Le barzellette più assurde che conoscete [2]

[Frequency]

Un uomo dice:
"Ciao Gianni! Come sei cambiato!
Prima eri basso e adesso sei alto!
Prima eri grosso e adesso sei magro!
Prima eri moro e adesso sei biondo!"
E il tizio risponde:
"Scusi, guardi che io mi chiamo Pietro!"
E l'uomo:
"Ma no...! Hai cambiato anche nome!?"





Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un
litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta
di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffe'
e un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'e'
un uomo in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice:
"Secondo me, sei una single ..."
La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla
sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo
niente di particolarmente insolito, gli risponde:
"E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?"
E lui guardandola negli occhi risponde: "Perche' sei brutta!!!!"



Pierino: "Babbo, babbo la scorreggia pesa?"
Padre: "Nooo!"
Pierino: "Allora me la sono fatta addosso!"

[Frequency]

Un avvocato molto famoso, uscendo dallo studio, vede un
mendicante seduto sotto i portici che chiede l'elemosina.
Provandone compassione, tira fuori una banconota da 5 euro
e la da' al pover'uomo.
"Avvocato", dice il mendicante, "mi tolga una curiosita' ...
Sono vent'anni che lei mi fa l'elemosina ogni sera e la
ringrazio. Ma perche' vent'anni fa mi regalava 100.000 lire,
poi dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000
e ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce?"
"Caro mio ... Lei deve sapere che vent'anni fa ero single e
avevo cosi' tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli.
Poi dieci anni fa mi sono sposato e ho dovuto limitare le
spese; cinque anni fa mi sono nati due gemelli e ho dovuto
tirare la cinghia. E ora che i miei genitori sono malati
devo proprio stare attento a ogni euro che spendo!"
"E ... mi dica una cosa, Avvocato", ribatte il mendicante,
"Ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve
mantenere?"



Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
• Lunedi': magnifica giornata, la nave e' splendida, ho conosciuto il
comandante.
• Martedi': il comandante mi ha sorriso.
• Mercoledi': il comandante mi fa la corte.
• Giovedi': la corte del comandante si fa sempre piu' serrata.
• Venerdi': il comandante dice che se non saro' sua fara' certamente
colare a picco la nave.
• Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.

[Frequency]

In un manicomio e' il giorno stabilito per testare se i pazienti
sono sani e possono dunque essere rimessi in liberta'.
Il dottore porta loro un test, va dal primo e gli dice: "Se riesci
a nasconderti dietro questo ago puoi uscire!". Il primo pazzo ci
prova in tutti i modi, ma e' impossibile e il dottore non lo lascia
andare. Intanto viene fatto accomodare il secondo pazzo. Stessa
storia, il dottore gli dice di nascondersi dietro l'ago e lui
dopo capriole e giravolte viene trattenuto in ospedale. E' il turno
dell'ultimo, il dottore pone la fatidica domanda e il pazzo dice
che e' impossibile che lui riesca a nascondersi dietro un ago.
Dottore: "Bene, bravo, lei puo' finalmente tornare a casa! Ma mi
spieghi, perche' non ha provato a nascondersi come gli altri?" E il
pazzo: "E che mi nascondo a fare? Poi lei mi guarda dal buchetto!!"



Un tipo non riesce ad uscire dall'autostrada perche' ogni
volta che prende un'uscita si ritrova al punto di partenza.
A un certo punto il tipo chiede aiuto a una coppia con 4 figli
che fa pic-nic sul prato accanto alla strada. Il padre dei 4
bimbi dice:
"E che cavolo ne so io di come si fa a uscire da 'sta autostrada,
io e mia moglie non siamo riusciti a rientrare dal viaggio di nozze ...!"


Baciccia Parodi, il piu' famoso trippaio di Genova, e' ormai in
fin di vita. Invoca la moglie: "Marinin, ci sei?"
"Sono qui accanto a te, Baciccia", risponde lei con la voce rotta
dal pianto.
Il moribondo sospira: "E Stefanin?"
"Sono qui, papa'", risponde il primogenito prendendogli la mano.
"E la mia Marietta?"
"Sono accanto al tuo letto, papa'", risponde la figlia minore
affranta.
Baciccia tace a lungo, poi sbotta: "Va bene ma in bottega chi c'e'
rimasto?"

[Feintool]

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando:
"Sua moglie prende di meno."

(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova).
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Professore: "È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?"
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): "Non saprei..."
Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!"
Studente (sempre più a disagio): "Non mi viene in mente niente..."
Professore: "Su, pensi alla vita di tutti i giorni..."
Studente (in grave imbarazzo): "Beh..."
Professore: "Forza signorina, si butti!"
Studente: "Il pene?"
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): "Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla".

(Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano).
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Questa è il riscatto delle donne:

C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse.
A una ragazza chiede:
"Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io no... da cui trae piacere e io no...".
La ragazza :- " Il cervello?"
(Sentita a Medicina a Novara)

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[cippico]

tutte di botto...era da tanto che non succedeva...

garzie a tutti

[Feintool]

Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una
scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel
frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la
parola:
- Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni
escono dall'aula.
Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli
chiede:
- Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob?
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[n.d.a.] E se non fosse una barzelletta?

...meditate gente..meditate

[[spike]]

eva si presenta ad adamo che la guarda interessato/allibito...

ADAMO: ma cosa sono queste cose protuberanze così grosse?

EVA: questi sono due promontori dai quali sgorga un fiume nutriente e sulle quali tramonta la tua tenerezza...

