Ubriacatevi prima di guidare

[Freeze]

Il 33% degli incidenti stradali mortali sono causati dall'abuso d'alcol;
dunque il 67% degli incidenti mortali coinvolgono persone che non hannobevuto;
dunque, e' chiaro che la cosa e' più sicura da fare e' guidare ubriachi! :D :D :D


beccato da qualche parte su internet ;)

[Billow]

Un ingegnere informatico sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica,
quando incontra una rana che parla.
La rana gli dice: "Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi
ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio, tornero' ad essere una
donna, e ti saro' molto riconoscente."

L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca.

Al che, la rana dice: "Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi
trasformero' in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei
essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita."

L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca.
La rana strilla: "Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere piu' esplicita?

Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5 misura, faccio dei ####ini
che ti ingoio anche le palle delle ginocchia, ho
praticato di tutto e di piu' nelle segrete del mio castello, se mi baci e
mi fai tornare una donna ti do' delle notti che non immagini!"

L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca.
Al che la rana inizia a spazientirsi. "Aho', ma che sei sordo? Ti ho detto
che sono mora, 5 misura, fisico da urlo, faccio tutto, te la do' per tutto il tempo che vuoi
se solo mi dai un bacio...

Va bene che una rana e' repellente, ma mi
sembri un attimo imbranato, si puo' sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in
tasca qualcosa che ti piace di me ci sara', no? Dimmelo, dai!"

L'ingegnere la guarda, e poi dice: "Senti, io sono laureato in
ingegneria informatica... Per me il sesso te lo puoi anche tenere... http://di.disneyinternational.com/disney_interactive_italy/data/local.gif
Ti puoi tenere pure i soldi.... Non mi interessano i titoli nobiliari, ne' il tuo
castello................


ma avere una rana che parla e' una figata!"




[Edited by Billow on 01-12-2000 at 19:54]

[Canaro]

praticamente la guida in linea metre si craccano i programmi!!! ROTOLOL :D:D:D

[Etabeta]

:D :D :D :D

[Progrexive]

canaro_nn_ho_capito_la_tua_affermazione_puoi_ripet ere?
G R A Z I E

[stefano]

scusate ma non c'ho capito un cavolo di questo tread...
:confused:

[The Riddle]

Mai pensato di metter su un duo e andare in giro per i locali a fare cabaret? Magari allo Zelig.... Se mi accettate vengo pure io, saremmo i nuovi Aldo, Giovanni & Giacomo. :D:D:D

Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada,portando con se una borsa piena di denaro.Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' un sacco di denaro!". Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?". La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle
scommesse". Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?" La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate" "Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo
genere!" La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!" Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?" "Certo!" disse il fiducioso presidente.
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllo con attenzione finche non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.
Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripetè la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!" Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accettò. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura." In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora:
"Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada!"

;) :D:D

[Antares]

:D :D :D :D :D

Ma dove l'hai pescata?!?
Antares

[The Riddle]

Oggetto: Le frasi impossibili....


Che fisico.... fai bidi bolding?
Posso affliggere questi manifesti?
Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
Tomba ha vinto lo slavo gigante.
Ai TG parlavano degli ambientalisti islamici.
Il patè d'animo.
Di fronte a queste cose rimango putrefatto.
Siamo agli antilopi.
Quando muoio mi faccio cromare.
Ho un dolore in mezzo allo sterco.
Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
I raggi ultra violenti.
Anche l'ottico vuole la sua parte.
Anche l'occhio va dalla sua parte.
Spezziamo un'arancia in favore della libertà.
Spezziamo un braccio in favore della pace.
Scambiamoci i connotati.
Non bisogna piangere sul latte macchiato.
Uniamo l'utero al dilettevole.
Arrivano certe zampate di caldo.
Piume di stronzo.
Mi sono dato la zuppa sul piede.
C'è peluria di operai.
Ha studiato da solo. E' un auto di latta.
Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.

;)

[Etabeta]

:D :D :D
siamo un branco di matti maniaci....

[Billow]

cambio uomo / donna

Le 10 cose che farebbero gli uomini se si svegliassero e avessero la f@@a per una giornata:

10 - Andare subito a comprare zucchine e cetrioli.
9 - Guardarsi con uno specchio in mano per 1 ora e mezza.
8 - Vedere se finalmente possono fare la spaccata.
7 - Verificare se è veramente possibile proiettare una pallina da ping-pong a 10 metri.
6 - Accavallare le gambe senza rimettere a posto il cavallo dei pantaloni.
5 - Trovare un passaggio in un bar in meno di 10 minuti.... prima della chiusura.
4 - Avere orgasmi multipli consecutivi ed essere ancora pronto per altri senza dover dormire prima.
3 - Andare dal ginecologo per un esame pelvico e chiedere di averlo registrato in videocassetta.
2 - Sedersi sul letto e pregare che vengano fuori anche le tette.

E la cosa NUMERO 1 che gli uomini farebbero se si svegliassero con una f@@a....
1 - Trovare finalmente questo dannato punto G!



Le 10 cose che farebbero le donne se si svegliassero e avessero un p@@e per una giornata:

10 - Fare carriera più in fretta.
9 - Farsi fare un pom@@@o.
8 - Capire cosa c'è di affascinante nel farsi una se@a.
7 - Pisciare in piedi parlando con altri uomini nel bagno.
6 - Capire perchè non si può colpire le palle con forza.
5 - Capire com'è trovarsi dall'altra parte dell' orgasmo.
4 - Toccarsi in pubblico senza neanche pensare che può sembrare maleducato.
3 - Saltare su e giu' nudo avendo un erezione per vedere se è così divertente come sembra.
2 - Capire la legge scientifica della rifrazione della luce che si applica tra l'occhio di un uomo ed il righello messo vicino al suo membro che gli fa aggiungere 5 centimetri alla misura finale.

...e la cosa NUMERO 1 che le donne farebbero se si svegliassero con un p@@e....
1 - Ripetere il numero 9

[Paperinik]

Semplicemente grandi :cool:

[Freeze]

:D :D :D :D :D

[The Riddle]

Moglie 1.0 (trovato in rete)

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni. Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse.
Vi e' inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sul pieghevole di documentazione del prodotto, della cui probabile presenza altri utenti lo avevano avvisato, data la natura dell'applicazione.

Non solo, infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, in modo da controllare tutte le attivita' del sistema; ma inoltre, come ha scoperto, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5, e NotteAIPub 7.0 non riescono piu' a partire, mandando in bomba il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.

All'installazione, Moglie 1.0 inoltre installa alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta.

Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.

Ecco alcune caratteristiche che il mio amico vorrebbe vedere nella versione 2.0 di Moglie:

Un pulsante "Non me lo ricordare piu".

Un pulsante "minimizza".

Un programma di eliminazione che permetta di disinstallarla in qualsiasi momento, senza perdite di "cache" o altre risorse di sistema.

Un'opzione che consenta per far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalita' di prove hardware.

Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi', comunque, ho avuto parecchi problemi. Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.

Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un baco di vecchia data, di cui avrei dovuto essere a conoscenza. Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte di I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore cosi' stupido. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, Iasciando alcune fastidiose tracce dell'applicazione nel sistema.

Ma il fatto piu' fastidioso e' che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta I vantaggi di fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.



AVVISO Dl BACO

Moglie 1.0 ha un baco non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancellera' I file MSSoldi prima di effettuare l'auto-disinstallazione.

Quindi Amante 1.1 si rifiutera' di installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.



CORRETTIVO Dl BACO

Per evitare il baco di cui sopra, installate Amante 1.1 su un altro sistema, e non lanciate mai applicazioni di scambio dati tra i due, come LapLink 6.0. Evitate inoltre altre applicazioni shareware, che possono trasmettere virus che possono attaccarsi a Moglie 1.0

Un'altra soluzione potrebbe essere di lanciare Amante 1.1 tramite un fornitore di accesso pubblico ad Usenet, usando un accesso anonimo.

Anche qui attenzione ai virus che possono essere prelevati da Usenet.

P.S.: Tuttavia aggiungo che e' gia' pronta la versione Moglie 3.0, molto piu' flessibile, con prestazioni del tutto soddisfacienti, corredata di pacchetti applicativi (per es. Simulatori di Amante) che consentono di evitare l'utilizzo di software esterni, sempre rischiosi (virus) e dispendiosi, anche in versione Client-Server (si consiglia di installare sul Server una efficiente release di Marito).

[luigimtech]

l'ho letta tutta d'un fiato.
The Riddle, sei mitico!
Ciao

[luigimtech]

già, vogliamo i comandamenti!
Ciao

Luigi

[Etabeta]

AAA trovato un bicchiere di latte vicino la tastiera

le Reazioni

-Ottimista:
Il bicchiere è mezzo pieno
-Pessimista
Il bicchiere è mezzo vuoto
-Futurista
Il latte è nella metà sbagliata del bicchiere
-Programmatore Pascal
Che tipo di latte è ?!
-Programmatore in C++
No grazie preferisco bere dal Brick...
-Programmatore in assebler
No grazie bevo direttamente dalla mucca...
-Programmatore in Basic
No grazie sono allattato ancora a petto...
-Programmatore in Prolog
So di averlo già bevuto ma non chiedetemi come
-Hacker
L'ho bevuto quando non guardava nessuno
-Utente Pentium(r) prima serie
ho bevuto 0,49999999999999 lt. di latte ma non prendetemi alla lettera...
-Utente Windows
Dov'e la mia cannuccia ? ? ?
-Utente Mac
Perchè non esce da solo ? ? ?
-Utente UNIX
Nooooo ...... troppo facile ! ! !
-Autore multimediale per MMX
SLURP
-Autore di shareware
Questo bicchiere è gratuito; per la versione definitiva mandare 100 $ all'indirizzo in calce
-Consulente di infortunistica
Dov'è il resto del latte?
-La CIA
Cosa vi fa pensare che sia proprio latte ?
-NSA Agenzia per la sicurezza"Ammerregana" (no such agency)
Solo NOI sappiamo di cosa si tratta esattamente
-GDF fiamme gialle
Qualcuno ha bevuto mezzo bicchiere di latte e non ha pagato l'IVA
-Guglielmo Cancelli
Mercato troppo povero quello del latte perchè Microsoft Vi prenda parte.
Casomai lo faremo provare prima ai Beta Tester
-Mac - Apple
Perchè non bevete piuttosto Ferrarelle
-IBM
Comperate il bicchiere da noi, ci penseremo a riempirlo con ciò di cui avete bisogno

[twinpigs]

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[Etabeta]

10 regole per vivere bene
il decalogo di Carmelo (trovato su un Newsgroup) - thanks to Filippo

** Dormi più che poi (chi dorme non pia pesce ma quanno se sveglia pia quello che hanno pescato l'artri.)
** Fermati spesso (chi si ferma è perduto e, a esempio è più difficile ritrovallo - si quarcuno per caso o dovesse cercà)
** Cambia spesso abitudini, sennò te cambiano loro - gioca d'anticipo (chi lascia la strada vecchia pe la nova, si è nova, a esempio nun ce sò e buche)
** Onora, rispetta madre, padre e, parenti, se e solo se ch'hai un credito cò loro.
** Lavora sempre un pò meno della tua soglia minima de sopportazione; o ricordate de abbassà ciclicamente i livelli di detta soglia.
** Nun te incazzà coi deboli, nun te incazzà coi forti, NUN TE INCAZZA' PROPRIO. Se proprio te devi incazzà fallo un giorno prima de le ferie, e ricorda, i deboli fanno finta, domani saranno forti, quindi menaie subito, nu li fà cresce.
** L'erba der vicino è sempre sua, fumatela subito sennò quer fesso der vicino a taia o ce mette le statue dei sette nani.
** Non tutti i mali vengono per nuocere, quindi tutte e vorte che hai fatto male a quarcuno, nun te sembra, ma gliai fatto bene, perciò nun te stà a preoccupà, che te frega.
** Aiutati che tanto nun te aiuta nessuno, ricorda infatti che Dio è onnipresente, quinni se voleva te aiutava prima.
** Nun scaià mai la prima pietra si nun sei sicuro da piallo BENE. Se no è meio che te la conservi pe dopo.

[The Riddle]

La doccia
Questa pagina mette a confronto le azioni tipiche che un uomo e una donna fanno prima, dopo e durante la doccia. E' un modo carino per capire che probabilmente la parità dei sessi è un'utopia... almeno sotto la doccia!



Lei

Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe,uno per la schiena e una spugna.
Entra nella doccia e apre l'acqua.
Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
Esce dal bagno.
Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.



Lui

Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
Entra nella doccia.
Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
Non si pettina.
Si asciuga un po'.
Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.


La cosa agghiacciante è che probabilmente il 99% degli uomini si riconosce in queste azioni. Il restante 1% è Solange.



La pagina termina qui anche perchè non ho mai fatto l'elicottero con il mio pistolino e muoio dalla voglia di provare!

[Freeze]

grazie ragazzi...
Mi avete fatto morire dal ridere.
:D :D :D :D :D

[twinpigs]

Siete grandi!!!!

[The Riddle]

Sono curioso di sapere chi ha provato a fare l'elicottero... :D:D:D

[Etabeta]

Le frasi di Bart alla lavagna!!!



