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19-11-2004, 13.44.21 | #1 |
High King of Noldor
Er pistone dell'Urbe Registrato: 12-01-2002
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MTV insulta Roma
tante sezioni, di uno squallore unico. CON IL PATROCINIO DEL COMUNE DI ROMA!!! prese per il culo a go go e disprezzo totale per roma e i romani. se volete leggere, prego... --------- 34.000 a.C. - 735 a.C. Sorpresa: i Romani nascono in Puglia! Tutto inizia circa 34.000 anni fa. In una migrazione tirata un po' per le lunghe (10.000 anni circa), un'indolente razza indoeuropea proveniente dalla Puglia arriva in centro Italia, poi, affamatissima, ripiega sulle coste in cerca di qualcosa da magnà (e lì comincia la fissazione dei romani per il cibo). Attorno al 1000 a.C., piombano in zona gli Etruschi, sbandati incazzosi provenienti dalle sconvolte regioni orientali. Seguono diatribe tra ras dei villaggi, finché a un certo Romolo viene un'intuizione a agente immobiliare: ma che ce stamo affà tutti su li colli, quando avemo 'sta mega-pianura?. Scende così verso la foce del Tevere, seguito da un gruppo di zoticoni diseredati quanto lui.La zona probabilmente è già abitata da una colonia etrusca (di nome Roma? Rumon in etrusco significa fiume), ma il tempo è galantuomo e i burinacci ce la faranno. È il 735 a.C., nasce Roma. 753 a.C. - 146 a.C. Sono Pazzi Questi Romani! Alla morte di Romolo seguono altri sei re, leggendari o meno, buoni, passabili o terribili. Ma il sette non porta bene alle monarchie: come poi per i Plantageneti in Inghilterra e i Borboni in Francia, anche la monarchia di Roma dura sette re, poi è tempo di Repubblica. La prima legge promulgata? Eccola: qualsiasi uomo che tenti di farsi re, venga punito con la morte senza bisogno di un processo (il romano è praticone e crede nella legge). Seguono secoli di crasse soddisfazioni, sia per l'intestino che per la gloria: pian piano Roma si mangia una dopo l'altra tutte le popolazioni vicine (e milioni di pajate). Quando è la volta delle colonie greche del sud, Messina chiama in soccorso Cartagine e parte così un trittico di Guerre Puniche che finisce nel 146 a.C. con un secco 3:0, ma con un combattutissimo secondo set. II sec. a.C. - I sec. a.C. Dalla Repubblica all'Impero: sembra facile ma non lo è. Con la panza piena il romano comincia a pensare: il mondo è ai miei pedi, voglio divertirmi. Prima i party monster erano gli Etruschi, ora i duri legionari cominciano a darci dentro con cene luculliane (appunto, da Lucullo), orge infinite e qualche primo accenno di ballo latinoamericano (dalla Spagna). Reduce dal successo di critica e pubblico del tour in Gallia e Britannia, Cesare torna in Italia superando il Rubicone e decide che Pompeo e Crasso, i suoi compagni di Triumvirato, sono di troppo. Si spupazza la squinzia esotica, Cleopatra, e le regala il trono d'Egitto (mica pizza-e-cinemino). Quarantaquattro pugnalate dopo (vedi quadro La morte di Cesare di Vincenzo Camuccini), Cleopatra si consolerà con il bell'Antonio. Con Ottaviano Augusto sarà pace e Impero fino al 14 d.C.. A spezzare la monotonia ci pensa un capellone d.o.c. di nome Jesus Christ. E sarà Superstar. I sec. d.C. Con Caligola e Nerone è qui la festa! Morto quella 'palla' di Tiberio, Roma spera di tornare a spassarsela sotto il gaudente Caligola. Questi sbraca di brutto: si spaccia per dio, fa stragi a seconda dell'umore e si ammazza di orge; urge congiura mortale per risolvere il problema alla radice. Gli succede il distinto Claudio, noto per il suo buon gusto in fatto di donne: giustiziata Messalina per la sua ninfomania, sposa