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12-09-2001, 07.06.28 | #46 |
Junior Member
Registrato: 16-05-2001
Messaggi: 179
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moglie: - Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai gli straordinari in ufficio! L'omuncolo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e pretende di essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa combina il marito in quei locali. Alla fine il povero signor Pagani si vede costretto ad accettare. Arriva il fatidico giorno. Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad un famoso night. L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso: - Buona sera, signor Pagani, ben tornato! Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito che insiste nella teoria dello scambio di persona. All'entrata una graziosa signorina chiede: - Il solito tavolo signor Pagani? La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce a convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza. La stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo: - Il solito, signor Pagani? E la moglie giù moccoli a non finire... Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce: - E queste? A chi le diamo? L'intera sala risponde in coro: - Al signor Paganiiii!!! La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa. Non appena saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo. Il tassista si gira e fa: - Eh... signor Pagani, di troie ne abbiamo caricate... ma incazzate come questa mai!!! |
12-09-2001, 08.10.58 | #47 |
Newbie
Registrato: 25-09-2000
Loc.: Trieste
Messaggi: 45
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Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più' facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più' facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".
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Bye '73 de Roby.- Icq 110401999 |
16-09-2001, 14.40.23 | #48 |
Junior Member
Registrato: 11-09-2001
Loc.: Cagliari-Sardinia-Italy...
Messaggi: 72
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Nel settore "torture" dell'inferno arrivano tre uomini che chiedono quale sarà la loro tortura... il boia dice che saranno evirati tutti e tre in modo diverso a seconda del lavoro svolto!
Il primo si presenta e dice che faceva il macellaio, a quel punto il boia prende un grosso coltello e taglia senza pietà! Il secondo dice che il suo lavoro era il falegname, allora il boia prende ula sega e fa la stessa cosa su di lui! Arriva il terzo e dice:"Beh', il lavoravo in una fabbrica di caramelle, quindi le cose sono due: o skarti o sukki!!!"...
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"Qualsiasi cosa spinta all'eccesso deve essere numericamente molto inferiore di quello che è comparativamente comune" Isaac Asimov |
17-09-2001, 10.56.27 | #49 |
Newbie
Registrato: 10-09-2001
Loc.: Sietch Tabr
Messaggi: 23
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Bill Gates sta facendo l'amore con sua moglie. Ad un certo punto lei lo ferma e gli dice: "Caro, non mi fai più godere come una volta..." E Bill risponde: "Annulla, Riprova, Tralascia?"
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Ya Hya Chouhada!!! |
17-09-2001, 16.44.41 | #50 | |
Newbie
Registrato: 10-09-2001
Loc.: Torino
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18-09-2001, 15.15.45 | #51 |
Junior Member
Registrato: 02-10-2000
Loc.: Torino
Messaggi: 170
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Era d'Agosto e un povero uccelletto, ferito dallo sparo di un moschetto, per
riparare l'ala offesa, andò a finire dentro ad una chiesa. Dalle tendine del confessionale, il parroco intravide l'animale, mentre i fedeli stavano a sedere e recitavano sommessi le preghiere. Una donna, che vide l'uccelletto, lo prese e lo mise dentro il petto, e mentre in chiesa leggero era il fruscio, d'un tratto si udì un pigolio. Qualcuno rise a sto cantar d'uccelli, e il parroco seccato urlò: - Fratelli, chi di voi ha l'uccello, mi faccia il favore d'uscire dalla casa del Signore. I maschi, un po' perplessi a tal parole, lenti alzarono le suole. Ma il parroco lasciò il confessionale e disse: - Ehi, mi sono espresso male, tornate indietro e statemi a sentire, solo chi ha preso l'uccello deve uscire. A testa bassa e la corona in mano, le donne uscirono pian piano. Ma mentre andavano fuori, gridò il prete: - Ma dove andate stolte che voi siete, restate qui che ognuno ascolti e sieda. Io mi rivolgo a chi lo l'ha preso in chiesa. Ubbidienti in quello stesso istante, le monache s'alzarono tutte quante. E con il volto invaso dal rossore, lasciavano la casa del Signore. - Per tutti i santi - gridò il prete - sorelle entrate, restate quiete. Conviene finire fratelli peccatori, l'equivoco e la serie degli errori. - Esca soltanto chi è così villano, da stare in chiesa con l'uccello in mano. Ben celata in un angolo appartato, una ragazza con il fidanzato. Nascosta in una cappella laterale, mancò poco che si sentisse male. E disse, con il volto di un pallore smorto: - Che ti dicevo, se n'è accorto!
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19-09-2001, 07.24.03 | #52 |
Junior Member
Registrato: 16-05-2001
Messaggi: 179
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Per eporta
Caro eporta la tua ultima barzelletta l'avevo già postata io.....
La trovi alla pagina 2. |
19-09-2001, 09.35.42 | #53 | |
Junior Member
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Loc.: Torino
Messaggi: 170
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Re: Per eporta
Quota:
E' che nella posta elettronica ricevo ed invio barzellette giornalmente con i miei amici. Mi rifarò al più presto con qualcosa di inedito.