>UN RUTTO NON E' UNA RISPOSTA
>NON DEVO PAVONEGGIARMI COME SE FOSSI IL PADRONE DI OGNI COSA
>NON HO LA PATRIA POSTESTA' SUI BAMBINI DELLA PRIMA ELEMENTARE
>SCRIVERE IN CORSIVO NON SIGNIFICA SCRIVERE CORRETTO
>I TRAPIANTI DI ORGANI VANNO LASCIATI AI MEDICI COMPETENTI
>NON HO VISTO ELVIS
>NON ISTIGHERO' PIU' ALLA RIVOLUZIONE
>NON DISEGNERO' DONNE NUDE IN CLASSE
>LE PUNIZIONI NON SONO NOIOSE E SENZA SENSO
>NON GRIDERO' PIU' "AL FUOCO!!" NELLA CLASSE AFFOLLATA
>NON INCORAGGERO' PIU' GLI ALTRI A VOLARE
>NON PRESCRIVERO' PIU' MEDICINE
>TAR NON E' UN GIOCATTOLO
>NON PORTERO' PIU' PECORE IN CLASSE
>NON SCAMBIERO' PIU' I PANTALONI CON GLI ALTRI
>NON SONO UNA DONNA DI 32 ANNI
>IL CAFFE' NON E' PER BAMBINI
>NON MANGERO' PIU' COSE SOTTO PAGAMENTO
>NON HO L'IMMUNITA' DIPLOMATICA
>NESSUNO E' INTERESSATO ALLE MIE MUTANDE
>NON VENDERO' PIU' CURE MIRACOLOSE
>LA BIANCHERIA INTIMA VA MESSA DENTRO E NON FUORI
>NON MI NASCONDERO' PIU' DIETRO IL V EMENDAMENTO
>NON DORMIRO' PIU' DURANTE LE LEZIONI
>NON SONO UN DENTISTA
>DEVO TERMINARE CIO' CHE HO INIZIATO
>NON SONO AUTORIZZATO A DARE FUOCO AI SUPPLENTI
>I MIEI COMPITI NON SONO STATI RUBATI DA UN UOMO CON LA PISTOLA
>NON SPEDIRO' PIU' GRASSO PER POSTA
>NON USERO' PIU' ABBREV.
>5 GIORNI NON SONO TANTI PER ASPETTARE UNA PISTOLA
>DIRE "STAVO SCHERZANDO" NON GIUSTIFICA INSULTARE IL PRESIDE
>NON SONO LA REINCARNAZIONE DI SAMMY DAVIS JR.
>I FAGIOLI NON SONO FRUTTA NE' STRUMENTI MUSICALI
>IL GAS NERVINO NON E' UN GIOCATTOLO
>RALPH NON FA "MORPH" SE LO SI STRIZZA
>NON SPRECHERO' PIU' IL GESSO
>NON ANDRO' CON LO SKATEBORD NEI CORRIDOI
>NON RUTTERO' PIU' IN CLASSE
>NON DIRIGERO' PIU' MIE ESERCITAZIONI ANTI-INCENDIO
>NON CONIERO' PIU' MONETE CON LA MIA EFFIGE
>STANNO RIDENDO DI ME E NON CON ME
>IL MIO NOME NON E' DOTT. MORTE
>NON SEPPELLIRO' PIU' I BAMBINI DELLA PRIMA ELEMENTARE
>NON FOTOCOPIERO' PIU' LA MIA FACCIA
>IL MAESTRO NON E' UN LEBBROSO
>NON DEVO GUIDARE L'AUTO DEL PRESIDE
>NON GRIDERO' PIU' "E' MORTA" DURANTE L'APPELLO
>NON ANDRO' MOLTO LONTANO CON QUESTO MODO DI FARE
>IL FANGO NON APPARTIENE AD UNO DEI 4 GRUPPI ALIMENTARI
>NON MI DEVO DARE DELLE ARIE
>NON DEVO SCULACCIARE GLI ALTRI
>NON DEVO PIU' CERCARE DI CORROMPERE IL PRESIDE
>SPUTARE NON SIGNIFICA LIBERTA' DI PAROLA
>L'INNO NAZIONALE NON TERMINA CON "AVE SATANA"
>IL BAGNO DEI MASCHI NON E' UN AQUAPARK
>NESSUNO E' INTERESSATO ALLE MIE ASCELLE
>LE BRUCIATURE INDIANE NON SONO UN NOSTRO RETAGGIO CULTURALE
>LA VERITA' NON E' QUI FUORI
>LA SMETTERO' DI PARLARE DEL PIANISTA ALTO 30 CENTIMETRI
>LE MUTANDE NON SONO SALUTARI NE' PER I BIMBI NE' PER OGNI ALTRO ESSERE
UMANO
>NON CHIAMERO' PIU' IL DIRETTORE "TESTA DI RAPA"
>A NESSUNO PIACCIONO I SCHIAFFONI SULLE SCOTTATURE
>NON FARO' PIU' PAGARE IL BIGLIETTO NEI BAGNI
>I CRICETI NON POSSONO VOLARE
>LA PROSSIMA VOLTA CI POTREI ESSERE IO, SULL'IMPALCATURA
>IL "DOLLARO DI BART" NON E' LEGALE
>NON VEDO NIENTE DI STRANO NELL'OZIO DELLA MAESTRA
>IL BACCANO DIVERTENTE NON E' DIVERTENTE
>NON DECLAMERO' L'IGNORANZA DEI MAESTRI
>NON CHIAMERO' PIU' LA MAESTRA "BELLA GNOCCA"
>LA GOMMA ALL'AGLIO NON E' UN BELLO SCHERZO
>NON FARO' PIU' QUELLA COSA CON LA MIA LINGUA
>NON FARO' PIU' PUZZE RUMOROSE IN CLASSE
>IL CATRAME NON E' UN GIOCATTOLO
>IL PIANISTA NANO NON E' UN CASTIGO DIVINO
>NON HO VISTO NULLA DI STRANO NELLA SALA PROFESSORI
>NON DEVO SBIRCIARE NEL BAGNO DELLE BAMBINE
>NON DISTRIBUIRO' PIU' ALCOOLICI AI COMPAGNI
>FUMARE NUOCE ALLA SALUTE
>NON STA BENE SPUTARE NEI CORRIDOI
>NON DEVO GIOCARE COL MIO PISTOLINO
>NON ATTACCHERO' PIU' GOMME ALLA LAVAGNA
>NON FARO' PIU' ROTEARE LA TARTARUGA
>I MIEI COMPITI NON SONO STATI RUBATI DA UN UOMO MONCO
>NON APPLICHERO' ORDIGNI ESPLOSIVI ALLE CAFFETTIERE
>NON SONO IL MIO FRATELLO GEMELLO
>RESTITUIRO' IL CANE GUIDA
>LA MAESTRA NON E' UNA LEBBROSA
>NON NASCONDERO' PIU' IL PROZAC DELLA MAESTRA

[Etabeta]

dehehehe

Come fa sesso un esperto di UNIX ? Unzip ; strip ; touch ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; sleep


--------------------------------------------------------------------------------

Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo.


--------------------------------------------------------------------------------

Hardware, le parti di un sistema informatico che possono essere prese a calci.


--------------------------------------------------------------------------------

Internet? Ma perche' devo andare a cercare qualcuno che abita all'altro capo del mondo, quando non sopporto il mio vicino di casa?


--------------------------------------------------------------------------------

Come si chiama il carcere per i piccoli floppy disk cattivi? Riformattorio.


