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Vecchio 30-08-2001, 18.40.12   #16
Belial
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Belial promette bene
Un signore si trova a Parigi, in un viale famoso per i suoi bordelli e decide di passare una serata piccante.
Si reca nel primo bordello del viale, una palazzo sontuoso, ricco di marmi, statue, una vera reggia, pieno di donne bellissime; suona, e gli viene aperto da un maggiordomo vestito impeccabilmente.
"Cosa desidera?" dice il maggiordomo.
"Quanto costa una notte qui?" chiede l'uomo.
"10 milioni" risponde l'altro.
"No, no è troppo, voglio qualcosa di più economico" pensa.
Allora si reca al bordello accanto, anche questo un posto molto lussuoso, pieno sempre di belle donne, apre un altro maggiordomo elegantissimo e gentile, l'uomo chiede il prezzo, 8 milioni a notte.
"No, no ancora troppo, troppo".
Si reca a quello accanto, 7 milioni, l'altro ancora 6 milioni, allora decide di recarsi all'ultimo bordello del viale.

Man mano che avanza nel viale, gli edifici sono sempre peggio, sempre più spogli e fatiscenti, e le donne sempre più brutte.
Alla fine arriva all'ultimo bordello, un'infima baracca di legno tutta buia e maleodorante.
Bussa alla porta e viene ad aprire un vecchio, tutto gobbo, con una voce rauca.
"Vuole qualcosa?!" chiede sgarbato il vecchio.
"Scusi" chiede l'uomo "Quanto è il prezzo?"
"10.000 una notte", risponde il vecchio.
L'uomo acetta e viene accompagnato in una stanza, dove si trova una donna bellissima, nuda, sdraiata sul letto; la donna è immobile, l'uomo imbarazzato cerca di attaccare un discorso, ma visto che lei non risponde, entra in azione e fa quello che deve fare.

Durante tutto il tempo la donna non si muove, lasciandosi fare tutto quello che l'uomo desidera fare.
Quando l'uomo ha finito e si sta rivestendo, nota che dalla bocca della donna esce del liquido bianco.
Perplesso esce dalla stanza e raggiunge il vecchio.
"Come è andata?" chiede il vecchio.
"Bene, molto bene, ma non ho capito una cosa, oltre al fatto che è sempre stata ferma, non ha mai detto niente, quando ho finito gli è uscito del liquido bianco dalla bocca!".
Il vecchio si gira, chiama uno e dice:

"Igor, cambia il cadavere che è pieno!!"
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Numquam ponendo est pluritas sine necessitate. William of Ockham
Tutto è relativo. Prendi un ultracentenario che rompe uno specchio: sarà ben lieto di sapere che ha ancora sette anni di disgrazie. A. Einstein
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Vecchio 30-08-2001, 18.53.48   #17
Belial
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Belial promette bene
Ci sono due angeli che passeggiano in paradiso, ad un certo un punto, uno si ferma e dice all'altro:
"Guarda un po', non è la principessa Diana quella?"
"Ma no, cosa dici!" risponde l'altro.
"Guarda che è proprio lei". insiste.
"Non penso proprio, ti stai sbagliando".
"Senti, avviciniamoci e guardiamo meglio".
Gli angeli si avvicinano ed il primo dice:
"Hai visto che è proprio lei!!"
"Hai ragione....Tsè, è appena arrivata e già gli danno l'aureola!".
"Guarda che quello è il volante!!!".
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Vecchio 30-08-2001, 21.29.31   #18
carro
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carro promette bene
No comment!!!!

Bibblica....
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Il CARRO
L'acqua fa male!!! Il vino fa cantare!!!
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Vecchio 30-08-2001, 21.31.23   #19
carro
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carro promette bene
Sempre meglio.....
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Il CARRO
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Vecchio 30-08-2001, 22.43.55   #20
Med
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Med promette bene
Adesso comincio io...

Era d'Agosto e un povero uccelletto, ferito dallo sparo di un moschetto, per riparare l'ala offesa, andò a finire dentro ad una chiesa.

Dalle tendine del confessionale, il parroco intravide l'animale, mentre i fedeli stavano a sedere e recitavano sommessi le preghiere.

Una donna, che vide l'uccelletto, lo prese e lo mise dentro il petto, e mentre in chiesa leggero era il fruscio, d'un tratto si udì un pigolio.

Qualcuno rise a sto cantar d'uccelli, e il parroco seccato urlò:
- Fratelli, chi di voi ha l'uccello, mi faccia il favore d'uscire dalla casa del Signore.

I maschi, un po' perplessi a tal parole, lenti alzarono le suole.

Ma il parroco lasciò il confessionale e disse:
- Ehi, mi sono espresso male, tornate indietro e statemi a sentire, solo chi ha preso l'uccello deve uscire.

