Le barzellette più assurde che conoscete

[EntropheaR]

Le bugie di una donna

1. aahh!... sìì... aahh!... sto godendo.

2. li ho usati tutti i soldi che mi hai dato per la spesa

3. vado in palestra solo per tonificare i muscoli

4. con le mie amiche non parlo mai di come te la cavi a letto

5. sono stata al telefono solo due minuti

6. io non faccio le scoregge mentre tu dormi

7. i miei ti trovano simpatico

8. mi sono masturbata pochissime volte in vita mia

9. non l'ho parcheggiata io l'auto in quel modo

10. mi interessi tu e non il tuo conto in banca

11. so perfettamente come reagire di fronte agli imprevisti

12. non accetterei mai il ruolo dell'amante

13. odio i romanzi d'amore strappalacrime

14. dalla parrucchiera ho speso solo 10 euro

15. ho l'abitudine di vestire in modo succinto solo perchè mi da'
fastidio il caldo

16. è stato bellissimo...

17. non vorrei mai un seno come quello di Pamela Anderson

18. questa gravidanza è stata casuale

19. stasera dobbiamo uscire e non ho niente da indossare.

Le bugie di un uomo

1. te lo giuro...

2. i piselli in erezione raggiungono tutti la stessa dimensione

3. Cuba è prima di tutto una meta culturale

4. ho scelto la segretaria x la sua professionalità

5. l'amore è più importante del sesso

6. è da tre mesi che non tocco neanche un goccio

7. alzo sempre la tavoletta prima di fare pipì

8. sono contrario alla riapertura delle 'case chiuse'

9. da giovane tutte le ragazze mi correvano dietro

10. anche a me piacciono i bambini

11. quel vestito ti snellisce molto

12. faccio la doccia tutti i giorni

13. mi dispiace che tua madre non possa venire a trovarci

14. non sono mai entrato in un night club in vita mia

15. ti darò tutto quello che desideri

16. non ti tradirei mai con nessun'altra al mondo

17. bloccato nel traffico riesco e mantenere il pieno controllo

18. non sto piangendo davanti alla tv, ho appena sbadigliato

19. Baywatch?

20. il computer mi serve per lavoro

21. mi guardo poco allo specchio

22. ma certo che ricordo la data del nostro primo appuntamento...

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Se vincessero i talebani sarebbe veramente cosi' catastrofico??

Analizziamo obiettivamente la situazione:

1. - Le donne non potranno piu' guidare.
Vantaggi:
Eliminazione del traffico.
Eliminazione del problema dei parcheggi

2. - Le donne non potranno piu' parlare.
Vantaggi:
Riduzione dell'inquinamento acustico

3. - Le donne non potranno piu' lavorare.
Vantaggi:
Creazione di nuovi posti di lavoro

4. - Le donne non avranno piu' autonomia di spesa.
Vantaggi:
Aumento del risparmio familiare

5. - Le donne dovranno indossare il Burqua.
Vantaggi:
Saranno pronte in 5 minuti
Niente piu' cessi ambulanti per la strada
Niente piu' fracassamento di palle con domande tipo: "Sono
ingrassata?", "Compro questo abito verde mela o questo giallo
tramonto a Singapore?", "Stamattina non so cosa mettermi!"

6. - Le donne saranno completamente sottomesse all'uomo.
Vantaggi:
Eliminazione dei dissidi familiari (IO DICO,TU FAI)
Pokerino e tazzate tutte le sere con gli amici

7. - Poligamia.
Vantaggi:
Situazione tipo: "Cara, facciamo l'amore".
"No caro, Ho mal di testa."
Calcio in culo e frase tipica "Cambiooooo!"

[EntropheaR]

da zelig (ale e franz)

Ale e Franz

Ale: "Ha fatto proprio bene a vestirsi di nero: il nero lo slancia". Franz: "Si', se si vestiva di bianco confinava con l'Austria".

2. Ale: "Ho comprato a un'asta la chitarra di Chopin". Franz: "Ma non dire idiozie, Chopin non suonava la chitarra!". Ale: "E infatti è ancora tutta imballata...".

3. Gin: "È precisa questa pistola?". Fiz: "Sì: se tu premi il grilletto alle 8, quella alle 8 spara".

4. Gin: "Hei Fizz, hai fatto quel lavoretto là, nel locale di cui ti parlavo?". Fizz: "Sì, Gin, quando nessuno guardava sono entrato ed ho nascosto il microfono". Gin: "Bene, almeno la smetteranno di disturbare con il loro Karaoke!"

5. Fizz: "Larry?". Gin: "L'ho fatto fuori. L'ho fatto schiantare contro il casello dell'autostrada". Fizz: "Gli hai tagliato i freni?". Gin: "No, gli ho smontato il telepass".