--------------------------------------------------------------------------------

Il mio PC ha preso un nuovo virus che gli ha causato una forte irritazione del tasto <ENTER> : gli e' venuta l' enterite.


--------------------------------------------------------------------------------

Una bionda sta cercando di imparare l'uso del computer: "BAD COMMAND, BAD COMMAND... mai che dica EXCELLENT COMMAND !"


--------------------------------------------------------------------------------

E' stato identificato un nuovo virus informatico: il Viagra Virus. L'infezione determina la trasformazione dei floppy disk in hard disk!


--------------------------------------------------------------------------------

Comprati un Pentium II /400 MHz, cosi' potrai fare il reboot piu' velocemente!


--------------------------------------------------------------------------------

Quando il gioco si fa duro, i duri resettano il sistema.


--------------------------------------------------------------------------------

BAUD RATE: il rapporto tra le ore di trasmissione di Pippo Baudo e quelle di trasmissione degli altri programmi.


--------------------------------------------------------------------------------

BLOC SCORR: tasto presente sulle tastiere italiane per PC, utilizzato per impedire peti dell'operatore.


--------------------------------------------------------------------------------

Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E' quello con il monitor sporco di bianchetto!
E come si fa a capire se un altro carabiniere ha usato lo stesso computer? Ci sono delle aggiunte a penna sul bianchetto.


--------------------------------------------------------------------------------

Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani proverò CAPS LOCK".


--------------------------------------------------------------------------------

Colmo per un Bit: perdere il BUS...


--------------------------------------------------------------------------------

Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digito' "Pkunzip universo".


--------------------------------------------------------------------------------

Due informatici si incontrano: "Come stai?". "Non tanto bene, ho un certo mail di testa..."


--------------------------------------------------------------------------------

Quanti programmatori ci vogliono per avvitare una lampadina?
Nessuno, e' un problema hardware!


--------------------------------------------------------------------------------

Ho provato a installare troppi sistemi operativi sul mio PC! E' andato in overdose...


--------------------------------------------------------------------------------

Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaput t...


--------------------------------------------------------------------------------

Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21 !


--------------------------------------------------------------------------------

File reality.sys corrupted, Reboot Universe? Y/N


--------------------------------------------------------------------------------

Dopo i Serial Killer ora ci sono pure i Parallel Killer, assassini tecnologici che uccidono 8 persone alla volta.


--------------------------------------------------------------------------------

La specie Homo Lamer non si riproduce... si copia!


--------------------------------------------------------------------------------

La mente umana solitamente opera al 10% delle proprie capacita'; il resto e' riservato per espansioni future.


--------------------------------------------------------------------------------

"Il mio provider e' pazzo". "Perchè?". "Non connette!".


--------------------------------------------------------------------------------

Perchè le pecore non entrano nei centri di calcolo? Perchè hanno paura dei loop.


--------------------------------------------------------------------------------

A volte, nella vita reale, si sente proprio la mancanza della funzione "UNDO" !


--------------------------------------------------------------------------------

C'e' il boom della comunicazione: tutti a comunicare che stanno comunicando.


--------------------------------------------------------------------------------

Benvenuti nell'era della disinformatica.


--------------------------------------------------------------------------------

"Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso.


--------------------------------------------------------------------------------

"Non trovo le mie mutande". "Prova su Internet".


--------------------------------------------------------------------------------

Immaginate che la Cray Computer decida di fare un personal computer. Ne risulterebbe un processore da 850 MHz, 4096 megabyte di RAM, 256 gigabyte di immagazzinamento su disco, una risoluzione video di 8192 x 8192 pixel, riconoscimento vocale per l'input, dimensioni della tasca della vostra camicia e costa 300 dollari. Qual e' la prima domanda che la comunità informatica si pone?
"E' Windows compatibile?"


--------------------------------------------------------------------------------

In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA.
(Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)


--------------------------------------------------------------------------------

"Ho fatto i conti senza l'host" come disse uno di IHU che cercava di collegarsi, ma trovava sempre il server delle news down.


--------------------------------------------------------------------------------

Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"


--------------------------------------------------------------------------------

Come attraversano la strada le galline informatiche?
Gallina OS/2 : Ha attraversato la strada alcuni anni fa, ma nessuno se ne è accorto.
Gallina Windows 95 : Ha delle piume multicolori molto belle che mostra nell'attraversare la strada, ma lo fa molto lentamente per cui qualcuno la schiaccia.
Gallina NT : Attraversera' la strada in giugno o in luglio... No, in agosto, anzi a settembre o ottobre.
Gallina Microsoft (TM): La gallina e' gia' da tutte e due le parti della strada. Anzi, prima di attraversare la strada l'ha comprata.
Gallina OOP (Object Oriented Programming): La gallina non ha bisogno di attraversare la strada. Invia un messaggio al posto suo.
Gallina Assembler: Prima, la gallina costruisce la strada...
Gallina C : La gallina attraversa la strada senza guardare da nessuna parte.
Gallina C++ : la gallina non dovrebbe attraversare la strada. Sarebbe sufficiente fare un riferimento a [gallina] da ciascun lato.
Gallina COBOL :
0001-GALLINA-TRAVERSATA.
IF VEICOLI THEN
PERFORM 0010-ATTRAVERSA-LA-STRADA
VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL DALL-L-ALTRO-LATO
ELSE
GO TO 0001-GALLINA-TRAVERSATA
GALLINA Java : Se la vostra strada deve essere attraversata da una gallina, il server ne fara' un download dall'altro lato.
GALLINA Web : mette una zampa sulla strada, si gira a destra e si mette a correre in modo aleatorio.
GALLINA CRAY : E' la gallina piu' veloce, ma se non la mettete nell'azoto liquido quando arriva dall'altra parte della strada, e' completamente cotta.


--------------------------------------------------------------------------------

Ti rendi conto di essere fissato con la posta elettronica quando:
1) Ti svegli alle 3 di mattina per andare in bagno e ti fermi a controllare la posta prima di tornare a letto.
2) Ti fai un tatuaggio che dice: "This body best viewed with Netscape Navigator 3.0 or higher".
3) Dai ai tuoi bambini i nomi Eudora, Mozilla e Pegasus.
4) Quando spegni il modem ti assale una sensazione di vuoto come se avessi lasciato una persona che amavi.
5) Passi meta' del tuo volo con il portatile sulle ginocchia ed il tuo bambino nel portabagagli.
6) Decidi di rimanere all'universita' ancora per un paio di anni, giusto per l'accesso gratis ad Internet.
7) Ridi come un pazzo se uno ti dice che usa un modem a 28.800 baud.
8) Inizi ad usare le faccine anche nella posta normale.
9) Il tuo hard disk ha avuto un crash. Non ti sei collegato ormai da due ore. Inizi ad agitarti. Prendi il telefono e componi il tuo numero di accesso. Provi a mugolare in modo da comunicare con il modem ... e ci riesci.
10) Inizi a scrivere com dopo ogni punto, mentre usi un programma di scrittura.
11) Cominci chiamare l'andare in bagno "downloading".
12) Cominci a presentarti come PincoPallino chiocciola aol punto com.
13) Tutti i tuoi amici hanno una @ nei loro nomi.
14) Il tuo gatto ha la sua home-page.
15) Non puoi chiamare tua madre ... non ha il modem.
16) Controlli la tua posta. Ti dice "Nessun Messaggio". Pensi: "Non e' possibile" e ricontrolli la tua posta.
17) La tua bolletta del telefono ti viene recapitata in una scatola davanti alla porta.
18) Non sai di che sesso siano i tuoi tre piu' cari amici, perche' usano diminuitivi e non glielo hai mai chiesto.
19) Dici al tassista che abiti all'indirizzo http://14.galileo.viale/casa.htm.
20) Inizi a piegare la testa di lato quando ridi.


