Le barzellette più assurde che conoscete [2]

[TyDany]

Un turista giapponese arriva a Fiumicino e prende un taxi per recarsi in centro a Roma.
A un certo punto una moto sorpassa il taxi e il giapponese, battendo sulla spalla del taxista:
- Questa Suzuki, moto davvelo veloce, fatta in Giappone!
Poco dopo un'altra auto sorpassa il taxi e il giapponese dice al taxista:
- Questa Toyota, auto davvelo veloce, fatta in Giappone!
Arrivati a Roma il taxista mostra la cifra sul tassametro:
- Sono 110 euro...
Il giapponese:
- Questo taxi tloppo calo!
E il taxista:
- Questo tassametlo veloce, fatto in Giappone!

[TyDany]

Due bambini sono seduti nella sala d'attesa di un laboratorio di analisi mediche. Uno dei due piange disperatamente.
- Ma perché piangi? - chiede l'altro.
- Perché devo fare le analisi del sangue e mi hanno detto che mi pungeranno il dito con uno spillo! Me l'ha detto mio fratello grande!
Allora anche l'altro comincia a piangere e singhiozzare.
- E tu perché piangi?
- Perché io devo fare le analisi delle urine!!!

[Gergio]

Un tipo tutti i giorni vede dalla finestra una ragazza che aspetta il tram alla fermata proprio sotto casa sua.

Questa ragazza lo fa impazzire, se ne innamora e si eccita tutte le volte che la vede.
Però è molto timido e non osa farsi vivo ...

Infine un giorno cala con una corda un cestino dalla finestra con dentro un biglietto proprio davanti agli occhi della ragazza, che non può far a meno di vederlo.

La ragazza legge il biglietto che dice: "Ti vedo tutti giorni ... sono innamoratissimo.
Sei bellissima... farei qualunque cosa per te... vorrei far l'amore con te: subito, ora!!!!!

- Se sei interessata, tira la corda una sola volta.

- Se invece NON sei interessata, tira la corda trenta volte e le ultime 5 più in fretta...

[cippico]

spero non siano state gia' postate...le devo mettere in 3 volte...visto che sono parecchi caratteri...

Banca
La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi
ti chiedono i documenti
per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro
legata a una catenella.
Carte stradali
Le carte stradali indicano tutto tranne il modo di
ripiegarle quando non servono più.
Filosofo
La vita è una tempesta, ma prenderlo nel culo è un lampo.
Borsa e terroristi
Come mai tre giorni prima del fatidico casino, il
titolo della Monaco, la
più grande compagnia di riassicurazione, è crollato?
L'hanno venduto tutti.
Allora, noi abbiamo o terroristi che giocano in
borsa o giocatori di borsa
che fanno i terroristi.
Dopo la tragedia di N.Y.
Dopo quello che è successo ho pensato: faccio lo
pettacolo solo perché
perderei dei soldi, e quando ho fatto sto
ragionamento mi sono sentito uno
stronzo. Ma poi ho pensato: e voi? In mezzo a questa
tragedia, uscite di
casa e andate a vedere Grillo. Allora ho pensato che
forse siete leggermente
più stronzi voi.
Marujuana
Non è mai successo nella storia dell'umanità di
mettere fuori legge una
pianta. È come se siccome la gente si ubriaca di
vino e gli viene la cirrosi
si mettesse fuori legge la vigna!
Borsa
È un pacco stratosferico. Tu compri una cosa che non
esiste, fatta da un
azienda che non c'è, con dei soldi che non hai. Ma
se devi aprire una
pizzeria due milioni non te li dà nessuno.
Dio
Bin Laden dice: Allah è con noi. Bush dice: Dio è
con l'America. Dio ha l
esaurimento nervoso! Dio non vuole stare con
nessuno!
Paradossi
È un mondo capovolto, strano. A Milano una donna ha
ucciso il marito, il
figlio e il cane. Il commento della gente è stato: e
il cane che cazzo c'entrava?
Philipp Morris
Philipp Morris dice che il fumo, causando migliaia
di morti, fa risparmiare
un sacco di soldi. Dovrebbero dargli il Nobel per
l'Economia!
Armi in casa
Quando hai una pistola cominci a vedere dei
bersagli, non persone. Senti un
rumore, scendi, bam bam: Nonna! Ma cosa fai lì?
Vo...le...vo pi...scia...re.
Giovani d'oggi
A Rimini c'erano 20000 giovani per Buttiglione. Ho
detto, adesso lo
lapidano: gli hanno fatto una ola. Se io sapessi che
mio figlio...
Preferisco un tossico.
Geni
Abbiamo solo 30000 geni, 150 in più del moscerino
d'albicocca, che a sua
volta ne ha 400 in più di Emilio Fede.
Farmacista
C'è un farmacista in sala? C'è sempre uno
spacciatore dove ci sono i suoi
clienti...
Libertà
C'è la libertà "di" e la libertà "da". Abbiamo la
grande libertà del mercato
che se hai 35 miliardi puoi spedire a 22 milioni di
famiglie la tua
biografia, senza il mittente così non te la possono
mandare indietro. Ma la
libertà di non ricerverla non ce l'abbiamo. In
Svezia e Danimarca hanno un
bollino giallo sulla casella della posta e il
postino non ti mette cazzate
che non hai ordinato.

