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Vecchio 07-08-2005, 14.29.23   #811
TyDany
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due colleghi in ufficio.
- E' il compleanno di mia moglie e non so cosa regalarle.
- Perché non le regali un bel certificato con scritto che può avere sesso di
gran qualità per due ore tutte le volte che vuole?
Qualche giorno dopo...
- Come è andata? Le è piaciuto?
- Oh sì! Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio
ed è uscita dicendomi: "Torno fra due ore!"
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Vecchio 07-08-2005, 14.31.44   #812
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Una caserma di carabinieri decide di prendersi una vacanza e tutti insieme partono con un autobus, un autobus a due piani!! C'è chi sale sopra, c'è chi si mette sotto, e l'autobus parte!!
Sotto tutti i carabinieri scherzano, ridono, fanno casino e sopra sono tutti zitti, attaccati al loro sedile, preoccupati... tutto questo per metà del viaggio, fino a quando un carabiniere di sotto sale e vedendoli tutti zitti: "Ma che è questo mortorio, sotto cantiamo, scherziamo e voi quissù siete tutti in silenzio..." e un carabiniere di sopra: "e certo che scherzate, voi l'autista ce l'avete!!!"
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Vecchio 07-08-2005, 14.33.53   #813
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Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto. Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?" Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!" E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
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Vecchio 07-08-2005, 14.35.06   #814
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Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti
si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'etá andare in chiesa non
piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e
domanda a voce alta:
"Figliolo, chi creó il cielo e la terra?"
L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
Questo si sveglia gridando: "Mio DIO!!"
Il prete pensó che forse non dormiva. Dopo 5 minuti peró...stessa cosa.
"Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?" Altra puntura... "GESÚ!!!"
Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é quella!!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo...domanda cattiva:
"Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno??"
Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:
"SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!"
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Vecchio 07-08-2005, 14.38.30   #815
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Ci sono dei napoletani in gita a Londra.
Dopo un giro per monumenti e musei arrivano a Piccadilly circus,
guardano le insegne luminose la statua dell'Eros quando all'improvviso
un inglese ubriaco da un tetto tira un bottiglia di birra vuota che
colpisce in fronte uno del gruppo.
Un urlo e una maschera di sangue.
Ripresosi dallo shock raggiunge l'ubriaco per cantargliene quattro.
A tutti gli improperi l'inglese si limita a dire "FUCK YOU!"
Dopo un pò il napoletano raggiunge gli amici che gli chiedono cosa abbia
detto l'inglese per scusarsi.
Ed il ferito:"ha ditto che no'faccchiù".
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Vecchio 10-08-2005, 01.41.56   #816
fisiologohifi
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Una coppia un po' attempata si reca dal medico. Entra prima il marito...dopo un esame clinico, il medico gli chiede come va'...
Il marito risposnde " Tutto bene dottore...solo un piccolo problemino....quando faccio l'amore con mia moglie...ehmehm la prima e' tutto ok....la seconda ho caldo, caldo, molto caldo....
Il medico lo rassicura " Alla sua eta' , la seconda puo' sentire caldo ".
Il marito esce ed entra la moglie....solito esame clinico e....il medico dice alla moglie " Signora suo marito mi ha detto che quando fate l'amore, la prima e' tutto ok, mentre la seconda ha molto ma molto caldo. Come mai? "
La moglie ( con un sorriso che dice tutto ) " Certo dottore...la prima la facciamo a Marzo, la seconda in piena Agosto !"
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Vecchio 10-08-2005, 04.01.52   #817
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La moglie dal medico:
"Dottore, il pisello di mio marito sembra un limone".
"Ma signora, com'è, tondeggia?"
"No".
"Mmhhhh, è per caso giallastro?"
"Nooooo".
"Forse, non sarà mica un po ruvido, sa com'è, no?"
"Miiii....nooooo.....è aspro!"
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SOS ABRUZZO
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Vecchio 15-08-2005, 22.35.35   #818
fisiologohifi
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fisiologohifi promette bene
Un tipo che entra in farmacia tutto affannato, con un braccio teso davanti a lui e la mano aperta come per indicare "cinque".
”Signora, signora...” dice il tipo alla farmacista.
”Le serve della crema per le mani?”
”No, mi dia 5 scatole di viagra, subito!!”
”5 scatole? e a che le servono?”
”Sta per atterrare un aereo di russe assatanate!!”
e la farmacista gli impacchetta cio' ch'egli aveva richiesto. Il giorno dopo lui si ripresenta nella stessa farmacia, sempre piu' affannato, ancora indicando un “cinque” con la mano: ”Signora, signora...”
-e la signora: ”Altre 5 scatole di viagra?”
”No, crema per le mani, l'aereo non e' piu' atterrato!!”