A testa bassa e la corona in mano, le donne uscirono pian piano.

Ma mentre andavano fuori, gridò il prete:
- Ma dove andate stolte che voi siete, restate qui che ognuno ascolti e sieda.
Io mi rivolgo a chi lo l'ha preso in chiesa.

Ubbidienti in quello stesso istante, le monache s'alzarono tutte quante.
E con il volto invaso dal rossore, lasciavano la casa del Signore.

- Per tutti i santi - gridò il prete - sorelle entrate, restate quiete.
Conviene finire fratelli peccatori, l'equivoco e la serie degli errori.

- Esca soltanto chi è così villano, da stare in chiesa con l'uccello in mano.

Ben celata in un angolo appartato, una ragazza con il fidanzato.
Nascosta in una cappella laterale, mancò poco che si sentisse male.
E disse, con il volto di un pallore smorto:
- Che ti dicevo, se n'è accorto!
Med non è collegato  
Vecchio 30-08-2001, 22.57.04   #21
fisico73
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fisico73 promette bene
ma se valgono anche le gif alloraaaaa eccone un po'











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Fisico73
fisico73 non è collegato  
Vecchio 01-09-2001, 08.29.00   #22
Med
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Med promette bene
AGENZIA di LOCAZIONE affittasi - vendesi appartamenti v.le Lecco n.69 00100 CHIAVARI

Egr. Sig.
Ho l'onore d'informarla che posso mettere a sua disposizione l'appartamento sul davanti di una mia proprietà molto carina che mi venne da mia madre.

Un triangolo di fitta e ricciuta erbetta cresce attorno all'entrata principale entrata che nel passato era molto stretta ma stata allargata ed ingrandita con molta pazienza e lavoro dal mio primo locatario tanto è vero che oggi vi si accede con molta facilità.

Qualche inquilino ha trovato l'alloggio molto umido ma ciò non ha creato alcun danno anzi data la dolce temperatura che segna in stagione la rende molto apprezzato il godimento che ne deriva. Il solo inconveniente se tale si può chiamare la vicinanza della famiglia del sig.Marchese che una volta al mese viene a far visita.

Detta proprietà ha anche un piccolo ingresso sul di dietro nascosto da due rialzi di soffice terreno ma tengo a precisare che nessuno può entrare da quella parte. Per tale scopo sono stata costretta a sfrattare l'ultimo inquilino che si ostinava a volerla usare mentre io intendo usufruirne per mie necessità personali.

Ho avuto anche offerte di locazione mensili e a giornate che però ho rifiutato perché non mi piace la gente di passaggio che non prende troppe precauzioni e si ritira con molte difficoltà cosicché dopo qualche tempo ci si accorge di aver subito danni irreparabili.
Desidero quindi trovare un inquilino raffinato e di buon gusto che sia in grado di innaffiare frequentemente l'erbetta e mantenere il mio appartamento in buon stato.

Il gas è istallato sul di dietro ma funziona solo dopo i pasti l'acqua è invece sul davanti con una bella e spaziosa presa principale per cui l'interessato non ha che da collocare la canna per innaffiare l'orto.

Come vede la proprietà ha pregi e sono persuasa che se verrà a trovarmi sarò ben lieta di conoscerla tanto più che sono pronta sul luogo per fargliela vedere e visitare in qualunque momento.

Certa che non mi farà torto ed in attesa di conoscerla personalmente distintamente la saluto:

