Barzellette 2009/2010

[iwasborntoloveu]

Inviato da Gergio

thread nuovo, barzelletta vecchia (credo di averla gia' postata), ma sempre carina (secondo me)

Una contessa organizza un pranzo con persone altolocate in occasione del compleanno della figlia...
Il giorno del pranzo si accorge che le persone che avrebbero dovuto sedere al tavolo erano 13.
Per eliminare problemi di superstizione convoca un amico invitato e gli dice:
- Guarda... devi cercare un altra persona che possa partecipare...
- Si ma all'ultimo momento dove lo trovo un altro da far intervenire al pranzo?
Mentre ci pensa vede il suo stalliere, una persona non molto fine, lo chiama e gli dice:
- Senti... dovresti venire con me a un pranzo. Mi raccomando solo di una cosa... stammi sempre vicino e stai a sentire quello che ti dico di fare... evita di parlare per non farmi fare brutte figure!
Vanno al pranzo e dopo che questo è terminato la contessa si mette a girare e a parlare con gli invitati.
A un certo punto arriva vicino allo stalliere.
Il signore che gli sta sempre vicino gli da una gomitata e gli dice sottovoce:
- Rispondi alla contessa ma stai attento a quello che dici...
La contessa gli chiede :
- Come ha trovato il pranzo?
Lo stalliere con un accento vagamente napoletano risponde:
- Ahhh... squisito. Un pranzo veramente superbo che riporta alla mente i banchetti tenuti nelle mense reali!
Il signore a fianco dello stalliere gli da altre due gomitate e gli dice:
- Bravo... bravo... continua così...
La contessa a questo punto gli chiede :
- E gli invitati che le sembrano?
E lo stalliere (esaltato dai complimenti):
- Persone veramente squisite... il fior fiore della società... ecc. ecc.
Il signore a fianco sempre più stupito delle ottime risposte da altre due gomitate allo stalliere facendogli sottovoce i complimenti.
La contessa continua e gli chiede :
- E mia figlia... che ne dice di mia figlia?
Lo stalliere:
- Una ragazza veramente incantevole... un fiore che si nota in una società in cui i ragazzi non hanno più ideali... ecc. ecc.
Il signore a fianco sempre più orgoglioso continua a congratularsi...
La contessa prosegue e chiede allo stalliere:
- Ma personalmente che pensa di mia figlia?
E lo stalliere:
- Ha un c#lo pazzesco, delle tette fantastiche... mmmm... me la sc*perei proprio...
Il signore a fianco diventato tutto rosso da una gomitata allo stalliere dicendogli:
- Ma no! Che dici? Contieniti...
E lo stalliere:
- ... naturalmente pagando!

hahahahhaa veramente carina hahahahhaha hahahahah ahahaha

[iwasborntoloveu]

Inviato da Feintool

Un padre di famiglia è molto orgoglioso dei suoi 6 figli. Al punto che chiama la moglie MADRE DEI SEI. Una sera, alla fine di una festa, l'uomo esclama: "andiamo a casa, MADRE DEI SEI!" e la moglie gli risponde: "arrivo subito, PADRE DEI QUATTRO!"

ma che simpatica ! hahahhahahaha hahahahahahha hahahahah

[fisiologohifi]

[CENTER]...evvai !!!.....[/CENTER]
Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere. Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un arma. Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovan...e coppia nel letto. Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno. Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!" La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno. Sii forte amore, ti amo anch'io!"

[cippico]

In discoteca:
Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina: 'Aho,
ma quanto
sei brutta!'
La ragazza alquanto indispettita: 'Ammazza quanto sei 'mbriaco!!'
Ragazzo: 'Si, ma a me domani me passa...'

Sull'autobus fermo, un signore impaziente all'autista:
'Aoò, quanno parte 'sto cesso??'
'Quando è pieno de stronzi!!'


Via del Corso:
Approccio per strada:
Lui: 'A bionda tinta..'
Lei: 'A stronzo naturale..'

Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A:
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al
controllore.
Signora: 'Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?'.
Controllore: 'Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... Sì'.


