Le barzellette più assurde che conoscete [2]

[TyDany]

Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro il parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle. Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza. Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità. Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito agli assistenti tecnici britannici. Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco. Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perché dessero loro dei suggerimenti. La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una
riga: "Scongelate i polli."

[Dav82]

Originariamente inviato da TyDany
La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga: "Scongelate i polli."

Tu scherzi, ma hai ben presente quante volte succedano cose del genere!

[TyDany]

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico".

L'amico gli dice: "Non farlo. C'è' un computer al drug-store che può* diagnosticare qualsiasi cosa, e molto più* velocemente di un medico.
Semplicemente gli dai un campione delle tue urìne, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio".

La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata dì questa nuova tecnologia e di come cambierà' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma.

Toma al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente
diagnosi: T'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso dì cocaina. Portala in una comunità' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti dì farti le seghe, il gomito non ti guarirà* mai."

[TyDany]

Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si
infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di
andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal
di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre
via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli
chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E
allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"

[TyDany]

Una vecchietta va dal ginecologo tutta spaventata...
"Dottore io sto male!!"
"Mi dica signora che cos'ha!?"
"Dottore, ho l'acetone!!"
"signora è impossibile.."
"Le dico cho ho l'acetone"
"Signora abbia pazienza ha 80 anni..come può avere l'acetone..viene ai nenonati!!!"
"Le dico che ho l'acetone..quando mi masturbo mi va via lo smalto!!!!!!!!!!!!!!!!"

Mi sto rotolando come un cretino (e ho trovato la scusa per cui sto ridendo )

[TyDany]

Un turista giapponese arriva a Fiumicino e prende un taxi per recarsi in centro a Roma. A un certo punto una moto sorpassa il taxi e il giapponese, battendo sulla spalla del taxista:
- Questa Suzuki, moto davvelo veloce, fatta in Giappone!
Poco dopo un'altra auto sorpassa il taxi e il giapponese dice al taxista:
- Questa Toyota, auto davvelo veloce, fatta in Giappone!
Arrivati a Roma il taxista mostra la cifra sul tassametro:
- Sono 110 euro...
Il giapponese:
- Questo taxi tloppo calo!
E il taxista:
- Questo tassametlo veloce, fatto in Giappone!

[Frequency]

Il piu' famoso barista arabo?...................NABIR AL BAR
Il piu' noto ministro delle finanze arabo?......NALIR COLBUK
Il piu' grande produttore di cioccolata arabo?..AL LATT
Il piu' fornito pizzicagnolo arabo?.............ALI' MENTARI
Il piu' noto agente di pompe funebri arabo?.....ALI' MURTACC
Il piu' famoso saltatore arabo?.................DALI' A LAH
Il faraone egiziano morto in un incidente stradale?.....SUTANKAMION
Il piu' famoso scaricatore arabo?................BUTKA LAH
Il figlio di Ali' Baba'?........................ALI' BEBE'


Una signora con solo tre capelli in testa va dal parrucchiere.
Dopo lo shampoo, il parrucchiere chiede:
"Come glieli pettino, signora?"
Lei pensa un po', poi decide:
"Mi faccia la treccia!"
Il parruchiere inizia a intrecciare i 3 (soli) capelli della
signora, poi dice dispiaciuto:
"Signora, purtroppo se n'e' staccato uno!!! Come glieli pettino ora?"
"Mi faccia la riga in mezzo ..."
Lui esegue:
"Signora ... se n'è staccato un altro!"
"Va be', allora me li lasci pure sciolti ..."


Un tizio entra in un bar e chiede una birra. Dopo che
gliel'hanno servita gli scappa di andare urgentemente al
bagno. Per evitare che la birra gia' pagata rimasta sul
bancone sia bevuta da un altro appoggia di fianco al
bicchiere un biglietto con su scritto: "CI HO PISCIATO DENTRO".
Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta
aggiunta: "ANCH'IO!"

[Frequency]

Mario e' sempre stato un bambino sedentario, sempre a casa,
tutti i giorni davanti a playstation e computer.
Un giorno, il padre, decide di portarlo a vedere il mare,
che Mario non ha mai visto. Appena arrivano sulla spiaggia,
il padre commenta :
"Guarda Mario, che spettacolo della natura! I gabbiani, il
cielo azzurro, il sole che si riflette sull'acqua, le onde
dolcemente guidate dal vento, e la tranquillita' ..."
"Si papa', pero' 'sto mare ... che schifo di grafica!",
esclama il figlio.