--------------------------------------------------------------------------------

Le "11 RAGIONI PER LE QUALI L' E-MAIL E' COME IL MEMBRO MASCHILE".

1) Al mondo c'e' chi ce l'ha e c'e' chi non ce l'ha.
2) Coloro che ce l'hanno tremano al pensiero che gli taglino tutto.
3) Chi ce l'ha, pensa che chi non ce l'ha sia una creatura inferiore.
4) Chi non ce l'ha pensa che possa essere qualche cosa di utile e persino piacevole, ma non capisce perche' chi ce l'ha debba vantarsene tanto.
5) Chi non ce l'ha si sente un pochino mutilato e vorrebbe comunque provare almeno una volta a vedere come funziona (Freud parlerebbe di "invidia dell'e-mail").
6) In passato serviva soltanto a funzioni utili, come la disseminazione di informazioni genetiche, ma oggi il suo uso principale e' come passatempo. Molta gente tuttavia pensa ancora che l'uso dovrebbe essere produttivo e non di trastullo.
7) Se ne viene fatto un uso imprudente, puo' diffondere virus.
8) In caso di uso eccessivo e o di abuso, puo' distruggere la capacita' di lavorare e di concentrarsi.
9) Quando funziona bene, e' una cosa piacevolissima, quando funziona male diventa un incubo.
10) I possessori primitivi pensano che la lunghezza del messaggio sia la cosa piu' importante.
11) Chi non ne fa un uso saggio e moderato, puo' mettersi in un mare di guai.


--------------------------------------------------------------------------------

CORE DUMPED (storia di un processo come tanti)
Sono in Sleep Mode da troppo tempo ormai...mi arriva una trap dietro la testa;la WakeUp e' inevitabile.Il Running Mode stenta a decollare, l'Header mi fa un male cane; le periferiche e' come se fossero in DeadLock; ho poche risorse disponibili... mi sento tutto un Bug!
Tento di fare un po' di Garbrage Collection, ma niente: i Timeout scattano e nessuna risposta... sono in Stallo.Tento di reagire e grazie ad una Nice inizio a spostarmi di qualche Bit verso il primo Bus di passaggio... la Memoria, la Memoria inizio a gridare quasi in Panic Mode e ...BAD CRC? Mi dice uno Sniffer impiccione; non gli do retta e un Hop alla volta arrivo alla Porta 25 dove una Routine niente male mi manda un Hello, ma io mi sento Unreachable e la liquido con una Connection Refused! Decido di calmarmi; mi avvicono alla Porta 23 e mi metto in Listen... qualcuno dovra' pure cercarmi! I Tick di sistema passano e sento che il mio Quanto di tempo sta ormai per scadere... decido di reagire e chiedo aiuto alla Cache; forse sono ancora in tempo; sono lentissimo ed una Sync galeotta mi fa andare in Crash la Rete Neurale... sono uno Zombie! Con le mie ultime forze tento di schivare una serie di SIGKILL ma l'ultimo mi colpisce in pieno. Prima di rilasciare tutte le mie risorse chiedo ad Init: PERCHE'?
Lei mi guarda e con fare materno mi dice: sei una BETA, figlio mio!


--------------------------------------------------------------------------------

Undici contro undici: Subbuteo contro Fifa 2000
Perchè era meglio il Subbuteo:

1) Perche' girando attorno al campo si faceva un sacco di moto.
2) Perche' i riflettori erano uno sballo.
3) Perche' non eri costretto a cambiarlo ogni anno.
4) Perche' uno su mille era un mutante: usciva dalla fabbrica un po piu' calvo o storto, e acquisiva una personalita' tutta sua - quasi sempre malvagia.
5) Perche' l'Argentina era inspiegalmente formata da 11 giocatori di colore.
6) Perche' le squadre avevano una maglia sola, ed era quella, dipinta a mano. Pensate che vita d'inferno il pittore.
7) Perche' nella scatola c'era la foto di tale Andrea Piccaluga, campione italiano ed essere mitologico, che stringeva la mano a Kevin Keegan.
8) Perche' non si giocava con il pollice, ma con l'indice: dito piu' nobile ed evoluto, e meno soggetto a calli.
9) Perche' al fischio d'inizio l'Alessandria partiva alla pari con l'Inter.
10) Perche' non faceva venire le crisi epilettiche. A meno di sconfitte per 6-0 con vostro fratello minore.
11) Perche' non c'erano Bulgarelli e Caputi a dire stupidaggini.

Perche' e' meglio Fifa 2000:

1) Perche' la palla non e' una specie di pianeta piu' grande dei giocatori.
2) Perche' il portiere non ha un bastoncino infilato nel sedere, tramite il quale un energumero lo sbatacchia qua e la.
3) Perche' non si verifica il consueto, tragico inconveniente dei giocatori calpestati. Solo in caso di sconfitte particolarmente sofferte, viene calpestato il monitor.
4) Perche' non c'e' bisogno di fare "goooooooool" con la bocca quando si segna: provvede a farlo un apposito chip.
5) Perche' non si e' mai capito dove va l'accento: subbùteo o subbutéo?
6) Perche' non si gioca solo rasoterra, che diamine.
7) Perche' il pelato dell'inter col numero 9 e' onnipotente. Ma perche' si chiama Calcio?
8) Perche' si possono fare entrate assassine.
9) Perche' c'e' il rispetto per gli esseri umani: e' inammissibile che un individuo sia sparato da un lato all'altro del campo rotolando sul terreno.
10) Perche' ci si può mettere tra i giocatori e darsi parametri falsi come Giuda.
11) Perche' se sei scarso il computer e' disposto ad essere piu' scarso di te.


--------------------------------------------------------------------------------

Se hai 2 mucche

FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.

SOCIALISMO PURO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.

SOCIALISMO BUROCRATICO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.

FASCISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perche' te ne prenda cura e ti vende il latte.

COMUNISMO PURO: Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.

COMUNISMO RUSSO: Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.

DITTATURA: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.

DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.

REGIME MILITARE: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.

DEMOCRAZIA PURA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui
"futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".

DEMOCRAZIA INGLESE: Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.

BUROCRAZIA: Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte.Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.

ANARCHIA: Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.

CAPITALISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.

