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Vecchio 04-05-2004, 23.50.34   #16
handyman
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Approcci improbabili


Ti rendi conto di essere computer-dipendente quando, rimorchiando una donna al bar, le dici:
"... e tu che FILE nella vita?"


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Vecchio 05-05-2004, 00.57.19   #17
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Frasi romantiche ...


Contemplazione romantica di una coppia, sdraiata a pancia all'aria su un bel prato romano:
ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 98!


ao paro paro n'amico mio da roma
 
Vecchio 05-05-2004, 21.05.33   #18
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Cazzate: birra VS gnocca

Una birra è sempre bagnata.
La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.

Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (punti di vista!)

Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.

Compra troppa birra, e diventi grasso.
Compra troppa gnocca, e diventi povero.
Punteggio pari.

Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.

La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.

Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.

Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.

Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una gnocca durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
1 Punto alla birra.

Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una gnocca, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.
1 Punto alla birra.

Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
1 Punto alla gnocca.

La più bella gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla gnocca.

La peggiore gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla birra.

Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.

Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.

Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.

Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.

Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.

La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette.
1 Punto alla birra.

La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.

La birra non ti dice di diventare vegetariano.
1 Punto alla birra.

La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
1 Punto alla birra.

La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra

La birra non ha un avvocato.
1 Punto alla birra.

La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
1 Punto alla birra.

La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.

La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.

La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.

La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.

Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.

Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare.
1 Punto alla birra.

Punteggio finale: birra batte gnocca 26 - 13.

(se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!)



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Vecchio 05-05-2004, 21.14.43   #19
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SUL CARSO.

Prima guerra mondiale. E' notte sulla trincea innevata e all'alba si scatenera' l'inferno. Il capitano chiama Cioni e gli dice: "Fante Cioni, so che tu abiti qui vicino e voglio nominarti idealmente il rappresentante di tutto il reparto. Vai giu' a valle a trovare la tua fidanzata e torna prima dell'alba. Ci dirai tutto quello che e' successo e cosi' tutta la truppa idealmente sara' con il cuore vicino alle proprie donne prima dell'attacco finale. Vai!". Cioni prende i suoi sci e via scivola in silenzio fino dietro le retrovie e scompare nella notte. All'alba ritorna tutto rosso in viso con un sorrisone radioso da valligiano: "Agli ordini sior capitano!". "Bravo Cioni, ora tu sei idealmente tutti noi. Raccontaci della tua fidanzata". "L'ho ciavada, sior capitan!". "Si', capisco. Ma dicci qualcosa di piu'. Come ha reagito alla sorpresa quando ti ha visto?". "Lei signor capitan, la me ga' visto e ha soriso con tuti quei bei dentini, e me ga dito: "Cioni". "E allora?". "E alora l'ho ciavada, sior capitan". "Va bene, ma non hai da dirci nient'altro? Non ti ha detto nient'altro?". "Si', dopo che la go' ciavada la m'ha soriso coi suoi bei oci e la m'ha guarda' e la me ga dito 'Cioni' ". "E allora?". "E alora mi la go ciavada, sior capitan. La go ciavada ancora". "Va bene. Capisco. Ma possibile che non ci sia nient'altro da raccontare alla truppa? Possibile che non ti ha detto niente altro?". "Si', dopo la seconda la me g'ha parla'...-". "Ah, vedi? E cosa ti ha detto?". "La m'ha soriso con le sue guance rosa e la me ga dito 'Cioni' e mi me son fato prendere da una roba che... insoma mi l'ho ciavada ancora, sior capitan!". "Ah, ma allora! Ma e' mai possibile che tutto quello che mi sai dire e' che te la sei chiavata? Ma e' mai possibile che non vi siate detti niente? Che non ci sia stato un minimo di conversazione tra due persone che si vogliono bene? Ma e' mai possibile?". "Ma no, cosa dise, sior capitan! Avemo parlato e tanto! Tuta note avemo parla' ". "Ah, lo vedi? E cosa vi siete detti?". "Beh, dopo la tersa ciavada, lei la me ga dito 'Cioni, cosa fai qui? Togliti gli sci e vieni dentro che qui for a fa un fredo can...!' ".

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Vecchio 05-05-2004, 21.20.13   #20
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Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi. - Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde: - Jawhol ! - Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere come e' andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede. - Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi ghe a demo... -


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Vecchio 05-05-2004, 21.25.23   #21
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Due amici muoiono in un incidente. Uno dei due, che in vita si era sempre comportato bene, si ritrova subito dopo in Paradiso, ma con sua grande sorpresa non trova l'amico. Chiede notizie a San Pietro e scopre che l'amico e' finito all'inferno. Visti i suoi buoni precedenti in vita ottiene da San Pietro di poter andare a trovare un'ultima volta l'amico. Questi lo porta in giro per l'inferno e con sua grande sorpresa scopre che e' formato da boschi verdissimi, e da viali dove passeggiano bellissime fanciulle nude e provocanti. Allora chiede all'amico dannato: "Ma queste donne si possono solo vedere o si possono anche... ". "Certo, se vuoi, ti puoi appartare con quella che preferisci nel bosco". L'amico sceglie la migliore e si apparta nel bosco. Dopo un'ora riemerge tutto sudato e affaticato e urla all'amico: "Ma e' un'ora che cerco un buco, ma non sono riuscito a trovarlo! ". E l'amico: "Certo, e' questo l'inferno! ".


