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Torna indietro   WinTricks Forum > Off Topic > Chiacchiere in libertà

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Vecchio 02-10-2003, 05.04.12   #1
STDK
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Gesù incontra un neroazzurro!

Mentre percorre una via Gesù trova un uomo in ginocchio che piange. Perchè piangi, gli chiede? Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo. Gesù gli dice: alzati e vai, queste cose possono accadere.Più avanti incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede: perchè piangi? Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita. Alzati e vai, gli risponde Gesù, prima o poi tutti devono morire. Proseguendo nel suo cammino incontra un terzo uomo, sempre in ginocchio che
piange e gli chiede: e tu perchè piangi?. Sono un tifoso dell'inter, gli risponde l'uomo. Gesù lo guarda per un attimo, poi si inginocchia e piange con lui....
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Vecchio 02-10-2003, 08.26.26   #2
Downloader
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Vecchio 02-10-2003, 10.21.38   #3
Dark!
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Dark! promette bene
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Dark!
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esticazzi
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Vecchio 02-10-2003, 10.43.12   #4
davlak
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Questa me ne ricorda un'altra:

il film preferito di Moratti?

Nosfigatu il Vampirla




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Vecchio 02-10-2003, 10.46.58   #5
Daniela
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Daniela promette bene
No'spetta... e la birra degli interisti?

Pirla Moratti
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Non credo nel destino, ma le cose sanno quando accadere, e sanno scegliere il tempo giusto
Daniela non è collegato   Rispondi citando
Vecchio 02-10-2003, 11.44.11   #6
Eccomi
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Va bene, lo prometto...
Quando l'Inter vincerà lo scudetto, farò la persona seria

  Rispondi citando
Vecchio 02-10-2003, 15.46.39   #7
Brunok
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Brunok promette bene
E' come sparare sulla croce rossa....

Già che ci siamo:

LE LEGGI DI MORATTPHY


Principio Immutabile del Mese di Agosto
Quest’anno non ce n’è per nessuno. Ci metto la mano sul fuoco. Si spacca il c. ai passeri.

Principio Immutabile del Mese di Maggio
…Piantatela di ridere, passeri del cavolo.

Legge di Ceccarini
Probabilmente era rigore.

Ipotesi Assai Probabile Attorno alla Legge di Ceccarini
L’avresti sbagliato.

Prima Legge di Alvaro
Se ti dice che sua nonna era europea, significa che sua nonna 1) era extracomunitaria 2) era un maschio.

Seconda Legge di Alvaro
Contro il Piacenza sembrerà Zico.

Terza Legge di Alvaro
Contro il Milan sembrerà Zichichi.

Legge di Easy
L’unico tuo acquisto sul quale nessuno ha da ridire è un campione grande e grosso che non ha paura di caricarsi sulle spalle la squadra.

Corollario di Alice< /B>
La squadra pesa: ogni anno il tuo campione grande e grosso sta fuori sei mesi.

Legge di Conceicao
A inizio stagione sei certo che non avrai bisogno di Solari.

Seconda legge di Conceicao
A fine stagione ti andrebbe bene anche Solange.

Tesi di Zurigo
Devi giocare con una squadra di volenterosi dilettanti. Puoi rilassarti.

Postulato di Rosenborg
Ehi, non dovevi rilassarti così tanto.

Assioma Invariantivo dello Scambio col Milan
Non farlo.

Paradosso di Velasco
Tutti si chiederanno perché lo hai ingaggiato per due miliardi l’anno per tenerlo lì a far nulla.

Soluzione al Paradosso di Velasco
Perché lui ti chiedeva due miliardi e mezzo per far qualcosa. Che diavolo, non hai mica soldi da buttare. Certa gente ha proprio delle belle pretese.

Legge del Colossale Imbecille
In tutte le squadre c’è un colossale imbecille con la maionese ne l cervello, in tutto e per tutto determinato a sputtanare lo spogliatoio e a succhiarti più soldi che può.

Eccezione alla Legge del Colossale Imbecille
Nella tua squadra costui diventa puntualmente l’idolo buono e generoso di grandi e piccini, e se lo tocchi ti ritrovi stampa e tifosi contro.

Principio della Fine
Se sei in testa alla classifica e vai a giocare contro una squadra demotivata e persino i tifosi avversari fanno il tifo per te e sembra fatta - beh, non lo è.

Consuetudine della Signorilità
Tutti ti ammirano per come sai perdere.

Corollario alla Consuetudine della Signorilità
D’altra parte, nessuno ti ha mai visto vincere.

Assioma del Derby di Coppa
A campi invertiti saresti passato tu.

Costante Progressiva di Fine Campionato
Se guardi al futuro con fiducia pensando che peggio di quest’anno non può andare, prova a pensare dov’eri l’anno scorso mentre lo dicevi.

