Le barzellette più assurde che conoscete

[TyDany]

- Pronto, casa Iscariota? C'è Giuda?
- No, è fuori per una cena...
- Di nuovo?
- Si, ma dice che è l'ultima!




Ministero delle Finanze informa: tatuatevi un euro sul pis@ll#.
I vostri risparmi cresceranno in fretta e non vi dispiacerà se la
fidanzata vi succhia i soldi!

[TyDany]

Due amici s'incontrano:
- Allora, come va?
- Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa!
- Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?
- Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di
matrimonio!
- Accidenti, dopo due anni di matrimoni già te ne vai in Africa?
E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai?
- Forse torno a riprenderla...

[TyDany]

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che si mi tradirai io mi rigiro nella tomba" "No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi pietro, sto cercando mio marito Mario" "Sia + precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi" "Si', era alto, biondo, prestante" "Ma non ha qualche indicazione in +?" "E' arrivato qui circa un anno fa." "Non basta. Non puo' dire qualcosa in +?" "Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba" "Ah, adesso ho capito. E' laggiu' in fondo. Qui lo chiamano <<il trottola>>".

[nino48]

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a
cena, credo si aspetta qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente.
E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....

[halduemilauno]

ciao.
un vecchietto è alla feramta dell'autobus in attesa che arrivi il mezzo e nell'attendere nota alla sua destra un ragazzo coi capelli tinti di blu, verde e rosso.
Il ragazzo oltremodo infastidito si rivolge al vecchietto chiedendogli: "Ehi vecchio che ca**o hai da guardare?? Che c'è non hai mai fatto una ca**ata quand'eri più giovane?" e lui di rimando " si una volta mi sono in****ato un cocorito, e tentavo di capire se tu potessi essere mio figlio...."
a presto

[TyDany]

Un ginecologo comunica i risultati delle analisi ad una sua paziente:
- Signora, lei ha un polipo all'utero!
- Ma dottore, come è possibile?? Sono due anni che non vado al mare!!!

[TyDany]

Due Carabinieri in ferie stanno facendo un safari in Africa. Dopo
aver ucciso un leone, lo stanno trascinando per la criniera.
- Dovete tirarlo per la coda... è meno faticoso. - Suggerisce un
ragazzo indigeno che li incontra per la strada.
I due Carabinieri lo ringraziano e seguono il consiglio.
Mezz'ora dopo, uno dei due osserva:
- Certo, tirarlo da questa parte è molto più comodo. Però ci stiamo
allontanando sempre di più dalla Jeep.

[TyDany]

La maestra propone in classe una ricerca sulla iena-ridens.
Il giorno dopo interroga i ragazzi:- Roberto, hai fatto la ricerca?
Si prof., la iena-ridens si nutre di cadaveri! Bravo Roberto, risponde la
maestra. E tu Luigi, l`hai fatta la ricerca?
Si prof., la iena-ridens si accoppia una volta all`anno....
Bravo Luigi, anche questo è giusto!
E tu Pierino, che cosa mi dici della iena-ridens?
Io veramente avrei una domanda, dice Pierino, :- ma una che mangia cadaveri
e scopa una volta all`anno, che cazzo ha da ridere?-

[TyDany]

Vecchietto di novanta anni va dal medico.
"Dottore, ciò gli impurzi sessuali troppo alti, me li deve abbassa'!"
"Ma come, alla sua età?" "Dottore, ciò gli impurzi troppo alti, li deve
abbassa'"
"Ma come abbassare, scusi?" "eh, ce l'ho tutti in testa, li deve riortare
più in basso, dove prima!"

[zacks]

Originariamente inviato da Alhazred
Articolo 2 del manifesto maschile: NOI SIAMO MOLTO PIU' SEMPLICI!!!!

Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce
un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate Match". Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata. Se la persona risponde "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre domande, normalmente molto personali e intime. L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero di telefono perverificare che le risposte date alle domande coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio. Una mattina di qualche mese Chicago ha avuto la mattina più divertente della sua storia. Ecco la battitura della trasmissione tradotta:

DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?"

Contestant: (ridendo) "Sì lo conosco."

DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando in Florida se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore."

Contestant: "Jim."

DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"

Jim: "Sì."

DJ: "Sì? Che significa Sì, sei sposato o che altro?"

Jim: "Sì, sono sposato."

DJ: "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo per favore."

Jim: "Sara."

DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"

Jim: "...lei mi ucciderà per questo."

DJ: "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?"

Jim: (ridendo) "Sì, è al lavoro adesso."

DJ: "Okay, prima domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima

volta che avete fatto sesso?"

Jim: "...lei mi ucciderà per questo."

DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda"

Jim: "Verso le 8 di questa mattina."

DJ: "Sei un mandrillo, Jim."

Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."

DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"

Jim: "Circa 10 minuti."

DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio."

Jim: "Sì, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."

DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.10?"

Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero..."

DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove è successo?"

Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due settimane... "

DJ: "Uh huh..."

Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina ...."

DJ: "Vai avanti Jim."

Jim: "Sul tavolo della cucina."

DJ: "Non un gran che? Questo è molto più avventuroso e eccitante delle ultime 100volte che io ho fatto sesso. Okay gente, adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario"

(3 minuti di annunci pubblicitari seguono)

DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"

(si sente comporre il numero.....squilla il telefono....)