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Vecchio 05-05-2004, 21.44.07   #22
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Un tizio dice ad un amico che non sa cosa regalare alla moglie per il suo compleanno.

L'amico gli confida di avere un'idea che gli sembra buona: "Perche' non le prepari col computer un bel biglietto con su scritto 'Certificato per due ore di buon sesso' ? Vedrai che sara' entusiasta!".

Il giorno dopo i due amici si incontrano e uno chiede come sia andata.

E la risposta: "Si', l'idea le e' piaciuta molto. Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio ed e' corsa fuori di casa dicendomi: 'Torno fra due ore!


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Vecchio 05-05-2004, 22.02.46   #23
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Corso di formazione inedito allestito congiuntamente dai Dipartimenti di Sociologia e di Psicologia dell'Università Statale di Milano.Una opportunità' da cogliere: sviluppare la funzione cerebrale della donna moderna.

* Obbiettivo pedagogico del Diploma: iniziare le donne ad una esperienza affascinante come l'uso del cervello.

* Condizioni richieste per l'ammissione : l'esistenza di almeno un tutore di sesso maschile, sottoposto ad approvazione, senza il quale gli insegnamenti perdono tutta l'efficacia pedagogica. Tale presenza e' necessaria per la buona assimilazione delle conoscenze acquisite.

* Durata: Brune : 1 mese e mezzo per modulo d'insegnamento Rosse : 3 mesi per modulo d'insegnamento Bionde : 6 mesi per modulo (possibilità' di formazione continuata)

* Programma : L'insegnamento e' suddiviso in 4 moduli.

MODULO 1 : Volere utilizzare il proprio cervello

1. Accettare il proprio destino : voi siete nate donne.

2. Conoscere il proprio habitat naturale : la cucina.

3. Apprendere a ordinare la propria borsetta (Esercizi guidati).

4. Apprendere a fare acquisti in meno di 4 ore. Nozioni elementari.

5. Stabilire dei limiti. Truccarsi.

6. Programmazione di base : l'utilizzo del micro-onde.

7. Programmazione avanzata (unicamente per brune e rosse) : il videoregistratore.

MODULO 2 : Guidare

1. L'automobile : equazione a una incognita.

2. Cosa bisogna fare una volta sedute sull'automobile ?Analisi dinamica.

3. Sosta 1 : nozioni elementari.

4. Sosta 2 : manovre per parcheggiare.

5. Il freno e l'acceleratore : una vera sfida.

6. Il cambio: instruzioni complete (unicamente cambio automatico per le bionde).

7. Utilizzo adeguato delle frecce.

8. Geometria nello spazio.

9. Ottica : semaforo rosso, semaforo verde, semaforo giallo (Esercizi pratici).

10. Geometria avanzata : parcheggiare l'automobile nel garage.

11. La cassetta degli attrezzi : sistema d'equazioni a più incognite.

12. Sopravvivenza 1 : dove si trovano le luci lampeggianti di arresto?

13. Sopravvivenza 2 : cambiare una ruota.

14. Sopravvivenza 3 : cambiare più' ruote, Dai! Ce la puoi fare!

15. Sopravvivenza 4 : verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.

MODULO 3 : Vita in due

1. TPM (tensione pre-mestruale) : E' un problema tuo ! Non irritare chi ti sta di fianco.

2. Comprendere che nessun tacco al mondo ti permetterà' di essere all'altezza dell'UOMO.

3. Vocabolario 1 : definizione della parola " SI ". Analisi dinamica. Esercizi corretti del tipo " Sei pronta ? "

4. Vocabolario 2 : definizione della parola " 5 minuti ". Analisi statica. Esercizi guidati (per questi esercizi prevedere un sacco a pelo).

5. Sociologia : il calcio non e' uno sport, e' un atto sacro.

6. Educazione Civica e Morale 1 : Accettare il calcio la domenica.

7. Educazione Civica e Morale 2 : Accettare le conferenze sul calcio tra uomini.

8. Educazione Civica e Morale 3 : Mai intervenire in una discussione tra uomini riguardante il calcio .

9. Evitare le domande inutili del tipo " Mi trovi grassa ? " o "Trovi che io abbia qualcosa di diverso ? ".

10. Sincerità 1 : Anche tu scorreggi. Dinamica di gruppo. Sperimentazione.

11. Sincerità 2 : Anche tu hai le caccole nel naso. Dinamica di gruppo. Soffiarsi il naso sempre prima di mangiare.

12. Sincerità 3 : Depilarsi di più' in alcuni casi (opzione per le brune generalmente). Il lato maschile di ogni donna.

13. Acquisti 1 : la carta di credito. Definizione dell'espressione " credito limitato ".

14. Acquisti 2 : Anche tu puoi portare le buste della spesa.

15. Perché' tua madre non e' la benvenuta in casa ( 1000 casi portati come esempio )

16. Il fenomeno del tempo : cenare all'ora di cena.

MODULO 4 : Affrontare le realtà 1.

