Le barzellette più assurde che conoscete

[Blisset]

La maestra durante la lezione di geografia chiede a Pierino:
"Pierino, dove abbonda la segala?"
"Dove manca la figala!"
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Del maiale non si butta via niente.
Della maiala si tiene solo il numero di telefono.
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Lui: "Vorrei provare una nuova posizione."
Lei: "Quale?"
Lui: "Nell'orecchio."
Lei: "E se divento sorda?"
Lui: "Non mi sembra che tu sia diventata muta."
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Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'e' un cartello con su scritto:
Hamburger £ 5000, Hot Dog £6000, Seghe £15000.
Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si
avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.
"Si'?", gli sorride la tettona bionda, "Posso aiutarla?".
"Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu quella che fa le seghe".
"Si', certo", gli risponde provocante, "sono io!".
"Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!".
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Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale.
Incuriosito chiede di cosa si tratti.
"E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Indiani d'America hanno il pene più lungo, mentre agli Ebrei spetta il primato del maggior diametro?
Comunque io mi chiamo Monica, e lei?"
"Geronimo Levi, molto piacere".
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Una signora all'amica:
Ora come ora devo stare attentissima a non rimanere incinta...
Ma come? Tuo marito non si è fatto sterilizzare?
Appunto!

[torquemada]

carinissime queste ultime

[Blisset]

Donne al volante...

[Blisset]

Da non crederci, ma è vero !
In alcuni paesi ci sono delle equiparazioni imbarazzanti...

[Blisset]

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva.
Scrivo lentamente perche' so che non sai leggere in fretta.
Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero.
Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene.
La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho piu' ritrovate.
Tuo zio Mario e' morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco.
Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre.
E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se e' un maschietto o una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia.
Con affetto, Mamma.
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Questa è bellissima...

Un carabiniere passeggia disinvolto per le via della città. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele, che sbuccia le mele e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Perché raccoglie i semi? Cosa se ne fa?"
L'uomo del camion sicuro di sé "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"
Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5000 lire l'uno!"
"OK! Voglio provarli: me ne dia tre"
L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi".
E l'uomo: "Vede? E' già diventato più intelligente di prima!".
E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione , mi dia altri tre semi !!!"

[TyDany]

Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al
mare. Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per
rendere il soggiorno più piacevole. Arrivati sul posto, scoprono che
la spiaggia è una spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa
fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il
modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita. Camminando sulla
spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal
solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne
tettine di diversa misura. Confusi chiedono spiegazioni ai genitori:
- Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?
- Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!
- E perché le donne hanno tettine differenti?
- Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide.
Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i
bambini nella villetta stanno per andare a dormire. La madre chiede
ai figli:
- Avete per caso visto vostro padre?
- Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava,
più diventava scemo!

Originariamente inviato da tydany
Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al
mare. Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per
rendere il soggiorno più piacevole. Arrivati sul posto, scoprono che
la spiaggia è una spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa
fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il
modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita. Camminando sulla
spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal
solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne
tettine di diversa misura. Confusi chiedono spiegazioni ai genitori:
- Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?
- Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!
- E perché le donne hanno tettine differenti?
- Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide.
Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i
bambini nella villetta stanno per andare a dormire. La madre chiede
ai figli:
- Avete per caso visto vostro padre?
- Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava,
più diventava scemo!

veramente uno spettacolo vai così tydany...
ma dove le trovi la marea di barzellette e citazioni che posti?!?

[TyDany]

Originariamente inviato da nuage



veramente uno spettacolo vai così tydany...
ma dove le trovi la marea di barzellette e citazioni che posti?!?

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[Ale il Golosone]

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo
aspetta:

Moglie: Abbiamo fatto le ore piccole Superman?

Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...

Moglie: e avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?

Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di
sera, li abbiamo invitati a cena...

Moglie: ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?

-No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti
li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'.

Moglie: Sì Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza.
Sono le 7.

-Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città
by night.

Moglie: Fino alle 7 del mattino, Superman?

-No amore, ma abbiamo passato dalla strada delle prostitute e alcuni
volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea.

Moglie: Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?

-No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo
partiva alle 6.

Moglie: Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra
le 5 e le 7 c'è una bella differenza.

-Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il
traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perchè mi chiami Superman?

-Perchè solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni.

