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13-03-2005, 23.55.01 | #631 |
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A un certo punto una moto sorpassa il taxi e il giapponese, battendo sulla spalla del taxista: - Questa Suzuki, moto davvelo veloce, fatta in Giappone! Poco dopo un'altra auto sorpassa il taxi e il giapponese dice al taxista: - Questa Toyota, auto davvelo veloce, fatta in Giappone! Arrivati a Roma il taxista mostra la cifra sul tassametro: - Sono 110 euro... Il giapponese: - Questo taxi tloppo calo! E il taxista: - Questo tassametlo veloce, fatto in Giappone!
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13-03-2005, 23.55.32 | #632 |
WT Italian Team Leader
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Due bambini sono seduti nella sala d'attesa di un laboratorio di analisi mediche. Uno dei due piange disperatamente.
- Ma perché piangi? - chiede l'altro. - Perché devo fare le analisi del sangue e mi hanno detto che mi pungeranno il dito con uno spillo! Me l'ha detto mio fratello grande! Allora anche l'altro comincia a piangere e singhiozzare. - E tu perché piangi? - Perché io devo fare le analisi delle urine!!!
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18-03-2005, 11.14.25 | #633 |
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Un tipo tutti i giorni vede dalla finestra una ragazza che aspetta il tram alla fermata proprio sotto casa sua.
Questa ragazza lo fa impazzire, se ne innamora e si eccita tutte le volte che la vede. Però è molto timido e non osa farsi vivo ... Infine un giorno cala con una corda un cestino dalla finestra con dentro un biglietto proprio davanti agli occhi della ragazza, che non può far a meno di vederlo. La ragazza legge il biglietto che dice: "Ti vedo tutti giorni ... sono innamoratissimo. Sei bellissima... farei qualunque cosa per te... vorrei far l'amore con te: subito, ora!!!!! - Se sei interessata, tira la corda una sola volta. - Se invece NON sei interessata, tira la corda trenta volte e le ultime 5 più in fretta...
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19-03-2005, 00.30.17 | #634 |
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un po' di battute di grillo...1
spero non siano state gia' postate...le devo mettere in 3 volte...visto che sono parecchi caratteri...
Banca La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella. Carte stradali Le carte stradali indicano tutto tranne il modo di ripiegarle quando non servono più. Filosofo La vita è una tempesta, ma prenderlo nel culo è un lampo. Borsa e terroristi Come mai tre giorni prima del fatidico casino, il titolo della Monaco, la più grande compagnia di riassicurazione, è crollato? L'hanno venduto tutti. Allora, noi abbiamo o terroristi che giocano in borsa o giocatori di borsa che fanno i terroristi. Dopo la tragedia di N.Y. Dopo quello che è successo ho pensato: faccio lo pettacolo solo perché perderei dei soldi, e quando ho fatto sto ragionamento mi sono sentito uno stronzo. Ma poi ho pensato: e voi? In mezzo a questa tragedia, uscite di casa e andate a vedere Grillo. Allora ho pensato che forse siete leggermente più stronzi voi. Marujuana Non è mai successo nella storia dell'umanità di mettere fuori legge una pianta. È come se siccome la gente si ubriaca di vino e gli viene la cirrosi si mettesse fuori legge la vigna! Borsa È un pacco stratosferico. Tu compri una cosa che non esiste, fatta da un azienda che non c'è, con dei soldi che non hai. Ma se devi aprire una pizzeria due milioni non te li dà nessuno. Dio Bin Laden dice: Allah è con noi. Bush dice: Dio è con l'America. Dio ha l esaurimento nervoso! Dio non vuole stare con nessuno! Paradossi È un mondo capovolto, strano. A Milano una donna ha ucciso il marito, il figlio e il cane. Il commento della gente è stato: e il cane che cazzo c'entrava? Philipp Morris Philipp Morris dice che il fumo, causando migliaia di morti, fa risparmiare un sacco di soldi. Dovrebbero dargli il Nobel per l'Economia! Armi in casa Quando hai una pistola cominci a vedere dei bersagli, non persone. Senti un rumore, scendi, bam bam: Nonna! Ma cosa fai lì? Vo...le...vo pi...scia...re. Giovani d'oggi A Rimini c'erano 20000 giovani per Buttiglione. Ho detto, adesso lo lapidano: gli hanno fatto una ola. Se io sapessi che mio figlio... Preferisco un tossico. Geni Abbiamo solo 30000 geni, 150 in più del moscerino d'albicocca, che a sua volta ne ha 400 in più di Emilio Fede. Farmacista C'è un farmacista in sala? C'è sempre uno spacciatore dove ci sono i suoi clienti... Libertà C'è la libertà "di" e la libertà "da". Abbiamo la grande libertà del mercato che se hai 35 miliardi puoi spedire a 22 milioni di famiglie la tua biografia, senza il mittente così non te la possono mandare indietro. Ma la libertà di non ricerverla non ce l'abbiamo. In Svezia e Danimarca hanno un bollino giallo sulla casella della posta e il postino non ti mette cazzate che non hai ordinato.
