Le barzellette più assurde che conoscete

Padre e figlio seduti al tavolo della cucina.
- Allora Antonio, adesso anche tu sei diventato un carabiniere...
- Si papa' lo so... e siccome lo sono stati tutti i nostri avi, mi faro' onore!
- Bravo ... bravo ... per fare cio' devi pero' ricordare una regola fondamentale!
- ...dimmi papa'...
- Ricorda che esistono due tipo di carabinieri: uno sveglio e attento... e l'altro proprio deficiente...
- Si papa'... lo ricordero'...
- Allora ricorda, uno sveglio, e l'altro (battendo le nocche sul tavolo) proprio stupido...
- Papa' hanno bussato!
- Aspetta, vado io!

[skizzo]

Un barbone passa accanto alla vetrata di un ristorante e vede uno, seduto ad un tavolo, con un piatto di pasta davanti e che sta leggendo il giornale.
Il barbone aspetta un po' e vede che il cliente non tocca la pasta.
Allora entra e si siede al tavolo.
Dopo un po', chiede al signore (che non si era ancora interessato alla pasta):
"Non le dispiace se mangio io la pasta?"
Il signore fa cenno di no e il barbone comincia a mangiare...
Arrivato alla fine, scoprendo in fondo al piatto un pettine pieno di capelli, vomita tutto per il disgusto.
A quel punto il signore scosta il giornale e fa:
"Fin lì c'ero arrivato anch'io..."



(fa un po' schifo...)

[Efreet]

Siamo a Camelot e il grande re Artù sta personalmente ispezionando il suo castello. All'improvviso, girando un angolo, scopre che qualcuno ha scritto sul muro, con la pipì:

RE ARTU' É CORNUTO!!!

Re Artù va su tutte le furie, ordina perquisizioni, chiama la scientifica (capeggiata da Merlino) e impone indagini rigorosissime.

Qualche giorno dopo gli si presenta Merlino:

- "Sire, l'indagine che mi ha commissionato si è conclusa; devo darle due notizie... una brutta e l'altra ORRENDA!!!"
- "Parla, Merlino... ricordati che hai davanti il grande re Artù che non ha paura di niente! Sentiamo queste notizie: dimmi quella brutta."
- "Ecco, vede Sire... dopo attente analisi abbiamo scoperto che la pipì è del suo migliore cavaliere, Lancillotto..."
- "Oh no! Lancillotto, come è potuto accadere, un ragazzo così a posto è in realtà un tale mentecatto! Oh, che dolore, che onta per il regno... che sarà mai l'altra notizia a confronto di questa? Parla, vecchiardo!"

- "Ehm...

...la calligrafia è di Ginevra!"

[BlackJack84]

Allora siccome siamo in tema Tavola Rotonda sentite questa:

Re Artù deve partire per una lunga campagna militare e, non fidandosi della fedeltà dei suoi paladini e di Ginevra, fa prima indossare a quest'ultima una cintura di castità.
Cintura piuttosto particolare, c'è da dire: già, perchè da fuori non si nota niente di strano, ma come qualcosa cerca di insidiare la purezza di chi l'indossa *ZAC* scatta una gigliottina affilatissima.
Fidando nel portentoso congegno Artù parte tranquillo, sta via sei mesi e al ritorno fa convocare i suoi paladini per un "controllino".
Li fa mettere in fila, li fa spogliare e constata con disappunto che tutti hanno il membro orrendamente mutilato. Tutti tranne uno, il prode Lancillotto.
Artù allora gli si avvicina e, con fare solenne, gli dice:
"Tu, l'unico che mi è stato veramente fedele, tu sarai d'ora in poi il mio prediletto!"
E Lancillotto, grato, ribatte:
"Glaffie, mio file, glaffie!"

Originariamente inviato da BlackJack84
Allora siccome siamo in tema Tavola Rotonda sentite questa:

Re Artù deve partire per una lunga campagna militare e, non fidandosi della fedeltà dei suoi paladini e di Ginevra, fa prima indossare a quest'ultima una cintura di castità.
Cintura piuttosto particolare, c'è da dire: già, perchè da fuori non si nota niente di strano, ma come qualcosa cerca di insidiare la purezza di chi l'indossa *ZAC* scatta una gigliottina affilatissima.
Fidando nel portentoso congegno Artù parte tranquillo, sta via sei mesi e al ritorno fa convocare i suoi paladini per un "controllino".
Li fa mettere in fila, li fa spogliare e constata con disappunto che tutti hanno il membro orrendamente mutilato. Tutti tranne uno, il prode Lancillotto.
Artù allora gli si avvicina e, con fare solenne, gli dice:
"Tu, l'unico che mi è stato veramente fedele, tu sarai d'ora in poi il mio prediletto!"
E Lancillotto, grato, ribatte:
"Glaffie, mio file, glaffie!"

carina molto... ma è normale che il mio capo non l'abbia capita se non dopo piegazioni e mimi vari?