[Ale il Golosone]

Un canarino si posa su di un ramo. Accanto a lui vede un cane e gli
chiede: "E tu chi sei?"
E lui risponde: "Sono un cane lupo."
Il canarino divertito gli risponde: "Ma che cazzo dici?? O sei cane o sei lupo!"

Allora il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza.

Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su di un altro ramo,
dove incontra una zanzara.

"E tu chi sei?" chiede il canarino
"Sono una zanzara tigre" e il canarino: "Mavaffan****!"

[gidierre]

Ragazza su Panda, in panne.
Arriva ragazzo su Ferrari, si ferma, attacca una corda e traina la ragazza su Panda a circa 10 km\h.

Altro ragazzo pure su Ferrari, vede la situazione e sghignazzando sgomma via con beffardo squillo di tromba a 130 db.


Il 1° su Ferrari, punto sul vivo, per lavare l'offesa dimentico di ragazza e Panda accelera a 100 km\h in 2" e parte all'inseguimento, con la Panda fluttuante dietro tipo sci d'acqua.

Sfrecciano tutti e 3 a 330 km\h davanti al vigile di Piazza Cavour che annaspando chiama il comando :
- Presto, mandate una macchina, fate qualcosa, è incredibile, ma è appena passata di qui una Ferrari a chiodo, inseguita da un'altra Ferrari. Ma la cosa più assurda è che dietro a loro 2 c'è incollata una Panda che suona per chiedere strada !


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- Oggi è il giorno che finalmente puoi conoscere mio papà, non far caso se è un po' brusco, sai lui si è fatto da sé, tu digli che lavori già, che mi vuoi tanto bene e tutto andrà liscio.
- Speriamo [gulp]...
Arriva tanto genitore e si apparta col pretendente.
- Ah sei tu quello che vorrebbe impalmare la mia bambina. Dì un po', quanto guadagni ?
- Ecco, veramente io studio ancora, ma dandomi da fare, le sere, i week-end, beh riesco già a mettere insieme cinquecentomila lire quasi ogni me...
- [ridendo selvaggiamente] coooosa ? E tu lurido pezzente, saresti quello che ha la faccia di alzare lo sguardo sulla mia principessina !! Sappi che per la mia reginetta, cinquecentomila lire io le spendo solo per comprarle la carta igienica ogni settimana. Su, sparisci, verme !

Uscendo, trova la ragazza in attesa.
- E allora,com'è andata ? Sei piaciuto al mio papino ?
- Ma va' via, brutta cagona !

[Blisset]

A cena fuori
4 uomini a cena fuori: anche se il conto e di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.

Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dica sarà l'inizio di una nuova discussione.

Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finchè non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finchè non trova una moglie.

Successo
Un uomo di successo e' colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo e' quella che trova quest'uomo.

Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

[TyDany]

(Battuta Ingenieristica)
La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali
senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se cio' le
sembrava irrazionale.

[TyDany]

Una passerotta viene sorpresa da un violento temporale e il suo unico
rifugio è costituito da una piccola tettoia. La passerotta contenta
si rifugia sotto la tettoia, ma dopo un minuto ecco arrivare un piccione
che gli dà una spinta per mettersi all'asciutto lui. Così la passera è
costretta a mettere l'ala fuori dalla tettoia. Dopo un altro minuto
arriva un falco che da una spinta al piccione che da una spinta alla
passera che rimane per metà fuori dalla tettoia. Dopo un altro minuto
arriva un grosso condor che dà una spinta al falco che da una spinta
al piccione che da una spinta alla passera che cade da sotto la tettoia
e va a finire in una pozzanghera.
Morale della favola:
PIU' L'UCCELLO E' GROSSO, PIU' LA PASSERA SI BAGNA.

[TyDany]

Siamo all'epoca della guerra di *****... Il famoso condottiero Perseo,
dopo una cruenta battaglia, è andato disperso... Il suo fedele servitore
comincia a cercarlo fra i morti e i feriti nel campo ove è avvenuto
il sanguinoso scontro. Ad un certo punto, fra un cadavere e l'altro,
nota un braccio che si muove appena!
Allora corre, solleva per i capelli il poveraccio, ma non riuscendo a
riconoscerlo dal volto ferito gli fa:
- Sei Perseo?
E l'altro con un filo di voce:
- Trentaseo!