firmato: sig.ina Gustava Generosa la Fica
Med non è collegato  
Vecchio 01-09-2001, 12.04.25   #23
Alhazred
Made in Japan
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Alhazred promette bene
La signora di cui sopra è di Chiavari? Non è che Trinity la conosce?
Alhazred non è collegato  
Vecchio 01-09-2001, 13.13.52   #24
blackfate
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blackfate promette bene
Un aereo pieno di passeggereri sta sorvolando l'oceano Pacifico quando si verifica un'avaria.
Il mezzo precipita e nell'ammaraggio perdono la vita tutti i passeggeri, tranne quattro uomini e una donna.
Sperduti in mezzo all'oceano quelli cominciano a nuotare e fortunosamente trovano un isoletta deserta.
Notano che il cibo e l'acqua lì non mancano e che perciò la sopravvivenza è garantita, "Ma", nota qualcuno "Come facciamo a divertirci????!!!!"
Dopo un lungo dibattito si verifica un accordo tra i quattro uomini e la donna, che decide di prestarsi a tutti loro.
E così SBAM SBADAM SPATAPAM, i cinque si sollazzano giorno dopo giorno, e cantano le lodi di quel posto incontaminato e lontano dal caos del mondo moderno.
Ma un giorno la donna viene colta da una malattia tropicale e muore.
I tre uomini allarmati si riuniscono in concilio.
"E adesso come facciamo?", chiede uno,"Io dopo un pò mi stufo di arrangiarmi da solo!!!!!"
"Pure noi!!!", dicono altri due.
Ma il terzo li osserva con un sorrisetto furbo e dice: "Ragazzi, ragazzi, ma c'è anche un altro modo di divertirsi!!!!"
I tre ci pensano un pò, e poi decidono che va bene, e allora SBAM SBAM BADAM PAM PAM, ci danno dentro.
Dopo una settimana uno si alza dall' ammucchiata ed esclama: "Ragazzi, sono stufo: secondo me quello che stiamo facendo è immorale!"
Ma gli altri lo insultano e gli dicono "torna qua che adesso è il tuo turno!"
E lui mogio mogio torna, e SBAM SBAM SBADAM.
Dopo un'altra settimana un'altro si leva e dice: "Ragazzi... comincio a pensare pure io che quello che stiamo facendo sia immorale!"
Ma gli altri :"Stai zitto e ritorna qui che tocca a te!"
E SBAM SBAM SBADAM!!!!
Dop un altra settimana se ne alza un terzo: "O mio Dio, o mio Dio, è vero, è proprio immorale, è veramente immorale... ragazzi finiamola, vi prego."
Gli altri si guardano per un pò, e poi: "Vabbè ragazzi, dai, seppelliamola!"
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Vecchio 01-09-2001, 14.08.08   #25
Belial
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Belial promette bene
Una monaca è sul bordo della strada che cerca un passaggio per tornare al convento; ad un certo punto si ferma una mercedes che gli offre un passaggio.
La monaca sale e dentro alla guida c'è una donna, molto bella, con abiti succinti. A disagio, la monaca cerca di rompere il silenzio con qualche discorso.

"Questa macchina è molto bella, le sarà costata molto"
"No no, solo una settimana di amore!" risponde la donna.
Perplessa la monaca rimane un momento zitta, poi chiede alla donna.
"Vedo che ha molti gioielli, anche questi saranno costati molto"
"Non molto, solo tre notti di amore" risponde la donna.
Sempre più perplessa ed a disagio, la donna si guarda intorno e vede che dietro è posata una pelliccia.
"E' veramente una bella pelliccia!" esclama.
"Vero? Pensare che è bastata solo una notte di amore!" risponde la donna.
A questo punto, la monaca imbarazzatissima, rimane zitta per tutto il resto del viaggio.

Arrivati al convento, scende e saluta la donna; la sera decide di saltare la cena e si reca direttamente nella sua stanza, sempre pensierosa e si mette a letto.
Verso mezzanotte, sente bussare alla porta.
"Chi è?" chiede la monaca.
"Sono Fra Torsò!!" risponde una voce maschile.

"A Frà Torsò, vaffan!!!! te e i baci perugina!!"
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Vecchio 01-09-2001, 19.02.22   #26
Bilbo
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Bilbo promette bene
SESSO ALLEGRO

L'aborto non lo accetto; certe cose non riesco a concepirle. 3. Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora
ho deciso di farlo tutti i giorni!

AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere.

L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.

Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore 2 volte al mese.

"Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che
facciamo noi come si chiama?".

Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto molto in salute.

Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".

Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai togliti gli slip.


Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno.
Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle
spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3, 4, 5... 10... pausa,
asciugamano, coca-cola... 11, 12, 15... 20... pausa, coca-cola... 21, 22, 25... 30... pausa, massaggio... 31, 33, 34, 35... 40, pausa... 50... 60...70... 80... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90...pausa, coca-cola... 91, 92... pausa... 93, 94... pausa... 95... 96...97... pausa, incoraggiamenti... 98... 99... il gladiatore crolla svenuto.
Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu'
alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".

Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile, i vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi.
- Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un fia'
ti'! - e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei segni,
ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde:
- Jawhol! -
Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere
come e' andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede.
- Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore
dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un
momento... - Beh... se la vol, noi ghe a demo... -
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Bye '73 de Roby.-

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Vecchio 01-09-2001, 19.04.37   #27
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C'e' differenza tra spacciatori e sviluppatori software?


Spacciatori di droga
Trattare i propri clienti come degli "utilizzatori"
"La prima prova e' gratis!"
Hanno importanti collegamenti con il sud-est asiatico per aiuti su come muovere la roba
Strane parole in codice "Stecca", "Rock","Spada", "Pista"
Capiscono di fare tonnellate di soldi in un mercato di giovani dai 14enni ai 25enni
Il lavoro e' assistito da una industria che produce miscele nuove e sempre piu' potenti
Spesso nelle societa' c'e' gente spregiudicata e d'affari
I loro prodotti causano dipendenza


Sviluppatori di software
Trattare i propri clienti come degli "utilizzatori (users)"
"Scarica la versione gratis di prova..."
Hanno importanti collegamenti con il sud-est asiatico per aiuti su correzioni del codice
Strane parole in codice "SCSI", "RTFM","Java", "ISDN"
Capiscono di fare tonnellate di soldi in un mercato di giovani dai 14enni ai 25enni
Il lavoro e' assistito da una industria che produce macchine sempre nuove e piu' veloci
Spesso nelle societa' c'e' gente di marketing e di capitalismo d'azzardo
Doom, Quake, SimCity, Duke 3D,anche...



