TyDany
03-03-2002, 03.21.40
Ciao,
il mio nome e' Arild Ovesen. Soffro di malattie rare e mortali, cattivi
risultati scolastici, estrema verginita', paura di venire rapito e ucciso
mediante elettroshock @n@le, e senso di colpa per non aver inoltrato 50
miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero
che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un
capezzolo in fronte riuscira' a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo
prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5
secondi altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori
da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali.
Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si
mettera' a girare al contrario e vi risucchiera' il processore. Dopo una
serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il
masterizzatore, peggio) uscira' il totem della buona sorte che ha gia' fatto
il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il c@zzo
perche' vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi mettera' sulla tastiera e
vi fara' il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo boccaloni@marcogotta.cjb.net
un'associazione donera' 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione
americana che servira' per tirare giu' un'altra funivia in Italia, e per
ogni mail che manderete alla Microsoft o che mandera' un'altra persona dopo
avere ricevuto l'informazione da voi vi verra' portata una pizza quattro
stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona... io all'inizio non ci
credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi arrivato addirittura
un calzone farcito!!!
E' del tutto vero!!! Perche' questa lettera non e' come tutte quelle false,
QUESTA e' del tutto autentica!!! Del tutto vero. Ecco il programma:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzera' perche' gli hai mandato una
stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone s'incazzeranno perche' gli hai mandato
una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone s'incazzeranno perch gli hai mandato
una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunita' di
sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone s'incazzeranno perche' gli hai
mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua
casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedi'i a nessuno
questa mail: dei suoi tre figli uno comincio' a drogarsi, il secondo entro'
nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento
austro-si****, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso
istante gli esplose la testa.
Melo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail:
ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse
solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in
bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti
(e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino.
Se non lo farete vi cadra' addosso un pianoforte.
il mio nome e' Arild Ovesen. Soffro di malattie rare e mortali, cattivi
risultati scolastici, estrema verginita', paura di venire rapito e ucciso
mediante elettroshock @n@le, e senso di colpa per non aver inoltrato 50
miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero
che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un
capezzolo in fronte riuscira' a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo
prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5
secondi altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori
da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali.
Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si
mettera' a girare al contrario e vi risucchiera' il processore. Dopo una
serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il
masterizzatore, peggio) uscira' il totem della buona sorte che ha gia' fatto
il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il c@zzo
perche' vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi mettera' sulla tastiera e
vi fara' il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo boccaloni@marcogotta.cjb.net
un'associazione donera' 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione
americana che servira' per tirare giu' un'altra funivia in Italia, e per
ogni mail che manderete alla Microsoft o che mandera' un'altra persona dopo
avere ricevuto l'informazione da voi vi verra' portata una pizza quattro
stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona... io all'inizio non ci
credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi arrivato addirittura
un calzone farcito!!!
E' del tutto vero!!! Perche' questa lettera non e' come tutte quelle false,
QUESTA e' del tutto autentica!!! Del tutto vero. Ecco il programma:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzera' perche' gli hai mandato una
stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone s'incazzeranno perche' gli hai mandato
una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone s'incazzeranno perch gli hai mandato
una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunita' di
sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone s'incazzeranno perche' gli hai
mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua
casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedi'i a nessuno
questa mail: dei suoi tre figli uno comincio' a drogarsi, il secondo entro'
nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento
austro-si****, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso
istante gli esplose la testa.
Melo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail:
ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse
solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in
bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti
(e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino.
Se non lo farete vi cadra' addosso un pianoforte.