagliati a dirci, in cima c'era lo spiazzo per girarsi"

[giofi83]

1.
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una tipa figona in disco...
Gli amici programmatori:
- Ehilaa!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io le tolgo le mutandine, la sollevo e la siedo sulla tastiera del mio PC...
Gli amici programmatori:
- Hai un PC a casa? Figata!! che processore?
2.
Una bionda racconta alle sue amiche bionde:
- Ieri ero in disco e ho conosciuto un programmatore formidabile...
Le amiche bionde:
- Ehilaa!!
- Mi invita da lui, mi offre da bere, comincia a baciarmi...
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Io gli dico di spogliarmi...
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- ...e lui mi toglie le mutandine
Le amiche bionde:
- Ah, porti le mutandine?

[albyz]

Originariamente inviato da giofi83
Meditate, gente, meditate.

[albyz]

Originariamente inviato da Alhazred
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Fortissima quella del moscerino

[Belial]

E' mezzogiorno, il caldo è insopportabile, e tre messicani sono seduti all'ombra, facendo siesta.
Ad un certo punto uno alza la testa e dice:
"Cantamos?!"
Il secondo si gira verso il terzo e gli dice:
"Cantamos?!".
Ed il terzo risponde: "No, mucho calor!!"

Passa un po' di tempo e di nuovo il primo alza la testa e dice:
"Bailamos?!".
Il secondo si gira di nuovo verso il terzo e ripete:
"Bailamos?!"
Ed il terzo di nuovo: "No, no, mucho calor!!"

Passa ancora altro tempo, e di nuovo il primo messicano alza la testa di nuovo e dice:
"Giochiamo a golf?!"
Gli altri due lo guardano e chiedono:
"Cosa è golf?"
Il primo: "Il golf consiste nel colpire una pallina con una mazza e farla arrivare in un buco".
Gli altri due messicani entusiasti accettano.

"Bene", continua il primo, "servono una mazza, due palline ed una buca. Io ho la mazza".
Il secondo dice: "Io ho due palline".
Il terzo si guarda un attimo intorno, poi dice:
"Bailamos?!"

[Bilbo]

Un camionista sta guidando tutto contento il suo gigantesco TIR su un'autostrada e intanto canta: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". Ad un certo punto vede una suora che fa l'autostop e decide di caricarla. Ad un tratto si volta e chiede alla sorella: "Me la daresti?". La suora: "Eh no, non posso, è consacrata...". Dopo un po’: "Senti sorella, il culo almeno me lo puoi dare?". La suora: "Uhm...sì, va bene, quello non è consacrato...". I due fanno i loro comodi, dopodiché il camionista riprende a cantare, tutto contento: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". E la suora: "Sono gay, sono Renato, e vado a un ballo mascherato!".

[Auliya]

Due pulci, amiche da tanto tempo, hanno l'abitudine di incontrarsi in un bar diverso una volta all'anno. Un anno, la scelta ricade su un bar della California. La prima pulce sta aspettando la seconda, che è notevolmente in ritardo. Arriva la seconda pulce: è tremante, ricoperta di brina, semi-assiderata. La prima pulce le chiede: "Cosa ti è mai successo?" E la seconda risponde: "Brrr... L'... L'unico passaggio per la C... California che son riuscita a t... trovare era fra i b-baffi di un motociclista, che ha sfr... sfrecciato a 200 all'ora per tutto il viaggio..." La prima pulce le risponde: "ma non è questo il metodo più conveniente per viaggiare! Fai come me: entri in un bar, trovi una bella hostess, le salti sulle gambe, risali su su e poi ti annidi lì... capito? Poi ti addormenti e quando ti risvegli ti ritrovi a destinazione perfettamente riposata." La seconda pulce ringrazia, e le due decidono di ritrovarsi nello stesso bar anche l'anno successivo.

Un anno dopo...

La prima pulce sta aspettando la seconda che è in ritardo, di nuovo. La seconda pulce infine arriva ed è semi-assiderata, di nuovo. La prima pulce le chiede come mai non avesse seguito il suo precedente consiglio, e la seconda risponde: "S-Sì che l'ho seguito: so...sono entrata in un bar, ho t-trovato una bella hostess, l-le sono saltata sulle g... gambe, m-mi sono annidata lì, mi sono add... addormentata... e quando mi sono svegliata ero fra i baffi di un motociclista, sfrecciando a 200 all'ora sulla statale."

[Med]

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da
un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del
paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e
me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di
analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno.
Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato.
Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da
fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato.
A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci
riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha
provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho
detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a
niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!
Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano
sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca,
poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.
Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina
insieme... niente anche così.
Dottore... come cazzo si apre 'sta provetta???