Sarebbero da guardare in una tabella comparativa, ma lo spazio qui non lo permette

eventualmente l'allegato...
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Bye '73 de Roby.-

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Vecchio 04-09-2001, 00.45.01   #28
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Meditate, gente, meditate.
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i want to be ... Peter Pan
Twin Towers always in ourselves
Buonaseeeeeeeeeeeeeera
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Vecchio 04-09-2001, 17.34.04   #29
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Originariamente inviato da Gano
Eh, mo me tocca...


2) Una signorina si iscrive alle olimpiadi a cinque diverse specialità di nuoto e in tutte vince la medaglia d'oro. Un giornalista la intervista: "Incredibile! Mai nessuno c'era risucito ma lei è una grande campionessa!" La ragazza: "Ma no, guardi, non esageri, tra l'altro io non faccio neanche la nuotatrice di professione..." "Ma no! E che lavoro fa?" "La prostituta a Venezia"

?!?
Spiegatemela per favore !!!!

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Vecchio 04-09-2001, 17.36.17   #30
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Una comparazione scientifica tra INTERNET e il PENE


Internet, il network telematico che percorre e allaccia il mondo in un'unica grande rete di comunicazione e' anche una fonte di messaggi divertenti e a volte puo' capitare di imbattersi in scintille di pura intelligenza. Come questo pezzetto, che ha fatto piu' e piu' volte il giro del mondo. Ogni volta qualcuno tagliava, aggiungeva, interpolava, tanto che oggi non si sa piu' chi ne sia l' autore. Il network mondiale Internet ha molte caratteristiche in comune col pene umano. Per esempio:

- Nei tempi andati il suo unico scopo era quello di trasmettere informazioni vitali per la conservazione della specie. Ancora oggi c'e' chi la pensa cosi', ma la gran massa lo usa solo per divertimento.
- Non ha coscienza, ne' memoria. Lasciato a se stesso, continuera' a fare le stesse stupide cose che ha sempre fatto.
- Puo' essere online o no. Quando e' online e' piu' divertente, ma distoglie terribilmente dal lavoro.
- E' un ottimo mezzo per comunicare con gli altri. Alcuni trattano questo modo di comunicare con molta serieta', altri come un divertimento passeggero e superficiale. A volte e' difficile capire con che tipo di persona hai cominciato a comunicare, finche' non e' troppo tardi.
- Giocarci e' estremamente divertente, ma attenzione: se non prendi le giuste precauzioni puoi contagiarti con un virus.
- Non ha cervello, eppure esercita una grande influenza sul cervello di chi lo usa.
- Ci sono mille manuali che pretendono di insegnare ad adoperarlo come si deve, ma l' unico modo per goderne veramente a fondo e' sperimentare il piu' possibile.
- In generale gli viene data piu' importanza di quanto non meriti la sua estensione.
- In ogni caso si esagera sempre sulle sue dimensioni.
- Per usarlo bene e' fondamentale sapere dove mettere le mani: toccare il tasto sbagliato puo' avere effetti assolutamente frustranti.
- Se non stai attento a come lo usi ti puo' mettere nei pasticci.
- Ai livelli piu' elementari e' una questione di pura manualita'. Man mano che lo utilizzi per scopi piu' sofisticati, entrano in gioco il cervello, l' intelligenza, la cultura.
- Funziona quando gli pare. A volte, se non stai attento, puo' condizionare la tua vita sociale.
- Puo' diventare un grande argomento di conversazione, ma questo succede soprattutto nelle serate tra soli uomini.
- Una volta che hai cominciato a giocarci e' difficile smettere. Alcuni ci giocherebbero tutto il giorno, se non fossero costretti a lavorare.
- Il mondo e' diviso in due: chi ce l' ha e chi non ce l' ha.
- Chi ce l' ha e' ossessionato dalla paura che gli cada.
- Chi ce l' ha pensa che chi non ce l' ha sia in qualche modo inferiore.
- Chi ce l' ha pensa che gli dia un enorme potere.
- Chi non ce l' ha pensa: sara' anche un bel giocattolo, ma vale la pena di darsi tutto quel daffare per averlo ?
- Chi non ce l' ha pensa che prima o poi dovra' provarlo.
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