Al semaforo di via Portuense:
In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà
una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe'
fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co'r motorino davanti
a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: 'A capo, er
clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?'.


Incrocio a Ponte Marconi:
Camionista che suona, donna distinta (in apparenza) che grida dal
finestrino:
'Va a sonà 'n mezzo a 'e cosce de tu' moje che c'è più traffico!'.

Mercato del pesce di Testaccio:
Il pescivendolo urla a squarciagola: 'Ahò! 'Sti pesci nun so ' morti,
stanno a dormì!'.


Coppia di coatti in spiaggia a Porto Cervo:
Lui: 'Amo', ma 'naa vedi che acqua! A Ostia manco da li rubinetti esce così!'.

Sentita al parcheggio di taxi di Via Flaminia:
Cliente: 'Scusi, la via più breve pe' annà ar verano?' Taxista: ''Na revorverata 'n bocca!'.

Realmente accaduto in via Nomentana:
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo
scattare del verde e il ragazzo di dietro con una
macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama:
'A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!'.

Via Prenestina:
un uomo sta per attraversare la strada di corsa, passa un automobilista e
per poco non lo investe; l'automobilista spaventato tira fuori la mano e
gli dice: 'A cornutone!!...'.E l'uomo gli risponde: 'Tira fòri 'a capoccia
che fai prima!'.

Un pischello che camminava per via del Corso: vede una brutta ragazza e le
dice: 'A bella bionna!...'. E lei gli risponde: 'Grazie ma non sono
bionda!'. Lui: 'Sì, ma non sei nemmanco bella!'.

Scena vista in pizzeria:
Commesso (dopo aver tagliato la pizza): 'La magni?'. Cliente: 'No, esco
fòri e 'a butto!'.

Feltrinelli a Piazza della Repubblica:
'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce stava 'n
libro 'n cui ce stava scritto: 'come vincere la droga'. Allora me so'
'mbucato dentro alla libreria e j'ho chiesto:
'Quanta se ne pò vince?'.


Semaforo di Ponte Lanciani:
Un trentenne ben vestito in giacca e cravatta su un motorino fermo al
semaforo vede un vecchietto su una macchina che si sta esplorando il naso
con le dita. Bussa al finestrino e grida: 'A signò, abbada che più su ce
sta er cervello!'.

Letta su uno striscione laziale allo stadio:
'Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta'

Al semaforo di Viale Aventino:
il primo della fila non si decide a partire e quello dietro
gli urla: 'ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!'.


Incrocio di Via Appia (San Giovanni):
Fermo ad un semaforo c'è un vecchio con una macchina tutta
scassata. Allo scattare del verde non parte e un ragazzo di
dietro, con una macchina sportiva, gli dice: 'A nonné,
c'avemo solo tre colori... È uscito er verde... Che volemo fa'?'.


Incrocio della Balduina:
Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno
Fire con la musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non
parte... Il semaforo ritorna rosso. Riscatta il verde e la
Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la
musica, scende e dice al conducente della Tipo: 'Ahò, quanno
esce er colore che te piace se n'annamo!?'.


Sull'autobus della linea 44:
alcuni anni fa), scendendo lungo via di Valtellina il traffico era
bloccato da un Mercedes in doppia fila con un impassibile guidatore a
bordo. Dopo aver suonato a lungo (e inutilmente) per far muovere la
macchina, l'autista inizia una lunga, complessa e faticosa manovra di
aggiramento dell'ostacolo. Una volta affiancato il veicolo, apre (col
vecchio pomello) la porta anteriore dell'autobus e con tono neutro fa:
'aho, dì a tu' moje che stasera 'n vengo'.


Due amici al mare:
uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e
decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di
entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di
Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante:
'Ahooò, sei pòpo 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?'.
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: 'Perché, te
che sei de Fiumicino sai volà!?'.


