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Vecchio 22-05-2004, 00.41.01   #91
handyman
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Berlusca

C'è Berlusconi che va con un assegno da 100.000 € in banca.
Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
Ha un documento?
Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi.
Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra Banca.
Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?
Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema analogo il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perchè finalmente potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
Vuole biglietti da 500 o tagli più piccoli?


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Vecchio 22-05-2004, 01.06.54   #92
handyman
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Un approccio

Sulla spiaggia un ragazzo chiede ad una ragazza:
Perché non ti fai il bagno?
E lei risponde:
Perché ho le mie "cose"...
E lui:
Vai che te le guardo io!


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Vecchio 22-05-2004, 01.09.14   #93
handyman
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Corna

Un venditore di computer va da un potenziale cliente per fare una dimostrazione.
-Questo computer e' potentissimo! E'in grado di rispondere a qualsiasi domanda!
-Che esagerato!
-Non esagero affatto, lo metta alla prova facendogli una domanda!
Cosi' il cliente digita:
-dov'e' mio padre in questo momento.
Il computer risponde:
-Tuo padre in questo momento sta pescando sul lago di Como.
-Che sciocchezza! Mio padre e' morto dieci anni fa!
Il venditore senza perdersi d'animo:
-Provi a riformulare la domanda. Digiti:
-dov'e' il marito di mia madre?
Il cliente digita, passa qualche secondo e poi legge:
-Il marito di tua madre e' morto dieci anni fa!


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Vecchio 22-05-2004, 20.18.59   #94
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Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro.
E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli
dice:
"Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un
ingegnere!!!".
E il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona..."


La moglie si rivolge al marito: "Pasquale, Pasquale, hai visto quello lì
come bacia quella bionda?"
"Sì, ho visto..." "E perché non lo fai anche tu?" "Ma sei pazza? Io quella
manco la conosco!"
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"Woe to you Oh Earth and Sea... for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast, for it is a human number its number is six hundred and sixty six. "
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Vecchio 22-05-2004, 20.21.09   #95
Frequency
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Un vecchietto pedala su una bicicletta scassatissima,vecchia e arrugginita.
Si ferma davanti al panettiere, la appoggia contro il muro, acquista alcune
cose, esce ma.....la bicicletta non c'è più!.
"Oh mio dio, me l'hanno rubata, me l'hanno rubata!", esclama in preda al
panico.
Piagnucolando disperato, senza accorgersi si accoda a un funerale che passa
lì davanti.
Un parente in coda al carro funebre si accorge del vecchietto che piange
disperato, gli si avvicina e dice:
"Su, coraggio, capisco il suo dolore ma in fin dei conti era molto vecchia
e malandata...".
E l'anziano signore risponde: "Sì, lo so, era veramente scassata,
ma io con una pompatina davanti e una pompatina di dietro tiravo avanti
tutta la settimana...".


Il papà a Pierino di ritorno da scuola: "Pierino... perché piangi?".
"Sigh... la maestra mi ha sospeso...". "E perché?".
"Perché quando è entrata in classe c'era il mio compagno di banco che
fumava...".
"E allora... tu che c'entri se lui fumava?". "Hanno detto tutti che ero
stato io a dargli fuoco!".


Di ritorno da un viaggio in Italia, un americano mostra alla moglie la
fotografia della torre di Pisa.
Lei guarda la foto, poi guarda il marito con espressione rabbiosa e urla:
"Ecco...come al solito, avevi bevuto!"
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Vecchio 22-05-2004, 20.23.55   #96
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"Papà, cosa sono le icone?". "Sono immagini sacre". "E perché Windows ne ha
tante?".
"Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare..."


Un noto studioso di scienze occulte ritorna a casa da una conferenza di
demonologia.
Apre la porta della camera, trova la moglie a letto con un amico ed
esclama:
"Parli del diavolo e ti spuntano le corna!".


In Russia una mamma mette a letto il suo bambino, gli rimbocca le coperte,
si siede accanto aprendo un gran libro di fiabe e comincia a leggere:
"C'era una vodka...".


Un neutrone si presenta alle elezioni, ma non viene eletto.
Al giornalista che lo intervista risponde con tono rassegnato:
"Beh, tanto lo sapevo che non avrei mai potuto avere nessuna carica!".