in seguito la nipote Agrippina, con l'hobby dell'uxoricidio. Morto 'misteriosamente' Claudio, è il turno del teenager Nerone (qui incarnato da Peter Ustinov): viziato e instabile, fa subito rimpiangere Caligola. Fa eliminare parenti, amici, mogli, consiglieri e maestri, compreso il precettore Seneca. Il colpo di genio è l'incendio della stessa Roma per poterla ricostruire a sua immagine e somiglianza. Costretto alla fuga, verrà ucciso da un suo liberto, il giovane efebo Epafrodito (!). II sec. d.C. - V sec. d.C. Arrivano i Babbari!! La situazione precipita quando un gruppo di hippie, i Goti, riesce a sconfiggere per la prima volta le legioni romane. L'Impero si divide in due: l'Impero Romano d'Oriente avrà vita lunga ma poco glam. Molto meno longevo quello d'Occidente: Visigoti e Vandali scoprono il turismo eleggendo Roma a meta preferenziale per lo shopping (chiamato all'epoca 'saccheggio'). Quando arriva Attila nel 451 papa Leone I, capita l'antifona, lo prega di fare acquisti fuori porta per non sporcare il pavé. Nel 476 l'epilogo: Odoacre costringe con la forza del proprio alito Romolo Augustolo a uscire di scena. Sulle rovine dell'Impero Romano d'Occidente prolifereranno i regni romano-barbarici, gente che non si lava e si accoppia tra cugini. V d.C. - XV sec. d.C. Il MedioEvo: il Cristianesimo domina le chart per dieci secoli. Archiviato l'Impero, Roma mantiene potere e prestigio diventando il centro del Cristianesimo, tendenza molto seguita all'epoca. Ostrogoti e Longobardi fanno dell'assedio e saccheggio della città il loro passatempo, ma nell'800 Carlomagno se li magna e regala Roma alla S. Sede. Del resto è rimasto solo il Papa a fare il brutto e il cattivo tempo in città, fino al XV secolo . Qualcuno periodicamente prova sempre a rifondare la Repubblica: tra le iniziative più riuscite quella dell'eretico Arnaldo da Brescia che finisce 'abbrusciato'… Per continuare la tradizione festaiola, nel 1500 il Papa organizza la grande kermesse del Giubileo. Er Santo Padre e la sua corte di cardinali nulla hanno da invidiare all'Imperatore e ai nobili, corredo di amanti e figli compreso. Con Alessandro VI Borgia il periodo più trash, fatto di incesti, soprusi e assassini per sport. XVI sec. Roma diventa Rometta. La città subisce un andirivieni che neanche a Rimini a ferragosto. Dopo la visita dei Lanzichenecchi del 1527, dissolti i fumi del saccheggio, gli abitanti scendono a 32.000. A fine secolo saranno 90.000! E non si sa il perché: sono infatti anni in cui ce sta proprio poco da sta' allegri. Arriva Lutero e il clero la prende molto male: Controriforma, cattedrali sempre più imponenti, giro di vite su tutto ed Ebrei confinati nel Ghetto. L'ultimo decennio, poi, è tutto un programma: il sipario s'apre con la peste e si chiude con lo straripamento del Tevere. Il romano impara a grattarsi (in tutti i sensi). XVII sec. - XIX sec. Gli ultimi fuochi. Si completano numerose importanti opere: la basilica di San Pietro, l'ultima cinta muraria della periferia e vengono inaugurati i Musei Vaticani. Nel 1703 una doppietta di quelle che si ricordano: nuovo straripamento del Tevere e terremoto. La fine del secolo dà la prima avvisaglia al Papa che i tempi sono cambiati: Pio VII viene condotto prigioniero in Francia e la città viene incorporata nell'impero napoleonico. Nel 1814 sarà già Restaurazione ma alla fine i savoiardi avranno la meglio sui maritozzi: nel 1861 viene realizzata l'unità d'Italia e 10 anni più tardi sfondata Porta Pia. Ma la capitale viene trasferita da Firenze alla Città Santa. XX-XXI sec. Da Mussolini ad Andreotti passando per Bruno Conti Roma, da