Scena realmente accaduta in un bar a piazza Bologna:
entra una ragazza che chiede al cassiere, indicando una porta:
- 'Scusi, il bagno è lì?'.
E lui risponde: - 'Fino a poco fa ce stava!'.

ciaooo a tutti

[cippico]

Una donna di servizio chiede alla padrona di casa un aumento di stipendio. Madame, ho bisogno di un aumento.
La signora, molto irritata, chiede:
Maria, perchè pensa di meritare un aumento? in fondo lavora qui soltanto da 3 mesi.
Madame, ci sono tre ragioni per le quali penso di meritarmi un aumento.
In primo luogo io stiro il vestiario meglio della signora.
Chi è stato che ha lo ha detto?
Lo ha detto il padrone. In secondo luogo io cucino meglio della signora.
Che assurdità! chi può aver detto questo?
E' stato il padrone che lo ha detto.
In terzo luogo io sono migliore della signora anche a letto!
Brutta bastarda carogna. Ed è stato mio marito a dire anche questo?
No madame, è stato l'autista...
Quanto vuoi di aumento ????

ciaooo a tutti

[Silence]

Inviato da cippico

Una donna di servizio chiede alla padrona di casa un aumento di stipendio. Madame, ho bisogno di un aumento.
La signora, molto irritata, chiede:
Maria, perchè pensa di meritare un aumento? in fondo lavora qui soltanto da 3 mesi.
Madame, ci sono tre ragioni per le quali penso di meritarmi un aumento.
In primo luogo io stiro il vestiario meglio della signora.
Chi è stato che ha lo ha detto?
Lo ha detto il padrone. In secondo luogo io cucino meglio della signora.
Che assurdità! chi può aver detto questo?
E' stato il padrone che lo ha detto.
In terzo luogo io sono migliore della signora anche a letto!
Brutta bastarda carogna. Ed è stato mio marito a dire anche questo?
No madame, è stato l'autista...
Quanto vuoi di aumento ????

ciaooo a tutti

[Silence]

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un
rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena
successo, e in coscienza continua a ripetersi:
'Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso
tutta la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere,
davvero, pensa se si sapesse in giro...'


Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla
destra appare un diavoletto che gli dice:


'DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E UNA
QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI
PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI
COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE.
E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!'


Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... Annuisce
e pensa: 'Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di
male!!'


Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina
all'orecchio e gli dice:


'RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO.

[cippico]

Prima notte di Nozze !

Il maritino alla mogliettina :
"tesoro stasera voglio leccarti il boschetto , vedrai ti piacerà"

Seconda notte di nozze !

Il maritino alla mogliettina :
"tesoro stasera voglio ancora leccarti il boschetto , vedrai ti piacerà"

Terza notte di nozze !

Il maritino alla mogliettina :
"tesoro stasera voglio ancora leccarti il boschetto , vedrai ti piacerà ancora di più"

...e via così per tutta la settimana , fino a quando all'ennesimo annuncio che verrà leccato il boschetto la Mogliettina comunica al Maritino :

"senti coglione , se non ti decidi a piantare il pino io dò via il terreno"

ciaooo a tutti

[cippico]

un uomo entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con insistenza.
Si fa coraggio e le chiede: " Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini".
Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui lei parla possa essere il frutto dell'unica volta che tradì sua moglie....
Così chiede alla donna: "Tu sei la stripper che saltò fuori nuda dalla torta alla festa dell'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa e poi mi fece un gran pompino? E che poi, ormai ubriaco fradicio e strafatto di coca, scopai sul tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava le chiappe scoperte e mi infilava un dito nel culo?"
La donna lo guarda gelida e sdegnata risponde: "No... sono la maestra di suo figlio..."

ciaooo a tutti

[cippico]

C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro:
"Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni. Come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo."
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lungo il sentiero.
L'Angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo 15 minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici.
Allora l' Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?"
Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose:
"Oh, sì, facciamolo di nuovo... ma questa volta cambiamo posizione. Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa

ciaooo a tutti

[theSmiler]

