Le barzellette più assurde che conoscete [Archivio] - Page 5

grem

26-07-2002, 05.39.07

Giorgio si lamenta per dei dolori alla mano , e racconta ai suoi amici che, non potendoli più sopportare, si rivolgerà presto ad un medico..

"Perchè dal medico? Ora c‘è un Supercomputer in grado di diagnosticare ogni malattia, ed è molto più economico di un medico! Vai al centro commerciale, prendi un contenitore x l‘analisi delle urine e una moneta da 2 Euro, e vedrai!"

Mentre va a casa, Giorgio pensa al consiglio del suo amico..

Male che vada gli costerebbe solo due Euro, così il giorno successivo va al centro commerciale con il contenitore con le urine, lo inserisce nel computer e infila la moneta da 2 Euro...

Il computer inizia ad elaborare i dati, le luci cominciano a lampeggiare e finalmente esce un foglio su cui sta scritto:

Diagnosi:
Infiammazione dei tendini alla mano destra.

Prescrizioni:
Per due settimane si immerga ogni sera la mano in acqua tiepida. Si eviti di sforzare la mano con lavori pesanti.

Giorgio non ci può credere. La scienza ha veramente fatto passi da gigante. Ma dopo un pò cominciano a venirgli dei dubbi....

La mattina successiva prende un bicchierino e ci mette un pò di acqua del rubinetto e la mescola con un pò di bava del suo cane. Recupera dell‘urina di sua moglie e l‘assorbente di sua figlia e per coronare il tutto si fa anche una pippetta nel bicchierino ormai colmo...

Poi va al centro commerciale, inserisce il bicchierino e i 2 euro nel computer. Il computer inizia ad elaborare, le luci lampeggiano, il rumore diventa sempre più forte, le luci lampeggiano sempre più velocemente, sembra che stia per esplodere. Alla fine stampa un foglio su cui sta scritto:

Diagnosi: L‘acqua del suo rubinetto è molto calcarea.
Prescrizioni: Compri un filtro anticalcare.

Diagnosi: Il suo cane ha i vermi.
Prescrizioni: Lo sottoponga ad una cura contro i vermi.

Diagnosi: Sua figlia è cocainomane.
Prescrizione: La sottoponga immediatamente ad una cura
disintossicante.

Diagnosi: Sua moglie è incinta di due gemelli. Lei non è il padre.
Prescrizioni: Consulti al più presto un avvocato a sua scelta

Un ulteriore consiglio: la smetta con le pippe, altrimenti la sua tendinite alla mano destra non migliorerà mai.

DavideDave

31-07-2002, 17.26.10

> Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso; il primo racconta a
> S.Pietro la sua storia:
> "Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi
> sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato
nel
> mio appartamento al venticinquesimo piano, ho subito percepito che c'era
> qualcosa che non andava. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a
> trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al
> balcone,
> a 25 piani dal marciapiede.
> A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci,
> ma lui niente, non cade.
> Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi'
> finalmente cade. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe,
e'
> intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina,
prendo
> l'armadio e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa
> della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo li', sul
> balcone".
> "Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San
> Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.
> Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno molto
> strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni
> mattina
> faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su
> qualcosa,
> mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero'
> sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone
dell'appartamento
> sotto al mio. Ad un tratto esce questo tipo sul balcone. Io ho pensato
di
> essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi
calci.
> Mi sono tenuto con tutte le mie forze, fino a quando il tipo non e'
> rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha
> cominciato
> a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo
> fortuna,
> cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il
> resto
> tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per
> il meglio e mi sarei ripreso, ecco che arriva questo armadio dal cielo
> e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...".
> Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte
> parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.
> Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia
> e comincia cosi a raccontare:
> "...cazzo ne so'.......ero li'........, tutto nudo...nascosto dentro un
> armadio........"

DavideDave

31-07-2002, 17.36.08

> > >
> > > Un uomo si siede accanto al figlioletto di 9 anni...
> > > - Ascolta figlio mio... ho qualcosa da dirti a proposito delle api e
dei
> fiori...
> > > Il bambino comincia a piangere dicendo:
> > > - Non voglio ascoltarti, non voglio!!!
> > > Il padre stupito chiede perché, ed il figlio asciugandosi le lacrime:
> > > - Papà... quando avevo 6 anni mi hai detto che Babbo Natale non
> esiste... a
> > > 7 mi hai detto che anche la fatina dei denti era una bufala... a 8
che
> non
> > > c'è nessun coniglietto pasquale... Se ora vuoi dirmi che gli adulti
non
> > > scopano... non mi rimane nessun motivo per vivere!!!
> > >
> > >
> > > - Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo.
> > > - Non a noi, spero...
> > >
> > >
> > > Un bambino corre dalla mamma:
> > > - Mamma... mamma, è vero che mi ha portato la cicogna?
> > > - Mah... l'uccello era grosso... ma mica me lo ricordo se era una
> cicogna!
> > >
> > >
> > > - Mamma... c'è qualcuno che bussa sempre alla porta!
> > > - Uff... te lo ricordassi mai una volta che c'hai una gamba di legno!
> > >
> > >
> > > Dio chiama Adamo e gli dice:
> > > -"Figlio, ho una buona notizia e una cattiva..."
> > > Adamo risponde: "Padre, prima la buona."
> > > E Dio: "Ti farò due regali: un cervello e un pene".
> > > Adamo:"Fantastico! E la cattiva notizia?"
> > > Dio:"La cattiva notizia è che non hai sangue a sufficienza per
> farli
> > > funzionare entrambi allo stesso tempo".

Nemesis67

31-07-2002, 19.12.15

Originariamente inviato da DavideDave

- Mamma... c'è qualcuno che bussa sempre alla porta!
- Uff... te lo ricordassi mai una volta che c'hai una gamba di legno!

Non la ho capita. :confused:
Originariamente inviato da DavideDave

Dio chiama Adamo e gli dice:
-"Figlio, ho una buona notizia e una cattiva..."
Adamo risponde: "Padre, prima la buona."
E Dio: "Ti farò due regali: un cervello e un pene".
Adamo:"Fantastico! E la cattiva notizia?"
Dio:"La cattiva notizia è che non hai sangue a sufficienza per farli
funzionare entrambi allo stesso tempo".

Questa si. :D :D :D :D

Bye

DavideDave

31-07-2002, 19.42.01

Nemesis se te la spiego si perde il bello ;) :D

DavideDave

01-08-2002, 15.18.47

> > Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il
> caffè,
> > > > quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno
> > > > strano seguito,
> > > > che si avviava al vicino cimitero.
> > > >
> > > >
> > > > C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad
una
> > > > quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.
> > > >
> > > >
> > > > Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di
> > > > nero, da solo,
> > > > che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena
dopo
> > > > c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.
> > > >
> > > >
> > > > L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto
> > > > rispetto, si avvicinò
> > > > all'uomo col cane e gli chiese: "sono molto spiacente per la
> > > > sua perdita, e
> > > > capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho
> > > > mai visto un
> > > > funerale come questo. Che tipo di funerale è?"
> > > >
> > > >
> > > > L'uomo in lutto cominciò a spiegare: " La prima carrozza
> > > > funebre è per mia
> > > > moglie."
> > > >
> > > >
> > > > "E che cosa gli è successo?"
> > > >
> > > >
> > > > L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"
> > > >
> > > >
> > > > Il primo ritornò a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?"
> > > >
> > > >
> > > > L'uomo rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare
> > > > mia moglie,
> > > > quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."
> > > >
> > > >
> > > > Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio
> > > > intenso e pieno di
> > > > pensieri.
> > > >
> > > >
> > > > "Posso avere il cane in prestito?"
> > > >
> > > >
> > > > "Si metta in fila."

Smart75

03-08-2002, 05.56.50

Un giorno un signore, che stava facendo un giro in mongolfiera, per un improvviso colpo di vento, perde la bussola e tutte le sue mappe.
Decide allora di scendere di quota e, visto un uomo in un campo, scende vicino a lui, gli lancia una cima di ormeggio e ferma la mongolfiera a pochi metri da terra.
Chiede all'uomo nel campo: "Per cortesia, mi sa dire dove sono?". L'uomo risponde: "Lei è su una mongolfiera, in mezzo ad un campo, a 2,54 metri dal suolo".
Senza scomporsi, l'uomo sulla mongolfiera replica: "Mi lasci indovinare il suo mestiere: lei è un ingegnere !". L'altro: "Come ha fatto a capirlo ?".
Il primo: "Perché mi ha dato un'informazione esatta, ma assolutamente inutile!". Allora l'ingegnere, tranquillo, replica: "Adesso indovino io: lei è un Top Manager!". L'uomo sulla mongolfiera, stupito: "Come ha fatto a capirlo?!?". L'ingegnere: "Perché lei evidentemente non sta lavorando, non sa dove sta andando, non sa dov'è e cerca di dare la colpa ai tecnici.

Efreet

04-08-2002, 20.52.59

Muore la suora più buona della terra. Mai un peccato, mai un pensiero cattivo, una vita degna di un santo.
Al momento del decesso la sua anima schizza a velocità supersonica verso il Cielo. S. Pietro, dall'ingresso del Paradiso, si affaccia verso la terra e vede arrivare l'anima beata che però prosegue oltre senza perdere velocità.
S. Pietro gridando a più non posso tutto rivolto verso l'alto dice: "Sorella dica MINCHIA, DICA MINCHIAAAAAA!"

:D:D:D

soulmadx

05-08-2002, 04.08.39

Originariamente inviato da Efreet
Muore la suora più buona della terra. Mai un peccato, mai un pensiero cattivo, una vita degna di un santo.
Al momento del decesso la sua anima schizza a velocità supersonica verso il Cielo. S. Pietro, dall'ingresso del Paradiso, si affaccia verso la terra e vede arrivare l'anima beata che però prosegue oltre senza perdere velocità.
S. Pietro gridando a più non posso tutto rivolto verso l'alto dice: "Sorella dica MINCHIA, DICA MINCHIAAAAAA!"

:D:D:D

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
MI SONO SCOMPISCIATA...!!!

Efreet

05-08-2002, 04.12.38

Originariamente inviato da soulmadx
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
MI SONO SCOMPISCIATA...!!!

:D:D (Y) (B) (K) ... ;)

Aveva dei pantaloni così stretti che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione...

soulmadx

05-08-2002, 04.29.58

SENZA OFFESA....MA è LA VERITà!!!!

-Perché gli uomini sono come i gamberi ?
Tutto è buono tranne la testa.

-Perché gli uomini sono come i delfini ?
Perché dicono che sono intelligenti ma nessuno ha mai
potuto provarlo.