città dei Papi, si trasforma diventando il fulcro amministrativo della nuova Italietta. Dopo la I Guerra Mondiale ci si puzza dalla fame: Mussolini ci marcia sopra e qualcuno si esalta. Poi pian piano le cose andranno sempre peggio fino all'occupazione nazista e tutto il resto. La storia della Repubblica (cosiddetta Prima) sarà densa di micro e macro eventi: la vera Storia si celebra altrove, all'Olimpico: Roma e Lazio collezionano un paio di scudetti a testa in 30 anni, ma sembra che in Italia vincano solo loro: Giorgio Chinaglia, Bruno Conti e Francesco Totti diventano i nuovi imperatori. Andreotti, forte della sua gobba, inanella governi su governi. Poi sarà Mafiopoli, Tangentopoli, casinopoli. XXII sec. Futuroma Tutto succede nel 2032 quando, senza farsi annunciare, Alberto Sordi resuscita e subito gli si raccoglie intorno un folto gruppo di seguaci: nasce 'La profezia del Macarone', culto vagamente campanilista. Antonello Venditti si converte e, in punto di morte, scrive di getto una canzone, intitolata MaccheRoma, cori di Piotta, Verdone, Funari (incredibilmente ancora vivo). La profezia si avvera e un bel giorno scende dal cielo un enorme maccherone fumante, che si conficca a terra e comincia a generare un caldo fiume di sugo all'amatriciana dai poteri misteriosi. Roma torna così a dominare il mondo e a divertirsi come ai bei tempi. Giulio Andreotti che in tempi non sospetti si era fatto clonare, ora ha 29 anni e dichiara: Namo a fasse du spaghi.
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19-11-2004, 13.44.51 | #2 |
High King of Noldor
Er pistone dell'Urbe Registrato: 12-01-2002
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PARTY
La panza è fatta pe' li maccaroni, e le chiacchiere pe' li minchioni (proverbio romano). Quando dominavano il mondo, i Romani si sono proprio divertiti. Party e gozzoviglie all day long e infinite orge 'n do cojo, cojo'. Per intenderci, sono stati loro a inventare l'ozio, il tempo libero, le terme e la 'baldoria' tra amici. Il momento clou della giornata era la cena, che per i vip continuava fino all'alba. La cucina era ottima, ricca di influenze esotiche e non certo leggerina; chi era sazio da scoppiare si cacciava due dita in gola e dopo una sana vomitata era pronto per ricominciare. Il bello è che, siccome non si sono ancora rassegnati all'idea che il mondo non è più loro, i Romani se la godono (quasi) come nel secondo secolo a.c. A Roma, per incontrarsi, ritrovarsi, divertirsi, non si va in discoteca, al cinema o chissà dove: si va a magnà, per ore e ore. In città pullulano le trattorie alla buona con osti sarcastici e piatti sinceri: evitate i ristoranti chic, vi perdereste il vero spirito romanesco. E visto che in società risulta molto cool dimostrare di conoscere la cucina di altri paesi, seguite il nostro menù per unastordente e ipercalorica cena alla romana. Per lasciarsi andare e sentirsi imperatori. ---------- Ma che tristezza. ma perché dicono queste cose? gli organizzatori perché invece di prendere per il culo Roma, non se la sono fatta a Milano, o in val brembana, o dove stracazzo vogliono, visto che sono di milano? perché prima scegliete la città più bella del mondo, e poi la denigrate in questo modo? venite a mangiare qui, a fare la bella vita, e poi ci trattate in questo modo? ***************** VOI E CHI VI PAGA.
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19-11-2004, 13.49.03 | #3 |
High King of Noldor
Er pistone dell'Urbe Registrato: 12-01-2002
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Nome: Roma, detta anche Caput Mundi o Roma Capocciao l'Urbe, o la Città Eterna.
