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14-05-2005, 00.53.16 | #736 |
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riga: "Scongelate i polli."
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14-05-2005, 00.57.54 | #737 | |
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14-05-2005, 01.08.48 | #738 |
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Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico".
L'amico gli dice: "Non farlo. C'è' un computer al drug-store che può* diagnosticare qualsiasi cosa, e molto più* velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urìne, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata dì questa nuova tecnologia e di come cambierà' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Toma al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: T'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso dì cocaina. Portala in una comunità' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti dì farti le seghe, il gomito non ti guarirà* mai."
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16-05-2005, 23.02.47 | #739 |
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Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si
infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"
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16-05-2005, 23.07.17 | #740 |
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Una vecchietta va dal ginecologo tutta spaventata...
"Dottore io sto male!!" "Mi dica signora che cos'ha!?" "Dottore, ho l'acetone!!" "signora è impossibile.." "Le dico cho ho l'acetone" "Signora abbia pazienza ha 80 anni..come può avere l'acetone..viene ai nenonati!!!" "Le dico che ho l'acetone..quando mi masturbo mi va via lo smalto!!!!!!!!!!!!!!!!" Mi sto rotolando come un cretino (e ho trovato la scusa per cui sto ridendo )
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16-05-2005, 23.16.47 | #741 |
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Un turista giapponese arriva a Fiumicino e prende un taxi per recarsi in centro a Roma. A un certo punto una moto sorpassa il taxi e il giapponese, battendo sulla spalla del taxista:
- Questa Suzuki, moto davvelo veloce, fatta in Giappone! Poco dopo un'altra auto sorpassa il taxi e il giapponese dice al taxista: - Questa Toyota, auto davvelo veloce, fatta in Giappone! Arrivati a Roma il taxista mostra la cifra sul tassametro: - Sono 110 euro... Il giapponese: - Questo taxi tloppo calo! E il taxista: - Questo tassametlo veloce, fatto in Giappone!
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28-05-2005, 08.22.59 | #742 |
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Il piu' famoso barista arabo?...................NABIR AL BAR
Il piu' noto ministro delle finanze arabo?......NALIR COLBUK Il piu' grande produttore di cioccolata arabo?..AL LATT Il piu' fornito pizzicagnolo arabo?.............ALI' MENTARI Il piu' noto agente di pompe funebri arabo?.....ALI' MURTACC Il piu' famoso saltatore arabo?.................DALI' A LAH Il faraone egiziano morto in un incidente stradale?.....SUTANKAMION Il piu' famoso scaricatore arabo?................BUTKA LAH Il figlio di Ali' Baba'?........................ALI' BEBE' Una signora con solo tre capelli in testa va dal parrucchiere. Dopo lo shampoo, il parrucchiere chiede: "Come glieli pettino, signora?" Lei pensa un po', poi decide: "Mi faccia la treccia!" Il parruchiere inizia a intrecciare i 3 (soli) capelli della signora, poi dice dispiaciuto: "Signora, purtroppo se n'e' staccato uno!!! Come glieli pettino ora?" "Mi faccia la riga in mezzo ..." Lui esegue: "Signora ... se n'è staccato un altro!" "Va be', allora me li lasci pure sciolti ..." Un tizio entra in un bar e chiede una birra. Dopo che gliel'hanno servita gli scappa di andare urgentemente al bagno. Per evitare che la birra gia' pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro appoggia di fianco al bicchiere un biglietto con su scritto: "CI HO PISCIATO DENTRO". Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta aggiunta: "ANCH'IO!"
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"Woe to you Oh Earth and Sea... for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast, for it is a human number its number is six hundred and sixty six. " |
28-05-2005, 08.24.35 | #743 |
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Mario e' sempre stato un bambino sedentario, sempre a casa,
tutti i giorni davanti a playstation e computer. Un giorno, il padre, decide di portarlo a vedere il mare, che Mario non ha mai visto. Appena arrivano sulla spiaggia, il padre commenta : "Guarda Mario, che spettacolo della natura! I gabbiani, il cielo azzurro, il sole che si riflette sull'acqua, le onde dolcemente guidate dal vento, e la tranquillita' ..." "Si papa', pero' 'sto mare ... che schifo di grafica!", esclama il figlio. Due carabinieri davanti allo specchio: "Guarda ... due colleghi! Andiamo a salutarli!" L'altro: "Fermo ... non vedi che stanno venendo loro?!" Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il sedere da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa e' la riconoscenza che mi riserva!". E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai neanche un bacino sulla bocca!"
