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Torna indietro   WinTricks Forum > Off Topic > Chiacchiere in libertà

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Vecchio 10-06-2004, 01.37.52   #166
TyDany
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TyDany promette bene
Forse l'avevo già messa ma mi fa troppo ridere

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il
marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde
nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante
nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con
l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il
guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza
che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie
cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho
pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti
confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa
entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

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Vecchio 10-06-2004, 01.40.28   #167
TyDany
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TyDany promette bene
cosa fanno 100 galli sotto un monte? una galleria!

Cosa c'è dopo due distributori IP?
Un distributore URRA'!

ligabue dice sempre di viaggiare in prima...
io ci ho provato, pero' ho bruciato frizione e motore...

Dottore,dottore ho 60 secondi di vita."il dottore"aspetti 1 minuto e sono da lei

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Vecchio 10-06-2004, 13.26.04   #168
Fëanor
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Fëanor promette bene
non è una barzelletta, ma a me ha fatto ridere

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4 - 8 - 15 - 16 - 23 - 42
Salve, sono Guybrush Threepwood, un temibile pirata.
Powered by OsX Tiger
Google™ santo subito.
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Vecchio 10-06-2004, 14.34.02   #169
skizzo
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skizzo promette bene
l'avevo vista giusto ieri in copisteria...
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2 Aprile 2005, ore 21:37 7 Luglio 2007, ore 05:45 || MyFlickr
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Vecchio 10-06-2004, 15.14.14   #170
niconico
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niconico promette bene
Come si chiamano i due più accaniti fumatori italiani?
NICO e TINA

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Vecchio 10-06-2004, 19.53.59   #171
TyDany
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TyDany promette bene
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Originariamente inviato da Fëanor
non è una barzelletta, ma a me ha fatto ridere

LOLLISSIMO
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Vecchio 13-06-2004, 21.25.13   #172
TyDany
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Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.
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Vecchio 13-06-2004, 21.26.40   #173
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Un uomo ubriaco entra in un bar e grida:
- Buon anno a tutti!!!
- Scusi, sa... - gli fa notare il barista - guardi che siamo in ottobre!
- Ottobre? No! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!!!

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Vecchio 16-06-2004, 12.54.51   #174
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La lepre corre come un'ossessionata nel bosco e improvvisamante incontra il cerbiatto sotto un albero che si fuma una canna...
"Che fai sei matto? Qua in mezzo alla natura tu ti fumi una canna? Dai alzati un pò e andiamo a correre che ci alleniamo!"
"Hai ragione!" fa il cerbiatto, lancia il mozzicone e si mette a correre.
Mentre corrono incontrano la volpe strafatta di cocaina...
"Oh.. che fai.. Siamo in mezzo alla natura e tu sniffi coca?
Vieni a correre con noi che ti ossigeni i polmoni!!!"
"Avete proprio ragione" dice la volpe che si alza e si mette a correre con loro.
A un certo punto tutti e tre incontrano il lupo che sta preparando l'eroina...
"Ma che fai, in mezzo alla natura tu ti buchi??? Vergognati!!! Alzati e vieni a correre con noi che ti ossigeni i polmoni!!!"
Il lupo tutto scocciato risponde:
"Scusate, ma tutte le volte che la lepre prende l'ecstasy dobbiamo metterci a correre nel bosco come deficenti!?!"





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Io sono parte nopeo e parte napoletano
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Vecchio 16-06-2004, 12.56.21   #175
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Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza
mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre
mesi e la cosa si sta facendo "calda".
Penso proprio che stasera le farò provare......
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce.
Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche
la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnocca;
non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche
volta gliela vedo pure! Mi sa che anche lei vuole qualcosa,
e, dato che stasera vado a cena da loro... sa com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché
anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La
signora, quando la figl ia non c'è, mi si struscia addosso
in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a
cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco
della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola.
Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani
e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo
per questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si
avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!

(Banny bill)

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Io sono parte nopeo e parte napoletano
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Vecchio 16-06-2004, 12.58.25   #176
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SOSTA VIETATA.
Un tizio parcheggia in sosta vietata. Neanche il tempo di spegnere il motore che si avvicina una vigilessa
e picchia leggermente sul finestrino. L'automobilista abbassa il vetro e la vigilessa fa:
"Sarebbero 33 euro..."
Lui la guarda un attimo, poi le dice: "mmmm.. Ok, sali !"