CAPITALISMO DI HONG KONG: Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa' per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta' dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa' e' proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e'cattivo.

AMBIENTALISMO: Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.

FEMMINISMO: Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.

TOTALITARISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge.

POLITICAL CORRECTNESS: Sei in rapporto (il concetto di "proprieta'" e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa eta'(ma altrettanto preziosi per la societa') e di genere non specificato.

CONTROCULTURA: Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.

SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica

SOTTO WINDOWS 95/98: Hai bisogno di un po' di latte: provi a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore di generale di protezione al corno FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti si impiantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che è possibile aggiornare i drivers, scaricando il file "Cow_OK.dll", di 18 mega. Dopo un paio d'ore di modem, lo inSTALLI, fai ripartire le vacch... pardon, il sistema, il quale non riconosce più le mammelle. Allora devi reinSTALLARE tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN95, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e vai in vacanza all'Hotel Flamingo

--------------------------------------------------------------------------------

[Freeze]

ve la posto perchè mi ha fatto troppo ridere


C'è un tizio a cui, mentre è in autostrada, scappa una cagata
stratosferica, non ce la fa veramente piu`.
Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma c'è scritto che ci vogliono
10.000.
Eh, figurati dice lui, ci mancherebbe che paghi per andare in bagno,
andrò al prossimo. Arriva a quello dopo, quasi non si trattiene, ma
vede scritto: 100.000 per usare il bagno.
Ci mancherebbe, proverò al prossimo, dice, sicuramente costerà di
meno.
Corre a quello dopo, e sono 200.000, a quello seguente 300.000,
ancora dopo 400.000, finche` arriva in uno in cui c'è scritto
1.000.000, ormai se la sta facendo addosso, cosi` paga ed entra.
Passano 10, 20, 30 minuti, un ora, due ore, cosi` l' addetto si
preoccupa, bussa, nessuno risponde, allora dopo un po' decide di
sfondare la porta. Entra e trova il tizio impiccato, con un cartello
appeso al collo in cui c'è scritto : ERA SOLO UNA SCOREGGIA!


:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[Morpheus]

:D:D:D siete fuori come dei balconi :p;)

[ymarti]

MMMINCCCHIA CCHEE RRIDERREE


10 cum laude alla rana parlante, alla scommettitrice, alle 10 cose per uomini e donne, alle regole per vivere bene, alla doccia

:)

[Asterix]

Trovato in rete

Alla mia carissima moglie:
durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci
giorni.
La seguente è una lista del perche' non ci sono riuscito piu' spesso:

54 volte le lenzuola erano pulite
17 volte era troppo tardi
49 volte eri troppo stanca
20 volte faceva troppo caldo
15 volte hai fatto finta di essere addormentata
20 volte avevi mal di testa
17 volte avevi paura di svegliare i bambini
2 volte i bambini erano gia' svegli
12 volte era il periodo sbagliato del mese
19 volte dovevi alzarti presto
9 volte non eri nell'umore giusto
7 volte avevi preso una scottatura solare
6 volte stavi guardando il Costanzo Show
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre

Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non è stata soddisfacente perchè:
6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
4 volte mi hai detto di fare alla svelta
7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
1 volta ho avuto paura di averti fatto male perchè mi e parso che tu ti spostassi


Al mio caro marito:
credo che tu sia un po' confuso. Queste sono le ragioni
per le quali non hai ottenuto niente di piu':

5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di fare l'amore con il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si e ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV

Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente
sdraiata era che avevi mancato la mira e lo stavi facendo con le lenzuola.
Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.
La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perchè avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare........


************************************************** **

[Freeze]

Sapete cosa fanno 100 processori Pentium tutti in fila?


UNA MICROPROCESSIONE

[Morpheus]

naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh:eek:teribbbb bbbbbbbbbbbbbbbbbbileeeeeeeeeeeeeee:D:D:D:D:D:D

[Nemo]

1. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, e' il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Sì. Come posso aiutarla?".

Cliente: "Il porta-tazza del mio PC si e' rotto e sono ancora in garanzia".
Tecnico: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".

Cliente: "Sì, e' sul frontale del mio computer".
Tecnico: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e' perchè lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le e' arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".

Cliente: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'ho solo scritto '32X' sopra".

A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perchè non e' piu' riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.


2. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto.

Cliente: "Ho messo il primo dischetto, ed e' andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e lì ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non
sono piu' riuscito a farcelo entrare...".

L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.


3. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".


4. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.


5 Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "couldn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.


6. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si
e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.


7. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.


8. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".


9. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu'. L'ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.


10. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e' arrabbiato perchè il suo computer gli ha detto che e' "bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.


11. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e' scoperto essere il mouse.


12. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita', ha inserito la spina ed e' stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e' successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".


13. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e' chiesto perche' non funzionava!


La 5 è quella che + mi piace :D :D

[DarkAngel]

Ank'io Ank'io!!!!!!!!! Beccateve queste!! :D
E nn me istigate ke ve ne caccio fuori altre 200!!!!

FREDDURE GELATE
Se Gesù avvesse voluto che non ci masturbassimo ci avrebbe fatti con le braccia più corte (Gino).
Ho dato GAS e sono partito in SGOMMATA.
Un uomo si getta dal 10° piano. Lo trovano miracolosamente aggrappato all'orlo del marciapiede.
Ragazza si chiude in se'stessa... perde la chiave. (Andy BLN)
AAA Cercasi... Gobbo cerca mansarda. (Andy BLN)
AAA Cercasi... Cieco di occchio destro cerca cieco di occhio sinistro per uno scambio di vedute. (Andy BLN)
è morto er foglia, è caduto dall'albero; hanno arestato er coca-cola, se lo sò bevuto;è morto er lucchetto, era un tipo chiuso; è morto er tovaglia, s'è apparecchiato per terra
cosa sono le odalische?ciò che rimane degli odapesci.By Emiliano 78
Rapina nel supermercato,la polizia blocca le uscite ,i ladri escono dalle entrate.
Nano scrive sui muri "abbasso la figa"!
Bambino timido affoga perchè si vergogna di chiedere aiuto
dottore mi scoppia la testa"tutti a terra!!!
Bambino si getta dal 5° piano.......Arrestati i genitori, non gli hanno lanciato i componenti.
Ragazza stufa scappa di casa, i genitori muoiono di freddo!!!!
Un amico dice all'altro:"perchè non porti tua moglie in india?" l'altro:"e perchè dovrei?" perchè li le VACCHE sono sacre!!
Avvistati in luogo comune dei luogo assessori... (Jolly)
Lavatrice viene buttata da una scalinata a Milano. Diventa Zoppas! (by Maury 2000)

1. Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".
2. Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
3. Nota casa automobilistica costruira' auto senza portiere..... ma con citofono!
4. Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!
5. Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
6. Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle gesto.
7. Manovale disoccupato beve champagne per errore.
8. Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
9. Falegname impazzito tira seghe ai passanti!
10. Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
11. Gioielliere muore di diadema polmonare.
12. Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi. (Marcello Marchesi).
13. Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!
14. Mike Bongiorno afferma di possedere un antico Crocefisso del 600 A. C.
15. Rapina in banca: si lamentano 10 morti!
16. Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!
17. Panda inferocito sbrana intera famiglia ecologista.
18. Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
19. Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.
20. Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
21. Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un resuscitato!
22. Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!
23. Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in apnea sott'acqua.
24. Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
25. Marito muore assiderato abbandonato dalla moglie stufa.
26. Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.
27. Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
28. Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
29. Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!
30. Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
31. Professore di lingue morte si suicida per parlare le lingue che sapeva. (Leo Longanesi).
32. Ragazza da' alla luce un bambino: l' ENEL ringrazia.
33. Arsenio Lupin era un socialista (notizia recente).
34. Arrestato il petomane misterioso! E' stato colto in fragrante!
35. Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.
36. E' stato arrestato er Caccola: Si pensa a causa di una soffiata!
37. Dopo una rapina i malviventi fuggono attraverso i campi. I carabinieri setacciano la campagna. I contadini ringraziano.
38. Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"
39. Parigi. Vandalo irrompe nel Louvre e riattacca due braccia alla Venere di Milo. (Chevy Chase).
40. Giovane coppia vende il suo bambino, ma ne devolve il ricavato in beneficenza.
41. Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico. L'atomica non causa il cancro. (Marcello Marchesi).
42. Incriminato allevatore di suini. Nella sua azienda sono stati scoperti numerosi piedi di porco.
43. Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto.
44. Crolla la Borsa di Milano: Everardo Dalla Noce vittima tra le macerie!
45. Adolescente complessata si chiude in se stessa, perde le chiavi e muore soffocata.
46. Madre mongola si dispera per il figlio nato italioide. (Marcello Marchesi).
47. Padre di 12 figli ucciso con un colpo alla nuca. Era stato scambiato per un coniglio.
48. Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.
49. Rubati in un grande allevamento zoo-tecnico numerosi montoni. Sono gia stati effettuati diversi arrosti.
50. Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta.
51. Aperta a Cattolica chiesa protestante.
52. Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
53. Istituita in centro la zona del silenzio. Il provvedimento che ha fatto molto rumore.
54. Notaio prende fuoco mentre accende un'ipoteca.
55. Lutto al Circo Orfei: muore la donna cannone. Nella notte le e' venuto un colpo.
56. Dinamitardo assolto in primo grado. Aveva un alibi a prova di bomba.
57. Conferito l'ambito premio Strega nella categoria 'Fiabe' alla matrigna di Biancaneve.
58. Pochi i presenti ieri sera alla conferenza sulla derattizzazione. C'erano solo quattro gatti.
59. Alla Findus il personale e' entrato in sciopero. Per i punti di contingenza... congelati.
60. Le direzioni dei cimiteri delle grandi citta' hanno aumentato i prezzi dei posti di sepoltura. Ne hanno dato la colpa al costo della...vita.
61. Daltonico fugge dal Colorado.
62. Incidente sul lavoro: piegatore di giornali morsicato da un inserto.
63. Disegnatore fa cadere mina per terra : 22 morti.
64. La Gazzetta di Catania: Week-end tragico alle falde dell'Etna. I turisti che si trovavano oggi ai piedi dell'Etna hanno assistito impotenti alla morte di due carabinieri che manette alla mano tentavano di arrestare la lava.
65. Arrestato un concorso che era stato bandito.
66. La citta' di Ombromul e' caduta nelle mani dello sceicco Abdullah. Le mani del poveretto sono rimaste orribilmente schiacciate!! (Ettore Petrolini).
67. Illustre ginecologo morto sul lavoro. Sfiorando il grilletto, parte un colpo.
68. Al Comune Mezzo Claudio. L'Avv. Claudio Mezzo eletto Sindaco con oltre 15. 000 voti.
69. Un uomo si butta dal 4° piano... viene raggiunto dai capelli 4 ore dopo..... perche' usava "MIM TUP" che ritarda la caduta dei capelli.

[Trinity]

:D:D:D
Fa incredibilmente bene ridere...:p ;)

[DarkAngel]

AFORISMI
Sono nato in una famiglia povera. Mia mamma ha dato alla luce pochi figli. La maggior parte li ha dati al buio.

"Nonostante sia stato bocciato, la notte dormo come un bambino." "Ma come?" "Mi sveglio ogni due ore e piango."

L'arbitro non fa il monaco.

Grandi questioni: le galline terrorizzate fanno le uova alla choc?

Dallo psicanalista: "Dottore, sono sei mesi che mia moglie pensa di essere una falciatrice" "E allora perché non me l'ha portata prima?" "Aspettavo che il mio vicino me la restituisse!"

Skinhead Pensiero: è buio, pesto.

Skinhead Pensiero variant: è scuro, pesto.

Certo che sono single per scelta. Di un altro, però.

Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto.

Al giorno d'oggi, grazie al progresso, qualsiasi novantenne può godere di un certo sexe à piles.

Sono le pecore di Burano che producono la lana di vetro?

Io sono uguale a tutti gli altri, sono gli altri che sono diversi da me.

Era così pudica che, invece di dargliela, preferì fargliela avere.

Era un bambino saccente e presuntuoso: un giorno gli chiesero: "Ma te credi in Dio?" "Beh, credere è una parola rossa, diciamo che lo stimo."

Se non fosse stato per quella puttana di una pecora avrei un maglione di pura lana vergine.

"Ieri ho vomitato tutto il giorno" "Vedi di rimetterti!"

Dallo psicanalista: "..Ho sognato che, in una bella giornata di primavera, correvo felice in un prato pieno di fiori colorati, inseguendo una farfalla." "..Evidente simbologia che denota una sessualità distorta e perversa, non scevra da una marcata pulsione omosessuale! ...............Vada avanti." "..." "..Ritengo del tutto trascurabile il particolare che mi scopavo la farfalla." Max Greggio

Perché fermarci a studiare la vita di un autore, quand'anche il torace può avere la sua importanza?

Non so se mi spiego. - disse il paracadute.

Ai giardini pubblici: "NON CALPESTATE L'ERBA" "FUMATELA!!!"

"Una moto con una potenza mostruosa..240 all'ora, poi mia moglie s'è messa di mezzo." "E hai venduto la moto?" "No, ho preso in pieno mia moglie."

Chi corrompe paga e gli appalti sono suoi.

Dio li fa poi li accoppa! Elio e le Storie Tese

Natale con i tuoi, Franco con chi vuoi!

Guardati da coloro che prima ti danno consigli e poi parlano male di te, cornuto! Citata da Corrado Guzzanti

Il masochista al sadico: "Ti prego fammi male!" "NO!"

Basta parlare di tangenti, ne abbiamo le tasche piene.

Non sono d'accordo con la matematica: ritengo che una somma di zeri dia una cifra minacciosa.

Il passatempo preferito dai soldati cristiani, nel Medioevo, erano le parole crociate.

Il torrente, scivolando, fece una cascata.