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Vecchio 19-08-2005, 16.24.17   #819
fisiologohifi
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Alla ripresa dell'anno scolastico, in una scuola privata della
Milano-bene, la nuova maestra chiede ai suoi alunni:
- Ditemi i vostri nomi e cosa fa vostro padre!
Il primo bambino risponde:
- Mi chiamo Leonardo e mio papà fa il commercialista!
Poi un altro alunno:
- Mi chiamo Ludovico e il mio papà fa il chirurgo!
Poi un terzo alunno:
- Mi chiamo Karim e mio papà balla nudo in un locale per soli gay...
Un silenzio glaciale si spande per la classe...
La maestra, tempestivamente, cambia argomento ed il corso prosegue.
Alla fine della lezione la maestra va a trovare Karim e gli dice:
- E' vero che tuo papà balla nudo in un locale per soli gay? Possiamo parlarne se vuoi...
Il piccolo Karim sbianca ed abbassando gli occhi risponde:
- Beh, no, veramente gioca nell'Inter ma mi vergogno troppo per dirlo...
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Vecchio 07-09-2005, 12.30.10   #820
Cricchia
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Loc.: più o meno.. Milano
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Cricchia promette bene
arrivata ora:

Due scheletri decidono di fare un giro in moto:
Aspettami che prendo il cappotto!
Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!!
Hai ragione... allora prendo il casco!
Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!
Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide sotto braccio.
Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?
Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti...
___________________________________

« Le persone che non amano i gatti probabilmente erano topi in una vita precedente!! »
~ Non è possibile avere un cuore per gli uomini ed un cuore per gli animali. O si ha un cuore, o non lo si ha proprio. ~
Cricchia non è collegato  
Vecchio 07-09-2005, 12.40.36   #821
Astro
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Loc.: Fiero di essere NAPOLETANO!
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Astro promette bene
C'è un tizio con la passione delle auto sportive che muore e va in Paradiso. Dopo un pò di tempo chiede a San Pietro una macchina per girare. San Pietro allora gli dà una Panda tutta scassata. Lui un pò deluso chiede a San Pietro un auto migliore ma senza esito. Incazzatissimo e deluso va via. Passano i giorni e il tizio dopo migliaia di km percorsi e migliaia di problemi con l'auto vede all'imbocco dell'autostrada del paradiso una super Ferrari rossa sfrecciare via a tutta velocità. Riesce a mala pena a leggere la targa: "NA 000001".
Tornato da San Pietro reclama dicendo: "A uno di Napoli date una Ferrari e a me una Panda??!!"
San Pietro risponde: "1) Non è targata Napoli, ma Nazzaret, 2) il figlio del capo fa quel cazzo che gli pare!!!!"
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Vecchio 07-09-2005, 18.55.02   #822
infinitopiuuno
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infinitopiuuno promette bene
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Originariamente inviato da Cricchia
arrivata ora:

Due scheletri decidono di fare un giro in moto:
Aspettami che prendo il cappotto!
Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!!
Hai ragione... allora prendo il casco!
Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!
Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide sotto braccio.
Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?
Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti...

AHAHAHAHAHA bellissima! Cavolo che risate!!!!
___________________________________

Wt sta morendo.....
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Vecchio 07-09-2005, 22.16.22   #823
Cricchia
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Loc.: più o meno.. Milano
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Cricchia promette bene
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Originariamente inviato da infinitopiuuno



AHAHAHAHAHA bellissima! Cavolo che risate!!!!
che sciocchino!!

prendi, prendi in giro! tzè!

certo che però mi mancavi eh!
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~ Non è possibile avere un cuore per gli uomini ed un cuore per gli animali. O si ha un cuore, o non lo si ha proprio. ~
Cricchia non è collegato  
Vecchio 14-09-2005, 15.22.44   #824
cippico
Depeche Mode Fan
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Registrato: 18-12-2000
Loc.: Bolzano
Messaggi: 8.849
cippico è nella strada per il successo
spero sia inedita...

un soldato in irak riceve una lettera dalla sua ragazza...lei scrive che dopo tanti mesi di lontananza il rapporto non puo´ continuare...oltretutto lei dice anche di averlo tradito gia´ 2 volte...quindi decide che e´ meglio troncare...e cjiede se puo´ ricevere indietro le fotografie chefinora aveva spedito...

lui chiaramente dispiaciuto...fa un giro da tutti i commilitoni e chiede foto di ragazze,sorelle e parenti varie ma solo di bell´aspetto...e ne raccoglie una cinquantina...

poi risponde alla ragazza dicendo...non mi ricordo chi cazzo sei...io ti spedisco tutte quaste foto,poi tu prenditi la tua eme le rispedisci...

morale...
anche da sconfitti si puo´ uscire a testa alta...

ciaooo
___________________________________

DEPECHE MODE e WINTRICKS DIPENDENTE - Il mio sito : HTTP://CIPPICO.ALTERVISTA.ORG
Date anche uno sguardo ai miei articoli sul sito MegaLab.it...
...CLICCANDO QUI ...spero possano esservi utili .
cippico non è collegato  
Vecchio 14-09-2005, 20.30.21   #825
welcome
Guest
 
Messaggi: n/a
morale...
anche da sconfitti si puo´ uscire a testa alta...

molto alta
 
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