-Perché gli uomini sono come le lumache ?
Hanno le corna, salivano e si strisciano ... in più
pensano che la casa sia loro.

- Perché gli uomini sono come un micro-onde ?
Perché si riscaldano in 15 secondi.

-Perché gli uomini sono come gli spermatozoi ?
Perché solo uno su un milione è utile.

- Perché gli uomini sono uomini e i topi topi ?
Perché i topi hanno potuto scegliere per primi.

- Perché un uomo non può essere sia bello che
intelligente ?
Sarebbe una donna.

- Perché le batterie sono meglio degli uomini ?
Perché hanno almeno un lato positivo.

-Perché gli uomini sono come una Q ?
Un grande zero con la coda.

-Qual è la differenza tra una tazza di caffè e un uomo?
Non c'è differenza, t'innervosiscono tutti e due.

- Un uomo è come un video: avanti, indietro, avanti,
indietro,eject.

-Perché il cervello di un uomo vale di più di quello
di una donna?
Perché è più raro.

Fëanor

05-08-2002, 07.01.22

Originariamente inviato da soulmadx
SENZA OFFESA....MA è LA VERITà!!!!

-Perché gli uomini sono come i gamberi ?
Tutto è buono tranne la testa.

-Perché gli uomini sono come i delfini ?
Perché dicono che sono intelligenti ma nessuno ha mai
potuto provarlo.

-Perché gli uomini sono come le lumache ?
Hanno le corna, salivano e si strisciano ... in più
pensano che la casa sia loro.

- Perché gli uomini sono come un micro-onde ?
Perché si riscaldano in 15 secondi.

-Perché gli uomini sono come gli spermatozoi ?
Perché solo uno su un milione è utile.

- Perché gli uomini sono uomini e i topi topi ?
Perché i topi hanno potuto scegliere per primi.

- Perché un uomo non può essere sia bello che
intelligente ?
Sarebbe una donna.

- Perché le batterie sono meglio degli uomini ?
Perché hanno almeno un lato positivo.

-Perché gli uomini sono come una Q ?
Un grande zero con la coda.

-Qual è la differenza tra una tazza di caffè e un uomo?
Non c'è differenza, t'innervosiscono tutti e due.

- Un uomo è come un video: avanti, indietro, avanti,
indietro,eject.

-Perché il cervello di un uomo vale di più di quello
di una donna?
Perché è più raro.

acidina eh?
vabbò pazienza... :(

soulmadx

05-08-2002, 15.14.44

Originariamente inviato da Feanor

acidina eh?
vabbò pazienza... :(

:rolleyes: :D :D :D :D :D :D

Topov

05-08-2002, 16.12.05

:D :D :D :D :D :D :D :D

Efreet

05-08-2002, 17.17.51

Originariamente inviato da soulmadx
SENZA OFFESA....MA è LA VERITà!!!!

:p... ;)

Efreet

05-08-2002, 17.38.07

Un esploratore si aggira per i boschi della Norvegia, quando ad un tratto s'imbatte in un gruppo di tre gnomi. Molto incuriosito si avvicina e chiede al primo:
- "Come ti chiami?"
- "Flick!"
- "Bene, e tu?" - rivolgendosi al secondo.
- "Flock!"
- "Bene, e tu?" - rivolgendosi all'ultimo.
- "Scognamiglio"
- "Come Scognamiglio? I tuoi amici Flick e Flock e tu Scognamiglio?"
- "Sì perchè io non sono uno gnomo, sono un cognomo"...

:D

Efreet

05-08-2002, 17.38.54

Come fu costruita Troia? :rolleyes:

...battone su battone... :D:D:D

Efreet

05-08-2002, 17.41.51

Cosa dice Bocelli con un libro sotto il braccio?

..."Toglietemi tutto ma non il mio braille!"

:crying:

Efreet

05-08-2002, 17.44.57

- "Pronto, casa Einstein?"
- "Aspetti un atomo..."

:D:D:D :crying:

grem

06-08-2002, 03.36.10

Due ladri decidono di fare un colpo di notte in una banca.Grazie ad una perfetta preparazione, la notte del colpo riescono a disattivare i sistemi d'allarme e si introducono nella sala delle cassette di sicurezza.
Il primo dei due banditi arriva ad aprire una delle cassette, ma con
grande delusione scopre che non contiene denaro né oggetti preziosi ma solo dei vasetti di yogurt.
Il secondo tizio apre a sua volta una cassetta e si trova di fronte alla medesima situazione. Aprono quindi tutte le cassette e non trovano altro che yogurt. Centinaia e centinaia di vasetti di yogurt.
Il primo allora dice: "Sono sicuro che questo è un trucco idiota dei
poliziotti. Allora sai che ti dico? Li mangiamo uno ad uno per sputtanarli un po', e vedrai che faccia faranno al telegiornale della sera!"
Ed immediatamente, i due tizi si mettono a consumare un vasetto dopo l'altro, uno ad uno, finendo all'alba con la pancia piena a dismisura.
La mattina seguente, sulla prima pagina del giornale locale si poteva leggere:

"INCREDIBILE RAPINA ALLA BANCA DEL SEME!"

Efreet

06-08-2002, 19.01.02

Cosa fa un ginocchio sulla collina? Rotula! :D

ThEmAtRix

07-08-2002, 08.38.35

Mi è appena arrivata in mail...
Cosa hanno in comune il pene ed internet?
* Nei tempi andati, il suo unico scopo era quello di trasmettere informazioni vitali per la conservazione della specie. Ancora oggi c'è chi la pensa così, ma la gran massa lo usa solo per divertimento.
* Non ha coscienza, ne' memoria.
* Lasciato a se stesso, continuerà a fare le stesse stupide cose che ha sempre fatto.

* Può essere online o no.

* Quando è online è più divertente, ma distoglie terribilmente dal lavoro.
* E'un ottimo mezzo per comunicare con gli altri.

* Alcuni trattano questo modo di comunicare con molta serietà, altri come un divertimento passeggero e superficiale.
* A volte è difficile capire con che tipo di persona hai cominciato a comunicare, finché non è troppo tardi.

* Giocarci è estremamente divertente, ma attenzione: se non prendi le giuste precauzioni puoi contagiarti con un virus.

* Non ha cervello, eppure esercita una grande influenza sul cervello di chi lo usa.
* Ci sono mille manuali che pretendono di insegnare ad adoperarlo come si deve, ma l'unico modo per goderne veramente a fondo è sperimentare il più possibile.

* In generale gli viene data più importanza di quanto non meriti la sua estensione.
* In ogni caso si esagera sempre sulle sue dimensioni.

* Per usarlo bene è fondamentale sapere dove mettere le mani: toccare il tasto sbagliato può avere effetti assolutamente frustranti.
* Se non stai attento a come lo usi ti può mettere nei pasticci.
* Ai livelli più elementari è una questione di pura manualità.

* Man mano che lo utilizzi per scopi più sofisticati, entrano in gioco il cervello, l'intelligenza, la cultura.
* Funziona quando gli pare.
* A volte, se non stai attento, può condizionare la tua vita sociale.

* Può diventare un grande argomento di conversazione, ma questo succede soprattutto nelle serate tra soli uomini.

* Una volta che hai cominciato a giocarci è difficile smettere.
* Alcuni ci giocherebbero tutto il giorno, se non fossero costretti a lavorare.

* Il mondo è diviso in due: chi ce l'ha e chi non ce l'ha.

* Chi ce l'ha è ossessionato dalla paura che gli cada.

* Chi ce l'ha pensa che chi non ce l'ha sia in qualche modo inferiore.
* Chi ce l'ha pensa che gli dia un enorme potere.

* Chi non ce l'ha pensa: sara' anche un bel giocattolo, ma vale la pena di darsi tutto quel daffare per averlo?

* Chi non ce l'ha pensa che prima o poi dovrà provarlo

Efreet

08-08-2002, 01.08.50

Come si chiama Nek di cognome?

...Squik!!!

:D:D:D

:rolleyes:

Efreet

08-08-2002, 01.15.41

C'era una volta un re che doveva dare in sposa sua figlia, ma essendo indeciso indisse una gara: avrebbe dato la mano della sua figliola a chi gli avrebbe portato la palla da ping pong più bella e grossa.

Dopo 2 mesi arriva uno con una palla tutta colorata con l'arcobaleno... il re la osserva stupito e dice: "Eh che bella palla, guarda sono sicuro che vinci tu, è davvero troppo bella!".

Dopo 4 mesi arriva uno con una palla grande il doppio tutta tempestata di diamanti e pietre preziose... il re stupito dice "Eh che bella palla, guarda sono sicuro che vinci tu, è troppo bella!".

Dopo 8 mesi arriva uno con una palla gigantesca in sacco enorme, la tira fuori: è una palla nera, tutta pelosa e puzzolente. Il re schifato dice "No... no... che schifo, portala via! Puzza troppo! Ti ho detto una palla da ping pong..."
Il tipo gli fa "No frena, hai detto ping pong o king kong...?"

:D:D:D ;) :p

:crying:

(originariamente in dialetto emiliano... perde un po' tradotta!)

Efreet

09-08-2002, 01.42.25

- Papa' papa' mi porti al circo?
- No! Se ti vogliono vedere vengono a casa!!!

:D

Gergio

13-08-2002, 16.46.03

Un uomo d'affari (il signor Rossi) deve fare un viaggio di lavoro ed ha bisogno della segretaria, che va pazza di lui.
Prendono uno scompartimento in vagone letto, lui è nel letto di sotto, lei in quello di sopra.
Ad un tratto lei:

"Signor Rossi ho tanto freddo, mi prenderebbe una coperta?"

"Le piacerebbe essere la SIGNORA Rossi per un po'?"

"Oh si, sarebbe bello..."

"Allora prenditi quella coperta del c@##o da sola e lasciami dormire!"

Adsl832Kbps

14-08-2002, 18.57.34

Questa è una vera barzelletta, il nostro presidente del consiglio, ovvero Silvio berlusconi ha prodotto un cd che sara in vendita a settembre, con l ecanzoni che ha fatto lui.