[bubba]

Originariamente inviato da nuage


carina molto... ma è normale che il mio capo non l'abbia capita se non dopo piegazioni e mimi vari?

non è che il tuo capo e un mio collega in ufficio siano la stessa persona????
Durante la spiegazione sembrava un po' imbarazzato...

[BlackJack84]

E te pareva...
un intero thread di barzellette e la prima che non la capiscono la dovevo postare io...
il mio amor proprio ringrazia

[TyDany]

Una giovane e procace figliola vuole diventare ricca con facilità.
Pertanto sposa un miliardario ottantenne sperando di ammazzarlo
poi con un'orgia di sesso alla prima notte di nozze. Così, dopo
la sfarzosa cerimonia, si sdraia nuda sul letto aspettando il
maritino. Sorpresa delle sorprese, questi esce dal bagno nudo, con
una spettacolare erezione già completa di preservativo...
Ma la ragazza nota anche che l'uomo ha due tappi nelle orecchie e
una pinzetta serra-narici.
- Amore, come mai questa tenuta?
- Gioia, sono due le cose che non sopporto: le urla di una donna
e l'odore di gomma bruciata...

[TyDany]

Durante una ingresso trionfale a Roma, Cesare sta conducendo la
sua biga personale, ad un tratto gli si affianca un centurione
correndo:
- Cesare, il popolo chiede sesterzi!
- No... dije che vado dritto!

[TyDany]

Un uomo sta camminando per la strada quando gli cade dritto in testa
un preservativo usato dalla finestra di una stanza al primo piano di
una casa.
Piuttosto disgustato ed alquanto incazzato va a bussare alla porta
della casa. Un uomo di mezza età gli viene ad aprire la porta e lui
gli chiede:
- Chi c'è nella stanza al piano di sopra?
Il padrone di casa risponde:
- Non credo che sia niente che la possa riguardare. Comunque per
sua informazione ci sono mia figlia ed il mio futuro genero che
stanno studiando, perché?
L'uomo gli porge il preservativo e fa:
- Niente, volevo solo farle sapere che il suo futuro nipote è appena
caduto dalla finestra!!!

[TyDany]

Un ricco e distinto lord inglese decide una mattina di guidare lui stesso la
sua Roll Royce nelle strade delle campagne in fiore per assaporare i profumi
della primavera.
Ad un certo punto dal ciglio della strada sbuca un pulcino. Con una grossa
frenata lo evita, scende e con tenerezza lo prende e dice:
-come sei piccolino, come sei carino, ti sei perso?
Si accorge però che è sporco di cacca e allora con un fazzoletto lo pulisce
con cura ed esclama:
-và piccolino, raggiungi la tua mamma!
Soddisfatto della buona azione, si rimette in macchina e fa per ripartire.ma
all'improvviso un altro pulcino sbuca dal ciglio della strada e nuovamente
scende e con tenerezza lo prende e dice:
-come sei piccolino, come sei carino, anche tu ti sei perso?
Anche questo però è sporco di cacca, e allora con un fazzoletto lo pulisce
con cura e lo manda per la sua strada.
Soddisfatto ancora della buona azione, si rimette in macchina e fa per
ripartire.ma all'improvviso un altro pulcino sbuca dal ciglio della strada e
poi un altro, e un altro ancora..tutti sporchi di cacca.
Scende per pulire anche loro, ma da un cespuglio esce una mano di un tizio
che esclama:
- Aoh! Che c' hai 'n fazzoletto, c'ò finito li purcini!!

[bubba]

Originariamente inviato da tydany
Una giovane e procace figliola vuole diventare ricca con facilità.
Pertanto sposa un miliardario ottantenne sperando di ammazzarlo
poi con un'orgia di sesso alla prima notte di nozze. Così, dopo
la sfarzosa cerimonia, si sdraia nuda sul letto aspettando il
maritino. Sorpresa delle sorprese, questi esce dal bagno nudo, con
una spettacolare erezione già completa di preservativo...
Ma la ragazza nota anche che l'uomo ha due tappi nelle orecchie e
una pinzetta serra-narici.
- Amore, come mai questa tenuta?
- Gioia, sono due le cose che non sopporto: le urla di una donna
e l'odore di gomma bruciata...