6. Fizz: Ho saputo che il capo è arrabbiato con te e Sam. Gin: Sì. Ieri sera io e Sam eravamo a casa del capo; lui voleva farci i complimenti per la rapina alla posta, a un certo punto ha tirato fuori il fazzoletto per soffiarsi il naso e ha detto: "Voi sieti i numeri uno!". Sam è partito e gli ha strappato il fazzoletto dalle mani e si è messo a correre e il capo si è infuriato.

7. Fizz: "Gin, ho il sospetto che nel tuo appartamento ci siano delle microspie". Gin: "Cosa te lo fa pensare?". Fizz: "Ieri nel corridoio ho visto un microimpermeabile appeso ad un chiodino".

8. Gin: "Vincent?". Fizz: "Ci sto pensando io: lo sto torturando piano piano". Gin: "Come?". Fizz: "Gli ho comprato l'abbonamento dell'Inter".

9. Fizz: "Manuel? L'hai fatto fuori?". Gin: "Sì, gli ho messo dell'acido nel caffè". Fizz: "Accidenti, Gin... Così non è corretto!". Gin: "Lo so, corretto è con la grappa".

10. Fizz: "Ho sentito che ieri sera hai litigato con Julian...". Gin: "Sì, gli ho spaccato tutti i denti". Fizz: "E lui?". Gin: "Li ha messi sotto il cuscino e adesso è ricco!".

11. Fizz: "Larry?". Gin: "È morto in montagna mentre scalava". Fizz: "È scivolato?". Gin: "No, gli è entrata la seconda e si è schiantato contro un albero".

12. Fizz: "Gin, i ragazzi mi hanno detto di ieri sera". Gin: "Sì, ero al night, ho appeso Manuel al muro". Fizz: "E allora?". Gin: "Voglio spostarlo, lì non sta bene: ci metto una pianta...".

13. Fizz: "Joe?". Gin: "L'ho ucciso: l'ho impiccato". Fizz: "Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un suicidio!". Gin: "L'ho fatto, Fizz: ho usato una sciarpa dell'Inter".


14. Fizz: "Ciao Gin". Gin: "Ciao Fizz, sono nervoso...". Fizz: "Come mai?". Gin: "Non dormo!". Fizz: "Hai provato a contare le pecorelle?". Gin: "Si', ma me ne manca sempre una... un nervoso !". Fizz: "Anch'io sono nervoso...". Gin: "Come mai?". Fizz: "Non dormo...". Gin: "Hai provato a contare le pecorelle...". Fizz: "Si'! Me ne avanza sempre una...". Gin: "Ecco dov'era ... BASTARDO!".


15. "Ho sentito di Harry...". "Si, ha scavato un tunnel e dopo tre anni è uscito di galera". "Quanti anni gli avevano dato?". "Due. E' che sotto il tunnel ha perso la cognizione del tempo".

16. Fizz: "E Tony?". Gin: "Tony è morto. E' stato investito questa mattina da una macchina". Fizz: "Come fai a saperlo?". Gin: "Eh, non sono riuscito a frenare in tempo".

17. Fizz: "E Larry?". Gin: "E' morto. Gli ho sparato al cuore (e indica la parte destra del petto)". Fizz: "Gin il cuore è dall'altra parte". Gin: "Scusa...mi sono confuso". Fizz: "E quindi?". Gin: "Larry è ferito".

18. "Sai che oggi mi hanno sparato alle gomme?". "Durante l'ora di disegno... ti hanno rotto anche tutti i righelli?".

19. "Ricordati anche che di vita ce n'e' una sola". "Tranne che nei Videogiochi".

20. Fizz: "Ehi Gin...che ore sono?". Gin: "Sono le Dodici e 5 Secondi". Fizz: "E adesso?". Gin: "Sono le Dodici e 8 Secondi". Fizz: "E adesso?". Gin: "Sono le Dodici e 11 Secondi". Fizz: "Come passa il tempo". Gin: "Soprattutto i secondi".

21. Fizz: "Ciao Gin!". Gin: "Ciao Fizz!". Fizz: "Hai sentito di John? E' finito su tutti i giornali". Gin: "Davvero?!? Come mai?". Fizz: "Rapinava un'edicola e il tetto si è sfondato!!".

22. Fizz: "Ciao Gin". Gin: "Ciao Fizz". Fizz: "Senti Gin, come è andata la rapina al casinò?". Gin: "Male Fizz, siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse subito".

23. Fizz: "Ciao Gin". Gin: "Ciao Fizz". Fizz: "Hai fatto quel lavoro che ti avevo detto!". Gin: "Sì... non preoccuparti: gli ho fatto saltare la macchina!". Fizz: "Ed è morto? No, no... l'ha saltata!".