Telefono 1 : quando chiudere ? Dinamica di gruppo : gruppo di 4 donne per apparecchio (evitare di arrivare tardi quel giorno).

2. La metamorfosi femminile tramite il trucco. Fotografie, proiezioni commentate.

3. DISINTOSSICAZIONE CEREBRALE : non guardare piu' " Beautiful ".

4. Capire che " Beautiful " e' una serie televisiva. E' una finzione. Non e' reale, non esiste ! ! !

5. Tu e il tuo corpo. La legge della gravita'.

6. Accettarsi come si e' : gli specchi non mentono mai.

CONSEGNA SUBITO IL TUO MODULO D'ISCRIZIONE, I POSTI SONO LIMITATI !!!!






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Vecchio 05-05-2004, 22.41.17   #24
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Un tizio si presenta in un ristorante e si accomoda ad un tavolo. Solerte il maitre gli si avvicina per le ordinazioni:
- Buongiorno signore... allora vogliamo cominciare dai vini? La nostra cantina conta delle ottime marche, abbiamo...
Il cliente lo ferma ed incomincia ad annusare il bicchiere del vino:
- No... un attimo... mi faccia indovinare... SNIFF SNIFF... dunque, come vini avete il Corvo di Salaparuta, il Chianti Classico, il Gavi, il Pinot Grigio ed il Barolo... ecco, preferirei quest'ultimo!
- Eccezionale signore!!! Ma come ha fatto ad indovinare?
- Merito del mio ottimo olfatto!
Subito dopo il maitre propone i primi piatti:
- Dunque signore... come primi avremmo...
- No un momento... mi lasci indovinare...
Ed incomincia ad annusare la forchetta:
- Voi come primi avete... SNIFF SNIFF... Spaghetti alle Vongole Veraci, Tortellini Panna e Piselli, Penne alla Vodka e Linguine al Pesto... gradirei gli spaghetti!
- Ma è fenomenale! Ha indovinato anche i primi! Ma come fa?
- Sempre per merito del mio ottimo fiuto!
Dopo aver mangiato il primo, il maitre passa a proporre i secondi piatti:
- Se il signore permette... di secondo abbiamo...
- No un momento che indovino io... - annusando il coltello - come secondo avete Abbacchio alla Scottadito, Vitello Tonnato, Arrosto di Maiale e Filetto in Salsa Verde... mi porti pure dell'arrosto...
Il maitre è sbalordito! Anche questa volta ha indovinato! Un po' infastidito dalla presunzione del cliente il maitre decide di fargli uno scherzetto. Prende dal tavolo il cucchiaino del dessert e va in cucina, qui fa alla grassa e lercia cuoca:
- Gina... fammi un favore... devo fare uno scherzo ad una persona... prendi questo cucchiaino e mettitelo in culo!
La cuoca, più per timore di essere licenziata che per spirito goliardico, obbedisce. Il maitre senza farsi vedere riporta il cucchiaino del dessert sul tavolo del cliente. A quel punto gli propone il dessert:
- Signore... siamo giunti al momento del dessert... le nostre specialità sono...
- No... aspetti... mi lasci indovinare...
Comincia ad annusare il cucchiaino:
- SNIFF SNIFF... ma... SNIFF SNIFF... che per caso lavora qui GINA?

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Vecchio 05-05-2004, 22.43.47   #25
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- Sapete qual è la differenza tra il Titanic e l'Inter?
- Entrambi sono affondati da tempo, ma il Titanic è stato ritrovato!


- Perché l'Inter quando gioca a briscola usa soltanto trenta carte?
- Perché non ha le coppe!

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Vecchio 05-05-2004, 22.45.48   #26
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Oggi sono entrato in un negozio di costumi, intenzionato a travestirmi da "Adamo", chiedo quindi alla commessa una foglia di fico.
Provo la 1° è piccola;
Provo la 2° è piccola;
Provo la 3° è piccola;
Provo la 4° è piccola
all'ennesima prova la commessa ormai disperata : "Ma perchè non prova a travestirsi da pompiere, così la pompa se la mette attorno al collo............."

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Vecchio 05-05-2004, 22.46.26   #27
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un'aquila insegue un topolino, dopo averlo preso esclama
"c@zzo l'ho già letto"

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Vecchio 05-05-2004, 22.47.21   #28
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Noooooooooo, è stupenda!

 
Vecchio 05-05-2004, 22.48.21   #29
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Riccona in un ristorante di lusso. "Cameriere, ma cos'è questa orribile cosa coperta di verde che sta per servirmi??!..." - "Lingua salmistrata, signora." - "Dio, che schifo! Un qualcosa che è stato in bocca ad un animale! Mi faccia la cortesia, mi porti un uovo!"

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Vecchio 05-05-2004, 23.02.18   #30
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Ma tu cerchi guai!
Non sai quante mogli-fidanzate-amiche degli admin e dei modd sono bionde???
 
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