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11-06-2005, 23.04.19 | #781 | |
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11-06-2005, 23.08.12 | #782 | |
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io! sai dove trovarne altre?? |
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11-06-2005, 23.46.22 | #783 |
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Il generale passa in rassegna le nuove reclute CC, schierate nel cortile della caserma. Si ferma davanti ad un militare e con aria paterna gli chiede:E tu come ti chiami Salvatore Vesuvio mi chiamasse... Ah, come il vulcano... Sissignore! ma nun simme parent...
Dal barbiere.Il taglio è bell' e completo... I capelli li volete indietro, brigadiere? E che cazzo me ne faccio! Tieneteli pure... |
11-06-2005, 23.47.36 | #784 |
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Una giovane coppia, molto innamorata, muore tragicamente in un incidente stradale la notte precedente al loro matrimonio. Si ritrovano alle porte del Paradiso dove vengono accolti da San Pietro. Dopo aver trascorso un paio di settimane nel regno dei cieli, il ragazzo prende San Pietro da parte e gli dice:
- San Pietro, io e la mia fidanzata siamo felicissimi di essere qui in Paradiso... però abbiamo il grande rimpianto di non aver potuto celebrare il nostro matrimonio. Sarebbe possibile sposarsi qui? San Pietro viene colto impreparato: - Veramente da quando sono qui non ho mai sentito di coppie che si sono sposate. Lo dovrete chiedere a Dio in persona. Vi fisso un appuntamento con lui per martedì prossimo! La settimana successiva la giovane coppietta si ritrova al cospetto di Dio al quale inoltra le proprie richieste. Il Signore si alliscia pensieroso la folta barba bianca e poi fa: - Facciamo una cosa... aspettate cinque anni e se fra cinque anni vorrete ancora sposarvi, ne riparleremo. Trascorsi cinque anni i due giovani sono ancora decisi a sposarsi, quindi si ripresentano da Dio. Il Signore, nella sua estrema saggezza, li invita di nuovo all'attesa: - Ragazzi miei, vi chiedo di aspettare altri cinque anni. Se al termine avrete ancora voglia di sposarvi, farò in modo che ciò accada! Trascorrono altri cinque anni e la coppia è più intenzionata che mai a sposarsi. Dio li accoglie: - Bene, visto che siete decisi ad unirvi in matrimonio, questo sarà celebrato domani mattina alle 9:00 in punto! E così fu. Il matrimonio venne celebrato la mattina seguente con la partecipazione delle anime più famose del Paradiso. Ma, come spesso accade tra i mortali, le due giovani anime si accorgono solo dopo pochi mesi di non essere fatti per la vita matrimoniale. Allora chiedono di essere ricevuti da Dio per esporgli il loro problema. - Signore, noi purtroppo abbiamo intenzione di divorziare! Dio fortemente dispiaciuto: - Ragazzi... non potevate pensarci prima? Mi ci sono voluti dieci anni per trovare un prete qui in Paradiso, avete idea di quanto mi ci vorrà per trovare un avvocato??? |
11-06-2005, 23.48.58 | #785 |
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C'è Tarzan che corre per la foresta cercando di impaurire gli animali così da far valere il suo potere. Vede un ghepardo lo insegue e lo blocca con una presa a gancio, e dice con vigoria:"Come mi chiamo iooo?" - e l'animale impaurito:
"Tarzan-Tarza" ......così entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo cattura e gli urla: "Come mi chiamo iooooo?" - e lui - "Tarzan, Tarzan!!!" e tarzan soddisfatto se ne va. Ad un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo, non riuscendoci cerca di farlo cadere ma, anche questo tentativo va a vuoto. Allora incazzato nero, Tarzan si mette sotto all'elefante, cimincia a sbattergli le palle ed gridando gli chiede: "Come mi chimo iooo?" -non sentendo alcuna risposta riprova- "Come mi chiamo iooooooooo?" -anche stavolta niente e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome........ Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice "AHOOOOO, MA 'NVEDI STO STRONZO........... CHE NUN SE RICORDA COME CAZZO SE CHIAMA E ME STA A ROMPE LI COGLIONI A ME!!!!!!!!" |
11-06-2005, 23.50.22 | #786 |
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questa purtroppo rischia di diventare realta'.
TASSE:Il fisco ha introdotto un nuovo, semplicissimo modello per la dichiarazione dei redditi con solamente due voci: A) Quanto guadagni? B) Mandaceli. |
11-06-2005, 23.51.22 | #787 |
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Totti e Del Piero si incontrano nei corridoi del Cepu durante l'intervallo.
Totti: "Ciao Alex, come stai? Ti vedo triste stamattina". Del Piero: "Eh sì, mi hanno interrogato in storia e ho preso un brutto voto!!!". Totti: "Perché? Cosa hai sbagliato?". Del Piero: "Una domanda facile, quasi cretina, ma sai quando sei davanti al prof. ti viene la cagarella..." Totti: "E che ti ha chiesto?". Del Piero: "Mi ha chiesto: "Come si chiamava Volta?" e io non ho saputo rispondere!!!". Totti: "Ma dài, questa era proprio facile, la sapevo pure io che non studio mai, era impossibile sbagliare!!!". Del Piero: "Ma davvero tu sai come si chiamava il signor Volta?". Totti: "certo che ce lo so: Giontra!!!". |
11-06-2005, 23.52.17 | #788 |
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L'insegnante ha appena finito di spiegare come la Terra gira intorno al Sole.
"E' tutto chiaro?" chiede agli studenti. "Solo un dubbio" risponde Totti dalla prima fila. "Dimmi, Francesco". "Ma se di giorno 'a Tera gira intorno ar Sole, di notte, 'ntorno a cosa gira?". |
11-06-2005, 23.57.02 | #789 |
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- Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.
- "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto." - Tra mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic. - "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?" - "Sono signora McCormic, ma non sono vedova." - "Scommettiamo che è vedova?" |
11-06-2005, 23.59.16 | #790 |
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ROTOLOOOOOOOOOOO
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12-06-2005, 12.12.40 | #791 |
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Un signore di Livorno si reca presso il locale comando dei Carabinieri per denunciare il furto dell'auto. L'appuntato che sta registrando la denuncia, di chiare origini siciliane, comincia con le domande di rito:
- Allora signore, che modello di macchina iera? - Una Opel Meriva. - Ed i'ccolore? - Grigio topa metallizzato! L'appuntato diligentemente prosegue, scrivendo attentamente con due dita: - Numero di tagga? Quante potte? Tri o cinque potte? Il signore, trattenendo un sogghigno, risponde: - Cinque. Alla fine l'appuntato chiede: - Bellina? Ed il signore: - Eh si... l'era tanto bellina...
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12-06-2005, 12.24.55 | #792 |
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La banana alla papaya: - Conosci un buon avocado?
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12-06-2005, 12.25.19 | #793 |
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Un signore va dall'ortolano e chiede: - Quanto sta una carota? L'ortolano: - 30 euro! Il signore: - CAROTTA!!!
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12-06-2005, 12.27.52 | #794 |
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Sapete come cagano le arance? - A-GRUMI...
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12-06-2005, 20.15.10 | #795 | |
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Sbagliare è umano ma se volete vedere del casino datemi un computer By Topov con adattamento |
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