24 (di domenica) Fizz:"ciao gin, Larry?"
Gin:"è morto stamattina!"
Fizz:" accidenti una zingara gli aveva predetto che domenica mattina sarebbe morto...e com'è successo?"
Gin:"Una zingara gli ha sparato......"

25 Gin: "è quasi l'ora X"
Frizz: "Da quando ti ho regalato l'orologio con le cifre in romano ogni volta che sono le 10.00 dici che è l'ora X!"

[TyDany]

Titoli di giornale
ELICOTTERO PRECIPITA IN UN CIMITERO
Primi soccorsi da parte dei carabinieri
Hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime

[TyDany]

In una sauna due bambini si avvicinano a un uomo con una grossa pancia.
- Cos'hai lì dentro?
E l'uomo, ridendo:
- Una bomba!
Uno dei bambini sussurra all'orecchio dell'altro:
- Dài, la facciamo scoppiare?
- No, è pericoloso, non hai visto che miccia corta?

[Gergio]

Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera. Durante la vacanza la suocera muore!
Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega
loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.
L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".
E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"
L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e
dopo tre giorni questo è risorto! Meglio non rischiare!!!"

[Alhazred]

LL

[TyDany]

Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due conducenti:
- Io vengo da destra e c'ho la freccia!
- Io vengo da sinistra e c'ho la pistola!
- Vabbè... parliamone...

[TyDany]

Un australiano entra in un bar di un´isola greca in piena estate. Jill la
cameriera è anche lei australiana, riconosce l´accento e durante la serata i
due parlano un po´. Al momento di andare via Lui le chiede se vuole passare
la notte a fare l´amore; nonostante lei sia un pò attratta da lui, rifuta.
Il ragazzo allora le offre 200 dollari e lei che lavora per pagarsi un giro
dell´europa alla fine decide di accettare. La sera successiva il ragazzo
dopo averla coperta di attenzioni e complimenti gli fa la stessa proposta.
Jill accetta di nuovo, vuoi per i soldi, vuoi perché il ragazzo non è niente
male. La cosa va avanti per 5 serate, alla sesta il ragazzo va al bar ma non
saluta nemmeno la ragazza. Jill un po´ delusa pensa che dopotutto lei
dovrebbe essere un po´ più carina con lui e decide di chiacchierarci un po´.
Gli chiede di quale città fosse e il ragazzo risponde di venire da
Melbourne. "anche io" dice lei, "quale quartiere?" "Glen Iris" risponde lui.
« stupefacente » fa lei « anche io! E da quale strada?" "Cameo street" fa
lui "questo è veramente incredibile" risponde lei "e a che numero?" Lui
tranquillo gli dice "al numero 20" e lei rimane di stucco. "tu non puoi
immaginare" fa lei "io abito al 22 e i miei genitori ancora vivono lì! "lo
so benissimo" gli risponde lui " quando tua padre ha saputo che venivo qui
mi ha chiseto di portarti mille dollari!"

Muoio lollone

Una donna, un uomo e un babbuino parlante vanno ad un centro fitness per un po' di relax. Dopo qualche esercizio, sauna e massaggio, raggiungono il salottino dove una donna dallo stranissimo aspetto le accoglie dicendo: "Benvenuti nel salottino del nostro centro. Provate il nostro nuovo servizio: uno specchio che, se vi ci specchiate e dite qualcosa di veritiero, realizzerà uno dei vostri desideri. Ma attenzione, se direte qualcosa di falso, lo specchio vi risucchierà al suo interno per farvi vivere in eterno in un limbo di nulla". I tre entrano subito e trovano lo specchio. L'uomo pensa al proprio desiderio e dice: "Penso di essere il più intelligente dei tre" ed improvvisamente ai suoi piedi cadono mazzette di dollari per milioni. Il babbuino parlante si fa avanti, riflette sul desiderio e dice: "Penso di essere quello con più peli dei tre" ed ecco che dalla terra cresce in un batter d'occhio un immenso albero di banane con in cima una babbuina muta tutta ingrifata. Eccitata dall'idea di essere altrettanto ricompensata la donna sgomitando raggiunge lo specchio e dice: "Penso...". Immediatamente lo specchio la risucchia.

[TyDany]

Colmi
- Qual è il colmo della fiducia reciproca?
- Due cannibali che fanno un 69.

Titoli di giornale
ILLUSTRE GINECOLOGO MORTO SUL LAVORO
Sfiorando il grilletto, parte un colpo

Lollissimo

[Gergio]

"Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno: mi può dare qualcosa?"

"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"

[Fëanor]

Originariamente inviato da gergio
"Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno: mi può dare qualcosa?"

"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"

AHHHHAHHHHAHAHAHHHAHAHAHHAHAHAHAH

[wolf76]

Sapete perchè gli uragani hanno nomi di donna...??
Perchè quando arrivano sono bagnati e irruenti e quando se ne vanno ti portano via casa e auto!!!