Dove l'ho sentito?Ma normalmente al TG4.
E chi ha dato l'anteprima del cd?
Ma normalmente il TG4.
E chi è che non lo comprerà?
Tutti ma normalmente non lo staff del TG4.

bubba

17-08-2002, 19.30.29

Topov

17-08-2002, 23.33.09

ahuuuuuuu bella!!!! :D:D:D:D:D

minotauro

18-08-2002, 01.25.01

Bhe ci provo!!! non è recente , ....ma si dice gallina vecchia...... :inn:

Il re della foresta stanco della promiscuità che regna decide di creare un bel "casino" dove tutti gli animali possono scegliere la propria patner e ovviamente pagare a lui la prestazione.
Un giorno arriva nel casino un coniglietto con la seguente richiesta:
" Signor leone voglio farmi una tigre!"
il leone "Una tigre? Ma sei pazzo? e poi non ce l'ho una tigre ora: Se vuoi posso darti una bella iena!?"
coniglio:" No no no voglio la tigre:"
leone:" Ti hodetto che la tigre non ce l'ho ROARR"
coniglio:" E ora come faccio? Io volevo la tigre? BUUUUHUUU, BUUHUU......"
leone :" Zitto per favore....guarda ora che mi ci fai pensare ho per te una chicca......una pitonessa bellissima......fa l'amore come poche....GARANTITA!!"
coniglio:" Si,Si,Si, la pitonessa!! Dov'è, dov'è, presto, presto!!!"
leone:" vai dietro quella siepe, la troverai la"
Il coniglio si avvia.
Intanto la pitonessa in attesa faceva una siesta, ma svegliata dal rumore proveniente dalla siepe si apposta ed appena il coniglio spunta fuori AAHMMMM lo ingoia con un sol boccone.
Tutta soddisfatta si appresta a digerirlo quando ci ripensa
:" Mamma cosa ho fatto? forse era un cliente? il leone mi ucciderà?" E con un rigurgito ributta fuori il coniglio ancora intero.
Il coniglio tutto bagnato e rintronato fa :" AHO!!! ANDIAMOCI PIANO CON I POMPINI CHE IO GIA' NON CE LA FACCIO PIU'"

:INN:

Doomboy

21-08-2002, 12.10.52

Una coppia di giovani sposi in viaggio di nozze si ritrovano per i
vicoli di una città pieni di localini caratteristici. L'insegna di
uno di questi recita: "Questa sera si esibirà Pedro, l'uomo dal pene
più duro del mondo!"
Incuriositi entrano nel locale e prendono un tavolo vicino al palco.
Dopo un paio di spogliarelli ed un po' di musica dal vivo, arriva il
momento del numero di Pedro. Entra questo esile uomo con un banchetto,
ci poggia sopra tre noci e, sfoderando il pene, con questo le spacca
in sequenza. Tutti gli spettatori applaudono ammirati dalle doti di
Pedro.
Passano cinquant'anni e la coppia, per festeggiare le nozze d'oro,
decide di andare nella stessa città. Camminando per i vicoli come
un tempo, tenendosi teneramente per mano, passano di nuovo davanti
a quel famoso locale. Questa volta la locandina recita: "Venite a
vedere l'esibizione di Pedro, il nonno con il pene più duro del
mondo!". I due vecchietti increduli decidono di entrare e si
accomodano di nuovo vicino al palco. Con stupore notano che Pedro è
sempre lo stesso di cinquanta anni prima, solo più vecchio. Pedro
entra in scena con il solito banchetto, ma questa volta spacca tre
NOCI DI COCCO! Alla fine dello spettacolo i due vanno a trovare
Pedro nel camerino e gli fanno:
- Scusa Pedro, noi venimmo qui cinquant'anni fa e tu facevi
esattamente lo stesso numero, però con tre noci normali!
Pedro si intristisce e fa:
- Eh... che volete... con l'età m'è calata la vista!

Efreet

21-08-2002, 12.44.49

Originariamente inviato da doomboy
Una coppia di giovani sposi[...]
con l'età m'è calata la vista!

:D:D:D (Y)

Smart75

24-08-2002, 01.55.00

C'e' un poliziotto che ferma una cabriolet che viaggia un po' troppo allegra, con sopra una bionda tutta curve tipo Pamela Anderson.
Il poliziotto: "Signorina, lei era in eccesso di velocita', mi faccia vedere patente e libretto per favore".
Lei: "Patente in che senso?"
Lui: "E' quel documento con la sua foto sopra, con scritto che puo' guidare".
Lei, rovistando nella borsetta: "Forse questa?"
"No, quella e' la carta d'identita', cerchi meglio".
"Questa?"
"Esatto, proprio quella, e adesso mi favorisca il libretto".
"Quale libro, io non leggo molto sa?"
"Il libretto di circolazione! E' un foglio con i dati della macchina
scritti sopra".
Lei continua a rovistare tirando fuori di tutto, finche' trova il libretto.
Notando che il poliziotto comincia a spazientirsi, la bionda accenna:
"Mi scusi sa, ma sono un po' disordinata..."
Il poliziotto torna verso la sua macchina e comunica i dati alla centrale.
Appena sente il nome il collega alla centrale scoppia a ridere e chiede:
"E' una biondona tutta curve, un po' tonta, alla guida di una cabriolet?".
"Esatto, come fai a saperlo?"
"L'ho fermata anche io la settimana scorsa; adesso stammi a sentire, torna da lei e quando ci sei slacciati i pantaloni e tirati fuori il coso, proprio davanti alla sua faccia".
"Ma sei impazzito? Quella mi denuncia per atti osceni in pubblico!"
"Non ti preoccupare, fai esattamente come ti ho detto...".
Il poliziotto, titubante, torna dalla bionda, le restituisce i documenti e poi, imbarazzato, si slaccia i pantaloni e le presenta il suo arnese davanti al naso.
E la bionda: "No! Non e' possibile! Un'altra volta l'etilometro!"

Doomboy

28-08-2002, 09.27.29

Un geometra, un contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale stanno vantando le doti dei loro cani. Il geometra chiama il suo cane: "RIGHELLO, VIENI QUA!" Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo. Tutti sono d'accordo che si tratta di una cosa incredibile. Allora il contabile dice che il suo cane sa fare di meglio. Lo chiama: "BILANCIO, VIENI QUA E FAI VEDERE CIO' CHE SAI FARE!" Il cane va in cucina, ritorna con una dozzina di uova e le divide in 4 gruppi di tre ciascuno, le distribuisce ai presenti e scrive su un foglio " 3 x 4 = 12". Tutti i presenti rimangono sbalorditi, e sono d'accordo sul fatto che sia più bravo del cane del geometra! Ma il chimico sostiene che il suo avrebbe fatto di meglio: "OSSIGENO, VIENI QUA E MOSTRA LA PERFORMANCE CHE TI HO INSEGNATO!". Il cane va in cucina, prende un bicchiere d'acqua, vi mette dentro un cucchiaio di bicarbonato, e infine aggiunge una goccia di limone provocando una reazione chimica di cui scrive la formula su un foglio. Impressionati, tutti sostengono che è davvero incredibile che un cane sia così intelligente! Allora l'informatico decide di metterli tutti a tacere: "HARDDISK, VIENI E FAI VEDERE COSA SAI FARE!" Il cane accende il computer, controlla la tabella di routing, installa Eudora, manda una e-mail di prova e infine, soddisfatto, installa l'ultima versione del solitario di Windows. E tutti, a questo punto, pensano che nulla di più possa essere fatto. Così i 4 uomini si rivolgono all'impiegato statale e gli chiedono: "E IL TUO CANE, COSA SA FARE?" Sorridendo, l'impiegato statale chiama il suo cane: "PAUSACAFFE', FAGLI VEDERE!" Il cane salta sulle zampe, si beve tutta la limonata con il bicarbonato, si fa una partita al solitario, cancella tutti i files dal computer, possiede selvaggiamente tutti e 4 gli altri cani, si lamenta per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste attività, invia un certificato medico e si mette in mutua per 2 settimane ..

:D

Doomboy

30-08-2002, 14.57.59

Tre gay a Firenze vincono alla lotteria, il primo 30 milioni, il secondo 3 milioni e il terzo trecento mila. Li vanno a intervistare e chiedono al primo: allora cosa fara' con trenta milioni? E lui: prendo due bei ragazzotti, vado alle maldive e mi faccio sfondare per bene!! Al secondo: e lei cosa fara' con tre milioni? E lui: vado un fine settimana a Rapallo con un bel ragazzo e mi faccio sfondare per bene!! Al terzo: e lei che fara' con trecento mila? Mi faccio l'abbonamento alla Fiorentina cosi lo prendo in culo a gratis tutte le domeniche!!!!!

:D

Macao

30-08-2002, 15.25.33

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incin ta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."

bubba

01-09-2002, 13.19.17

Notizia dell'ultima ora: mentre si trova nella sua villa di Arcore, intento ad appendere un quadro, il presidente Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata sul pollice.
Il gesto gli ha fatto sfuggire un'esternazione ai danni di Dio. La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando: - Il signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei parrocchiani in Polonia!
La Cosa ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico e politico.
Rete 4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere in cui vengono commentati gli esiti di un sondaggio secondo il quale il novantanove per cento degli italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione del Cavaliere.
Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa riesce a far intervenire come ospite di "Porta a Porta" il titolare della ditta che ha fabbricato il martello. Maurizio Costanzo risponde con il titolare della ferramenta che ha venduto il martello.
"Tuttosport" titola a piena pagina: Berlusconi fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il Successore??
Raitre parte con una trasmissione dal titolo "Il martello: usi, tecniche ed applicazioni.
Dure reazioni nel mondo politico: Bertinotti commenta: - La manovra di Berlusconi è chiara...ha usato il martello, notoriamente nostro simbolo, per attaccare il Vaticano e far ricadere la colpa sui comunisti.
Walter Veltroni sottolinea:-Con il suo gesto il Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possoo capitare nei lavori domestici.
Armando Cossutta si esprime invece così:-Tutto il mio disprezzo per Berlusconi che, volendo dedicarsi a lavori che esulano dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha fatto aumentare il tasso di disoccupazione portando via il lavoro ad un operaio.
Bossi è raggiante perchè secondo lui: -Il Cavaliere si è schierato con la Lega nella lotta per l'indipendenza della Padania. E il gesto di riuscire nell'intento di cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante.

bubba

01-09-2002, 13.35.57

Un uomo decide di dedicarsi all'allevamento delle pecore e compra un buon numenro di esemplari. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta e telefona a un veterinario per chiedere aiuto. Il Veterinario gli suggerisce di provare con l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come può riconoscere quando una pecora è gravida.
Il veterinario risponde che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore. Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, e fa sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo è andato a vuoto e le cariva nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, fa sesso con ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un po' affaticato, decide di fare un altro tentativo. Carica di nuovotuitte le pecore sul camio e ritorna nel boschetto. Passa tutto il giorno a montarsi le pecore e una volta tornato a casa, si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore.
Chiede allora a sua noglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
- No -, dice la moglie, - sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!