Parabola del Giocatore Sensibile Finito in Panchina
Se convince il mister di essere uscito dal tunnel, festeggerà il ritorno in prima squadra sbagliando il gol del pareggio a porta vuota.

Pratica del Primo Posto in Classifica a Febbraio
Comincia a piangere. Giusto per portarti avanti.

Parabola del Giocatore in Prestito
Per tutto l’anno sarà impeccabile.

Parabola del Giocatore Tornato dal Prestito
Per tutto l’anno sarà impiccabile.

Legge di Shevchenko
Se non vieni eliminato dal Valencia, dal Newcastle, dall’Ajax, dal Lione, è perché il destino ti ha riservato una sorte peggiore.

Legge di Guly
Nella partita in cui il Milan si gioca lo scudetto, farà gol con una botta dalla trequarti.

Seconda Legge di Guly
Nella partita in cui tu ti giochi lo scudetto, farà gol nella tua porta.

Legge di Baggio
Ormai ha una certa età, e anche i campioni t ramontano. Non ti preoccupare, lascialo pure andare. Dalmat non lo farà rimpiangere.

Legge di Dalmat
Si sa che il primo impatto con San Siro non è semplice.

Seconda Legge di Dalmat
Nemmeno il secondo.

Terza Legge di Dalmat
Ehm…

Quarta Legge di Dalmat
Aha. Va bene, okay. Capito.

Legge di Bati
Ormai ha una certa età. Ma certi campioni non tramontano mai. Non ti preoccupare, prendilo pure. Martins avrà tempo di farsi le ossa.

Seconda Legge di Bati
Si sa che il primo impatto con San Siro non è semplice. E nemmeno il secondo.

Terza Legge di Bati
Ehm…

Legge delle Grandi Persone dal Punto di Vista Umano
Tutti gli esseri umani ti danno questa impressione, compresi i peggio teppisti e grassatori.

Spiegazione della Legge delle Grandi Persone dal Punto di Vista Umano
Controlla l’etichetta sul tubetto: non è dentifricio. Ti sta i lavando i denti col Prozac.

Buona Norma di Vampeta
Prima, guardali in faccia.

Teorema del Giocatore che non Gode di Ottima Stampa
Se tutti dicono che è un bidone, non è detto che sia un bidone. Potrebbe essere un ragazzo dal passato non facile, che nell’ambiente giusto potrebbe trovare gli stimoli per esplodere.

Chiosa di Hakan Sukur al Teorema del Giocatore che non Gode di Ottima Stampa
Effettivamente era un bidone.

Legge di Silvestre
Non era da Inter.

Corollario alla Legge di Silvestre
E’ da Manchester United.

Legge di Roberto Carlos
Non era da Inter.

Corollario alla Legge di Roberto Carlos
E’ da Real Madrid.

Legge di Seedorf
Non era da Inter.

Corollario alla Legge di Seedorf
E’ da Milan.

Legge di Sammer
Non era da Inter.

Corollario alla Legge di Sammer
Era da Pallone d’Oro.

Legge di Morfeo
Non è da Inter, e non è nemmeno da Polisportiva Gozzovigliese - ma te lo tieni perché a questo punto, visti i precedenti vivi nel terrore.

Legge di Pancev, Juary e Simic
Se li vendi, vanno a vincere la Coppa dei Campioni

Legge di Angelo
Dopo tutto tuo padre ci ha messo un sacco di tempo per cominciare a vincere qualcosa.

Legge di Massimo
Sì, ma tu non sei tuo padre.

Filosofia di Morattphy
Analizzando i propri errori gli uomini scoprono il modo di non ripeterli.

Effetti Distorti della Filosofia di Morattphy
Curiosamente, analizzando i propri errori tu scopri il modo di farne di nuovi.

Regola di Hector
Se la squadra gira, significa che qualcosa non ha funzionato.

Intervento di Combi
Se la prima diagnosi prevede che stia fuori due settimane, il tuo staff medico farà in modo che stia fuori due mesi.

Costante di Combi
L’unico dei tuoi giocatori a godere di una salute di ferro è Vivas.

Legge di Caio, Carbone, Centofanti, Cinetti, Fresi, Ganz, Ince, Landucci, Pedroni, Pistone, Rambert, Angloma, Galante, Kanu, Mazzantini, Pantanelli, Sforza, Tarantino, Winter, Zamorano, Cauet, Colonnese, Mezzano, Milanese, Paulo Sousa, Rivas, Sartor, West, Zé Elías, Camara, Dabo, Gilberto, Ventola, Georgatos, Domoraud, Jugovic, Mutu, Panucci, Peruzzi, Serena, Ballotta, Cirillo, Farinós, Ferrari, Gresko, Hakan Sukur, Keane, Macellari, Pacheco, Peralta, Robbiati, Padalino, Sorondo, Binotto…
Basta che tu ne prenda altri 999.944 e avrai creato un milione di posti di lavoro. Così QUELLO se ne sta zitto. Ehi, a margine: che fine ha fatto Gilberto?

