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Torna indietro   WinTricks Forum > Off Topic > Chiacchiere in libertà

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Vecchio 01-06-2005, 23.10.21   #751
TyDany
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una donna incinta di 3 gemelli sta andando a fare la spesa.. a un certo punto un ladro le ruba la borsetta, lei si difende e allora x scappare l'uomo le spara 3 colpi di pistola nella pancia. Allora La signora va preoccupatissima dal ginecologo il quale le assicura che i suoi figli stanno bene e quando loro avranno 13 anni gli uscirà una pallottola dal pisello mentre faranno la pipì.

la donna tornò a casa e dopo 2 settimane partorì 3 bellissimi bambini sani.

passarono 13 anni. Un pomeriggio, mentre la donna sta preparando da mangiare, uno dei sui figli le corre incontro agitatissimo.
"mamma mamma! mi è successa una cosa incredibile!!!!!!!"
e la madre:"che cosa t è successo?"
"mentre facevo la pipì mi è uscita una pallottola dal pisello!!!!"
la signora, ricordandosi delle parole del ginecologo gli dice che è tutto a posto e che non si deve preoccupare.
dopo 5 minuti arriva anche il secondo figlio:
"mamma mamma! mi è successa una cosa incredibile!!!!!!!!!!!!"
e la mamma:"che cosa ti è successo tesoro?"
"mentre facevo la pipì mi è uscita una pallottola dal pisello!"
"non t preoccupare è normale.."
e il figlio va a guardare la tv.
dopo altri 5 minuti arriva anche il 3o figlio:
"mamma mamma!! m'è successa una cosa incredibile!!"
e la mamma:"lo so, lo so:mentre facevi la pipì ti è uscita una pallottola dal pisello.."
"no no!! mentre mi sparavo una seg@ ho ucciso il nonno!!!"

Uhuhuhuhuh capottone
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Vecchio 01-06-2005, 23.18.04   #752
TyDany
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Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla Terra.
Dopo averci pensato a lungo, si decide che la cosa migliore da fare per affrontare il problema consiste nel provare loro stessi le droghe per poter prendere le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla Terra e procuri droghe di tipo differente.
Si effettua l'operazuione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Gesù li aspetta sulla porta del Paradiso, il primo discepolo arriva, bussa :
- Chi è?
- Sono Paolo!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Paolo?
- Porto hashish dal Marocco.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Marco!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Marco?
- Porto mariuhana dalla Colombia!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Matteo!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Matteo?
- Porto cocaina dalla Bolivia!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Giovanni!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Giovanni?
- Porto crak da New York!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Luca!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Luca?
- Porto extasy da Amsterdam!.
- Molto bene fratello, entra.
Toc, toc...
- Chi è?
- Sono Giuda!
Gesù apre la porta :
- E tu cosa porti Giuda?
- L'FBI! OK BASTARDI! TUTTI CONTRO IL MURO!!!
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Vecchio 01-06-2005, 23.25.56   #753
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san pietro deve rifare la porta principale del paradiso:

convoca un tedesco per un preventivo, che chiede 900 euro
san pietro chiede perche cosi tanto, il tedesco spiega:
300 andar giu sulla terra, 300 la porta, 300 tornar su.
san pietro - ok va bene vi faro' sapere.

chiede un preventivo ad un polacco, 90 euro.
san pietro: - come mai cosi poco??
il polacco:- 30 euro andar giu , 30 la porta, 30 per tornar su.
sanpietro: - ok va bene vi faro sapere.
san pietro chiama un italiano, alla stessa domanda l'italiano chiede 690 euro.

san pietro:- perche 690 ??
l'italiano: - 300 a te, 300 a me e 90 al polacco...