DavideDave

04-09-2002, 16.05.43

Un bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una carriola piena
di monete, trascinandosi dietro una rana schiacciata attaccata ad uno spago.
Il bambino si ferma davanti ad una casa d'appuntamenti e suona.
La maitresse gli chiede cosa vuole, e lui risponde, indicando la carriola piena
di soldi, che vuole 'farsi un giro' e che chiaramente ha il denaro per pagare.
La donna coglie l'occasione per divertirsi un po', cosi' lo invita ad entrare ed
a scegliere la ragazza che più' gli piace; il bambino pero' vuole sapere se
qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree.
La maitresse ovviamente risponde di no, ma il bambino le dice che secondo alcune
voci, c'e' una certa Mabel che ha mandato molti uomini all'ospedale con chissa'
quale terribile malattia.
Allora la donna, perplessa, gli indica la stanza in cui si trova questa Mabel, e
lui va, trascinandosi dietro la rana schiacciata.
Dieci minuti dopo, il bambino esce dalla stanza, scende dalle scale e si avvia
verso l'uscita, ma la maitresse lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto
l'unica ragazza con delle malattie.
Lui le fa: "Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i miei genitori andranno a
cena fuori, lasciandomi a casa con la baby-sitter.
Quando loro usciranno, io faro' l'amore con la mia baby-sitter e le attacchero'
la malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno, papa' accompagnera'
la baby-sitter a casa e se la trombera' e prendera' la malattia che io le ho
attaccato; quando papa' tornera' a casa, fara' l'amore con mia madre e la
attacchera' a lei; domattina, quando mio padre andra' a lavorare, il lattaio
verra' a consegnare il latte e si trombera' mia madre e prendera' la
malattia....

LUI E' QUEL BASTARDO CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!"

bubba

04-09-2002, 18.35.51

L:DLLLL

Questa è proprio degna della serie "BASTARDI DENTRO" :D:D:D

DavideDave

04-09-2002, 18.41.08

Originariamente inviato da bubba
L:DLLLL

Questa è proprio degna della serie "BASTARDI DENTRO" :D:D:D

:D:D ;) dico solo che me l'ha spedita la mia ragazza (Y)

BlackJack84

05-09-2002, 03.20.43

Originariamente inviato da DavideDave

:D:D ;) dico solo che me l'ha spedita la mia ragazza (Y)

:eek::eek::eek:
Spigliata la tipa eh?

DavideDave

05-09-2002, 14.59.15

Originariamente inviato da BlackJack84

:eek::eek::eek:
Spigliata la tipa eh?

:cool:

proprio per niente :D:D:D

cippico

05-09-2002, 17.55.49

un tizio vuole comprarsi un paio di nuovi occhiali da sole
entra in un negozio e chiede al commesso di vedere un po´ di modelli...
ne prova una ventina ma non rimane mai soddisfatto...
allora il commesso (scocciatissimo) gli dice che ha un paio di occhiali unici
ma costosissimi...
glieli porta e gli spiega che con quel paio di occhiali potra´ vedere
tutte le persone nude...i classici occhiali a raggi x...li prova e
vede che funzionano...contentissimo decide di acquistarli...
va a casa ed entrando in soggiorno vede la moglie e
il suo mogliore amico nudi sul divano...e gli viene quasi un colpo...
poi si ricorda di portare gli occhiali a raggi x e allora si
tranquillizza e se li toglie...pero´ continua a vedere i 2 sul divano
ancora nudi...si rimette gli occhiali e sono ancora nudi...
si toglie gli occhiali e li vede sempre nudi...incazzato mormora...
ma vaffanculo...gli occhiali si sono gia´ rotti.

ciao a tutti

DavideDave

05-09-2002, 20.32.57

DavideDave

05-09-2002, 20.34.33

DavideDave

05-09-2002, 20.35.19

DavideDave

06-09-2002, 09.50.31

NEWS
Aeroporti

Dopo la classifica redatta dal Touring Club, abbiamo deciso di analizzare
i "progressi" compiuti da tre aeroporti italiani.

Milano Malpensa

Meglio del solito (negli ultimi due anni non e' nevicato).

Si e' quasi avvicinato alla perfezione il numero dei bagagli recapitati, e
buona parte di questi sono anche finiti alle persone giuste.

Per quanto riguarda i servizi ai passeggeri, la direzione ha fatto
cambiare la scritta "stiamo lavorando per voi" piuttosto di recente, dopo un
lunghissimo braccio di ferro con le Belle Arti, visto che il cartello risaliva a
un'epoca indefinita e quindi era tutelato.

Miglioramenti anche per quanto riguarda i ritardi dei voli: si narra che
nell'ultimo anno solare ben due aerei siano partiti in orario. Ma si tratta di
voci infondate, probabilmente leggende metropolitane montate ad atto per
screditare la fama dell'impianto.

Roma Fiumicino

Impianto in netto miglioramento, sono scesi da cinque a quasi tre i
possessori medi del solito posto sullo stesso volo, contando solo quelli che
avevano chiesto il posto vicino al finestrino, e che hanno fatto aumentare i
tempi per il check-in fino al 2251, ma solo per i voli nazionali. Per questo e'
intervenuta l'Alitalia, che ha moltiplicato il numero dei finestrini.

Anche qui si possono rilevare dei miglioramenti per quanto riguarda i
servizi ai passeggeri.

Le uniche pecche si trovano nel settore oggetti smarriti viventi.
All'interno della cosiddetta "zona X" dell'impianto (quella inaccessibile e che
si puo' raggiungere solo perdendo conoscenza mentre si e' su un nastro
trasportatore) sembra che un bambino smarrito del 1999 sia cresciuto
contendendosi con una colonia di topi e una di Ktyuitre (una specie nuova che
cresce solo all'interno della zona X di Fiumicino) le scorte per la classe
turistica.

Non male per i ritardi, almeno da quello che scrivono sui rapporti. A
proposito: fanno sapere al ministero, che stanno ancora aspettando i rapporti
del 2000 e del 2001.

Firenze Amerigo Vespucci

Risolti una volta per tutte i problemi con Amnesty International per via
del sovraffollamento (i metri quadri a disposizione per ogni passeggero nella
sala d'aspetto sono la meta' di quelli di S.Vittore e ad Amnesty si sono
confusi), lo scalo fiorentino, stretto tra l'autostrada del Sole, un
elettrodotto, un quartiere con densita' di popolazione tipo Hong Kong e una
montagna, brilla innanzitutto per il suo rapporto con i piu' giovani.

Atterrare al Vespucci porta con se' tutta l'emozione di un giro sul
vecchio ottovolante cosmico, ma con il fascino della tecnologia moderna, e una
suspence finale non sempre infondata.

Problemi invece per la sicurezza. Appena usciti dall'impianto c'e' il
grosso rischio di venire derubati. Da un tassista.

Topov

06-09-2002, 11.01.08

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

DavideDave

06-09-2002, 14.32.41

Ora no, bimbo!

jan_81

06-09-2002, 16.10.27

Una gazzella corre veloce nel bosco, quando ad un certo punto vede lo scoiattolino che si sta facendo una canna appogiato al tronco di un albero...
"Scoiattolino ma cosa stai facendo!!??! ...ma non lo sai che la marjuana ti fa male!! ...guarda che bella giornata di sole..!! .. senti che bell'aria fresca..!! ...il profumo dei fiori!! ...dai scoiattolino vieni a farti una bella corsetta con me nel bosco!!
Lo scoiattolino si lascia convincere, butta la canna per terra e corre insieme alla gazzella... Mentre che corrono la gazzella vede la giraffa che nascosta dietro gli alberi e con gli occhi fuori dalla faccia si sta per tirare una riga...
"Ma giraffa!!! ..ma cosa stai facendo!!??! ...ma non lo sai che la cocaina ti fa male!! ...guarda che bella giornata di sole..!! ..senti che bell'aria fresca..!! ...il profumo dei fiori!! ...dai giraffina vieni a farti una bella corsetta con noi nel bosco!!
Anche la giraffa si lascia convincere, soffia via la riga e si mette a correre con la gazzella e lo scoiattolino nel bosco...
Correndo correndo, la gazzella vede l'orso appena uscito dal letargo che si sta facendo un perone sdraiato per terra...
"Ma orso!!!!! ..ma cosa stai facendo!!??! ...ma non lo sai che la robba ti fa male!! ...guarda che bella giornata di sole..!! ..senti che bell'aria fresca..!! ...il profumo dei fiori!! ...dai orso vieni a farti una bella corsetta con noi nel bosco!! ...e l'orso: "Via... andate via ...lasciatemi stare..!! Gazzella:"ma come orso!!??!! ...dai.. dai, vieni a correre con noi!!! ...ed è qui che l'orso imbestialito si alza:"ma gazzella...!! ..è possibile che ogni volta che ti fai di ecstasy...DEVI ROMPERE I COGL**** A TUTTO IL BOSCO!!!!

halduemilauno

06-09-2002, 20.04.02

ciao.
Carabinieri e polizia vanno in gita insieme. Affittano un pullman a due piani, polizia sotto, carabinieri sopra. Al piano di sotto gran casino e allegria della polizia, sopra silenzio più assoluto. Un poliziotto va sopra e vede tutti i carabinieri tesi che si tengono stretti ai sedili e dice: "Cosa fate? Allegri! Stiamo andando in gita!"
E un carabiniere risponde: "Eh, parlate bene voi che l'autista ce l'avete!"

a presto.
:D :D

albyz

06-09-2002, 20.16.32

Non se è già stata postata........

Un carabiniere dice al suo collega: " Venga dentro che piove" e l'altro li risponde: " No grazie piove anche qua" :D

DavideDave

09-09-2002, 09.32.14

Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento e lei vuole
provare una camicia.
- Amore... secondo te questa camicia mi ingrassa?
E Totti: - Ma perché amo', che te la voi magna'???

DavideDave

09-09-2002, 09.32.22

Un Carabiniere per prendere in giro un collega che deve andare in missione a
Milano gli fa:
"Lo sai che a Milano i taxi volano?"
"Ma non dire stronzate..."
"Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì!"
Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano, esce e si dirige verso un taxi.
Il tassista:
"Salve, dove deve andare?"
"A Corso Sempione, grazie!"
"A che altezza?"
"Aoh... non fare lo stronzo che è la prima volta che volo!"