Legge Incontestabile Proverbiale dei Grandi Numeri
L’anno prossimo è quello buono. Ci metto la mano sul fuoco. Si spacca il c. ai passeri !
Brunok non è collegato   Rispondi citando
Vecchio 02-10-2003, 16.53.46   #8
STDK
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Gia' che ci siamo...

I lati positivi e negativi di un interista!

Positivo: Sei tifoso di calcio.
Negativo: Vivi nell'inquinata Milano
Molto negativo: Tifi Inter

Positivo: Tua moglie è appassionata di calcio
Negativo: Tifa Milan
Molto negativo: Dopo il derby ride di te per una settimana!

Positivo: Tuo figlio gioca a calcio
Negativo: Il suo esempio è Vieri
Molto negativo: Anche lui va a puttane e "tira" ma non in porta

Positivo: Ti sei finalmente deciso: basta stadio.
Negativo: In agosto Leggi sul giornale i nuovi acquisti dell'inter.
Molto negativo: Rifai l'abbonamento all'inter.



Quindici motivi per essere interista!

1- La tua squadra è sempre favorita per lo scudetto
2- Non disturbi la gente facendo caroselli con l’auto
3- La sciarpa "inter campione" è la stessa di 11 anni fa
4- Risparmi sui voli aerei continentali
5- Non devi fare calcoli per ricordare il numero di vittorie
6- Non devi abbonarti anche a Stream
7- Hai sempre nuovi giocatori da insultare
8- D’estate non ti annoi sotto l’ombrellone
9- Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te
10- Il Lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti
11- Te la puoi sempre prendere con l’arbitro
12- Ogni anno è quello buono
13- Il Mercoledì sera puoi uscire con gli amici (interisti)
14- Cammini a testa bassa, puoi trovare soldi smarriti
15- Quando esci dallo stadio non trovi mai traffico
L'interista sotto l'ombrellone!

E' ormai noto a tutti che durante l'estate il buon interista sia il campione indiscusso della stagione a venire nella quale immagina le favolose prestazioni degli oltre 100 nuovi giocatori acquistati

Frasi tipiche tra un sogno e l'altro sono:
Finalmente con questo nuovo terzino abbiamo risolto i problemi.
Questo attaccante e' quello che ci voleva.
Abbiamo un centrocampo stellare.
Quest'anno siamo fortissimi.
Il campionato non ce lo toglie nessuno.
Al derby neanche vi vediamo.

Purtoppo per lui, gia' dalla fine di Agosto, questa smisurata propensione verso i pensieri fantasiosi tende a volatilizzarsi lasciando spazio ad una profonda depressione da risultato che lo porta alla pratica del piagnisteo continuo...

Le classiche scuse del neroazzurro

L'arbitro era pagato dagli avversari.
C'era un rigore per noi grosso come una casa.
Dovevano espellere il giocatore avversario.
Ci hanno segnato grazie ad una punizione inesistente.
Il gol dell'avversario era in fuorigioco.
Il rigore non c'era.
Hanno invertito a nostro sfavore la rimessa laterale al 97esimo.
L'erba non era abbastanza verde.
Le linee del campo non erano visibili a 75 kilometri di distanza.
In tribuna c'era uno che mi sta antipatico.
Non ci sono piu' le mezze stagioni.

La verità sai qual'è? Sei uno sfigato!
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STDK non è collegato   Rispondi citando
Vecchio 02-10-2003, 17.09.48   #9
jan_81
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StraLOL!!

Carta Inter TIM: parli gratis tutto l'anno, poi a maggio stai zitto per sempre.

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Vecchio 02-10-2003, 21.47.24   #10
tisifone
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BASTA
Gobbi gobbi niente altro che gobbi!!!!

E poi in fondo vi siete scordati la cosa piu' importante: un interista fa dell' autoironia la propria bandiera...
"Quest' anno vinciamo il campionato"
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Vecchio 02-10-2003, 21.49.16   #11
tisifone
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Vecchio 03-10-2003, 01.06.14   #12
Eccomi
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http://dmawww.epfl.ch/~sala/Docs/Fun/monopoli.jpg

Troppo forte... E troppo "grosso" da allegare.... Ma è da vedere!
Qui sotto un assaggio...
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Vecchio 03-10-2003, 12.53.39   #13
Dinfra
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Vecchio 03-10-2003, 13.02.46   #14
jan_81
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Sbaglio o non c'è il parco della vittoria??
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Vecchio 03-10-2003, 14.04.27   #15
Eccomi
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Originariamente inviato da jan_81
Sbaglio o non c'è il parco della vittoria??
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