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19-03-2005, 00.31.20 | #635 |
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grillo 2
Natalità
In Italia non facciamo più figli, siamo una società di vecchi (...). Me lo vedo Berlusconi vecchio che chiederà: Dove siete?. Si sentirà un cigolio: sarà Bossi, su una carrozzella spinta da un marocchino... Join Venture L'industria farmaceutica oggi si allea con quella alimentare e nel riso, per renderlo vitaminico, ci mettono il betacarotene. Ma non posso mangiarmi quando cazzo voglio un po' di riso e metterci dentro due carote? Advertising La pubblicità non serve a vendere, ma a comperare. Così la Philipp Morris è diventata la più grande industria alimentare del mondo, comprandosi la Kraft quella delle sottilette senza filtro. Inglesi Gli inglesi sono sporchi, non si lavano! Quando vengono in Italia e vedono il bidé gridano: "Guarda: un lavandino per il violino!" Storia recente Avete presente Minoli? Quello che fa i sondaggi a Mixer, tipo: "Alla domanda: - Le piace Craxi? -, il 20% degli italiani ha risposto sì, l'80% ha dato una risposta sbagliata". Fede in famiglia Emilio Fede quando si è presentato alle elezioni per il Psdi ha preso 5 voti In famiglia sono in 6: sta ancora cercando il franco tiratore. Reincarnazione Credo nella reincarnazione. Nel testamento, mi sono nominato unico erede. Il Berlusca Berlusconi tra un po' farà un botto pazzesco, perché è un uomo che è Cavaliere del Lavoro ma dovrebbe essere chiamato cavaliere dell'Apocalisse perché c'ha quattromila miliardi di debiti. Ma come fa uno a fare quattromila miliardi di debiti? Io dovevo 300.000 lire a uno, mi dormiva sul pianerottolo se non gliele davo. Il Gobbo Il giorno che morirà Andreotti gli toglieranno la scatola nera dalla gobba e finalmente sapremo!!! Assorbenti La Gillette ultimamente ha assorbito la ditta Tampax che è una ditta di assorbenti. Ve lo giuro! Sembrano cose inventate, ma assorbire una ditta di assorbenti è il massimo della cattiveria, ma no! È vera! Sembra inventata ma è vera. Forse volevano fare il primo assorbente bilama, essendo la Gillette. Mentre lo inserisci ti depili: sai, ci sono degli scienziati che lavorano per questo... Clinton Mi viene in mente, stando alla scrivania, che l'unica differenza tra me e Clinton è che io, sotto, non ho nessuno! Guerra Tecnologica Missili superintelligenti, missili che gli dai la carta d'identità e seguono personalmente la vittima. I "cruise", "missili da crociera", sono quelli con gli occhiali da sole. Missili che seguono solo quelli con i baffi: D'Alema non esce da un mese e mezzo. E di risposta abbiamo le armi chimiche dei famosi iracheni, armi medievali: bombe con i brufoli, esplodono e ci sono dei brufoli del vaiolo, bombe alla peste, bombe e missili al botulino, il medio evo contro il terzo millennio. Vecchi saggi Parlate con i vecchi. I vecchi ti dicono "Ma è tutto normale. L'alluvione? Sì, ma c'è stata anche nel 1962, mi ricordo. Il maremoto? C'è stato nel '58" E' tutto nella norma. Bisognerebbe prendere quel pensionato lì, dargli un calcio nelle balle oggi, prenderlo dopo dieci anni, ridargli un calcio nelle balle, e dirgli "È tutto nella norma". La verde Le parole non vogliono più dire niente, se tu prendi una parola e gli dai il significato opposto, è finita! Non torni più indietro. Se la benzina si chiama verde, la parola verde non ha più senso. Un tedesco mi ha detto: Kosa afete foi benzina ferde? Kosa escie da skappamento: primule macinate?" Potere scientifico Basta far precedere qualsiasi cosa da "Uno scienziato ha detto..." che noi ingolliamo tutto! Il Massachussetts, il Massachussetts Technology Institute Missouri, Brooklyn, ha detto che dall'occhio del tonno si ricava una sostanza che si chiama DHA che fa diventare intelligenti. Emilio Fede ne ha ordinato tre containers. Allora, crediamo a tutto, Dio mio.