DavideDave

09-09-2002, 09.32.33

B: "Cosa c'e' che non va" ?
P: Ho preso 3 all'interrogazione.
B: E come mai ?
P: Non ho risposto ad una domanda difficile - La maestra mi ha chiesto il
nome di Volta
B: Ma come, non lo sapevi ?
P: No, perche' te lo sai ?
B: MA certo, chi non lo conosce....
P: E qual'e' ?
B: GIONTRA

Macao

10-09-2002, 18.14.31

SE HAI DUE MUCCHE...

FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende
parte del latte.

SOCIALISMO PURO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e
le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri.
Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti
da' esattamente il latte di cui hai bisogno.

SOCIALISMO BUROCRATICO: Hai 2 mucche. Il governo le
prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti
gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex allevatori
di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli
ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e
le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.

FASCISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe,
ti assume perche' te ne prenda cura e ti vende il latte.

COMUNISMO PURO: Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano
a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.

COMUNISMO RUSSO: Hai 2 mucche. Tu devi prendertene
cura, ma il governo si prende tutto il latte.

DITTATURA: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe
e ti spara.

DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai 2 mucche. Il governo ti
multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla
in un appartamento.

REGIME MILITARE: Hai 2 mucche. Il governo le prende
entrambe e ti arruola nell'esercito.

DEMOCRAZIA PURA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono
chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. I tuoi
vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti 2
mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo
sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini.
La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".

DEMOCRAZIA INGLESE: Hai 2 mucche. Le nutri con
cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.

Macao

10-09-2002, 18.16.52

Dieci regole per uscire con mia figlia

Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che
tu abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non
carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche`
non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non
riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia
figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.

Regola numero tre:
Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi
della tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che
paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti
prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi
amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in
proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu
puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista
ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro`
nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi
vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento
con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te
li fissero` solidamente ai fianchi.

Regola numero quattro:
Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare
sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche
genere ti puo` uccidere. Lascia che ti chiarisca il
concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia
figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.

Regola numero cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si
debba parlare di sport, politica, e altri argomenti
quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che
desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia
figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre
di sentire in proposito e` "presto."

Regola numero sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte
opportunita` di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va
benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una
volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a
uscire con lei e nessun'altra finche' lei non ti lascerà. Se
tu fai piangere lei, io faro` piangere te.

Regola numero sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che
mia figlia appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non
startene li a sospirare e lamentarti.
Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere
appuntamenti. Mia figlia si sta` truccando, un procedimento
che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del
Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far
nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi
l'olio alla macchina?

Regola numero otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con
mia figlia:
Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu`
morbida di una seggiola in legno.
Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di
vista.
Luoghi dove c'e` poca luce.
Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'e`
allegria.
Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza cada da
indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze
magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da
lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola.
I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere
evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di
Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza
eta` con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e
sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e
spietato dio del tuo universo.
Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una
possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e
nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due
ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per
confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello
degli elicottero sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia
intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci
nella mia testa continuano a ripetermi
"pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua
figlia".
E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia
devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in
vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e
chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e
presto, per poi tornare in macchina.
No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi
alla finestra e` il mio.

PS:scusate ma copia/incolla fa brutti scherzi.....

Macao

10-09-2002, 18.18.05

A VOLTE SCEGLIERE PER SECONDI E' MEGLIO

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio,
e mentre sta per agguantarlo salta fuori una rana che urla:
"fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare
a voi due la possibilita' di esaudire tre desideri ciascuno!".

L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo
e dice: "voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me,
diventino femmine!".

E il coniglio di rimando: " ed io, io voglio un casco, voglio un casco!".

L'orso si mette a ridere per la stupidita' del coniglio: " ma come,
con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".

La rana: " va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".

L'orso, sempre piu' arrapato:" voglio che tutti gli orsi maschi del mondo,
tranne me, diventino femmine!".

Ed il coniglio:"io voglio una moto, voglio una moto!".

E l'orso giu' a ridere per come il coniglio stia specando i suoi desideri.

La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo desiderio."

L'orso:" ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila
per venire a casa mia!".

Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la
prima ed urla: " io voglio che questo stronzo di orso diventi
frociooooooooo!!!!!!!".

Macao

10-09-2002, 18.19.11

Oggetto: I: Assunzione alla Microsoft

Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla
Microsoft.
L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test (scopare
il pavimento), poi lo intervista e alla fine gli dice:"Sei assunto,
dammi il tuo indirizzo di e-mail, cosi' ti mando un modulo da riempire
insieme al luogo e la data in cui ti dovrai presentare per iniziare."
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, ne' tantomeno la
posta elettronica. Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-
mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare
il lavoro.
L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 $ in
tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di
10 chili di pomodori. Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due
ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3
volte si ritrova con 160$. A quel punto realizza che puo' sopravvivere
in quella maniera, parte ogni mattina piu' presto di casa e rientra
sempre piu' tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il
capitale. In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un
batterd'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le
consegne. Nel giro di 5 anni il tipo e' il proprietario di una delle
piu' grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Allora
pensa al futuro e decide di stipulre una polizza sulla vita per lui e
la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla
fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail
per mandargli la proposta, lui risponde che non ha il computer ne'
l'e-mail.
"Curioso, osserva l'assicuratore, avete costruito un impero e non avete
una e-mail. Immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!!!!"
L'uomo riflette e risponde "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft"

*Morale nº 1: Internet non ti risolve la vita
*Morale nº 2: Se vuoi essere assunto alla Microsoft, cerca di aver una
e-mail
*Morale nº 3: Anche se non hai una e-mail ma lavori tanto puoi
diventare miliardario
*Morale nº 4: Se hai ricevuto questa storia via e-mail hai piu'
possibilita' di diventare uomo delle pulizie che
miliardario

Macao

10-09-2002, 18.25.05

DEFINIZIONI

AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non
so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.

AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non
so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non e' sufficientemente macho per essere
ingegnere; ne' abbastanza finocchio per essere stilista.

AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.

BALLARE: e' la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

BANCHIERE: e' un tipo che ti presta l'ombrello quando c'e' un sole splendente
lo reclama quando inizia a piovere.

BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da
bambino.

CONSULENTE: e' uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa
pagare la prestazione.

DIPLOMATICO: e' chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non
vedi l'ora di iniziare il viaggio.

ECONOMISTA: e' un esperto che sapra' domani perche' cio' che ha predetto ieri
non e' successo oggi.

ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai
riaccompagnata a casa.

FACILE: dicesi della donna che ha la moralita' sessuale di un uomo.

FISICO QUANTICO: e' un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero.
Che non c'e'.

HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa
con cui lo tocca e' il naso.

INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che
non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".

INFLAZIONE: e' dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo
stipendio dell'anno scorso.

INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per piu' di due ore a qualcosa che
non sia il sesso.

LAVORO DI SQUADRA: possibilita' di addossare la colpa agli altri.

LINGUA: organo sessuale che certe degenerate usano per parlare.

MAL DI TESTA: anticoncezionale piu' usato dalla donna degli anni 90.

MONOGAMO: poligamo represso.

NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce
verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.

NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di
fare sesso piu' spesso di lui.

PESSIMISTA: ottimista con esperienza.

PROGRAMMATORE: e' colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che
non sapevi di avere.

PSICOLOGO: e' colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.

Macao

10-09-2002, 18.28.04

DIPLOMA DI COMPORTAMENTO DI BASE PER DONNE MODERNE

Corso di formazione inedito allestito congiuntamente dai Dipartimenti
di Sociologia e di Psicologia dell'Universita' Statale di Milano.
Una opportunita' da cogliere: sviluppare la funzione cerebrale della
donna moderna.

* Obbiettivo pedagogico del Diploma: iniziare le donne ad una
esperienza affascinante come l'uso del cervello.
* Condizioni richieste per l'ammissione : l'esistenza di almeno un
tutore di sesso maschile, sottoposto ad approvazione, senza il quale
gli insegnamenti perdono tutta l'efficacia pedagogica. Tale presenza e'
necessaria per la buona assimilazione delle conoscenze acquisite.
* Durata:
Brune: 1 mese e mezzo per modulo d'insegnamento
Rosse: 3 mesi per modulo d'insegnamento
Bionde: 6 mesi per modulo (possibilita' di formazione continuata)
* Programma: L'insegnamento e' suddiviso in 4 moduli.

MODULO 1: Volere utilizzare il proprio cervello
1. Accettare il proprio destino: voi siete nate donne.
2. Conoscere il proprio habitat naturale : la cucina.
3. Apprendere a ordinare la propria borsetta (Esercizi guidati).
4. Apprendere a fare acquisti in meno di 4 ore. Nozioni elementari.
5. Stabilire dei limiti. Truccarsi.
6. Programmazione di base : l'utilizzo del micro-onde.
7. Programmazione avanzata (unicamente per brune e rosse): il videoregistratore.

MODULO 2: Guidare
1. L'automobile : equazione a una incognita.
2. Cosa bisogna fare una volta sedute sull'automobile? Analisi dinamica.
3. Sosta 1 : nozioni elementari.
4. Sosta 2 : manovre per parcheggiare.
5. Il freno e l'acceleratore : una vera sfida.
6. Il cambio: istruzioni complete (unicamente cambio automatico per le bionde).
7. Utilizzo adeguato delle frecce.
8. Geometria nello spazio.
9. Ottica : semaforo rosso, semaforo verde, semaforo giallo (Esercizi pratici).
10. Geometria avanzata : parcheggiare l'automobile nel garage.
11. La cassetta degli attrezzi : sistema d'equazioni a piu' incognite.
12. Sopravvivenza 1 : dove si trovano le luci lampeggianti di arresto?
13. Sopravvivenza 2 : cambiare una ruota.
14. Sopravvivenza 3 : cambiare piu' ruote, Dai! Ce la puoi fare!
15. Sopravvivenza 4 : verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.

MODULO 3: Vita in due
1. TPM (tensione pre-mestruale): E' un problema tuo! Non irritare chi ti sta di fianco.
2. Comprendere che nessun tacco al mondo ti permettera' di essere all'altezza dell'UOMO.
3. Vocabolario 1: definizione della parola "SI". Analisi dinamica.
Esercizi corretti del tipo "Sei pronta?"
4. Vocabolario 2: definizione della parola "5 minuti". Analisi statica.
Esercizi guidati (per questi esercizi prevedere un sacco a pelo).
5. Sociologia: il calcio non e' uno sport, e' un atto sacro.
6. Educazione Civica e Morale 1: Accettare il calcio la domenica.
7. Educazione Civica e Morale 2: Accettare le conferenze sul calcio tra uomini.
8. Educazione Civica e Morale 3: Mai intervenire in una discussione tra uomini riguardante
il calcio.
9. Evitare le domande inutili del tipo "Mi trovi grassa?" o
"Trovi che io abbia qualcosa di diverso?".
10. Sincerita' 1: Anche tu scorreggi. Dinamica di gruppo. Sperimentazione.
11. Sincerita' 2: Anche tu hai le caccole nel naso. Dinamica di gruppo.
Soffiarsi il naso sempre prima di mangiare.
12. Sincerita' 3: Depilarsi di piu' in alcuni casi (opzione per le brune generalmente).
Il lato maschile di ogni donna.
13. Acquisti 1: la carta di credito. Definizione dell'espressione "credito limitato".
14. Acquisti 2: Anche tu puoi portare le buste della spesa.
15. Perche' tua madre non e' la benvenuta in casa (1000 casi portati come esempio)
16. Il fenomeno del tempo: cenare all'ora di cena.