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Vecchio 17-06-2004, 20.55.01   #177
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La passera

Nella foresta, un uragano sta arrivando, e tutti gli animali in sobbuglio,cercano riparo. Una passera, trova una grandissima foglia, e si infila dentrto,contenta della sistemazione.
Ma a un certo punto, un piccione, arrivando a gran velocità, avendo visto la foglia, e avendo anche lui optatola come riparo, di sparata,
si tuffa dentro, sballottando la povera passera a 10 metri fuori dalla foglia.
Tutta inzuppata, rientra, e riprende posto. Neanche un attimo dopo, un falchetto,vista la buona opportunità, fa la stessa cosa, in picchiata, si tuffa sotto la foglia, e cosi, la piccola passera, balzata fuori, si annega per l 'ennesima volta.
Passano solo pochi secondi, e una poiana gigantesca, si butta a peso morto sotto a questa gigantesca foglia, per ripararsi, e di conseguenza, anche la povera passera,è costretta a rifarsi il bagno, sotto un uragano, a secchi rovesci.
Per finire, un imponente aquila, picchia dentro la foglia, e come una reazione a catena, ributta la povera passera all' ennesima lavata.
.................morale della storia.....................
piu grosso è ......., e piu la ...... si bagna.
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Vecchio 18-06-2004, 02.14.30   #178
TwoFace
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Sherlock Holmes e il dottor Watson sono in campeggio.Dopo una buona cena e una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo Holmes si sveglia e scuote il dotto Watson dicendogli:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi."
Watson rsiponde: "Vedo milioni di stelle"
Holmes secco:"E questo cosa ti porta a concludere?"
Watson riflette e poi risponde:
"Dal punto di vista astronomico questo mi dice che ci sono milioni di galassie e miliardi di pianeti nell'universo"
Sherlock tranquillo guarda l'amico e chiede:"oppure?"
Watson, volendo far colpo sull'amico riflette per qualche minuto ancora e risponde:
"Dal punto di vista astrologico direi che Saturno è nella costellazione del Leone"
Sherlock guarda negli occhi l'amico e gli chiede tranquillo:"Oppure?"
Ancora una volta Watson riflette profondamente e risponde:
"Dal punto di vista temporale direi che sono passaate tre ore da quando ci siamo coricati, mentre dal punto di vista metereologico direi che domani sarà bel tempo!"
Sbigottito Sherlock Holmes guarda Watson fisso negli occhi e gli chiede:"Per l'ultima volta Watson cosa vede?"
Watson,sentendosi ormai messo alla prova dall'amico, si concentra intensamente e risponde:
"Ho capito dove vuole arrivare?Sicuramente lei vede il tutto da un punto di vista teologico: tutto questo le sottolinea l'esistenza di Dio,il suo operato e quanto piccoli noi siamo al suo confronto, giusto?!"
Sherlock volta la schiena a Holmes e dice:
"Watson, VAFFANCULO... Qualcuno si è fregato la tenda..."
 
Vecchio 18-06-2004, 02.19.12   #179
TwoFace
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Suona il campanello di un bordello e una delle prostitute va ad aprire e vede un giovane su una sedia a rotelle senza braccia e senza gambe, che la fissa.
La donna lo guarda perplessa e dice:"Cosa credi di riuscire a fare qui?
E il ragazzo:"Con cosa credi che abbia suonato il campanello?"
 
Vecchio 18-06-2004, 20.01.36   #180
handyman
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handyman promette bene
La Smorfia

L'arca di Noè (Sulla banchina Noè [Lello Arena] aspetta gli ultimi animali prima di prendere il largo. Si avvicina Troisi con un giornale in testa a mo' di orecchie). ARENA: Indietro! Non c'è posto per gli empi in questo luogo di giustizia. TROISI: Cioè, io veramente devo salire... ARENA: Solo gli animali. TROISI: E io che sono scusate? C'ho le orecchie! ARENA: E voi sareste un animale? E che animale sareste? TROISI: Sono un gufo! ARENA: Già ci stanno. TROISI: No, sono un cerbiatto. ARENA: Sono arrivati. TROISI: Sono un coniglio. ARENA: Sono già dentro. TROISI: Una tigre. ARENA: C'è. TROISI: Un leone. ARENA: C'è. TROISI: Un minollo. ARENA: Un minollo? TROISI: Eh... sono un minollo, mi devo salvare, devo salire. ARENA: E che sarebbe questo minollo? TROISI: Il minollo è quell'animale che... cioè... Sono un minollo! ARENA: Ho capito tutto. Aspettate un momento: "Cam!" (Entra Enzo De Caro) Cam, sono già arrivati i minolli? DE CARO: I minolli? (Arena indica Troisi. De Caro osserva) DE CARO: Già ci stanno. TROISI: Già ci stanno? DE CARO: Sì, già ci stanno! TROISI: I minolli? DE CARO: I minolli. TROISI: E i rostocchi? DE CARO: Già ci stanno. TROISI: Ma come, pure i rostocchi? (Rivolgendosi a Arena e indicando De Caro) Secondo me chisto ti imbroglia.

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