Voce al telefono "Buongiorno, qui è la Quinkos"

DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"

Voce al telefono: "Sono io."

DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore."

Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"

DJ: "Be' per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio. Quindi ... conosci le regole di 'Mate match'?"

Sara: "No."

DJ: "Bene!"

Jim: (ride) "Sara..."

Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"

Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità

amore, d'accordo? Devi essere completamente sincera."

DJ: "Sì, questo è il requisito essenziale. Adesso ti farò 3 domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando, in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World, biglietti per il tutte le attrazioni. Tutto compreso, Sara"

DJ: "Bene, iniziamo: Alright. Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara?"

Sara: "Oh mio Dio, Jim....uh, questa mattina prima che Jim andasse in ufficio."

DJ: "A che ora esattamente?"

Sara: "Verso le 8 di questa mattina."

DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?"

Sara: "12, 15 minuti forse."

DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"

Sara: (ridendo) "Sì..."

DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?"

Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"

Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."

DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima domanda"

Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..."

DJ: "Vi ha visto?"

Sara: "JIM?!"

Jim: "No, no io non..."

DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi. Allora la tua risposta?

Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"

Jim: "Forza tesoro, è per un viaggio gratis in Florida."

DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?"

Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel c**o."

(lunga pausa di silenzio radio)

DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri
sponsor."

P.S.
La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegro più di un milione di ascoltatori. Dove? A Chicago.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! uhauahuahauhauahauahuaahuahauahuahauahuah ma è vera sta cosa???????

[TyDany]

Napoli: un americano in visita in città dopo aver visitato le diverse
bellezze che la città partenopea offre, decide di entrare in uno dei tanti
mercati rionali locali affollato da una miriade di persone, iniziando così a
vedere persone davvero strane tra cui ne nota uno in particolare che
acchiappa le mosche. Incuriosito il cittadino degli states si sofferma a
guardare e vede che questo strano individuo dopo aver acchiappato le mosche
con le mani, prima le scuote all'interno del palmo della mano e poi
individua il loro sesso dicendo frasi del genere :"<questa è maschio, anche
quest'altra è maschio, mentre invece quest'altra e femmina>", ed infine se
ne libera. Sempre più incuriosito il visitatore decide di farsi avanti con
una domanda dicendo :"scusi ma cosa sta facendo?" e lo strano individuo
risponde :"<non vede sto acchiappando le mosche per passare il tempo>", e
l'americano :"<e come fa ad individuarne il sesso>", e lo strano soggetto
:"aspetti ora le faccio vedere" acchiappa una mosca e poi "allora cosa
vede?" e l'americano :<"non vedo un c@zzo>" e il soggetto :"<allora è
femmina!>"

[coco]

ariete
amore : la vita ti sorride
salute : la vita ti sorride



lavoro : fatti una risata

[gidierre]

>ariete
amore : la vita ti sorride
salute : la vita ti sorride

...................


Il paziente (rientrando nell'ambulatorio):
- Scusi, dottore, non mi ricordo più bene cosa mi ha detto, acquario, gemelli, pesci.... com'era esattamente ?

Il medico :
- No, no, ho detto : cancro !

[bubba]

Tre cacciatori si perdono nella giungla...e vengono catturati da una tribù di cannibali.Vengono portati dal capo villaggio per decidere la loro sorte.Il Capo tribu quando li vede esclama"Oh,finalmente si mangia!" "No vi prego,liberateci" esclamano i poveri malcapitati."Vi libereremo se riuscirete a superare una prova:andate nella giungla e tornate entro un ora con 10 frutti uguali" dice il Capo,"Si ,subito,andiamo" esclamano quasi felici i 3 prigionieri. Dopo 55 min. il primo torna con un casco di 10 banane esclamando "Ecco ho trovato 10 frutti uguali,sono libero adesso?"."No!!" tuona il Capo Tribu, "adesso devi superare la seconda fase della prova,prendi le banane e mettitele tutte nel cu**,se ci riesci sarai libero,se farai una smorfia o di dolore o di piacere,sarai ucciso!!!!!!!".Il poveraccio inizia,1 banana,2 banane, alla terza "AHHAAA" e viene ucciso. Dopo poco arriva il secondo,con in mano una manciata di 10 bacche e il Capo tribù gli propone la stessa cosa (mettersele...).Allora lui inizia,1,2,3,4, 5,6,7,8 Ah Ah Ah(risata) e viene ucciso. In Paradiso si ritrovano le anime dei 2 sfortunati.Il primo fa al secondo: "Io avevo le banane,ma tu con le bacche come hai fatto a non resistere e metterti a ridere?" Ed il secondo "in effetti stavo resistendo,ma purtroppo ho alzato lo sguardo e ho visto tornare il nostro amico con in braccio dei COCOMERI!!!!!!!"

[bubba]

Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere ta la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. il primo sceglie e dice: Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada... per la sedia elettrica Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ... e' sempre vivo... la seconda, ... e' sempre vivo, ... la terza al massimo voltaggio:... e' sempre vivo. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice:la sedia elettrica non funziona. Il secondo sceglie: Nella camera a gas mi sento mancare il fiato... la sedia elettrica..... NON FUNZIONA, vada per la ghigliottina!