MODULO 4: Affrontare le realta'
1. Telefono 1: quando chiudere?
2. Dinamica di gruppo: gruppo di 4 donne per apparecchio (evitare di arrivare tardi quel giorno). La metamorfosi femminile tramite il trucco. Fotografie, proiezioni commentate.
3. DISINTOSSICAZIONE CEREBRALE : non guardare piu' "Beautiful".
4. Capire che "Beautiful" e' una serie televisiva. E' una finzione. Non e' reale, non esiste!!!
5. Tu e il tuo corpo. La legge della gravita'.
6. Accettarsi come si e': gli specchi non mentono mai.

CONSEGNA SUBITO IL TUO MODULO D'ISCRIZIONE, I POSTI SONO LIMITATI!!!!

Macao

10-09-2002, 18.32.00

La via della saggezza.....

Quando avevo 12 anni volevo avere la fidanzata.
Quando ne ebbi 14 finalmente la trovai, ma non era appassionata, quindi decisi che avevo bisogno di una ragazza passionale, con voglia di vivere.

Al liceo uscivo con una ragazza passionale, pero' era molto emotiva.
Per lei era tutto terribile, era la regina dei drammi, piangeva tutto il tempo e minacciava di suicidarsi.
Fu allora che capii che avevo bisogno di una donna stabile.

Quando ebbi 22 anni incontrai una donna stabile, pero era noiosa.
Era totalmente prevedibile e non la eccitava niente.
La vita era cosi' noiosa che decisi di cercare una donna emozionante.

A 24 anni incontrai una donna emozionante, pero' non reggevo il suo ritmo.
Passava da una cosa all'altra senza fermarsi mai, faceva cose impetuosamente e litigava con chiunque incontrasse. All'inizio ero divertito ed energizzato, pero' capii che era una storia senza futuro.
Decisi cosi' di cercare una donna ambiziosa.

A 26 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i piedi per terra.
Era una collega. Era cosi' ambiziosa che si trombo' il mio capo e si prese il mio posto.

Adesso, a 30 anni, cerco una donna con le tette grosse.

Macao

10-09-2002, 18.38.14

Se la Microsoft facesse tostapane.... Ogni volta che compri il pane, devi comprare un tostapane.
Non ci sarebbe bisogno di ritirare il tostapane, ma dovresti ugualmente pagarlo. Tostapane '95 peserebbe 7.500 chili (necessitando perciò di un rinforzo d'acciaio), userebbe tanta energia elettrica quanta ne servirebbe per illuminare una città di piccole dimensioni, occuperebbe il 95% dello spazio della tua cucina, e pretenderebbe di essere il primo tostapane che ti
permette di controllare quanto chiaro o scuro sarà il tuo toast, ed
interrogherebbe di nascosto gli altri elettrodomestici per sapere chi li ha costruiti.
Tutti odierebbero i tostapane Microsoft, ma nondimeno li comprerebbero lo stesso, poichè il pane più buono funziona soltanto con i loro tostapane... I piani di produzione prevedono un rilascio dello standard per il 2010 quando
finalmente uscirà la versione definitiva del Tostapane '97.

Tempo fa negli USA girava una barzelletta con il papa, Eltsin e Bill Gates (dopo il "divorzio" fra Microsoft e IBM).
Dio: "Ho scelto voi tre per annunciare a tutto il mondo che sono scontento di come vanno le cose sulla Terra e quindi fra un mese manderò il secondo Diluvio Universale".
Dopo il ritorno sulla terra il Papa proclama: "Ho due notizie da darvi, una buona e una cattiva. La buona è che Dio esiste, la cattiva è che fra un mese ci sarà il Diluvio Universale".
Eltsin: "Ho due notizie da darvi, entrambe cattive. La prima è che Dio esiste, la seconda è che fra un mese ci sarà il Diluvio Universale".
Gates: "Ho due notizie da darvi, entrambe buone: la prima è che Dio esiste, la seconda è che fra un mese non avremo più problemi per quanto riguarda Windows 95"

Windows e' un virus?
No, Windows non e' un virus, ecco cosa fanno i VERI virus.
Si replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows.
I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il computer. Ok, lo fa anche Windows.
I Virus, a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows.
I Virus rendono, occasionalmente, lento il computer (Vedi punto 2) e l'utente acquistera' altro hardware. Ok, lo fa anche Windows.
Fino ad ora, sembra che Windows *SIA* un Virus, ma ci sono fondamentali differenze.
I virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano su *tutti* i computer, il loro codice e' veloce, compatto ed efficiente e tendono a diventare piu' sofisticati con il tempo.
Quindi, Windows *NON* e' un virus

Macao

10-09-2002, 18.46.00

GLI UOMINI

-Perché gli uomini sono come i delfini ?

Perché dicono che sono intelligenti ma nessuno ha mai potuto provarlo.

-Perché gli uomini sono come le lumache ?

Hanno le corna, salivano e si strisciano ... in più pensano che la casa sia loro.

- Perché gli uomini sono come un micro-onde ?

Perché si riscaldano in 15 secondi.

-Perché gli uomini sono come gli spermatozoi ?

Perché solo uno su un milione è utile.

- Perché gli uomini sono uomini e i topi topi ?

Perché i topi hanno potuto scegliere per primi.

- Perché un uomo non può essere sia bello che intelligente ?

Sarebbe una donna.

- Perché le batterie sono meglio degli uomini ?

Perché hanno almeno un lato positivo.

-Perché gli uomini sono come una Q ?

Un grande zero con la coda.

-Qual è la differenza tra una tazza di caffè e un uomo?

Non c è differenza, t innervosiscono tutti e due.

- Un uomo è come un video: avanti, indietro, avanti, indietro,eject.

-Perché il cervello di un uomo vale di più di quello di una donna?

Perché è più raro.

Macao

10-09-2002, 18.48.14

IL DIRITTO DI NON FARE UN CAZZO

Un coniglio, camminando nella foresta, vede un corvo appollaiato su
un ramo a non fare nulla. Si avvicina e gli fa:
"E' divertente stare seduti senza far niente?"
"Certo", risponde il corvo, "prova anche tu".
E cosi', il coniglio si mette a sedere sotto lo stesso albero.
Improvvisamente, sopraggiunge una volpe e,senza pensarci un attimo,
mangia il coniglio.

Morale:
Per stare tutto il giorno seduti senza fare un ca**o, bisogna essere
seduti molto, ma molto in alto.

Macao

10-09-2002, 18.49.37

Il Programma Moglie 1.0

Vi invio la recensione al programma Moglie 1.0 con la speranza che lo possiate renderlo
pubblico e aiutare così un gran numero di giovani ignari. L'autore non sono io ma uno
sconosciuto studente della facoltà di ingegneria informatica dell'università di Catania.

L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0,
ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime
risorse di sistema per altre applicazioni.

Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano
ulteriori preziose risorse.

Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui
probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti. Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in
modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e da controllare cosi tutte le attività
del sistema; ma, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni, come PokerNottumo 0.3,
Ubriacatura 99 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema.
L'applicazione Calcetto 2.2 infine funziona tratti.

All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 5.8 e
Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente
con il passare del tempo.

Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:
1) un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di
rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalità del sistema;
4) un opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, consentendo
di fare un uso maggiore del proprio hardware.

Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho pensato di installare, piuttosto,
Ragazza 2.0. Anche cosi, comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente è impossibile
installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.

Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra
che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle periferiche I/O. E' strano
che non abbiano ancora corretto un errore cosi evidente.

Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene,
lasciando alcune "fastidiose tracce" nel sistema. Ma il fatto più fastidioso e che tutte le versioni
di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare
l'aggiornamento a Moglie 1.0.

AVVISO DI BUG Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova adinstallare Amante 1.1
prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero i file
SOLDI.DLL e CASA.DLL prima di effettuare l'auto-disinstallazione. Quindi Amante 1.1 si
rifiuterà d'installarsi, segnalando la mancanza delle librerie di cui sopra!!!

Macao

10-09-2002, 18.52.22

IL VERO INGEGNERE

* Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma
non si ricorda come fare una divisione a mano.
* Ridacchia ogni volta che sente parlare di 'forza
centrifuga.
* Conosce ogni singola funzione della propria
calcolatrice grafica.
* Quando si guarda allo specchio, vede un laureato
in Ingegneria.
* Se fuori e bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a
lavorare sul computer.
* Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
* Studia per gli esami anche il venerdì sera.
* Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da
bagno e integrare il volume richiesto dagli
ingredienti del pollo arrosto.
* Pensa "matematicamente".
* Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge
per A sufficientemente grande.
* Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti,
perché teme di interferire con le loro funzioni
d'onda.
* Ha un micio con il nome di uno scienziato.
* Ride alle barzellette sui matematici.
* E ricercato dalla Protezione Animali perché ha
tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio
gatto.
* Traduce direttamente l'italiano in formato
binario.
* Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro
la porta del Centro di Calcolo marcata "EXIT".
* E cocacola-dipendente.
* Cerca di muoversi il meno possibile per non
contribuire alla morte entropica dell'Universo.
* Considera qualsiasi altro corso non scientifico
troppo facile.
* Quando il professore chiede la consegna del
progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne
il momento vibrazionale in modo cosi esatto, che,
secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe
trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
* Assume come ipotesi di lavoro che un "cavallo"
possa approssimarsi ad una "sfera" per semplificare
i conti.
* Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
* Fa una stampa di questo file, e se la attacca in
casa.