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Vecchio 01-06-2005, 23.26.55   #754
Gigi75
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Bellissima!
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Vecchio 01-06-2005, 23.28.53   #755
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Vecchio 02-06-2005, 01.53.35   #756
pone
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la messa

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa
e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera
dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e
non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di buona mamma", e sua
madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".
La toilette in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare
perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole,
però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere
considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una
checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo."
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Vecchio 02-06-2005, 02.39.54   #757
Lionsquid
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...cut...
l'italiano: - 300 a te, 300 a me e 90 al polacco...

eh!!

imprenditoria italiana

profitti esagerati, corruzione e mazzette varie, infine, subappalti a ditte che non garantiscono qualità

dimenticavo...

investimenti per ricerca e Know-how... nessuno (Y)
___________________________________

... questi politicanti, ex fascisti, ex leghisti, piduisti a tempo pieno usano la crisi per rafforzare il loro potere ed eliminare gli altri, dalla magistratura, al Parlamento, alla Corte dei conti, alla presidenza della Repubblica....
Beppe Grillo
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Vecchio 02-06-2005, 02.41.20   #758
infinitopiuuno
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infinitopiuuno promette bene
Re: la messa

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Originariamente inviato da pone
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa
e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera
dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e
non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di buona mamma", e sua
madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".
La toilette in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare
perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole,
però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere
considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una
checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo."
Bellissima, ma già postata...
___________________________________

Wt sta morendo.....
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Vecchio 02-06-2005, 10.45.41   #759
pone
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pone promette bene
Casi aziendali

sorry
questa?

3 casi aziendali:

CASO 1:
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ad
un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:
- Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frocio!!!
Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a
passeggiare.
Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
- Hei, deficiente, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio e
scopatela!
Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente;
accompagna la ragazza a casa e la saluta:
- Allora, a domani, amore...
E lei:
- Certo, a domani, sordo di merda!!!

CONCLUSIONE:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono
persone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale
potrebbe risultare enormemente danneggiata.


CASO 2:
Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione.
Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi.
L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi avvicina per
alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza.
Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e
le dice: - Amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti
baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un
momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto quello
che ti chiederà. Se vorrà fare del sesso con te non contraddirlo e fai
finta che ti piace. Mi raccomando... le nostre vite dipendono da questo!
Sii forte, mia cara, ti amo!!!
- Certo, - dice la sposa al marito - sono felice che tu la pensi così! In
effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua
informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato per
sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se
nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch'io ti amo
molto!!!

CONCLUSIONE:
La mancanza di informazioni può portare a gravi inconvenienti.
L'informazione aggiornata e attendibile è fondamentale per uscire vincenti
dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare così sgradevoli
sorprese.

CASO 3:
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare: - Dottore, mi dia un
preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua.
Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo "calda". Penso proprio
che stasera le farò provare il biscotto...
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra
immediatamente e dice: - Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché
anche la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa
altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche
la topa! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a
cena da loro... sa com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce. Come prima,
rientra immediatamente e dice: - Dottore, forse è meglio che me ne dia un
altro, perché anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La
signora, quando la figlia non c'è, mi si struscia addosso in un modo che
mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della
fidanzata, con la madre e la sorella di fronte. Entra il padre della
fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa,
unisce le mani e comincia a pregare: - Signore, grazie per questo cibo,
bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue: - Benedici Signore questo pane, bla
bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli
sussurra all'orecchio: - Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui: - E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!

CONCLUSIONE:
Non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perché questo
potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione
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Vecchio 04-06-2005, 16.12.37   #760
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umorismo sul napoletano
TORNARE A CASA
due napoletani,ciro e antonio,dopo aver speso tutti i soldi nella grande milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa.decidono allora di separarsi e chiedere l'elemosina per racimolare la cifra necessaria.
si danno appuntamento alla stazione di milano nel giro di un'ora.
i due si ritrovano e ciro chiede ad antonio come gli sia andata.
antonio risponde:<<cirù,è propio vero:i settentrionali sono gente fredda.pensa un pò,mi sono camuffato da povero cieco e mi sono messo a piazza duomo con un cartello"povero cieco ha fame"e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro.a te com'è andata?>>.
e ciro:<<ho raccolto tremila euro..>>.
antonio rimane allibito e chiede:<<e come hai fatto?>>.
ciro con molta calma:<<semplice toni,sono rimasto in stazione,ho preso un pezzo di carta e ho scritto:"povero meridionale vuole tornare a casa">>.

