Le barzellette più assurde che conoscete [2]

[TyDany]

Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita. Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

[TyDany]

Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove c@zzo andate tutti a quest'ora?"

[Gergio]

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è
libero, si inginocchia e comincia a parlare...

- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...

- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?

- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...

- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della
massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!

- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...

- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?

- Centomila lire al giorno...

- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde,
resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io
non ho nulla da cui assolverti!

Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al
confessionale:

- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

[infinitopiuuno]

Originariamente inviato da gergio

- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

[einemass]

Annarella

A scuola la maestra chiede ai bambini:
-Chi di voi mi saprebbe dire come si può introdurre un buco in un altro buco ?.
Annarella alza la mano e dice:
-Signora maestra io so come si fa.
-Come?
Allora Annarella, unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice:
-Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco.
-Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco?
Annarella alza la mano.
-Dicci Annarella.
Stessa cosa solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici.
-Ecco signora maestra. Tre buchi in un buco.
-Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco?
Annarella alza un'altra volta la mano.
-Dici Annarella.
Stessa cosa solo che le dita coprono bocca, narici e occhi.
-Ecco signora maestra. Cinque buchi in un buco.
Pierino si stava incazzando: com'è possibile che Annarella risponde sempre e lui no?
Allora dice:
-Signora maestra voglio fare io una domanda. Come possiamo mettere 9 buchi in un buco ? .
Nessuno sapeva rispondere. Persino Annarella era zitta.
Allora la maestra dice:

-Non sappiamo Pierino, diccelo tu.

-Mettiamo un flauto nel culo di Annarella... !!

[Dav82]

[TyDany]

ROTOLOLLONE

Un passerotto appena impiumato, che sta imparando a svolazzare se ne va in giro a scoprire com'è fatto il mondo.

Svolazzando si ferma e fa ad un'altra creatura:
- Ciao! Tu cosa sei?
E questa gli risponde - Sono un canelupo!
Il passerotto sconcertato - Come!? O sei un cane o sei un lupo!
- Eh sai mia madre era una cagna, mio padre un lupo ed eccomi qua.
- Ah! Va bene, ciao!
Continua il suo giro svolazzando sul mare, vede uno strano pesce:
- Ciao! Tu cosa sei?
E il pesce risponde - Sono uno squalobalena!
- Come!? O sei squalo o sei balena!
- Eh no! Mia madre era una balena, mio padre era uno squalo.. ed eccomi qua..
- Ahhh (meravigliato) ho capito, ora devo andare.. ciao
Svolazzando decide di tornare verso il nido perchè si è un po' stancato. Arriva e si sistema per dormire, quando ad un certo punto
un esserino svolazzante gli si avvicina sibilante e lui curiosissimo gli fa la sua domanda preferita:
- Ciao! Tu Cosa sei?!
L'esserino lo guarda e sibilando gli dice: SSsono una ZanZaaRaa Tigre!!
Il passero lo guarda e gli fa:
Abbello!! Ma vedi d'annattene va!!

[Luke]

un bambino nero muore, va in paradiso, e gli danno le ali. vede Gesù e gli dice: "Guarda Gesù, sono un angioletto!" E Gesù: "Non dire cazzate... Sei un pipistrello!!"

[infinitopiuuno]

Nooo Luke che cattiveria

[JMass]

Originariamente inviato da infinitopiuuno
Nooo Luke che cattiveria

10 nerbate, subito!

[TyDany]

Originariamente inviato da Luke
un bambino nero muore, va in paradiso, e gli danno le ali. vede Gesù e gli dice: "Guarda Gesù, sono un angioletto!" E Gesù: "Non dire cazzate... Sei un pipistrello!!"

Cattivissima ma LL

[Luke]

l'ho postata solo perchè il topic è "Le barzellette più assurde che conoscete" , altrimenti mi sarei astenuto...

[JMass]

Originariamente inviato da Luke
l'ho postata solo perchè il topic è "Le barzellette più assurde che conoscete" , altrimenti mi sarei astenuto...

Va bene, per questa volta solo 5 nerbate!

[handyman]

C'è una gara di tiro con l'arco e si presentano tre concorrenti:
il primo prende una ragazza gli mette una mela in testa va a 50 metri
scocca il dardo e colpisce in pieno la mela, il pubblico tutto in piedi
esulta, il concorrente si gira e dice:
"I'm Robin Hood"
Arriva il secondo, prende un'altra ragazza dal pubblico gli mette una
mela in testa va a 100 metri scocca il dardo e prende in pieno la mela,
il pubblico tutto in piedi esulta, il concorrente si gira e dice:
"I'm Guglielmo Tell"
Arriva il terzo concorrente prende ancora un'altra ragazza gli mette una
mela in testa va a 150 metri scocca il dardo e prende in piena fronte la
ragazza, il pubblico rimane sbigottito il concorrente si gira e dice:
"I'm sorry!!"