Macao

10-09-2002, 18.53.09

INGEGNERI VARI

Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e
stufo di non vincere mai decide di investire del
denaro nella ricerca di un modello matematico che
gli assicuri la vittoria. Da una grossa somma a un
gruppo di matematici che si mettono a lavorare al
progetto. Dopo due mesi il capo ricercatore dice al
miliardario: "Abbiamo finito e possiamo dire che la
soluzione al problema esiste!"
"E qual'e?" domanda il giocatore. "Noi siamo
matematici e siamo solo in grado di dirle che
esiste". Il miliardario riflette e capisce che in
fondo i matematici sono astratti e che doveva
rivolgersi a qualcuno di più pratico, quindi chiama
i fisici.
Stessa solfa e dopo due mesi il risultato e: "I
matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici -
la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo
trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo
sia una sfera!".
Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra
volta e pensa di rivolgersi a qualcuno ancora più
pratico: gli ingegneri. Versa per la terza volta la
somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo
giorno i progressi del lavoro. Gli ingegneri non si
applicano affatto chi parla al telefono, che naviga
in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi
comunque arriva il capo progettista e dice: "Domani
lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su
Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente,..."
e cosi via.
Il giorno seguente il miliardario va a giocare e
vince a tutte le corse. Organizza un party per
celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da
parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero
fatto. "Semplice con tutti i soldi che ci ha dato
abbiamo comprato tutti i fantini"

Macao

10-09-2002, 18.53.49

Un aereo con una delegazione di scienziati precipita
su un'isola deserta e i superstiti sono solo, guarda
caso, un ingegnere, un fisico ed un matematico.
Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne
trasportate dall'aereo. Subito si scatena una rissa
per la scelta del metodo con cui aprire le
scatolette e alla fine decidono di dividere la carne
in tre parti e di aprire separatamente le latte.
Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e incontrano
l'ingegnere, pingue, che con la fibbia dei pantaloni
aveva costruito un apriscatole. I soccorritori
cominciano le ricerche e poco dopo individuano il
fisico, fortemente denutrito, che spiega di aver
trovato la frequenza di risonanza a cui la
scatoletta si apre da sola, quindi colpendo
ripetutamente il coperchio con un sassolino prendeva
la carne. Dopo altre ricerche i soccorritori si
imbattono in un cadavere che riconoscono subito come
il matematico, morto di fame.
Accanto al corpo trovano una grossa risma di fogli
bruciacchiati pieni di formule ed equazioni. Sulla
prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le
scatolette siano aperte...".

Macao

10-09-2002, 18.54.09

Un medico, un ingegnere ed un informatico si trovano
al bar, ed iniziano a discutere di quale sia il
mestiere più antico dei tre.
Il medico esordisce: "Nella Bibbia si dice che Dio
creo Eva prendendo una costola da Adamo. Cosa fu
quella se non la prima operazione chirurgica? Perciò
il mestiere più antico e senz'altro il mio".
L'ingegnere ribatte: "Ma prima la Bibbia dice che
Dio creo il cielo, la Terra e tutto l'universo.
Questa e una mirabile opera di ingegneria, perciò il
mestiere più antico e il mio!". Infine l'informatico
dice: "Vi sbagliate entrambi, infatti la Bibbia
cominci con: All'inizio era il caos,... e quello chi
credete che l'abbia creato?"

Macao

10-09-2002, 18.55.57

Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere
chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico
in una Cinquecento. Ad un certo punto la macchina si
ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere
meccanico dice: "Lo sapevo io, sicuramente colpa
dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono
certo che colpa degli acidi della batteria". Poi
l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e sicuramente
guastata la centralina elettronica". Infine
l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi
a rientrare?"

Macao

10-09-2002, 18.56.28

Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una
clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere
il catalogo: cervello di matematico 20.000 sterline
al chilo, cervello di biologo 30.000 sterline al
chilo, cervello di medico 40.000 sterline al chilo.
Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 di
sterline al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
"Signorina, perché il cervello di ingegnere costa
cosi tanto?". E la segretaria: "Ma lei lo sa quanti
ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un
chilo?"

Macao

10-09-2002, 18.56.57

GLI INGEGNERI E IL DENARO

Gli ingegneri e gli scienziati non faranno mai tanti
soldi quanto i dirigenti. Ora una rigorosa
dimostrazione matematica spiega perché:
Postulato 1: la Conoscenza è Potenza.
Postulato 2: il Tempo è Denaro.
Come ogni ingegnere sa bene,

Lavoro
--------- = Potenza
Tempo

Dato che Conoscenza = Potenza, e Tempo = Denaro,
abbiamo

Lavoro
--------- = Conoscenza
Denaro

Risolvendo la formula rispetto al Denaro, otteniamo:

Lavoro
--------------- = Denaro
Conoscenza

Percio, al tendere a zero della Conoscenza, il
Denaro tende a infinito, indipendentemente dal
Lavoro

Macao

10-09-2002, 18.57.17

Un giorno un signore, che
stava facendo un giro in
mongolfiera, per un colpo di vento, perde la bussola e
le mappe.Decide
allora di perdere quota e, visto un uomo in un campo,
scende vicino a lui e si
ferma a circa 2 m. di altezza dal suolo. Getta la cima
di ormeggio a
quest'ultimo, che subito la prende, e gli chiede: "Per
cortesia, mi sa dire dove
sono?".L'altro risponde: "Lei e su una
mongolfiera, in mezzo ad un campo, a
2.54 metri di altezza dal suolo".Senza scomporsi
l'uomo sulla mongolfiera
replica: "Mi lasci indovinare il suo mestiere: Lei e
un ingegnere!" L'altro:
"Come ha fatto a capirlo?" Il Primo: "Perché mi ha
dato un'informazione esatta,
ma assolutamente inutile". Allora l'ingegnere,
tranquillo, replica: "Adesso
indovino io: Lei e un manager!".L'uomo sulla
mongolfiera, stupito: "Come ha
fatto a capirlo?!?". L'ingegnere: "Perché lei
evidentemente non sta lavorando,
non sa dove sta andando, non sa dov'e e cerca di dare
la colpa ai
tecnici".

Macao

10-09-2002, 18.57.59

Due studenti in
ingegneria passeggiano per
l'università' quando uno dei due dice all'altro,
ammirato : "Dove hai trovato
quella bici ?" Il secondo gli risponde "In realtà,
mentre passeggiavo, ieri, ed
ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una
bellissima ragazza in bici che
si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si
spoglia completamente e mi dice
Prendi quello che vuoi -" Il primo
annuisce e gli dice : "Hai fatto
bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo
stretti."

Per una persona
ottimista, il bicchiere e' pieno a
metà. Per una persona pessimista, e' vuoto a
metà.Per
l'ingegnere, e' due volte più grande del
necessario.

Macao

10-09-2002, 18.58.24

Un ingegnere
attraversava la via quando una
rana lo chiamò e gli disse : "Se tu mi baci, io mi
trasformerò in una
magnifica principessa." Lui si abbassò, raccolse la
rana e la mise in tasca. La
rana gli disse allora: "Se tu mi baci, io mi
trasformerò in una magnifica
principessa e resterò cosiíper una settimana".
L'ingegnere tiro' fuori la rana
dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in
tasca. La rana si mise
allora a gridare: "Se tu mi baci, io mi trasformerò
in una magnifica
principessa, resterò cosi' per una settimana e faro'
TUTTO quello che vuoi".
Ancora una volta, l'ingegnere tiro' fuori la rana
dalla tasca, le fece un
sorriso e la rimise in tasca.La rana allora gli
chiese: "Che cosa c'e' ?
Ti dico che sono una magnifica principessa, che
restero' cosi' per una
settimana e che faro' tutto quello che vuoi !" Allora
perche' tu non mi baci ?
L'ingegnere rispose : "Guardami, io sono un ingegnere.
Non ho tempo per avere
una relazione. Al contrario, una rana che parla,
e' una
figata!"

Macao

10-09-2002, 18.58.47

Tre ingegneri
discutono sulla natura del corpo
umano. Uno di loro dice: "E' ovvio che chi l'ha fatto
era un ingegnere
meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di
sostegno... No, no -
dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere
elettronico; guardate le
connessioni nervose, il sistema cerebrale... No,
nessuno dei due - dice il
terzo, - è stato un ingegnere civile; solo loro
possono mettere una discarica
tossica vicino ad un'area ricreativa!"

Macao

10-09-2002, 18.59.17

Un ingegnere al
lavoro.....
Un ingegnere a
carico di un importante posto in una ditta di
rilevanza, a causa dello stress da
lavoro va in crisi e gli consigliano di prendere dei
giorni di riposo in
campagna...Il medico lo manda in un azienda
agricola di un sua conoscenza.
Trascorsi due giorni senza fare niente, l'ingegnere
era stanco della vita
bucolica e pastorale e si annoiava grandemente. Cosi
decise di parlare con il
contadino che lo ospitava per chiederle di fare
qualche compito semplice per
trascorrere il tempo, cosi avrebbe fatto, anche, un
po' di esercizio.Al
giorno seguente si alzarono presto, prima che uscisse
il sole. Il contadino,
conoscitore della idiosincrasia degli ingegneri, e
temendo che combinasse dei
danni, decise di assegnarli compiti facili, che non
potessero causare alcun
danno, comprendendo lui stesso. Il compito è molto
semplice - gli disse il
contadino dandogli un badile- Soltanto deve
raccogliere lo sterco che c'è nel
porcile dei maiali e spargerlo nel seminato
...Quando abbia finito venga a
vedermi - aggiunse- Il contadino era proprietario di
più di duecento maiali, e
lo sterco si accumulava fino alle ginocchia. Cosi che,
l'uomo stimò, che il
lavoro avrebbe preso all'ingegnere 2 o 3
giorni...Grande fu la sorpresa,
quando dopo appena 3 ore comparse l'ingegnere, pieno
di sterco fino alle
orecchie, sorridente, e con aria di soddisfatto Ho
finito -disse- Vedendo che il
compito, in effetti, era stato eseguito, ed inoltre
efficientemente, il
contadino decise di assegnarli un altro. Bene... c'è
da uccidere dei polli,
poiché domani vengono a prenderli dalla macelleria. E'
sufficiente tagliare la
testa, -disse, dandogli un enorme coltello.E' un
compito un po' più
complicato, ma sicuramente, lei è in grado di farlo.
C'erano più di 1500 polli
da sacrificare, e suppose che l'ingegnere non avrebbe
finito fino a notte
inoltrata. Pensò, anche di aiutarlo, più tardi, quando
avesse terminato di fare
il raccolto. Erano appena passate due ore, che
l'ingegnere si ripresenta, con
tutti gli abiti e la faccia insanguinati, con il
coltello scalfito, e sorridente
come un bambino il giorno di natale.Ho finito
-disse- Il contadino non
finiva di meravigliarsi. Incredibile, lui stesso
abituato alla vita contadina
non avrebbe fatto meglio. 1500 polli perfettamente
decapitati !!!Il
contadino si gratto il capo pensoso. Porto l'ingegnere
vicino ad una grande
montagna di patate e gli disse: - Molto bene - Adesso
bisogna classificare le
patate. - Le grandi a destra e le piccole a sinistra
Pensò, tuttavia che avrebbe
visto in meno di un'ora l'ingegnere chiedendogli altri
compiti Ma non fu
cosi..Passata l'ora del pranzo, e l'ora di cena si
fece notte, e l'ingegnere
non compariva Pensò che qualcosa fosse successo, e
sconvolto, il contadino, andò
dove lo aveva lasciato Lo trovò seduto davanti alla
stessa montagna di patate, e
senza aver classificato neanche una.- Gli è
successo qualcosa ?, domandò con
apprensione L'ingegnere rivolgendosi al contadino con
una patata in mano gli
rispose: Guardi- spargere cacca e tagliare teste sono
cose a cui sono molto
abituato... Ma prendere decisioni e tutta un'altra
cosa !!...