[Alhazred]

Articolo 2 del manifesto maschile: NOI SIAMO MOLTO PIU' SEMPLICI!!!!

Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce
un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate Match". Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata. Se la persona risponde "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre domande, normalmente molto personali e intime. L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero di telefono perverificare che le risposte date alle domande coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio. Una mattina di qualche mese Chicago ha avuto la mattina più divertente della sua storia. Ecco la battitura della trasmissione tradotta:

DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?"

Contestant: (ridendo) "Sì lo conosco."

DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando in Florida se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore."

Contestant: "Jim."

DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"

Jim: "Sì."

DJ: "Sì? Che significa Sì, sei sposato o che altro?"

Jim: "Sì, sono sposato."

DJ: "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo per favore."

Jim: "Sara."

DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"

Jim: "...lei mi ucciderà per questo."

DJ: "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?"

Jim: (ridendo) "Sì, è al lavoro adesso."

DJ: "Okay, prima domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima

volta che avete fatto sesso?"

Jim: "...lei mi ucciderà per questo."

DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda"

Jim: "Verso le 8 di questa mattina."

DJ: "Sei un mandrillo, Jim."

Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."

DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"

Jim: "Circa 10 minuti."

DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio."

Jim: "Sì, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."

DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.10?"

Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero..."

DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove è successo?"

Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due settimane... "

DJ: "Uh huh..."

Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina ...."

DJ: "Vai avanti Jim."

Jim: "Sul tavolo della cucina."

DJ: "Non un gran che? Questo è molto più avventuroso e eccitante delle ultime 100volte che io ho fatto sesso. Okay gente, adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario"

(3 minuti di annunci pubblicitari seguono)

DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"

(si sente comporre il numero.....squilla il telefono....)

Voce al telefono "Buongiorno, qui è la Quinkos"

DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"

Voce al telefono: "Sono io."

DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore."

Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"

DJ: "Be' per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio. Quindi ... conosci le regole di 'Mate match'?"

Sara: "No."

DJ: "Bene!"

Jim: (ride) "Sara..."

Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"

Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità

amore, d'accordo? Devi essere completamente sincera."

DJ: "Sì, questo è il requisito essenziale. Adesso ti farò 3 domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando, in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World, biglietti per il tutte le attrazioni. Tutto compreso, Sara"

DJ: "Bene, iniziamo: Alright. Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara?"

Sara: "Oh mio Dio, Jim....uh, questa mattina prima che Jim andasse in ufficio."

DJ: "A che ora esattamente?"

Sara: "Verso le 8 di questa mattina."

DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?"

Sara: "12, 15 minuti forse."

DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"

Sara: (ridendo) "Sì..."

DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?"

Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"

Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."

DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima domanda"

Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..."

DJ: "Vi ha visto?"

Sara: "JIM?!"

Jim: "No, no io non..."

DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi. Allora la tua risposta?

Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"

Jim: "Forza tesoro, è per un viaggio gratis in Florida."

DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?"

Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel c**o."

(lunga pausa di silenzio radio)

DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri
sponsor."

P.S.
La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegro più di un milione di ascoltatori. Dove? A Chicago.

[win_x_files]

UN GIORNO, L'ULTIMO DEI CANI,
SOPRAVVISSUTO ALLA CATASTROFE DI WINXP,
VEDENDO UN MANIFESTO PUBBLICITARIO DI UN VECCHIO WIN95, VIENE PERVASO DA UNO STIMOLO IMPELLENTE CHE LO FA CORRERE IN CERCA DI UN ALBERO...
CORRE...CORRE... E FINALMENTE VICINO AD UN NEGOZIO DI ANTIQUARIATO CHE ESPONEVA UN VECCHIO AMIGA,
VEDE UN OMBRA, CHE GLI FA PENSARE AD UN ALBERO...
SI AVVICINA....
ANNUSA...
ALZA LA GAMBINA...
E PROPRIO MENTRE STAVA PER FARE LA PIPI,
ALZA GLI OCCHI E SI ACCORGE DI ESSERSI FERMATO PROPRIO SUI PIEDI DI BILL GATES...
A QUESTO PUNTO, CI PENSA... MUMBLE...MUMBLE...
E COMINCIA AD ABBAIARE... BAU....BAU....BAU....
BAU... NON VORREI CHE IL MIO PISCIO...BAU.... SIA USATO DA BILL,... BAU.... PER FARCI UNO DEI SUOI FANTASTICI SISTEMI...BAU.... BAU....

[nonsonostatoio]

Hitler agli ebrei: "Gente!!! sta'sera carne di maiale per tutti!!!", e gli ebrei:"Evviva!!! Evviva!!!", Hitler replica:"ZITTI PORCI!!!"