Le barzellette più assurde che conoscete

[TyDany]

Pierino sta in classe quando il professore gli chiede:
- Pierino, quanto fa 2 + 2?
- E' relativo professore, perché se i numeri sono in orizzontale fa 22 ma
se sono in verticale fa 4.
- Ah... Ti credi molto intelligente, vero Pierino? Ti credi un saputello
eh? Allora dimmi, quanti sono i Comandamenti?
- I Comandamenti sono... Mah , è relativo professore.
- Come è relativo!!!?
- E' relativo, perché se sono per gli uomini sono 10, ma se sono per le
donne sono 9, perché le donne non possono desiderare la donna d'altri, a
meno che non siano lesbiche
- Sei un figlio di putt@na Pierino!
- E' relativo, professore, perché se in realtà sono figlio di mia madre
NO, però se sono figlio della sua, direi di SI.

[TyDany]

Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di
contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e
lei mi ha
detto di NO!

[Marco Redaelli]

Originariamente inviato da TyDany


e quello di genitori? ..... tontemucche

l'avevo già messa io nel mio 3D...mi rubi i post?

[Marco Redaelli]

Originariamente inviato da TyDany
Una sera l'intera città di Roma viene colpita da un black-out. La mattina dopo Totti esce a fare una passeggiata e incontra un suo amico, che gli dice:
- A France', hai visto che black-out ieri sera?
E Totti risponde:
- No, nun l'ho visto, so' rimasto al buio!



Totti alla biglietteria di Roma Termini:
- Vorei un bijetto de prima classe pe' Reggio!
- Mi scusi ma... Reggio Emilia o Calabria?
- E' uguale, tanto me vengono a pija' alla stazione co' la machina...

quelle di Totti sono eccezionali!!!

[TyDany]

Originariamente inviato da Marco Redaelli


l'avevo già messa io nel mio 3D...mi rubi i post?

Siamo ladri entrambi, questa è una battuta di Groucho di Dylan Dog

[TyDany]

- Maresciallo, per fare un po' di spazio in archivio, posso bruciare i fascicoli più vecchi di dieci anni?
- Ottima idea! Però per sicurezza fai prima le fotocopie!

Volete scrivere una lettera senza errori al primo colpo ?? Facile !
Dopo averla scritta, versateci sopra un po' di grappa !!
La farete cosi'... corretta !!!

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Cosa fa' un giocatore di baseball con una bottiglia di alcool in mano ?
BATTUTE DI SPIRITO !!!

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Come si fa' a fare 50 vedove sparando un colpo solo ??
Spari allo Sceicco !!

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"Oggi ho incontrato tuo marito per strada, ma non mi ha visto !"
"Si, me lo ha detto !!!"

Il signor Peppino decide di comperare alla moglie che ha appena partorito, un bellissimo ferro da stiro professionale. Entra in un negozio, ma spaventato dal prezzo dell'elettrodomestico decide di rubarlo.
Il commesso si rivolge all'uomo. Ehi tu, cosa hai rubato?
No niente solo un ferro da stiro ! ! ! ! Bravo, ma se vuoi portartelo via, devi portartelo con il cazzo !
E sia! L'uomo, dopo tanti sforzi, riesce a portarlo sino all'uscita del locale ed il commesso dice:
Bravo hai vinto, è tuo è tuo è tuo.
A casa però, per mesi e mesi non ha rapporti con la moglie, e si limita a rinchiudersi in una camera da solo. La moglie, una notte entra in questa camera e vedendo il marito in piedi davanti allo specchio, vicino un lettino con su una serie di pesi da 5 Kg, 10 Kg 20 30 40 gli chiede : Cosa fai, sempre qui ???
Stai zitta, mi sto allenando, gli voglio fregare un frigorifero.

- Pierino, fammi un esempio di verbo al presente e di uno all'imperfetto...
- Mio zio e mio cugino.
- Ma cosa stai dicendo?
- Sì... mio zio si chiama Guido e mio cugino Gustavo!

Siccome sono uno sportivo, se mi rompi le palle ti spacco la faccia!

Siccome sono uno sportivo, il mio fisico è perfetto e le ragazze mi fanno il filo di continuo e a me non resta che scegliere, il fatto che al momento non ne abbia nessuna significa solamente che nessuna mi merita ancora.

Siccome sono uno sportivo, se non faccio almeno tre ore di sport al giorno non sono soddisfatto di me stesso e allora molto probabilmente farò del sesso che comunque fa bene al fisico.

Siccome sono uno sportivo, se mentre vado a fare jogging qualcuno cerca di raggiungermi aumento subito il ritmo e se non riesco più a sostenerlo mi imbosco e lo stendo con un calcio appena passa perché non posso sopportare che qualcuno sia più forte di me.

Siccome sono uno sportivo, l'importante non è partecipare ma vincere, chi non vince è una merda!