[cippico]

Natalità
In Italia non facciamo più figli, siamo una società
di vecchi (...). Me lo
vedo Berlusconi vecchio che chiederà: Dove siete?.
Si sentirà un cigolio:
sarà Bossi, su una carrozzella spinta da un
marocchino...
Join Venture
L'industria farmaceutica oggi si allea con quella
alimentare e nel riso, per
renderlo vitaminico, ci mettono il betacarotene. Ma
non posso mangiarmi
quando cazzo voglio un po' di riso e metterci dentro
due carote?
Advertising
La pubblicità non serve a vendere, ma a comperare.
Così la Philipp Morris è
diventata la più grande industria alimentare del
mondo, comprandosi la Kraft
quella delle sottilette senza filtro.
Inglesi
Gli inglesi sono sporchi, non si lavano! Quando
vengono in Italia e vedono
il bidé gridano: "Guarda: un lavandino per il
violino!"
Storia recente
Avete presente Minoli? Quello che fa i sondaggi a
Mixer, tipo: "Alla
domanda: - Le piace Craxi? -, il 20% degli italiani
ha risposto sì, l'80% ha
dato una risposta sbagliata".
Fede in famiglia
Emilio Fede quando si è presentato alle elezioni per
il Psdi ha preso 5 voti
In famiglia sono in 6: sta ancora cercando il
franco tiratore.
Reincarnazione
Credo nella reincarnazione. Nel testamento, mi sono
nominato unico erede.
Il Berlusca
Berlusconi tra un po' farà un botto pazzesco, perché
è un uomo che è
Cavaliere del Lavoro ma dovrebbe essere chiamato
cavaliere dell'Apocalisse
perché c'ha quattromila miliardi di debiti. Ma come
fa uno a fare
quattromila miliardi di debiti? Io dovevo 300.000
lire a uno, mi dormiva sul
pianerottolo se non gliele davo.
Il Gobbo
Il giorno che morirà Andreotti gli toglieranno la
scatola nera dalla gobba e
finalmente sapremo!!!
Assorbenti
La Gillette ultimamente ha assorbito la ditta Tampax
che è una ditta di
assorbenti. Ve lo giuro! Sembrano cose inventate, ma
assorbire una ditta di
assorbenti è il massimo della cattiveria, ma no! È
vera! Sembra inventata ma
è vera. Forse volevano fare il primo assorbente
bilama, essendo la Gillette.
Mentre lo inserisci ti depili: sai, ci sono degli
scienziati che lavorano
per questo...
Clinton
Mi viene in mente, stando alla scrivania, che
l'unica differenza tra me e
Clinton è che io, sotto, non ho nessuno!
Guerra Tecnologica
Missili superintelligenti, missili che gli dai la
carta d'identità e seguono
personalmente la vittima. I "cruise", "missili da
crociera", sono quelli con
gli occhiali da sole. Missili che seguono solo
quelli con i baffi: D'Alema
non esce da un mese e mezzo. E di risposta abbiamo
le armi chimiche dei
famosi iracheni, armi medievali: bombe con i
brufoli, esplodono e ci sono
dei brufoli del vaiolo, bombe alla peste, bombe e
missili al botulino, il
medio evo contro il terzo millennio.
Vecchi saggi
Parlate con i vecchi. I vecchi ti dicono "Ma è tutto
normale. L'alluvione?
Sì, ma c'è stata anche nel 1962, mi ricordo. Il
maremoto? C'è stato nel '58"
E' tutto nella norma. Bisognerebbe prendere quel
pensionato lì, dargli un
calcio nelle balle oggi, prenderlo dopo dieci anni,
ridargli un calcio nelle
balle, e dirgli "È tutto nella norma".
La verde
Le parole non vogliono più dire niente, se tu prendi
una parola e gli dai il
significato opposto, è finita! Non torni più
indietro. Se la benzina si
chiama verde, la parola verde non ha più senso. Un
tedesco mi ha detto:
Kosa afete foi benzina ferde? Kosa escie da
skappamento: primule macinate?"
Potere scientifico
Basta far precedere qualsiasi cosa da "Uno
scienziato ha detto..." che noi
ingolliamo tutto! Il Massachussetts, il
Massachussetts Technology Institute
Missouri, Brooklyn, ha detto che dall'occhio del
tonno si ricava una
sostanza che si chiama DHA che fa diventare
intelligenti. Emilio Fede ne ha
ordinato tre containers. Allora, crediamo a tutto,
Dio mio.