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19-03-2005, 00.32.00 | #636 |
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grillo 3
Assalto al cervello
Non riesco a tenere fuori le stronzate. Non ho anticorpi. L'unico anticorpo del cervello è il morbo di Alzhaimer: rincoglionisce e vaffanculo!!! "Chi sei? Non lo so, non lo so". E la chiamiamo malattia? È l'unica risorsa. Tempo Il tempo non sappiamo neanche contarlo. Festeggiamo il 2000 un anno prima. Ma si può essere così imbecilli? Ma io non posso festeggiare il 2000 nel 1999: non esiste l'anno zero, esiste l'anno uno. Festeggiamo un anno prima: abbiamo gli orologi che spaccano il culo al nanosecondo, e sbagliamo di un anno? Ma che tecnologia strana è? Calendario Ognuno s'è fatto un calendario nella storia. Arrivava un re e faceva un calendario, arrivava un papa "Che calendario? Faccio un altro calendario io" Ognuno si fa un calendario: c'è gente che controlla e determina che ora è e che stagione è dal culo della Ferilli. Ma si può andare avanti così? Mucca pazza La mucca è pazza; ma ci mancherebbe che non fosse pazza, Dio mio: prova a mangiare tua nonna sbriciolata nella farina che ti dan da mangiare. Clonare, oh oh Clonare, la clonazione è bellissima, secondo me, io... sarebbe bello avere un secondo Grillo che va lui ai processi: "vai te", il clone... a militare, va il clone. Bellissimo. Io mi tengo solo le cose migliori. Il pericolo è dietro le cose più innocue, vedi mucche impazzite, conigli isterici, pecore clonate. A proposito, ma come si fa a clonare le pecore che sono già tutte uguali? Gli americani sono avanti Come si vota negli Usa? Col buco!!! Col buco. Plic! Devi bucare. C'è una macchina che riconosce i buchi. Ma, cazzo, i buchi possono essere di diversi modi: c'è il buco buchetto, c'è il buco buco, c'è il buco svasato a destra, svasato a sinistra, c'è il buco con stacco del coriandolo, buco convesso, buco concavo... ma cosa? La macchina riconosce solo i buchi. S'è presentato lì un tossico, ha detto: "Io per chi dovrei votare con questi due buchi?". Preferenze politiche Allora se devo proprio dare una preferenza, preferisco Bossi con le sue braghe e la canottiera... in Costa Smeralda girava con la canottiera e ha fatto crollare il mercato immobiliare: in mezzo a questi qui l'unico che faceva l'opposizione era lui. Sinistra Sei di sinistra?", mi chiedono. Non lo so... io sono stato fermo: si sono spostati tutti gli altri. Oggi Noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocità della luce ed è inutile tenere il culo al buio, hanno gli infrarossi. Appello Voglio parlare del cervello. L'emisfero destro, quello razionale, e l emisfero sinistro, quello della fantasia... Quello che fa credere all automobilista costretto a fermarsi col rosso che è il semaforo ad avercela con lui. T'abrogo I referendum abrogativi. Dove per dire sì devi votare no. E per dire no devi votare sì. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a cagare?" "No" "Allora vi dichiaro marito e moglie". Italia L'Italia è il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su di un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic-tlac. Il guidatore si è girato di scatto e ha detto: "Cos'è questo rumore?"