INCIDENTE SUL LAVORO

un muratore napoletano sta lavorando in un cantiere a milano.
è a 20 metri d'altezza quando perde l'equilibrio e cade.
riesce ad aggrapparsi con una mano,ma tutto il resto del corpo penzola nel vuoto.
essendo l'ora del pranzo non c'è nessuno che lo possa aiutare.
si mette allora a pregare:<<san gennà,aiutatemi voi!non mi fate morire,tengo moglie e guaglioni!>>.appare la figura di un santo che dice:<<non ti preoccupare molla la presa!>>.
<<san gennà,ma voi mi aiutate?>>.<<certo che ti aiuto.molla la presa!>>.
il muratore fidandosi del santo molla la presa,precipita per 20 metri e si sfracella al suolo.a questo punto si squarciano le nuvole e si sente una voce:
<<sant'ambrogio,la piantiamo di fare scherzi stupidi?>>.
 
Vecchio 04-06-2005, 16.14.33   #761
Gigi75
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<<semplice toni,sono rimasto in stazione,hoho preso un pezzo di carta e ho scritto:"povero meridionale vuole tornare a casa">>.
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Vecchio 04-06-2005, 16.22.34   #762
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<<semplice toni,sono rimasto in stazione,ho preso un pezzo di carta e ho scritto:"povero meridionale vuole tornare a casa">>.

<<sant'ambrogio,la piantiamo di fare scherzi stupidi?>>.
MUOIO
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Vecchio 06-06-2005, 23.13.05   #763
Geppetto56
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Geppetto56 è nella strada per il successo
Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità e gli dice:
"Buon giorno signor parroco, vorrei confessarmi".
- "Certo figliolo, Qual'è il tuo nome ?"
"Silvio Berlusconi, padre"
- "Ah! Il Presidente del Consiglio, ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore alla mia, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo"
Così Berlusconi si reca dal Vescovo chiedendogli di confessarlo.
"Certo figliolo, Come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
"Il Presidente del Consiglio ? Noooo, caro mio, io non posso confessarti perchè il tuo è un caso difficile è meglio tu vada in Vaticano !"
Berlusconi va dal Papa:
- "Sua Santità, vorrei confessarmi"
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
-"Ahiahi figlio mio, il tuo caso è troppo difficile pure per me. Guarda........, Quì, sul lato del Vaticano, troverai una croce: Il Signore ti ascolterà senz'altro"
Berlusconi va nella cappella e si rivolge al Signore:
"Signore, vorrei confessarmi"
- "Certo figliolo, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
- "Ma chi, Il Presidente del Consiglio? Il Presidente del Milan? Il Presidente di Mediaset ? L'amico di Craxi, Previtie Dell'Utri? Quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito dei partiti e mai andato in galera, perchè il reato andò in prescrizione ? Quella con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento ? Quello che va in chiesa ma, è divorziato ? L'operaio? Quello con dei processi in corso per concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
"ehm...........sono sempre io...signore"
- "Figlio mio, tu non hai bisogno di confessare, devi solamente ringraziare !!"
"Ringraziare ??? E chi ?"
- "I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così !!!"
___________________________________

Sbagliare è umano ma se volete vedere del casino datemi un computer
By Topov con adattamento
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Vecchio 07-06-2005, 01.01.46   #764
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Vecchio 07-06-2005, 17.15.18   #765
miciomao
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Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.
(Inserzione in una strada di Trapani)

Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis
(Insegna in un negozio)

Vendo tutto per esaurimento
(Insegna in un negozio)

Eliminazione totale bambini a sole 29.000
(Insegna in un negozio)

Quì chiavi in 5 minuti
(Insegna in una ferramenta)

___________________________________

♫ m u s i c ♪ i s ♫ t h e ♪ a n s w e r ♫
"Il più piccolo dei piccoli felini è già lui stesso un vero capolavoro". (Leonardo da Vinci)
Namasté!
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