Nata nel: 753 a.C. grazie a Romolo, a una lupa e al sacrificio del fratello Remo. Segni particolari: i turisti, i monumenti e quelli che si guadagnano da vivere facendosi fotografare vestiti da centurioni romani. E poi San Pietro, il Papa e le impassibili guardie svizzere. In valigia: un bigino di storia antica, scarpe comode e molta pazienza (da sfoderare nelle chilometriche file per entrare nei Musei Vaticani e in altri posti superfamosi). People: pacche sulle spalle, sorriso ampio e l'incredibile capacità di far cagnara con classe: la gente di Roma sembra nata per far festa e non ci pensa su due volte a coinvolgerti. L'unica cosa è presentarsi con un sorriso altrettanto ampio._ MA CHE SCRIVE QUESTO ************? VAI A SCUOLA!!! STUDIA INVECE DI SCRIVERE ********!
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19-11-2004, 14.07.30 | #4 |
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Tu esageri.
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Non credo nel destino, ma le cose sanno quando accadere, e sanno scegliere il tempo giusto |
19-11-2004, 14.11.42 | #5 |
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al di la del fatto che sia Roma, poteva essere qls città....
Prchè si sputa così nel piatto dove si mangia? P.S. Non credere Fea se l'avessero fatta a Verona me sarei incazzato pure io.
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"Woe to you Oh Earth and Sea... for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast, for it is a human number its number is six hundred and sixty six. " |
19-11-2004, 14.13.09 | #6 |
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io esagero?
bella immagine fanno passare di roma. complimenti.
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19-11-2004, 14.14.43 | #7 | |
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19-11-2004, 14.17.25 | #9 | |
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(Y)Esatto ...magari hanno scritto quelle cose per scherzare?
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Guarda i miei occhi . . Trinity . . Intorno a me c'è il buio,ma se il buio c'è e il buio fa parte della foresta allora il buio dev'essere buono. come what may... |
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19-11-2004, 14.28.27 | #10 |
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Beh....
In effetti, da un lato bisogna considerare la valenza umoristica dell'operazione... Dall'altro lato però mi sembra un umorismo un pò greve e di bassa leva... Questo testo di MTV sta alla storia vera come un film di Alvaro Vitali sta ad Alberto Sordi. |
19-11-2004, 14.31.30 | #11 |
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Sul genere di umorismo nulla da dire infatti
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19-11-2004, 14.42.19 | #12 |
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Top Poster
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Loc.: X Regio - Venetia et Histria
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umorismo in effetti un po' mordace.. o come dice DEEP => GOTHICO
però di fondo.. non ci trovo offese dirette.. e SPRTT i Romani (anche quelli moderni) si son fatti conoscere nel mondo per ben altre cose.. - pax Romana - Roma caput mundi - Jus Romana - Viae Romane (arrivavano fino in Scozia) e chi + ne ha + ne metta Feanor, capisco che possa sentirti toccato.. ma visto dall'esterno sa di Burla o poco + Ave Feanor
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19-11-2004, 15.04.28 | #13 |
clone di Totore
Registrato: 08-11-2004
Messaggi: 8
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Er Culiseo
Tutte quele bbuche che sse védeno su li muri e ll'archi der Culiseo ce furno fatte da li bbarberi quanno preseno Roma. Ce féceno tutte quele bbuche e ddice che ddrento a ognuna ce messeno la porvere co' l'idea de fallo zompà' per aria. Ma quanno je diedeno fôco, feceno fiasco perchè er Culiseo manco se mosse d'un capéllo. A ppreposito der Culiseo ve vojo dí' quello che mme diceva sempre er mi' bbisnonno bbon'anima : «Fino ch'er Culiseo durerà Puro Roma su starà ; Quanno er Culiseo cascherà Puro Roma ha da cascà, Quanno Roma finirà Tutt'er monno s'ha dda scapicollà'». |
19-11-2004, 15.06.34 | #14 |
High King of Noldor
Er pistone dell'Urbe Registrato: 12-01-2002
Loc.: Lost
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e infatti, dopo MILIARDI DI LETTERE E TELEFONATE, il comune di roma ha fatto togliere quelle pagine.
CVD per la cronaca: l'umorismo è ben altra cosa. burla o non burla, visto che MTV è seguito da moltissime persone, hanno fatto passare un'immagine di roma vergognosa. e per 10 persone che leggono, 5 la prendono a scherzo, le altre no.
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19-11-2004, 15.08.47 | #15 | |
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