Inviato da cippico

Una donna di servizio chiede alla padrona di casa un aumento di stipendio. Madame, ho bisogno di un aumento.
La signora, molto irritata, chiede:
Maria, perchè pensa di meritare un aumento? in fondo lavora qui soltanto da 3 mesi.
Madame, ci sono tre ragioni per le quali penso di meritarmi un aumento.
In primo luogo io stiro il vestiario meglio della signora.
Chi è stato che ha lo ha detto?
Lo ha detto il padrone. In secondo luogo io cucino meglio della signora.
Che assurdità! chi può aver detto questo?
E' stato il padrone che lo ha detto.
In terzo luogo io sono migliore della signora anche a letto!
Brutta bastarda carogna. Ed è stato mio marito a dire anche questo?
No madame, è stato l'autista...
Quanto vuoi di aumento ????

ciaooo a tutti

[cippico]

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!"

ciaooo a tutti

[cippico]

Marito e moglie sono seduti davanti alla TV guardando un programma di psicologia
che spiega il fenomeno delle "mixed emotions".
Il marito si volta e le dice: "Amore, sono certo che non troverai mai qualcosa da
dirmi che possa farmi insieme felice e triste".
Lei risponde: "Di tutti i tuoi amici, tu sei quello che ce l'ha piu' grosso"

ciaooo a tutti

[cippico]

appena segnalate da amico...



QUANTE DONNE HAI AVUTO?"> - "UNA TRENTINA"> - "DAAI! NON CI CREDO!!"> - "TE LO GIURO. ERA DI TRENTO">>
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>> UNA GIOVANE COPPIA> ALLE 2 DI NOTTE, LEI - "SPINGI!".> ALLE 3 -"SPINGI ANCORA!".> ALLE 4 - "DAI, SPINGI PIÚ FORTE!".> LUI- "MA VAFFANGULO TE E L'ALTALENA!!"
>> *****************
>> " MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"> "DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI">>
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>> - "PADRE, IERI IN VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE"> - "FIGLIA MIA, DI 4 AVE MARIA E RICORDATI CHE LA TUA PARROCCHIA É QUESTA!">>
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>> LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE> -"É USANZA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA" LUI DONA 10 > EURO.> IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE -"ASPETTI CHE LE DO IL RESTO">>
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>> "PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA?"> "TE LO CHIEDI PURE TU, EH!">>
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>> - "PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA> MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?". - "SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO">>
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>> -"CARO, DOPO CHE SAREMO SPOSATI DIVIDERÓ CON TE I TUOI GUAI"> -"MA IO NON HO GUAI!" -"LI AVRAI, CARO, LI AVRAI">>
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>> CREDEVO DI ESSERE UN AMANTE ECCEZIONALE FINCHÉ NON SCOPRII CHE LEI AVEVA> L'ASMA>>
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>> -"MIO MARITO MI HA PORTATO UN MAZZO DI ROSE. MI TOCCHERÁ STARE TUTTA LA> NOTTE CON LE GAMBE APERTE"> -"MA SCUSA NON CE L'HAI UN VASO?">>
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>> -"COM'É TUA MOGLIE IN CUCINA?"> -"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE">>
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>> DURANTE L'AMPLESSO LA MOGLIE INCITA IL MARITO> -"DIMMI COSE SPORCHE!" LUI -"CUCINA, BAGNO, SALOTTO..">>
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>> -"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"> -"MA LASCIA PERDERE!! É COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL BAGNO...SEMPRE > CESSO> RIMANE">>
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>> -"E VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?"> -"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA">>
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>> -"MAMMA, C'É IL LATTAIO.........HAI I SOLDI O DEVO ANDARE FUORI A > GIOCARE?">>
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>> -"SONO STATO IL TUO PRIMO UOMO?"> -" CERTO CARO, MA PERCHÉ ME LO CHIEDETE SEMPRE TUTTI?">>
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>> -"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE AL MARE ED UNO > IN> MONTAGNA"> "DOVE ANDIAMO PER PRIMA?" LUI -"DA UN ALTRO MEDICO!!">>
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>> DIO CREÓ L'UOMO E DISSE "NON CI SIAMO"> POI CREÓ LA DONNA E DISSE "VAFFANGULO, NON É GIORNATA"

ciaooo a tutti

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