Barzellette 2009/2010

[ottobre_rosso]

Inviato da fisiologohifi

Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei.
Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo:
- Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie!
E il tipo:
- Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei!
Il giudice:
- Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata!
- Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio...

:lol:

[fisiologohifi]

Inviato da frequency

Stadio. Poco prima della partita, un tizio in piedi vede un bel
posto libero, con ottima visuale, proprio al centro della tribuna.
Si avvicina e chiede all'uomo seduto a fianco: "Per caso e' libero
questo posto?".
E l'altro: "Beh, sarebbe il posto dell'abbonamento di mia moglie,
solo che lei ormai e' morta, quindi siediti pure tu!".
"Grazie mille. Ma come mai non l'hai prestato a un parente,
l'abbonamento?".
"Forse domenica prossima: oggi sono tutti al funerale..."

:lol: :lol:

[Astrid]

uno scheletro va dal dotore, quando il dottore gli apre la porta per farlo accomodare gli dice: eehh certo che poteva venire un po prima!!!

[Dav82]

LOL

Ciao Flavie

[Astrid]

Inviato da Dav82

LOL

Ciao Flavie

ciao dav!!!

pierino, primo giorno di scuola:
allora pierino dicci di te, presentati.
io sono pierino, la mia mamma è morta sotto un trattore
uuuh pierino, e il tuo papà?
il mio papà è morto sotto un trattore
ma no pierino, poverino, e fratelli ne hai?
li avevo, sono morti anche loro sotto un trattore.
Ma poverino, e dicci, hai dei cigini degli zii un nonno?
Sono morti tutti sotto un trattore!
e tu pierino cosa fai tutto il giorno da solo?
Beh, io, guido il trattore....................................

[UG0_BOSS]

Inviato da Astrid

Beh, io, guido il trattore....................................

L:lol:L

Ho riso mezz'ora

[Frequency]

Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova:
"Mi raccomando ... non correre!".
"Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo!".
"Si', papà, si'!".
Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola
le molla due schiaffoni.
La ragazza piangendo: "Ahi! Perche' me le dai?".
"Il perché te lo dico subito! Ti avrò telefonato venti volte e ogni volta
la signorina della Telecom mi diceva 'L'utente non e' raggiungibile' ...
ma a quanto andavi, disgraziata?"

[fisiologohifi]

"io ti rovino "
" io tiro l'acqua"

[UG0_BOSS]

Inviato da fisiologohifi

"io ti rovino "
" io tiro l'acqua"

:lol: Ci ho messo mezz'ora a capirla ma ne è valsa la pena

[Fumettos]

Buahahaha... ci sono arrivato ora pure io... dalle quattro...

[Frequency]

Inviato da fisiologohifi

"io ti rovino "
" io tiro l'acqua"

spero non sia quella che penso....

[Frequency]

Un anziano signore va dal barbiere per farsi radere. Mentre il
barbiere gli mette la schiuma, l'uomo gli fa notare come sia
difficile rasare la zona delle guance, soprattutto ora che e' anziano
e si sono incavate.
Il barbiere gli risponde: "Ho una soluzione che rendera' il lavoro
piu'facile" e gli da' in mano una pallina di legno, "Basta che tenga
questa in bocca tra la guancia e i denti!".
Il cliente mette in bocca la pallina e il barbiere inizia a raderlo.
L'operazione riesce perfettamente.
Dopo un po' il cliente dice: "Scusi, ma che cosa succede se per
sbaglio tossisco e la butto giu'?".
Niente", risponde il barbiere "basta che me la restituisca domani,
come hanno fatto tutti gli altri!!"


:lol:

[fisiologohifi]

Una bambina va dalla mamma incinta e le chiede:
"Mamma, ma che cos'hai nella pancia?"
E la mamma risponde: "Un bambino che mi ha dato papà!"
La bambina, poco soddisfatta, va dal papà e gli dice:
"Papà, ma hai dato un bambino alla mamma?"
"Sì, perché?"
"Perché se lo è mangiato!!"

[fisiologohifi]

Un uomo che ha peccato di avarizia va a confessarsi, e il parroco gli assegna come penitenza di dire 20 preghiere prima di uscire dalla chiesa, e una volta uscito, di regalare 5 euro alla prima persona che incontra. L'uomo recita le orazioni ed esce. La prima persona che incontra e' una donna sotto un lampione. Si avvicina e, con fare contrito, le porge le 5 euro. La donna si indigna:
"Ma come si permette, dare a me 5 euro!!! Ma per chi mi ha preso?!"
"Ma no signora, non mi fraintenda, la prego - si schermisce l'uomo - Lo faccio perche' me lo ha detto il parroco..."
E la prostitua:
"Il parroco, il parroco... ma se lui ha l'abbonamento!".

[Frequency]

Un tizio nota un neo sospetto sulla spalla e telefona al dermatologo
della mutua per prendere un appuntamento.
La segretaria gli da' appuntamento per 9 mesi dopo.
Il tizio, allarmato, dice: "Ma io nel frattempo potrei anche morire!"
La segretaria, tranquilla, risponde: "Se succede vedro' di cancellare
l'appuntamento!"