[cippico]

Assalto al cervello
Non riesco a tenere fuori le stronzate. Non ho
anticorpi. L'unico anticorpo
del cervello è il morbo di Alzhaimer: rincoglionisce
e vaffanculo!!! "Chi
sei? Non lo so, non lo so". E la chiamiamo malattia?
È l'unica risorsa.
Tempo
Il tempo non sappiamo neanche contarlo. Festeggiamo
il 2000 un anno prima.
Ma si può essere così imbecilli? Ma io non posso
festeggiare il 2000 nel
1999: non esiste l'anno zero, esiste l'anno uno.
Festeggiamo un anno prima:
abbiamo gli orologi che spaccano il culo al
nanosecondo, e sbagliamo di un
anno? Ma che tecnologia strana è?
Calendario
Ognuno s'è fatto un calendario nella storia.
Arrivava un re e faceva un
calendario, arrivava un papa "Che calendario? Faccio
un altro calendario io"
Ognuno si fa un calendario: c'è gente che controlla
e determina che ora è e
che stagione è dal culo della Ferilli. Ma si può
andare avanti così?
Mucca pazza
La mucca è pazza; ma ci mancherebbe che non fosse
pazza, Dio mio: prova a
mangiare tua nonna sbriciolata nella farina che ti
dan da mangiare.
Clonare, oh oh
Clonare, la clonazione è bellissima, secondo me,
io... sarebbe bello avere
un secondo Grillo che va lui ai processi: "vai te",
il clone... a militare,
va il clone. Bellissimo. Io mi tengo solo le cose
migliori. Il pericolo è
dietro le cose più innocue, vedi mucche impazzite,
conigli isterici, pecore
clonate. A proposito, ma come si fa a clonare le
pecore che sono già tutte
uguali?
Gli americani sono avanti
Come si vota negli Usa? Col buco!!! Col buco. Plic!
Devi bucare. C'è una
macchina che riconosce i buchi. Ma, cazzo, i buchi
possono essere di diversi
modi: c'è il buco buchetto, c'è il buco buco, c'è il
buco svasato a destra,
svasato a sinistra, c'è il buco con stacco del
coriandolo, buco convesso,
buco concavo... ma cosa? La macchina riconosce solo
i buchi. S'è presentato
lì un tossico, ha detto: "Io per chi dovrei votare
con questi due buchi?".
Preferenze politiche
Allora se devo proprio dare una preferenza,
preferisco Bossi con le sue
braghe e la canottiera... in Costa Smeralda girava
con la canottiera e ha
fatto crollare il mercato immobiliare: in mezzo a
questi qui l'unico che
faceva l'opposizione era lui.
Sinistra
Sei di sinistra?", mi chiedono. Non lo so... io
sono stato fermo: si sono
spostati tutti gli altri.
Oggi
Noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocità
della luce ed è inutile
tenere il culo al buio, hanno gli infrarossi.
Appello
Voglio parlare del cervello. L'emisfero destro,
quello razionale, e l
emisfero sinistro, quello della fantasia... Quello
che fa credere all
automobilista costretto a fermarsi col rosso che è
il semaforo ad avercela
con lui.
T'abrogo
I referendum abrogativi. Dove per dire sì devi
votare no. E per dire no devi
votare sì. Come uno che va a sposarsi e il prete
dice: "La vuoi mandare a
cagare?"
"No"
"Allora vi dichiaro marito e moglie".
Italia
L'Italia è il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono
salito su di un autobus
e ho timbrato il biglietto: tlic-tlac. Il guidatore
si è girato di scatto e
ha detto: "Cos'è questo rumore?"

