Barzellette 2009/2010

[Dav82]

Inviato da FIORI PER TUTTI

Un carabiniere dal dottore:
- Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi
tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui
(indicando il gomito). Cosa puo' essere?
Il dottore: - Mi sa che lei ha un dito fratturato!

:lol:

[Frequency]

Un operaio edile e' affetto da stitichezza ostinata, per cui decide
di recarsi dal dottore.
Questi lo visita per benino e poi gli dice di stendersi a pancia
in giu' sul lettino. L'operaio si stende e il dottore lo guarda con
attenzione nel retto, quindi prende uno scalpello e glielo infila
con decisione. Finita la manovra gli dice di andare in bagno.
Dopo alcuni minuti l'operaio esce dal bagno con evidente
soddisfazione e dice al dottore: "Grazie, dottore, adesso sto proprio
bene. Cosa devo fare per il futuro?".
E il dottore: "La smetta di pulirsi il sedere con i sacchi del cemento!"

[Feintool]

Che origini aveva Gesù?

Tutti si sono sempre chiesti: ma Gesù di che colore aveva la pelle? Di che origini era, da quale paese proveniva?

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:
Non si è mai sposato
Non ha mai avuto un lavoro fisso.
La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.


TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO:
Si chiamava Jesus.
Aveva costantemente guai con la legge.
Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
Parlava gesticolando.
Beveva vino ad ogni pasto.
Lavorava nel settore delle costruzioni.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:
Chiamava tutti "fratello".
Non aveva un indirizzo fisso.
Nessuno lo voleva assumere.

TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO:
Non si tagliava mai i capelli.
Era sempre scalzo.
Ha inventato una nuova religione.

E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
Ha vissuto in casa fino a 33 anni.
Era convinto che sua madre fosse vergine.
Sua madre era convinta che lui fosse Dio

[ottobre_rosso]

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante
la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto
di 9 anni si nasconde nell'armadio.

Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna
nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.

Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!" E l'uomo, preso alla
sprovvista: "Eh, sì..."

Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"

L'uomo: "Bene, che bello..."

Bimbetto: "Vorresti comprarla?"

L'uomo: "No, grazie."

Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà..."

L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"

Bimbetto: "250 euro"

Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente
nell'armadio con l'amante della madre.

Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"

E l'uomo: "Eh, sì..."

Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"

L'uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per
il guanto?"

Bimbetto: "750 euro"

L'uomo: "Va bene...!"

Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la
tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"

E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"

Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"

Il bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"

Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le
proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello
che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa
e ti confesserai"

Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo
fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: "Com'è
buio qua dentro!"

E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

[cippico]

email da parte di amico...

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: "MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto" e poi ti mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza. "La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da mantenere, quando hai la vescica che sta per esplodere.

Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate.

È la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso".

Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due!

A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.

Sono tutti occupati.

Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce.

Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non

importa...Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi "la posizione"... AAhhhhhh... finalmente...

A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa "non sederti mai su un gabinetto pubblico!", così rimani nella "posizione", ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai).

Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spengere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.

Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero "non sai quante malattie potresti prenderti

qui". Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna!

Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!

Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. "Perché ci hai messo tanto?" ti chiede irritato.

"C'era molta coda" ti limiti a rispondere.

E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere "la posizione". E la dignità.



*Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto.

ciaooo a tutti

[leofelix]

Inviato da Feintool

Che origini aveva Gesù?

Tutti si sono sempre chiesti: ma Gesù di che colore aveva la pelle? Di che origini era, da quale paese proveniva?
[CUT]

E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
Ha vissuto in casa fino a 33 anni.
Era convinto che sua madre fosse vergine.
Sua madre era convinta che lui fosse Dio

ahahah notevole, questa non la sapevo

[Dav82]

L:lol:LL:lol:NE Fein

[Frequency]

Due carabinieri vanno a vedere la Sindone a Torino. Uno entra, l'altro
lo aspetta fuori. Quando il primo esce, il secondo gli fa: "Beh,
allora, com'era?".
E il primo risponde: "Mah, non so: c'era un lenzuolo davanti ..."

[ottobre_rosso]

Inviato da frequency

Due carabinieri vanno a vedere la Sindone a Torino. Uno entra, l'altro
lo aspetta fuori. Quando il primo esce, il secondo gli fa: "Beh,
allora, com'era?".
E il primo risponde: "Mah, non so: c'era un lenzuolo davanti ..."

:lol:

[UG0_BOSS]

Inviato da frequency

Due carabinieri vanno a vedere la Sindone a Torino. Uno entra, l'altro
lo aspetta fuori. Quando il primo esce, il secondo gli fa: "Beh,
allora, com'era?".
E il primo risponde: "Mah, non so: c'era un lenzuolo davanti ..."

:lol:

[FIORI PER TUTTI]

Inviato da frequency

Due carabinieri vanno a vedere la Sindone a Torino. Uno entra, l'altro
lo aspetta fuori. Quando il primo esce, il secondo gli fa: "Beh,
allora, com'era?".
E il primo risponde: "Mah, non so: c'era un lenzuolo davanti ..."

MERAVIGLIOSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Frequency]

[ottobre_rosso]

- Appuntato, che ne pensa della faccenda?
- Marescià, sono pienamente d'accordo a metà...

[ottobre_rosso]

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
- Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetto che arrivi la polizia stradale...

[Frequency]

Inviato da ottobre_rosso

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
- Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetto che arrivi la polizia stradale...