Siccome sono uno sportivo, non provare a sfidarmi in qualunque sport o te ne pentirai amaramente.

Siccome sono uno sportivo, la gente rimane impressionata dal mio fisico (oppura dalla piccolezza del mio pene?) quando vado in una doccia pubblica.

Siccome sono uno sportivo, se un giorno non mi sento in forma devo almeno fare finta di esserlo, perché fare sport ti fa stare in forma, quindi petto in fuori e pancia in dentro!

Siccome sono uno sportivo, se uno mi fuma accanto prima lo meno e poi gli dico che gli venga il cancro ai polmoni a lui, io non ci tengo.

Siccome sono uno sportivo, il doping è permesso ma solo quando non si riesce a raggiungere gli obbiettivi prefissati (cioè quasi sempre).

Siccome sono uno sportivo, se giochiamo a calcio e la mia squadra vince sono contento solo se i gol li ho segnati quasi tutti io, perché bisogna pur lasciarne fare anche agli altri (per solidarietà), comunque in quei casi l'assist è sempre mio.

Siccome sono uno sportivo, se fossi stato un ciclista professionista, Indurain non riusciva a prendermi neanche con la borraccia e sicuramente quello stronzo non avrebbe vinto così tante gare.

Siccome sono uno sportivo, secondo me il curriculum vitae dovrebbe includere anche le prestazioni sportive, così potrei diventare almeno capo reparto alla Migros.

Siccome sono uno sportivo, tutti quelli che non fanno sport sono dei pappamolla, il tempo per fare sport (a meno che non si sia gravemente malati) si trova sempre!

Siccome sono uno sportivo, a mezzogiorno faccio almeno mezz'ora di musculazione per mantenere un buon tono muscolare, mangiare è tempo perso!!!

Un uomo sta parlando ad un amico:
"...e così il dottore mi ha detto
che mi avrebbe fatto camminare in
due settimane!"
"E c'è riuscito?"
"Si... ho dovuto vendere
la macchina per pagargli il conto"

[TyDany]

E' indetta una grande conferenza tra sessuologi. Ad un certo punto, dopo che hanno parlato in molti, si alza l'ultimo sessuologo e dice:
- Io mi sono specializzato in statistiche. Con il nostro lavoro abbiamo potuto dividere gli italiani secondo il numero di volte che fanno l'amore. Come conferma di questi dati si alzeranno in piedi quelli nella sala che appartengono ai gruppi che descriverò. Allora: il 38% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte alla settimana. Provate ad alzarvi!
Molti si alzano, e tutti i presenti si stupiscono di come effettivamente all'incirca il 38% dei presentii in sala si siano alzati.
- Poi, il 33% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte al mese.
E di nuovo si alza circa il 33% delle persone presenti in sala.
- Il 23% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 3 mesi.
Si alza il 23% circa dei presenti. Quelli che si sono alzati si guardano con aria triste ed un po' rammaricata.
- Il 5.8% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 6 mesi!
Timidamente, molto vergognosamente, si alza un piccolo gruppettino di persone, che si guarda con aria molto avvilita.
- Infine, c'è un piccolo 0.2% che fa l'amore solo una volta all'anno!!
Improvvisamente, tutto contento, si alza uno in fondo alla platea e grida:
- Sono ioooo!! Sono iooo!!!
Tutti lo guardano esterrefatti.
- Guardatemi!!! Sono qui!! Evviva!!! Sono iooo!!
A questo punto il vicino timidamente gli chiede:
- Scusi, ma fa l'amore una sola volta all'anno, come fa ad essere così contento?
- PERCHE' E' STASEERAAAA!!!

[TyDany]

Due amici camminano per la strada. Ad un certo punto uno fa all'altro:
- Vedi quell'uomo affacciato al balcone di quel palazzo?
- Si, perché?
- Quello fra poco si butta...
Aspettano un po' ed il tale effettivamente si butta sfracellandosi al
suolo...
- Cacchio che botto! Ma come hai fatto a indovinare?
- E' semplice... ho solo esercitato i miei poteri paranormali. Ognuno
di noi li ha... basta saperli usare. Ti faccio un altro esempio:
vedi quella spider rossa... fra un po' farà inversione ad U e si
scontrerà con quella Golf!
E infatti c'è un incidente bestiale! L'amico sempre più stupito:
- E' incredibile! Potresti insegnarmi il tuo segreto?
- Certo! Vieni da me...
Dopo averlo portato a casa lo fa accomodare in salotto:
- Bene, ora per cominciare i nostri esperimenti ti dovresti spogliare!
L'amico comincia a spogliarsi ma si lascia indosso le mutande.
- No... anche gli slip. Poi mettiti a 90 gradi e appoggia i gomiti sul
tavolo...
L'amico ha un dubbio:
- Ma non me lo vorrai mica mettere in c#lo???
- Vedi che piano piano cominci a imparare...

[Marco Redaelli]