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21-03-2005, 19.24.52 | #637 |
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Chiedo scusa in anticipo ma è una barza.
Un ubriacone puzzolente sale su un autobus e si stravacca su di un
sedile di fianco ad un prete, estrae una fiaschetta di orrenda grappa adulterata, se ne trinca due generose sorsate, si pulisce la bocca con la manica del cappotto e rutta tutto soddisfatto; poi tira fuori un giornale, lo spiega per benino e si immerge nella lettura. Il prete schifato fa finta che non esista, ma l'ubriaco lo guarda e gli chiede: "Mi... scusi ..padre, lei ...che ..sicuramente ...e' un ...uomo... istruito, mi sa dire ...quali cose ....possono provocare ...l'artrite?" Il prete pieno di disprezzo gli risponde in tono sarcastico: "Certo che lo so! la vita dissoluta, l'abuso di droghe ed alcool, il tabacco, la frequentazione assidua di prostitute, la sodomia e tutte quelle nefandezze li'..." > "Caaaazzzoooo .... ma ...pensa ....che roba" gli fa l'ubriaco, e si ri-immerge nella sua lettura. Il prete, un po' pentito per come ha trattato il poveretto, decide di discolparsi e gli chiede in tono comprensivo: "Scusa figliolo se prima sono stato un po' brusco, pero' .... da quanto tempo soffri di artrite?" "Chi, ioooo ? ..... ma no ... stavo ...solo ...leggendo sul giornale ...che il Papa ...soffre di artrite ...da diversi anni" |
21-03-2005, 19.51.14 | #638 |
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Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante c'è Valeria Marini che risponde sorridendo: - Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h... Il poliziotto risponde con un sorriso: - Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità! Poi aggiunge guardando la passeggera a destra di Valeria: - Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida... Valeria Marini risponde: - E' così da quando abbiamo percorso la A 313...
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21-03-2005, 19.52.34 | #639 |
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Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama:
- PORCA TROI@!!! Ho ammazzato il motociclista!!!
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21-03-2005, 19.54.36 | #640 |
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Una discussione all'ufficio immigrazione:
Nome? Muhjmatil Ahmed Khan. Sesso? Tre volte a settimana! Intendevo dire: maschio o femmina??? Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!
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21-03-2005, 19.58.17 | #641 |
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Due amici parlano al bar. Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti?
Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane! Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane? A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!
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21-03-2005, 20.00.32 | #642 |
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Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo
aspetta: - Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole??? Il marito farfugliando: - Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi... - E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman? - Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena... - Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman? - No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'... - Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7... - Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night... - Fino alle 7 del mattino, Superman? - No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul contratto... - Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte? - No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6... - Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza... -Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. -E tu perchè continui a chiamarmi Superman? -Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...
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21-03-2005, 20.03.50 | #643 |
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Bellissima quella dell'uccellino TY
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21-03-2005, 20.03.55 | #644 | |
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21-03-2005, 20.34.54 | #645 |
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Un tizio compra una Ferrari.
Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocita'. Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo sotto la cintura e gli chiede: "Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? ". "No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perche' oltre i 300 km/h succhia ...".
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