Le barzellette più assurde che conoscete [2]

[TyDany]

Un uomo, perennemente assatanato, fa un viaggio ad Amsterdam, sapendo che questa è la capitale del sesso e della lussuria. La prima sera che si trova nella città olandese si dirige immediatamente nel quartiere a luci rosse. Gira per un paio d'ore e non sa dove dirigersi tanta è la scelta. Ad un tratto si decide ed entra dentro un bordello chiamato "Paradiso del sesso", non c'è nessuno all'entrata, c'è solo una fessura vicino ad una porta con su scritto in diverse lingue: "PREGO INSERIRE UNA CARTA DI CREDITO PER IL PAGAMENTO DELLA PRESTAZIONE." Senza nemmeno pensarci due volte inserisce la sua carta di credito, si accende una luce verde e la porta si apre. Una volta entrato si trova di fronte a tre porte: "BIONDA", "BRUNA", "ROSSA". Ci pensa un pochettino e poi apre la porta con su scritto BIONDA. Si trova così di fronte ad altre tre porte: "ALTA", "MEDIA", "BASSA". Essendo lui di statura normale, sceglie la MEDIA. Aperta quest'altra porta se ne trova davanti altre tre: "MAGGIORATA", "BEN CARROZZATA", "ANORESSICA". Senza pensarci un istante si tuffa sulla porta della maggiorata. Dentro, inutile dirlo, trova ancora tre porte: "P#MPIN#", "SCOP@T@", "INCUL@T@". Curioso di provare una nuova esperienza si dirige verso la terza porta. Poi di nuovo tre porte: "PICCOLA INCUL@T@", "MEDIA INCUL@T@", "GRANDE INCUL@T@". Pensa tra se e se:
- Visto che sono qui faccio le cose in grande...
Apre la porta con su scritto "GRANDE INCUL@T@" e si ritrova in mezzo alla strada...

[Frequency]

Originariamente inviato da TyDany
Un uomo, perennemente assatanato, fa un viaggio ad Amsterdam, sapendo che questa è la capitale del sesso e della lussuria. La prima sera che si trova nella città olandese si dirige immediatamente nel quartiere a luci rosse. Gira per un paio d'ore e non sa dove dirigersi tanta è la scelta. Ad un tratto si decide ed entra dentro un bordello chiamato "Paradiso del sesso", non c'è nessuno all'entrata, c'è solo una fessura vicino ad una porta con su scritto in diverse lingue: "PREGO INSERIRE UNA CARTA DI CREDITO PER IL PAGAMENTO DELLA PRESTAZIONE." Senza nemmeno pensarci due volte inserisce la sua carta di credito, si accende una luce verde e la porta si apre. Una volta entrato si trova di fronte a tre porte: "BIONDA", "BRUNA", "ROSSA". Ci pensa un pochettino e poi apre la porta con su scritto BIONDA. Si trova così di fronte ad altre tre porte: "ALTA", "MEDIA", "BASSA". Essendo lui di statura normale, sceglie la MEDIA. Aperta quest'altra porta se ne trova davanti altre tre: "MAGGIORATA", "BEN CARROZZATA", "ANORESSICA". Senza pensarci un istante si tuffa sulla porta della maggiorata. Dentro, inutile dirlo, trova ancora tre porte: "P#MPIN#", "SCOP@T@", "INCUL@T@". Curioso di provare una nuova esperienza si dirige verso la terza porta. Poi di nuovo tre porte: "PICCOLA INCUL@T@", "MEDIA INCUL@T@", "GRANDE INCUL@T@". Pensa tra se e se:
- Visto che sono qui faccio le cose in grande...
Apre la porta con su scritto "GRANDE INCUL@T@" e si ritrova in mezzo alla strada...

[Frequency]

Un carabiniere vede un fiammifero per terra. Lo raccoglie, lo
accende, lo spegne e se lo mette in tasca dicendo: "Questo si' che
funziona!"


Pesce: animale la cui crescita e' rapidissima tra il momento in cui viene
pescato e il momento in cui il pescatore lo descrive agli amici.

Programmatore: persona che risolve un problema che non avevate in
una maniera che non capite.

[Frequency]

Come conquistare:
UNA DONNA: riempila di complimenti, rispettala, trattala con onore,
falle le coccole, baciala appassionatamente, accarezzala, amala con
tutto te stesso, ascoltale con attenzione, stuzzicala, consolala,
proteggila, stringila a te, fai di tutto per tenerla, spendi soldi
per lei, riempile sempre il bicchiere di vino, riempila di gioielli,
falla sentire sempre sicura, preoccupati per lei, stalle vicino,
sostienila sempre, vai fino in capo al mondo per lei.
UN UOMO: mostrati nuda, fai da mangiare.

[Frequency]

"Vedi?? Tutto torna!", disse il lanciatore di boomerang.


Due carabinieri sono in auto. Quello che non guida dice all’altro:
"Controlla un po' se funziona la freccia!"
Il guidatore tira giu' il finestrino e guarda con attenzione: "Ora
si', ora no, ora si', ora no!"


Pigrizia: abitudine di riposarsi prima di stancarsi.