ADAMO: e questa più in basso cos'è?

EVA: ... questa è una topina...

ADAMO: (perplesso) ... snifff... sniff... maaaaaaaa.... e morta?????

[handyman]

Il signor Ford e Dio
FORD muore e quando arriva in paradiso San Pietro gli fa: "Lei può
girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio.. ha
cambiato il mondo!" FORD gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due
chiacchere con DIO se si può!?! San Pietro ci pensa un pò poi chiama un
arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente! Una volta al
cospetto di DIO iniziano a chiaccherare del più e del meno.. poi FORD
esclama: "TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La
dooonnnaaaa!!! Cosa hai combinato?" DIO lo guarda e gli fa: "PERCHE'?
SEI GAY? IO SONO DIO MA NON LO SAPEVO CHE TU FOSSI GAY!" FORD ribatte:
"No-no-no-no-no macchè gay...sulla donna ci sono un paio di cose che
come imprenditore non capisco: 1 - l'avantreno sballonzola e non ce n'è
uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda.. ad altre la
quinta... 2 - il posteriore è sempre sproporzionato... 3 - ogni 28
giorni perde i liquidi... 4 - quando è in moto fa un casino
dell'ostrega... 5 - mantenerla è un'impresa... 6 - quando non ha
problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare avanti per
ore... non ti sei accorto che il progetto donna era sbagliato?" DIO
sorride poi gli fa: "Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili
bellissime ed io donne diffettose... però gli uomini fanno la fila per
montare sulle mie e non sulle tue!!"

[BlackJack84]

Originariamente inviato da Feintool
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
"Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando:
"Sua moglie prende di meno."

(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova).

Di questa invece sono stato testimone di persona...
Politecnico di Torino. Un cinico docente si diverte a infarcire le sue lezioni di battute "pesanti", con un linguaggio a dir poco scurrile. Non si impara granchè ma almeno si ride, anche se la cosa non va giù alle (poche) studentesse del corso, che a un certo punto stringono un patto. A partire dalla prossima lezione, alla prima sconceria che fosse uscita di bocca al professore, in silenzio si sarebbero alzate tutte insieme e avrebbero lasciato l'aula.
I ragazzi del corso cosa fanno? Ovviamente vanno dritti dal docente a informarlo della cosa, che ribatte: "Non vi preoccupate, ci penso io".
Alla lezione successiva entra in aula, si porta alla cattedra e senza neanche dire buongiorno esordisce: "Oh ragazzi, arrivando ho visto qua fuori un elefante con un c@**o così!"
Risate qua e là, le ragazze come promesso tutte insieme si alzano e fanno per uscire, al che il professore grida loro dietro: "No ma potete restare, tanto se ne dev'essere già andato!"

[Gergio]

qsta dell'elefante l'avevo sentita riferita all'autore di un noto testo di chimica usato al Politecnico di Milano...

[Cricchia]

Un uomo sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte nella più perfetta e antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio:L'uomo: "Posso avere i miei tre desideri?"

Il genio: "No! A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali. Oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire".

L'uomo prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"

Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: " Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa".

L'uomo ci pensa un po', e poi dice: "Non sono mai riuscito a trovare la donna giusta: una donna sensibile, dolce e affettuosa, capace di rispettare il suo uomo, che sappia cucinare e farsi carico dei lavori domestici senza lamentarsi continuamente, che sia una brava amante e che non abbia mai il mal di testa, che non passi tutto il tempo a fare spese o a guardare la moda in tv, che non sia sempre nervosa, che mi tratti con amore e che non mi tradisca".

E il genio sospirando :
"........ dai qua, fammi rivedere un po' quella ca@@ di cartina...!"

[Astro]

Una donna sta giocando a golf, quando colpisce male la palla
spedendola tra gli alberi. Va nella boscaglia per recuperarla
e trova una rana in una trappola. La rana le dice: "Se mi liberi
esaudiro' tre tuoi desideri!"
La donna libera la rana la quale dice: "Grazie, ma ho dimenticato
di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai,
tuo marito ricevera' la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!"
La donna risponde che le sta bene.
Come primo desiderio la donna chiede di diventare la piu' bella
donna del mondo, la rana la avvisa: "In questo modo anche tuo marito
diventera' l'uomo piu' bello del mondo, in misura dieci volte maggiore,
un adone del quale tutte le donne si innamoreranno!"
La donna risponde: "Non e' un problema, perche' io saro' la donna
piu' bella e lui avra' occhi solo per me!"
Cosi', ZAM! Diventa la donna piu' bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna chiede di essere la donna piu' ricca
del mondo. La rana la avvisa: "In questo modo tuo marito diventera'
il piu' ricco del mondo, dieci volte piu' ricco di te!"
La donna risponde: "Non importa, perche' cio' che e' mio e' suo e
cio' che e' suo e' mio!"
Cosi', ZAM! Diventa la donna piu' ricca del mondo!
La rana infine le chiede di esprimere il terzo desiderio, e la donna
dice: "Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore ..."
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.

Attenzione Lettrici: questa e' la fine della barzelletta per voi.
Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene ...
Lettori maschi: continuate a leggere.

L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!

Morale della favola: le donne pensano di essere veramente intelligenti.
Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.

P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: questa e' la dimostrazione
che le donne non ascoltano mai!

[Gergio]

Se sei una donna e stai ancora leggendo: questa e' la dimostrazione che le donne non ascoltano mai!

(Y)

[TyDany]

Lollissimo megagalattico