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21-04-2005, 13.08.45 | #706 |
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21-04-2005, 13.29.06 | #707 | |
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Loc.: X Regio - Venetia et Histria
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e ... CACCHIO se è vera
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21-04-2005, 15.39.19 | #708 | |
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L'ho già appesa nel mio "wall of fame" e pubblicata sul web interno |
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23-04-2005, 00.29.01 | #709 |
WT Italian Team Leader
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ultime notizie in casa inter:
Moratti arrestato per spaccio spacciava l'inter per una squadra di calcio
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23-04-2005, 00.31.34 | #710 |
WT Italian Team Leader
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Il figlio chiede alla mamma :
"Mamma, mamma, perchè le spose si vestono di bianco?" "Perchè il bianco è il colore della purezza" Il figlio, non contento, chiede al papà: "Papà, papà, perchè le spose si vestono di bianco?" "Perchè il bianco è il colore degli elettrodomestici"
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24-04-2005, 08.34.19 | #711 | |
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Sbagliare è umano ma se volete vedere del casino datemi un computer By Topov con adattamento |
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24-04-2005, 09.20.06 | #712 |
Guest
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quella sul carabiniere la conoscete
ah si!! come non detto |
03-05-2005, 13.35.24 | #713 |
High King of Noldor
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Una giraffa, un elefante e uno struzzo vanno da San Pietro per protestare.
Si fermano in sala d'attesa ed entra la giraffa. "A San Piè, qui bisogna fare qualcosa, sono bruttissima! Con questo collo ridicolo, le corna e tutte ste macchie!" San Pietro la guarda e le fa: "Ma scherzi?! Tu riesci a trovare cibo ovunque, anche quando tutti gi altri non mangiano! Puoi vedere i nemici da lontano e hai delle zampe lunghissime! Sei elegantissima!" La giraffa si convince ed esce tutta felice. Entra l'elefante disperato: "Aiutami Pietro, ti prego! mi prenono tutti in giro! Dicono che sono un ciccione e ho le orecchie a sventola! E poi guarda che naso idiota che ho!". San Pietro risponde sorridendo: "Sono invidiosi! Con la tua mole non hai nemici naturali, quando hai caldo puoi sventolarti e per bere non devi nemmeno inchinarti! Sei il massimo!". L'elefante esce entusiasta ed entra lo struzzo. San Pietro fa per parlare ma lo struzzo lo blocca: "A San Piè, poche chiacchiere. O il culo più largo, o l'uovo più piccolo!".
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03-05-2005, 19.01.32 | #714 |
WT Italian Team Leader
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UHUHUHUUUUUH
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06-05-2005, 12.17.25 | #715 |
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Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra. Uno fa all'altro:
"Guarda, non so piu' come fare: tutte le volte che rientro a casa tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell'auto prima avvicinarmi a casa, e spingo l'auto in garage a motore spento. Mi tolgo le scarpe prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il pigiama in bagno, piscio seduto per evitare i rumori, entro come un anguilla nel letto, e mia moglie puntualmente si sveglia e mi fa il cazziatone per il ritardo". L'amico: "Vedi, tu sbagli approccio... io arrivo e inchiodo in garage, do' una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a balzi, entro in cesso, piscio, scorreggio e tiro l'acqua, poi entro in camera, accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro sussurrando "porcellina, mi aspettavi, eh...?". Vedi come fa finta di dormire!!!"
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06-05-2005, 12.35.27 | #716 |
Jason
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Loc.: Non mi fate domande difficili...
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Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo: "Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice. La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno" Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band". Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione. Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino". La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone. L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato. L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo. Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo. Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere". La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro" Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa". La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni". Per il resto, mi pare andasse tutto bene. L'Arcivescovo. |
06-05-2005, 15.43.11 | #717 |
High King of Noldor
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Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita
passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo. Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: "Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!"
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06-05-2005, 15.55.32 | #718 |
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STRALOLOLLONE!!!!! QUESTA LA EMAILLO!
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06-05-2005, 15.57.45 | #719 | |
Junior Member
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Loc.: La parte soleggiata della terra
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07-05-2005, 07.58.14 | #720 |
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raga siete mitici stramegalollone
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