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28-05-2005, 08.27.50 | #744 |
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Due carabinieri si incontrano dopo tanto tempo,
"Come stai?", chiede uno al suo amico. "Bene", risponde, "Faccio sempre la solita vita. E tu?" "Anche a me va bene, ultimamente mi sono appassionato ai puzzle. Mi sono esercitato tanto che oramai sono diventato davvero bravo. Nel finire l'ultimo ho battuto tutti i record. Pensa, sulla scatola c'era scritto "dai tre ai sei anni" e io sono riuscito a finirlo in soli in sei mesi!" Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e, non vedendo nessuno, pensa di farselo allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: "E mo' che me dici ... che lo porti all'ospedale?" Marito e moglie devono uscire a cena. La donna continua a guardarsi allo specchio. "Caro, mi sembra di essere invecchiata, ho delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro piu' grassa, e le tette sembrano piu' basse, e anche il sedere e' sceso un po'. Mi sento tanto vecchia. Caro, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?" Il marito: "Tesoro, devi essere felice di avere ancora una vista perfetta!"
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28-05-2005, 09.12.31 | #745 |
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carini e coccolosi!! |
31-05-2005, 20.45.04 | #746 |
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Lettera di un autodidatta
Caro Nicola, Ti ho visto ieri che uscivi il cane per pisciarlo, triste triste. Capisco che ci hai il patè d'animo per la guerra, di fronte a 'stè cosè restiamo tutti putrefatti, ma non vorrei che sodomizzassi il tutto; capita anche a me di sentire come un dolore in mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quando che sento parlare gli ambientalisti islamici, e mi arrivano certe zampate di caldo...come sotto i raggi ultraviolenti. Spesso ci si deve fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva uno Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vuole la sua parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ci vedi bene ma da lontano sei lesbico) diciamo chiaramente che rispetto a questi arabi siamo agli antilopi, perchè sono solo degli animali, che vivono allo stato ebraico. Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi unire l'utero al dilettevole, evitando però di darci la zuppa sui piedi!!! Tu hai studiato molto, ma io sai sono un'auto di latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c'era peluria di operai, ma ora vivo bene, anche se non ho le piume di stronzo per farmi aria. Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e quando che muoio mi faccio cromare. Ciao e fatti sentire. |
01-06-2005, 21.40.17 | #747 |
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Pierino va a trovare la zia single per un fine settimana ;cenano,e poi vanno a letto ognuno nella propria stanza.In piena notte Pierino si sveglia per andare in bagno,passa davanti alla porta della camera della zia e sente dei gemiti,incuriosito sbircia dalla serratura e vede la zia nuda e sola che si accarezza dappertutto e geme: voglio un uomo,voglio un uomo……un po’ stupito però ritorna a dormire.La notte seguente deve andare in bagno,ripassa davanti alla porta della camera della zia e sente dei gemiti ancora più forti ,sbircia dalla serratura e vede la zia nuda a letto con un uomo,allora torna in camera sua, si spoglia nudo, comincia a accarezzarsi e geme: voglio un motorino,voglio un motorino……..
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01-06-2005, 21.46.53 | #748 |
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Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un
grande magazzino. Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?" Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!" Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite hai realizzato oggi?" "Una!" "Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?" "101.237 dollari e 64 cents!" "101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???" "Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione." Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???" "Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perchè non va a pescare?"
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01-06-2005, 21.48.45 | #749 |
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Due pecore si guardano... Si guardano... Si guardano... Si guardano...Si
guardano... Si guardano... Si guardano...Si guardano... Si guardano... Si guardano...Si guardano... Si guardano... Si guardano.... Dopo un po' una dice all'altra: Beeeh? è troppo scema ma sto morendo
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01-06-2005, 21.56.24 | #750 |
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