Barzellette 2009/2010

[Frequency]

Eravamo culo e camicia; poi litigammo per chi faceva il culo.

[Frequency]

Papa' e figlio sono in giro in auto.
Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna.
Il padre esclama: "Che culo! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".

[zen67]

Inviato da frequency

Eravamo culo e camicia; poi litigammo per chi faceva il culo.

erano due amici ghei???

[Frequency]

Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico.
Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni.
Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi).
Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma.
In 30 secondi si scola i grappini.
Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone.
Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire.
Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio.
Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".


:lol:

[Frequency]

Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durera' anni.
Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno gravoso il passare del tempo.
Il primo dice che gli piacciono le donne e cosi' si porta dietro 20 donne bellissime.
Il secondo dice che adora mangiare, cosi' gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento. Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e cosi' gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette.
I tre partono quindi ognuno con la sua astronave.
Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta.
Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini.
Gli chiedono come e' andata e lui: "Ah, veramente una bella missione". Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va.
Dopo un po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta incazzato come una bestia.
Gli chiedono com'e' andata e lui: "I CERINIIIIII....!!!!"


stra:lol:

[Frequency]

Un tizio milanese un bel giorno sente il telefono squillare e va a rispondere.
Appena alzata la cornetta sente una voce che dice: "STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO...".
Il tizio attacca il telefono infuriato.
La vicenda dura per circa una settimana... ogni giorno alla stessa ora.
Quando decide di chiamare un suo amico romano per farsi dare delle dritte... e quindi un po' di parolacce serie.
Alla stessa ora del giorno dopo ecco il telefono squillare.
Il tizio risponde e senza dar tempo all'altro di parlare comincia a sparare una sfilza di parolacce: "STRONZO, BASTARDO, FIGLIO DI P*****A, VAFFANCULO...". L'altro gli fa: "Ma che si risponde cosi' al telefono?".
"Perche', chi e'?".
"STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO..."


:lol:

[zen67]

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[Frequency]

Al telefono: "Pronto? Parlo con la ditta Smith, Smith & Smith?". La segretaria: "Si', mi dica".
Il signore: "Mi passa il signor Smith?".
La segretaria: "Mi dispiace, ma il signor Smith e' in ferie". Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith".
La segretaria: "Mi dispiace, ma e' appena uscito".
Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith".
La segretaria: "Certo, glielo passo subito!".

[Frequency]

Attenzione! E' stato rilevato un Errore nell'Applicatore tra la tastiera e la sedia. Reinstallare l'utente, quindi riavviare Windows.

[Frequency]

Inviato da zen67

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bella questa, e tua???

[fisiologohifi]

Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri:

"Grinta, maledizione!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO! FORZA!!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO..."
Un carabiniere:
"Speriamo che 'sto Bellicoso arrivi presto, sennò questo non ci fa manco magnà."

[fisiologohifi]

Due muratori in spiaggia dopo varie ore sotto il sole:
"Toni, che cosa dici se andiamo a fare un bagno???"
"Guarda, Bepi ... oggi che sono in ferie le piastrelle non mi va neanche di nominarle ..."

[Frequency]

[cippico]

Una orchidea incontra uno stronzo che galleggia nell'acqua, l'orchidea dice allo stronzo "ma lo sai che io ieri ero sul petto della Ferilli e tu invece sei solo uno stronzo", lo stronzo le risponde "invece lo sai che io ieri ero nel culo della Canalis e quando ci siamo lasciati Lei lacrimava".

ciaooo

[cippico]

Ristorante americano, tavoli vicini: in uno Monica Lewinsky, nell'altro Lorena Bobbitt...
- Ciao Lorena!
- Ciao Monica! Come va?
- Insomma...
- Ho saputo che il tuo ex marito si è dato al cinema porno!
- Eh sì... il bastardo ha approfittato della situazione per guadagnare, ma pure io non mi lamento. Sai, faccio la pubblicità per una famosa marca di forbici e coltelli... e tu?
- Beh io ho scritto un libro con dentro tutte le situazioni piccanti della Casa Bianca. Non mi lamento neppure io...
Intanto pagano ed escono dal ristorante. Si è fatto tardi e, passando davanti ad un vicolo, si sentono osservate. Un po' impaurite entrano nel vicolo per rifugiarsi e, dopo pochi metri, si trovano davanti un muro: il vicolo è chiuso. Si girano, e davanti a loro c'è un negrone di oltre due metri, un ammasso di muscoli che si sbottona i pantaloni e tira fuori un arnese di dimensioni spropositate.
La Lewinski non si perde d'animo e chiede bisbigliando all'amica:
- Ehi Lorena... le forbici le porti sempre con te, vero?
- Certo!!! Le ho qui in borsa!
- Ecco... allora non è che potresti farmi due taglietti qui ai lati della bocca?

ciaooo