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19-09-2001, 12.45.47 | #54 |
Junior Member
Registrato: 02-10-2000
Loc.: Torino
Messaggi: 170
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Ecco una serie di massime d'italiano DOC...
- Almeno l'italiano sallo. - Scendi il cane che lo piscio (oramai un must...). - Che fisico..fai bidi bolding? - Posso affliggere questi manifesti? - Riposiamoci e diamoci una rifucilata. - Tomba ha vinto lo slavo gigante. - Al TG parlavano degli ambientalisti islamici. - Il patè d'animo. - Di fronte a ste cose rimango putrefatto. - Siamo agli antilopi. - Quando muoio mi faccio cromare. - Ho un dolore in mezzo allo sterco. - Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto. - I raggi ultaviolenti. - Anche l'ottico vuole la sua parte. - Anche l'occhio va dalla sua parte. - Spezziamo un'arancia in favore. - Spezziamo un braccio in favore della pace. - Non piangere sul latte macchiato. - Uniamo l'utero al dilettevole. - Arrivano certe zampate di caldo. - Piume di stronzo. - Mi son dato la zuppa sul piede. - C'è peluria di operai. - Ha studiato da solo: è un'auto di latta. - Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica. - Sono animali che vivono solo allo stato ebraico. - Mio marito ha il Morbo di Pakistan (in questo periodo è azzeccata...).
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19-09-2001, 17.17.45 | #55 |
Junior Member
Registrato: 16-05-2001
Messaggi: 179
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Faccio una proposta a tutti i barzellettieri del forun. Cosa ne direste di aprire anche un'altra discussione riservata alle barzellette per adulti (V.M. 18 anni ) ?
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07-11-2001, 14.00.58 | #56 |
Guest
Messaggi: n/a
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ALIENI
- Gazzella uno gazzella uno qui Centrale . . . BBzzzz . . . prrrrtt . . .Bip . . . - Pronto gazzella uno..dite . . . Bzzz . . . Bip Bzzz . . .
Gazzella uno, recarsi localita' Sottolmonte all'ingresso dell'autostrada. C'e' stato un avvistamento UFO.Prrrt . . . Qui gazzella uno siamo in zona. . . . dateci istruzioni . . Bip Bzz . . . - Gazzella uno gazzella uno . . . testimoni parlano di un UFO metallizzato con luci intermittenti. Gli alieni sarebbero bianchi alti un metro e venti con facce rosse e occhietti piccoli ma non aggressivi ripeto non aggressivi. Il Comando consiglia un approccio amichevole ripeto approccio amichevole . . . Bip Bzzz . . . -- Ricevuto. Siamo sul posto . . . avvisatato un fascio di luce intermittente blu confermiamo . . . Bzz.. UFO atterrato vediamo molte luci bianche rosse arancione. Attendiamo istruzioni. Bip - Tentate un contatto ripeto tentate un incontro ravvicinato di terzo tipo - Ricevuto . . . Bip. I due carabinieri scendono, uno resta di guardia alla gazzella e l'altro nella notte stellata, si avventura nel campo di grano fino ad avvicinarsi all'UFO. -"Pronto Centrale pronto Centrale . . . contatto . . . Ho un contatto di terzo tipo con un alieno . . . attendo istruzioni Bip . . . - Qui Centrale.. procedere al riconoscimento . . . con prudenza . . . Brlp Il carabiniere si avvicina all'alieno e comincia a parlare come si parla ai bambini: "Io Antonio . . . .Polizia . . . Quella e' la mia auto . . . L'alieno lo guarda con gli occhietti cattivi e con voce sotto sforzo dice: "Io Luigi . . . Portantino . . . Quella e' la mia autoambulanza . . . Se ti sposti un poco perche' sto cagando . . . |
07-11-2001, 23.50.31 | #57 |
Junior Member
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In farmacia
Senta, si può sapere che schifo di profilattici mi avete venduto ? :anger:
Perché signore, forse si rompono ? Macché, si PIEGANO ! Ultima modifica di gidierre : 08-11-2001 alle ore 13.05.48 |
08-11-2001, 00.09.20 | #58 |
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:::MAZZA CHIODATA GROUP::: don't move I'll come back in a second |
08-11-2001, 00.28.12 | #59 |
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L'esame
di scienze (scritto) x carabinieri.
- Scrivere il nome di 3 metalli che cominciano con la 'U'. L'allievo inizia : Uranio poi non gliene viene in mente più nessuno. Un maresciallo che lo vede disperato gli sussurra : - I metalli, ah ? 'u ferro, 'u rame... L'allievo (poco convinto) dopo molti tentennamenti aggiunge Uferro Urame. Il giorno dopo, all'orale di scienze il colonnello dirigente della sezione scientifica : - Caro allievo, che peccato quello scritto, lei prometteva così bene.. L'allievo (bestemmiando tra sé) (... lo sapevo che non dovevo fidarmi di quello) - Sono desolato, due errori così imperdonabili.. Il colonnello : - Beh, ora non esageriamo, ragazzo mio. UN solo errore imperdonabile, direi. 'u ferro e 'u rame andavano bene, ma insomma... 'u ragno proprio un metallo non è ! |
08-11-2001, 07.29.29 | #60 |
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