E' in corso una partita di calcio tra le formiche e il resto del mondo,
ovvero tutti gli insetti del pianeta.
Il resto del mondo continua a subire a gol nonostante le buone occasioni
avute.
Il primo tempo finisce 8 a 0 per le formiche. L'allenatore della squadra
del resto del mondo chiede
al millepiedi se è pronto per entrare in campo. Il millepiedi dice sì i e
dopo 2 minuti entra in campo.
Dopo neanche 5 minuti il resto del mondo ha segnato 2 gol, dopo 30 minuti
il risultato è di parità
e allo scadere il risultato finale si fissa sul 19 a 8 per il resto del
mondo. Finita la partita l'allenatore
delle formiche si congratula con l'altro allenatore e dice: "Buona tattica
quella di far entrare
il millepiedi nella ripresa". E l'altro: "Ma quale tattica...ci son voluti
45 minuti per allacciargli le scarpe!!"
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Vecchio 22-05-2004, 20.25.01   #97
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Al manicomio un pazzo prende un gesso, disegna un cerchio sul pavimento
e con un balzo entra nel mezzo. In quel momento passa un dottore che
incuriosito
gli domanda cosa stia facendo. E il matto risponde: "Faccio un salto in
centro, ti serve qualche cosa?"


Un bambino sta giocando tranquillamente sul tappeto, mentre il padre è
seduto sul divano
che legge il giornale. Ad un tratto il bimbo gli chiede: "Papà...perché hai
sposato la mamma?"
"Te lo stai chiedendo anche tu, vero?"


Come ha fatto Eva a capire che Adamo era un uomo? Semplice, ha mangiato la
foglia!


Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e
trascrive i suoi risultati su un notes.
Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!".
La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta".
Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare.
La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta".
E così via fino a togliere l'ultima zampa. A quel punto lo scienziato
ancora ripete: "Salta!"
Ma la pulce non salta più e lo scienziato scrive sul suo taccuino: "La
pulce senza zampe diventa ... sorda!".


A Napoli tre borseggiatori salgono su un autobus e gridano: "Fermi tutti!
Questa è una rapina!".
Un signore si alza spaventato e dice:" Madonna mia! Pensavo fosse il
controllore!!!"
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Vecchio 23-05-2004, 10.54.37   #98
Frequency
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Una bionda in aereo non ha voluto sedersi vicino al finestrino: perche'?
Perché si era appena fatta la messa in piega.



Una tartaruga sale le scale un gradino al giorno. All'ottantesimo scalino
inciampa e cade rotolando giu'. Quando finalmente si ferma dice: "Vedi ...,
questi sono gli scherzi che fa la fretta!"


Egoista: persona che non pensa mai a me.
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Vecchio 23-05-2004, 11.10.13   #99
Bruce Lee
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due dune nel deserto si sentono sole...una fa all'altra,speriamo passi qualche d'uno....HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA AH AHA HA AHA AHA AHA AHA AHA AHA AHA AHA AHA AHBNA
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"Apprendere e non meditare è vano.
Riflettere senza studio è pericoloso."
Confucio
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Vecchio 23-05-2004, 11.45.35   #100
JMass
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due dune nel deserto si sentono sole...una fa all'altra,speriamo passi qualche d'uno....HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA AH AHA HA AHA AHA AHA AHA AHA AHA AHA AHA AHA AHBNA
silenzio di tomba, in lontananza si sente piangere un bambino...


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"Perchè tanto odio?" (Edika)
"They who dream by day are cognizant of many things which escape those who dream only by night." (E. A. Poe)
Strive to Survive Causing Least Suffering Possible
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Vecchio 23-05-2004, 12.45.56   #101
Marco Redaelli
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due dune nel deserto si sentono sole...una fa all'altra,speriamo passi qualche d'uno....HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA AH AHA HA AHA AHA AHA AHA AHA AHA AHA AHA AHA AHBNA


Una bambina dice ad un suo compagno di classe: "Stasera vieni da me che non c'è nessuno".
Il bambino è tutto contento (immaginate voi il perchè ) e la sera si reca alla casa dell'amica.
Bussa e... non c'è nessuno!

è orrenda, lo so.


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Perfection is my direction, even if that's all I had.
It's not like I need no correction, I just know that life's not so bad.
Marco Redaelli non è collegato  
Vecchio 23-05-2004, 12.49.38   #102
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Una bambina dice ad un suo compagno di classe: "Stasera vieni da me che non c'è nessuno".
Il bambino è tutto contento (immaginate voi il perchè ) e la sera si reca alla casa dell'amica.
Bussa e... non c'è nessuno!

è orrenda, lo so.















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Vecchio 23-05-2004, 12.54.03   #103
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Due amanti si trovano a letto. Nel bel mezzo dell'amplesso si sente un frenetico bussare alla porta.
- Cielo... mio marito! Presto prendi i vestiti e salta dalla finestra!
- Ma che sei pazza? Siamo al DICIASSETTESIMO piano!
- E ti pare il momento di essere superstizioso?