[Frequency]

Marito e moglie vanno dal medico perche' il marito non si sente
affatto bene.
Il dottore visita il marito, poi chiede di parlare privatamente
con la moglie.
"Signora, suo marito e' molto provato; lo deve accontentare in
tutto e per tutto. Per esempio, se non vuole lavorare, lo
lasci stare a casa; se vuole la colazione a letto, gliela porti;
se vuole uscire la sera con gli amici, lo lasci fare."
La moglie preoccupata: "Se no, che cosa puo' succedere?"
E il medico: "Se no suo marito muore!"
Usciti dall'ambulatorio, il marito le chiede subito: "Che cosa
ti ha detto il medico, cara?"
E la moglie: "Ha detto che presto morirai!"

[Dav82]

Originariamente inviato da frequency
Programmatore: persona che risolve un problema che non avevate in
una maniera che non capite.

Non la capite VOI perchè non capite un tubo!

[handyman]

Un uomo sulla cinquantina al bar vede entrare una giovane e bellissima donna. Si avvicina a lei e le chiede se è possibile passare una notte di sesso assieme.

Lei risponde: "Si può fare, ma a tre condizioni. Primo, io sono una donna abituata al lusso e alla ricchezza, un uomo deve avere sempre il portafoglio pieno per soddisfare le mie richieste. Secondo, sono una donna che ama il rischio e la velocità. Per piacermi, un uomo deve avere una macchina sportiva, e cambiarla almeno una volta alla settimana. Terzo, per soddisfarmi un uomo deve avere ventuno centimetri di sesso."

L'uomo: "No, non posso accettare.

Non pensi subito male: io sono una persona rispettabilissima, che ha accordi con banche in tutto il mondo, mi basterebbe fare qualche telefonata e i soldi arriverebbero come se piovesse.

Non ci sarebbe nessun problema neppure per le vetture: in quanto persona rispettabilissima, ho accordi con concessionarie in tutto il mondo, mi basterebbe fare qualche telefonata e potrei cambiare macchina anche una volta al giorno, volendo."

Lei: "Allora, dove sta il problema?"

"Il problema è che, per lei, tre centimetri di minchia non me li taglio."

[TyDany]

La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio:
- Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?
E lei:
- In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!

[TyDany]

Il treno esce dalla galleria.
La vecchia signora pensa: "Uno di quei due mascalzoni ha baciato la
signorina e la signorina ha risposto con un ceffone. Brava!".
La ragazza pensa: "Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato la
vecchia e si e' preso una bella sberla".
Il sergente pensa: "Accidenti, il soldato ha baciato la ragazza... ma lo
schiaffo me lo sono preso io!".
Il soldato pensa: "Speriamo che ci sia un'altra galleria, così mi bacio
ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al sergente!"

[TyDany]

Un cicognino piange e papa' cicogna cerca di rincuorarlo dicendogli:
"Non piangere, la mamma arrivera' presto, sta portando dei bambini
alla gente che la aspettano per farli felici!!" La sera dopo il
cicognino e' con la mamma e piange ancora e la mamma gli fa: "Non
piangere, papa' arrivera' presto, sta portando dei bambini per la
felicita' delle loro mamme e dei loro papa'". La sera dopo mamma e
papa' cicogna sono nel nido e sono preoccupati perche' manca il loro
piccolo. Torna a notte fonda e gli chiedono dove sia stato: "Ero in
giro a far cag@re sotto qualche giovane liceale".

[TyDany]

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
Mi scusi dice uno.
Scusi lei, fa l'altro ma dove sta andando in modo così trafelato?
Guardi, sto cercando mia moglie...
Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia.
Ma pensi, e com'è sua moglie?
Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com'è?
Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!

[cippico]

deve fare un servizio sulla vita notturna nel parco...a tarda notte girovaga x il parco segnando tutto cio´ che succede sul suo taccuino...ad un certo punto si trovain una zona piuttosto deserta...e poco illumunata...comincia a sentire dei fruscii da dietro un cespuglio...e vede comparire una sagoma enorme...e´ un uomo di colore,pelato, alto piu´ di due metri,con le spalle larghissime e con un impermeabile scuro addosso...allora il giornalista comincia ad allungare il passo...e l´omone anche...affretta ancora di piu´ il passo...e l´omone sempre dietro...alla fine comincia a correre...e l´omone lo insegue...ad un certo punto arriva in un punto senza uscita...c´e´ una rete altissima e lui non la puo´ superare...l´omone gli si presenta davanti...apre l´impermeabile e tira fuori...L´ORGANO...enorme anche quello...a quel punto il giornalista capisce che e´ spacciato...e pensa...
speriamo che me lo metta nel c*** ...perche´ se me lo sbatte in testa mi ammazza...

ciaooo

[TyDany]

Una signora di 68 anni, un giorno, insoddisfatta della propria esistenza di moglie e casalinga decide di dare una svolta alla sua vita.
Così la mattina esce, si reca dal parrucchiere per un'acconciatura all'ultima moda, dall'estetista per un trucco da vamp, e trascorre buona parte del pomeriggio a far spese per rivoluzionare il suo armadio.
La sera, tutta entusiasta del suo operato, si prepara ad accogliere il marito. Lui apre la porta e se la trova di fronte in posa sexy. Tacchi a spillo, calze a rete, minigonna vertiginosa e bustino di pelle e pizzo.
Rivolgendosi a lui:
- Amore, seconto te quanti anni mi danno?
Lui la fissa, ci pensa un attimo e risponde:
- Non saprei... IO TI DAREI L'ERGASTOLO!!!