[infinitopiuuno]

Un ubriacone puzzolente sale su un autobus e si stravacca su di un

sedile di fianco ad un prete, estrae una fiaschetta di orrenda grappa

adulterata, se ne trinca due generose sorsate, si pulisce la bocca

con la manica del cappotto e rutta tutto soddisfatto; poi tira fuori un

giornale, lo spiega per benino e si immerge nella lettura.

Il prete schifato fa finta che non esista, ma l'ubriaco lo guarda e

gli chiede: "Mi... scusi ..padre, lei ...che ..sicuramente ...e' un

...uomo... istruito, mi sa dire ...quali cose ....possono provocare

...l'artrite?"

Il prete pieno di disprezzo gli risponde in tono sarcastico:

"Certo che lo so! la vita dissoluta, l'abuso di droghe ed alcool, il

tabacco, la frequentazione assidua di prostitute, la sodomia e tutte

quelle nefandezze li'..." >

"Caaaazzzoooo .... ma ...pensa ....che roba" gli fa l'ubriaco, e si

ri-immerge nella sua lettura.

Il prete, un po' pentito per come ha trattato il poveretto, decide di

discolparsi e gli chiede in tono comprensivo: "Scusa figliolo se

prima sono stato un po' brusco, pero' .... da quanto tempo soffri di

artrite?"

"Chi, ioooo ? ..... ma no ... stavo ...solo ...leggendo sul

giornale ...che il Papa ...soffre di artrite ...da diversi anni"

[TyDany]

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante c'è Valeria Marini che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra di Valeria:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata.
E' talmente pallida...
Valeria Marini risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...

[TyDany]

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama:
- PORCA TROI@!!! Ho ammazzato il motociclista!!!

[TyDany]

Una discussione all'ufficio immigrazione:
Nome?
Muhjmatil Ahmed Khan.
Sesso?
Tre volte a settimana!
Intendevo dire: maschio o femmina???
Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!

[TyDany]

Due amici parlano al bar. Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti?
Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane!
Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane?
A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!

[TyDany]

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo
aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...
-Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi.
-E tu perchè continui a chiamarmi Superman?
-Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...

[infinitopiuuno]

Bellissima quella dell'uccellino TY

[Dav82]

Originariamente inviato da TyDany

-E tu perchè continui a chiamarmi Superman?
-Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...

[TyDany]

Un tizio compra una Ferrari.
Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocita'.
Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo sotto la cintura e gli chiede:
"Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? ".
"No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perche' oltre i 300 km/h succhia ...".