Gino viene mandato dalla moglie al mercato a comprare delle lumache.
Per questo viene svegliato una mattina molto presto e va al mercato, rimbambito dal sonno e anche molto incavolato, e compra le maledette lumache.
Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia compagna di scuola.
Dopo un'ora di rimembranze la conversazione si sposta su temi piu' intimi, si parla di vecchi amori propri e degli ex compagni di scuola.
Alla fine i due scoprono che si erano sempre piaciuti e la donna invita Gino a casa sua per vedere le vecchie foto dei tempi della scuola.
Gino va e... finiscono a letto.
Finita la scop@t@ Gino guarda l'ora e si accorge di aver fatto molto tardi (e' ormai sera).
Immaginando le ire della moglie si riveste, corre a casa, suona al campanello.
La moglie apre con un'espressione di ira e ringhia: "Ma dove c@zzo sei stato fino ad ora brutto ...".
Gino guarda per terra e facendo con le mani un gesto di esortazione dice "Su, su, lumachine, ancora due metri e siamo a casa!".
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Vecchio 23-05-2004, 12.55.10   #104
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Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare. In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio. Mentre è dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo, chiuso nell'armadio c'è anche il figlioletto della donna. Dopo un po' il bambino:
- Accidenti che buio qui dentro!
- Sssshhhhh!!!! Per favore bambino, stai zitto!
- Bene, signore, mi sa che sto per strillare...
- No, ti prego, non strillare!!!
- Che mi dai se non strillo?
- Ti do dei soldi... tieni, eccoti diecimila lire, ma per favore, non strillare!
- Sono un po' pochine diecimila lire, mi sa che devo strillare lo stesso...
- No, per carità, eccoti cinquanta mila lire... è tutto quello che ho!!!
Il bambino, pensando che l'uomo stesse mentendo:
- Non ci credo che è tutto quello che hai! Va bene, allora strillo!
- NO! - tappandogli la bocca con una mano - Ti do tutti i soldi che ho, ecco prendi!
Il bambino, con un bel mucchietto di soldi in mano, acconsente a stare zitto. Più tardi chiede alla madre se lo può accompagnare a prendere l'ultimissimo modello di automobilina radiocomandata, la madre, stupita del fatto che il bambino abbia tutti quei soldi, ne chiede la provenienza. Siccome il bambino non vuole rispondere lo porta a confessarsi in chiesa. Il bambino entra nel confessionale:
- Accidenti com'è buio qui dentro!
- Non ricominciamo, eh!!!
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Vecchio 23-05-2004, 12.57.10   #105
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Un marito mori' ed ando' in cielo.
Quando raggiunse i cancelli del Paradiso, San Pietro lo informo': "Per ogni volta che lei ha tradito sua moglie, ricevera' cinque punture".
Cosi' il marito ricevette la sua prima punizione (cinque punture) e poi chiese: "Posso aspettare un po' prima di entrare? Sapete, mia moglie e' morta circa un anno fa, e preferirei che lei non vedesse i miei segni, vorrei farmi vedere da lei solo quando saranno spariti".
San Pietro sorride: "Non si preoccupi per sua moglie.
E' ancora sotto la macchina da cucire!".



Un uomo è disperato perché soffre di alitosi. Sentitosi consigliare un medico di fama mondiale ci va senza aspettare oltre.
- Buongiorno dottore!
- Mamma mia che puzza!!!
- Ecco vede dottore... è proprio questo il mio problema... ho un alito che puzza di merda.
- Sento... sento! Ma non parli nella mia direzione, la prego! Anzi aspetti un attimo che apro la finestra!
- Ecco dottore... sono disperato perché non riesco a parlare con nessuno per via di questo mio alito che puzza di merda!
Il dottore tappandosi il naso:
- Un betodo ci sarebbe, dovrebbe preddere questo sciroppo al Pino Silvestre!
- Oh grazie dottore... non so come ringraziarla!
- Non mi ringrazi la prego! Mi basta che esca!
Il tale va in farmacia e chiede (seminando il panico) il miracoloso sciroppo. Tornato a casa apre la confezione e legge le indicazioni: POSOLOGIA: un bicchierino dopo i pasti. Però per provare meglio l'effetto si tracanna mezzo flacone di sciroppo al Pino Silvestre. Poi per fare una prova esce di casa, incontra un passante, e tutto speranzoso gli fa, alitandogli sul viso:
- Mi scusi... sente qualcosa?
- SNIFF SNIFF... si... è come se qualcuno avesse cacato sotto un PINO!
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