"E' in momenti come questo che mi pento di non aver ascoltato quel che mia madre mi diceva sempre." "Che cosa diceva?" "E che ne so? Non ascoltavo."

"Ahi ahi ahi !" "No Alpitour?" "No, bruciores de cul!"

Non leggo le riviste porno, guardo solo le figure!

Grazie di essere venuto, gli disse lei dopo un paio d'ore. Freak Antoni

"Ciao Imerlda!"."Ah, lei non è Imelda?" "... e pensare che ha proprio la faccia d'Imelda."

"Stanotte ho fatto uno strano sogno: conosco una splendida modella al bar, affitto un'auto di lusso, ceniamo insieme nel più costoso ristorante della città, ordinando ostriche, aragoste e champagne della migliore marca, poi mi sono svegliato...ci sono rimasto male..." "Perché ci sei rimasto male?" "Cazzo, ho speso tutti quei soldi e non me la sono nemmeno fatta!"

Conosco un masochista che adora farsi una doccia fredda ogni mattina. Così se ne fa una calda.

Mio padre era talmente distratto che, quando andai da lui per dirgli che ero incinta, mi rispose: "Sei sicura che sia tuo?"

Soffro di dissenteria. Quando inizio qualcosa non riesco mai a fin...

Penso, quindi sono. E non faccio un cazzo.

Anche Michelangelo ha fatto le sue cappelle.

La superstizione porta sfortuna. ,Umberto Eco

"Guarda me: anch'io ho gli esami, eppure vedi come sono tranquillo?" "Che c'entra! Lei è professore..."

Il mondo è bello perché è avariato.

Le donne si dividono in tre categorie: le puttane, le stronze e le rompiballe. La puttana la dà a tutti. La stronza la dà a tutti meno che a te. La rompiballe la dà a te, solo a te, sempre a te.

"Suo marito è già impotente?" "E chi lo sà?"

Quanto si potrà incazzare una tartaruga che dopo due chilometri si accorgesse di aver sbagliato strada? Fabio Fazio

Ho preso così tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno. "La Settimana Enigmistica"

"Posso continuare a contare su sua moglie?" "La smetta di contare e soprattutto scenda immediatamente da mia moglie!"

Dialogo tra due galline: "Ma ci si rompe davvero a stare tutto il giorno sulle uova?" "Covare per credere."

Mi piace tutto di te / dalla A alla Z / soprattutto / all'incirca / verso la Q.

Mio nonno era talmente aggressivo e arrogante che sulla sua tomba, sotto la foto, c'era scritto: "Cazzo guardi?" Daniele Luttanzi

"Scusi, siamo dell'A.I.D.O..." "Ho già dato."

Quando la mia ragazza é rimasta incinta il padre all'inizio era contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed é diventato favorevole. Dario Vergassola

Quella ragazza mi ha detto: "Vieni a casa mia, non c'è nessuno." Sono andato a casa sua e non c'era nessuno. Mario Zucca

Io non credo agli oroscopi, perché sono del erché i tassi non pagano le tasse? Perché gliela danno gratis!

Non drammatiziamo se Gesù è stato crocifisso. In fin dei conti era la sua Passione.

Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.

Avevo un amico gay, ma poi ci ho litigato. Temevo volesse divertirsi alle mie spalle.

Chi più ne ha, maggiormente ne possiede.

Mangiate merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte sbagliate!

Il telefono cellulare è un telefono che può essere usato solo dai micro-organismi?

Mia moglie le sue pellicce se le è guadagnate col sudore della sua fronte. "Perbacco, non sapevo che avesse la fronte così bassa!"

Una bella signora va dal pescivendolo: "Non so che pesci pigliare..." "'Pigliate 'o mio!"

Chi troppo vuole nulla rifiuta!

Tra il dire e il fare c'è di mezzo "e il". Elio e le Storie Tese

Meglio una gallina giovane oggi, che una banana vecchia domani. Stanlio

Una pera al giorno toglie il tossico di torno.

Le zanzare sono creature dell'universo. Ammazzatele lo stesso.

Sognavo di entrare in Marina; era lei che non voleva farmi entrare.

Un uomo senza sesso ................ è un eunuco. Zuzzurro

Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi.

Mio nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo sottosviluppati. Siamo sviluppati sotto!

Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce un casino!

Il lavoro mobilita l'uomo.

Allarme Aids. No ai rapporti occasionali. Bisogna farlo tutti i giorni, che diamine!

Le donne non sanno di essere sedute sulla la loro fortuna.

Sarò bre...

Non dimentico mai una faccia, ma nel vostro caso farò un'eccezione. Graucho Marx

"Amore, senti come sono teso..." "Brutto porco, lasciami la mano!"

Quel ragazzo aveva dei pantaloni così stretti che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione. Bruno Lauzi

"Signora è vero che non mi volete all'asilo perché il mio papa ha l'Aids?" "Smettila di dire sciocchezze tesoruccio, ma soprattutto togli quelle manacce contagiose dal mio vestito!"

Chi l'ha duro và sicuro!!

Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo.

Dio c'è ma ci odia. Roberto "Freak" Antoni

E' pericoloso fare il bagno prima che siano trascorse tre ore dall'aver mangiato funghi velenosi.

Oggi pomeriggio, mentre passeggiavo con Maniglia, incrociamo una bellissima donna, la classica bionda scandinava, un pò fredda, riservata. "E pensare" dice Maniglia, "che ieri avrei potuto scoparla." "Perché, la conosci?" "No, ma ce l'avevo duro."

Se gli insegnanti non sono dei vampiri, perché in tutte le aule sono appesi i crocefissi?

Mi piacerebbe scrivere come Shakespeare. Se non altro saprei l'inglese.

Due persone su una in questo paese sono schizofreniche.

Quando le macchine da scrivere non erano elettriche andavano a carta carbone.

Quando torni, se sto studiando, per favore svegliami!

La metà delle bugie che dicono su di me sono vere.

Io non soffro di amnesie. Se soffrissi di amnesie me ne ricorderei.

Se ne sta distesa, a gambe larghe, sul letto. Non parla. Mi domando cosa vuole da me.

Risparmiate l'acqua, diluitela.

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

[marlab]

Un giovanotto si trasferisce in citta' e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il Responsabile: "Hai gia' qualche esperienza come venditore?" il giovane: "Ma certo, nella citta' da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro e' davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una!"
- solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dale venti alle trenta vendite! per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
- "101.237., dollari e 64 cents!"- "101.237 dollari e 64 Cents?!! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, e' entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna
da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto
bisogno di una barca. Cosi' siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 a iniezione."
Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente e' entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perche' non va a pescare?"

[marlab]

Umberto Bossi si presenta al Papa e gli chiede:
- Lei mi deve autorizzare ad uccidere 67 meridionali ed un francese!!!
Il Papa incuriosito:
- Un francese? Perché un francese?
E Bossi:
- Ahh!! Lo vede che anche a lei non interessa nulla dei meridionali!!!