AIUTO... ...MI STO SCOMPISCIANDO DALLE RISATE

[nino48]

Salve, mi chiamo Antonio.

Vivo a Milano 2, in un palazzo costruito dal Presidente del Consiglio.
Lavoro a Milano, in un'azienda di cui è azionista principale il Presidente
del Consiglio. Anche l'assicurazione dell'auto con cui mi reco al lavoro è del
Presidente del Consiglio, così come è del Presidente del Consiglio l'assicurazione
che gestisce la mia previdenza integrativa. Mi fermo tutte le mattine a comprare il
giornale di cui è proprietario il Presidente del Consiglio.
Quando devo andare in banca, vado in quella del Presidente del
Condiglio. Al pomeriggio, esco dal lavoro e vado a fare la spesa in un
supermercato del Presidente del Consiglio, dove compro prodotti realizzati da
aziende partecipate dal Presidente del Consiglio. Alla sera, se decido di andare al
cinema, vado in una sala del circuito di proprietà del Presidente del Consiglio e
guardo un film prodotto e/o distribuito da una società del Presidente del Consiglio
(e questi film godono anche di finanziamenti pubblici?).
Se invece la sera rimango a casa, spesso guardo le tv del Presidente del
Consiglio, dove i film sono spesso interrotti da spot realizzati anche dall'agenzia
pubblicitaria del Presidente del Consiglio. Soprattutto guardo i risultati delle partite,
perchè faccio il tifo per la squadra di cui il Presidente del Consiglio è proprietario.
Quando non guardo le tv del Presidente del Consiglio, guardo la rai, i cui
dirigenti sono stati nominati dai parlamentari che il Presidente del Consiglio
ha fatto eleggere. Se mi stufo, vado a navigare un po' in internet, con il provider
del Presidente del Consiglio. Se però non ho proprio voglia di di tv o di navigare
in internet, leggo un libro, la cui casa editrice è del Presidente del Consiglio.
Giustamente, come in tutti i paesi democratici, in Italia è il Presidente
del Consiglio che predispone le leggi che vengono poi approvate da un Parlamento
dove la maggioranza è saldamente in mano del Presidente del Consiglio.
Che ovviamente governa nel mio interesse.

>>Buongiorno, vorrei comprare una barbie, quanto viene?

>Dipende, quale barbie vuole? Cè la barbie ballerina, la barbie cantante... etc etc..

>>la barbie ballerina quanto viene?

>>Allora, la barbie ballerina costa 39900 lire..

>>E la barbie cantante, quanto viene?

>>Sempre 39900 lire

>>E quella barbie lì, quanto costa quella?

>>Bhè, quella è la barbie divorziata, costa 850000 lire.

>>e perchè così tanto?

>>perchè ha la casa di ken, la barca di ken, l'auto di ken...

[camel]

Un tizio si ritrova in un campeggio per nudusti e
viene invitato a spogliarsi......imbarazzatissimo si spoglia in
camerino ed esce passando vicino ad uno degli addetti al campeggio....con il c**zo coperto con le mani....
l'addetto gli fa:
- perchè ti stai vergognando? qui sono tutti nudi!
e lui:
- nooo...vedi mi è venuto duro....e sono imbarazzatissimo.
e l'addetto:
- non c'è problema....provvediamo subito.....paola - rivolgendosi ad un super*** - accompagna il signore nel camerino..

il tizio entrato nel camerino con la super*** si fà un super***

soddisfatto esce dal camerino ed incontra di nuovo l'addetto al campeggio....lo ringrazia ed sta per allontanarsi quando gli scappa
una sco***....l'addetto lo rincorre e dice:
- mi dispiace signore ma quelle cose non si possono fare in campeggio ......vada in camerino che provvediamo....

il tizio vedendo la prospettiva di un'altra super *** rientra in
camerino.....ma questa volta invece di Paola si presenta Domingo...un negrone superdotato....che lo *****(RIMOSSO)
un'oretta dopo.....il tizio esce dal camerino tutto vestito e sta per andarsene.....mentre viene fermato dall'addetto....
- signore perchè se n'è sta andando....non le piace la nostra ospitalità.....
e lui:
- non è che non mi piace....e che a me viene duro due o tre volte al giorno......ma le sco*** le faccio ogni cinque minuti!!!!