Due carabinieri davanti allo specchio: "Guarda ... due colleghi!
Andiamo a salutarli!"
L'altro: "Fermo ... non vedi che stanno venendo loro?!"



Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le
sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia
tutte. Irritato da tale comportamento le da' un calcio nel
sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia
ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della
mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il sedere da
mesi per dargli delle magnifiche uova e questa e' la
riconoscenza che mi riserva!". E la mucca: "Ma che ti lamenti?
Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai neanche
un bacino sulla bocca!"

[Frequency]

Due carabinieri si incontrano dopo tanto tempo,
"Come stai?", chiede uno al suo amico.
"Bene", risponde, "Faccio sempre la solita vita. E tu?"
"Anche a me va bene, ultimamente mi sono appassionato ai
puzzle. Mi sono esercitato tanto che oramai sono diventato
davvero bravo. Nel finire l'ultimo ho battuto tutti i
record. Pensa, sulla scatola c'era scritto "dai tre ai sei
anni" e io sono riuscito a finirlo in soli in sei mesi!"



Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo.
L'autista si guarda intorno e, non vedendo nessuno, pensa di
farselo allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall'auto, si
avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo
quando compare alle sue spalle il contadino: "E mo' che me
dici ... che lo porti all'ospedale?"



Marito e moglie devono uscire a cena. La donna continua
a guardarsi allo specchio.
"Caro, mi sembra di essere invecchiata, ho delle nuove rughe
intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro piu' grassa,
e le tette sembrano piu' basse, e anche il sedere e' sceso un
po'. Mi sento tanto vecchia. Caro, non potresti dirmi qualcosa
di carino per tirarmi su di morale?"
Il marito: "Tesoro, devi essere felice di avere ancora una
vista perfetta!"

[gardy77]

[infinitopiuuno]

Lettera di un autodidatta

Caro Nicola,
Ti ho visto ieri che uscivi il cane per pisciarlo, triste triste.
Capisco che ci hai il patè d'animo per la guerra, di fronte a 'stè cosè restiamo tutti putrefatti, ma non vorrei che sodomizzassi il tutto; capita anche a me di sentire come un dolore in mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quando che sento parlare gli ambientalisti islamici, e mi arrivano certe zampate di caldo...come sotto i raggi ultraviolenti.
Spesso ci si deve fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva uno Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vuole la sua parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ci vedi bene ma da lontano sei lesbico) diciamo chiaramente che rispetto a questi arabi siamo agli antilopi, perchè sono solo degli animali, che vivono allo stato ebraico.
Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi unire l'utero al dilettevole, evitando però di darci la zuppa sui piedi!!!
Tu hai studiato molto, ma io sai sono un'auto di latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c'era peluria di operai, ma ora vivo bene, anche se non ho le piume di stronzo per farmi aria.
Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e quando che muoio mi faccio cromare.

Ciao e fatti sentire.

[TyDany]

Pierino va a trovare la zia single per un fine settimana ;cenano,e poi vanno a letto ognuno nella propria stanza.In piena notte Pierino si sveglia per andare in bagno,passa davanti alla porta della camera della zia e sente dei gemiti,incuriosito sbircia dalla serratura e vede la zia nuda e sola che si accarezza dappertutto e geme: voglio un uomo,voglio un uomo……un po’ stupito però ritorna a dormire.La notte seguente deve andare in bagno,ripassa davanti alla porta della camera della zia e sente dei gemiti ancora più forti ,sbircia dalla serratura e vede la zia nuda a letto con un uomo,allora torna in camera sua, si spoglia nudo, comincia a accarezzarsi e geme: voglio un motorino,voglio un motorino……..

[TyDany]

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un
grande magazzino. Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come
venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare
alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante
vendite
hai realizzato oggi?"
"Una!"
"Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle
trenta
vendite!
Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
"101.237 dollari e 64 cents!"
"101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca,
quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli
anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche
una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe
andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud.
Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo
scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft
cabinato da otto metri con due motori da 100 CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce
l'avrebbe mai fatta a tirare
quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho
venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per
comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto
anche una barca a motore e un fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti
per sua moglie.
Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa,
perchè non va a pescare?"

[TyDany]

Due pecore si guardano... Si guardano... Si guardano... Si guardano...Si
guardano... Si guardano... Si guardano...Si guardano... Si guardano...
Si guardano...Si guardano... Si guardano... Si guardano.... Dopo un po'
una dice all'altra: Beeeh?

è troppo scema ma sto morendo

[Dav82]