Macao

10-09-2002, 19.02.38

X DANI e altri MOD..........spero di nn avere esagerato....le piu spinte le ho tralasciate.........ciauz

DavideDave

10-09-2002, 22.53.29

UN MAGO LAVORAVA SU UNA NAVE DA CROCIERA.
> > > > > DAL MOMENTO CHE IL PUBBLICO CAMBIAVA OGNI SETTIMANA,
> > > > > IL MAGO FACEVA SEMPRE E SEMPRE GLI STESSI TRUCCHI.
> > > > > C'ERA SOLO UN PROBLEMA: IL PAPPAGALLO DEL CAPITANO
> > > > > VEDEVA GLI SPETTACOLI OGNI SETTIMANA E COMINCIAVA A
> > > > > CAPIRE COME IL MAGO ESEGUISSE I TRUCCHI.
> > > > > OGNI VOLTA CHE IL PAPPAGALLO CAPIVA, COMINCIAVA A
> > > > > URLARE FURIOSAMENTE NEL MEZZO DELLO SHOW:
> > > > > "GUARDATEMI IL MAGO HA CAMBIATO IL CAPPELLO, HO SCOPERTO IL
> >TRUCCO!!!!"
> > > > > OPPURE "EHI, PERCHE' TUTTE QUELLE CARTE SONO ASSI DI SPADE?"
> > > > > IL MAGO ERA FURIOSO MA NON POTEVA FARE NULLA:
> > > > > DOPOTTUTTO, ERA IL PAPPAGALLO DEL CAPITANO.
> > > > > UN BRUTTO GIORNO LA NAVE AFFONDO'. IL MAGO SI TROVO'
> > > > > SU UN PEZZO DI LEGNO NEL MEZZO AL MARE CON, DESTINO VOLLE,
> > > > > PROPRIO IL PAPPAGALLO.
> > > > > SI FISSAVANO CON ODIO MA SENZA PROFERIRE PAROLA.
> > > > > E QUESTO ANDO' AVANTI PER UN GIORNO, POI PER UN
> > > > > ALTRO E UN ALTRO ANCORA.
> > > > > ALLA FINE, AL QUARTO GIORNO, IL PAPPAGALLO NON SI
> > > > > POTE' PIU' TRATTENERE:
> > > > > "OK, MI ARRENDO, DOVE CAZZO HAI NASCOSTO LA NAVE?"

Gergio

12-09-2002, 17.35.17

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.

Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo :"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta' e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia e la rida' a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspettero' che arrivi la polizia...con l'etilometro"

DavideDave

19-09-2002, 09.28.01

Come capire se vostro figlio si fa le canne

Dal famoso trattato "genitore non farti infinocchiare da tuo figlio" ecco
una breve ma infallibile guida che permette di capire se vostro figlio si fa di
maria: suggeriamo innanzitutto l'infallibile metodo empatico, che consiste nel
provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?", o in
prossimità del dolce "Qualcuno vuole un pò di crema di marocchino?" e
controllare le reazioni del soggetto.
Altrimenti leggere di seguito. Se suo figlio presenta almeno quattro dei
seguenti sintomi, lo consideri un "fattone":

1.Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato
all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni
linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.

2.Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si
manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture
batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la
nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.

3.Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina
e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.

4.Vostro figlio inizia una collezione di pipette.

5.Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero
del Turismo Jamaicano. Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".

6.Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente
centimetri quadrati.

7.Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma
annerisce il soffitto.

8.Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata,
a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante
infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".

9.Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto
Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.

10.Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i
denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper
verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.

11.Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto
sul divano, di fronte alla televisione spenta.

12.Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.

13.Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico,
zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di
Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.

Skorpios

19-09-2002, 09.32.36

E se invece tutto questo capitasse al... padre...??! :rolleyes: :p

DavideDave

19-09-2002, 09.52.43

50 COSE DA FARE (E NON FARE):

1. Chiedere alle amiche se il proprio sedere è più o meno grande di quello
di una passante (solo per le donne).

2. Cercare di colpire il WcNet con il getto della pipì Per fargli fare le
bollicine (solo per gli Uomini).

3. Rubare i posaceneri dagli alberghi anche se non si fuma.

4. Provare a far funzionare il distributore di benzina self-service con
valuta polacca fuori corso.

5. Fingere che si sia scaricata la batteria del telefonino per troncare
una telefonata e risparmiare soldi.

6. Millantare la lettura di un libro di cui si è visto solo il film.

7. Dire "il libro è molto più bello del film" quando non si è letto il
primo, nè visto il secondo.

8. Usare lo stecchino del Mottarello per tenere tirata la leva che fa
scendere le palline del calcetto e giocare tutto il pomeriggio con 500 £. (fate
voi i conti in euro...)

9. Telefonare alla persona di cui si è innamorati e appendere appena
risponde, solo per sapere se è a casa.

10. Fingere di essere intenti a trafficare sull'autoradio quando al
semaforo si avvicina qualcuno per pulire i vetri della vostra auto.

11. Tenere in testa le cuffie del walkman spento solo per sentire di
nascosto coa dice chi vi sta vicino.

12. Fare il lettino solare, resatare nascosti in casa per qualche giorno,
e poi sostenere di essere appena tornati da Tahiti.

13. Raccontare di un viaggio tra gli indiani Cherokee per attribuire la
provenienza di un maglione in realtà comprato alla Standa.

14. Prevedere il futuro e interpretare la volontà degli dei in base a
fatti del tutto casuali, come il colore della prossima auto di passaggio.

15. Interpretare la volontà degli dei dal colore della prossima auto di
passaggio in modo discrezionale, solo per darsi una giustificazione.

16. Avere promesso di iniziare una dieta domani.

17. Sostenere che è stato il sole a schiarirvi i capelli, quando è
evidente che avete usato un decolorante.

18. Tirare una cucitura dalla camicia e usarla come filo interdentale.

19. Negare di conoscere un giochino di astuzia, solo per risolverlo in un
secondo e fare un figurone.

20. Alzarsi artificialmente la temperatura corporea picchiettando con le
unghie sull'estremità del termometro.

21. Aggiustarsi i capelli specchiandosi in una vetrina fingendo di
guardare la merce esposta.

22. Far cadere al supermercato una scatola di fette biscottate e
rimetterla al proprio posto prendendone un'altra confezione.

23. Restituire la macchina presa in prestito con solo una lacrima di
benzina nel serbatoio.

24. Mettere sempre le stesse mutande quando si va a sostenre un esame.

25. Passare un pomeriggio sul balcone sputando le bucce dell'uva sulle
auto in corsa.

26. Acquistare durante un viaggio in America una cosa introvabile altrove,
e trovarla una settimana dopo nel
negozietto sotto casa.

27. Spogliare la Barbie per vedere com'è fatta sotto (grave fino ai 12
anni, gravissimo dai 12 anni in su).

28. Scrivere un messaggio d'amore SMS e spedirlo al numero sbagliato.

29. Avere risposta da un SMS d'amore inviato ad un numero sbagliato e
continuare a fare il tacchino.

30. Farsi mettere da parte decine di giornali dall'edicolante, ed essere
costretti a sparire dalla circolazione.

31. Aspirare con un tubo la benzina per il motorino dalla macchina dei
genitori, e berne almeno la metà.

32. Descriversi più alti di 30 centimetri a qualcuno conosciuto in una
chat.

33. Raccontare di andare a donare il sangue per non dover uscire con la
fidanzata la sera della finale di
Coppa Campioni (solo per uomini?).

34. All'osservazione "ma il sangue si dona digiuni al mattino" rispondere:
"infatti, non sai che fame avevo
ieri sera".

35. Abusare del sapone liquido nel bagno dei locali.

36. Pensare ad un programma di Paolo Limiti durante l'amore, solo per
farlo durare di più (l'amore, s'intende).

37. Dire "mi richiami, sono in riunione" solo per finire la partita a
Tetris.

38. Ridere ad una battuta che non si è capiti solo perchè ridono tutti.

39. Controllare lo stato della propria igiene dentale nello specchio
dell'ascensore.

40. Farsi telefonare più volte da un amico ad orari prestabiliti, solo per
fingere di essere ricercatissimi di fronte a qualcuno.

41. Dire "io la televisione non la guardo mai" per darsi un tono, e
smentirsi subito dopo mostrandosi preparati circa la TV del giorno prima.

42. Comprare i jeans due tagli più grandi solo per far vedere agli amici
quanto si è dimagriti.

43. Comprimere con ogni sforzo il cibo in un angolo del piatto per fingere
di aver mangiato quasi tutto.

44. Fingere di essere qualcun altro alterando la propria voce al telefono
quando chiama una persona antipatica.

45. Dare ad un automobilista di passaggio un informazione sbagliata pur di
non ammettere di non sapere dov'è Via Verdi.

46. Fare cenno alla signora che pulisce il bagno dell'autogrill che si
darà la mancia uscendo, e, uscendo, fare cenno che si è data entrando.

47. Fingere di parlare solo lo swaili quando si viene avvicinati da
qualcuno che vuole vendere una spilla per beneficenza.

48. Sostenere di essere single per scelta.

49. Sostenere di essere fidanzati per scelta.

50. Fingere di zoppicare vistosamente dopo un gesto atletico goffo.

51. Dopo aver fatto una scorreggia, compiacersi della sua puzza (solo per
uomini, o quasi).

52. Andare in giro in spiaggia avvolti nel telo spugna dicendo di essere
scottati quando è ovvio che si ha vergogna.

52. Avere una vistosa defaillance con la propria ragazza e giustificarsi
incolpando

quelle maledette 3 dita di vino di 1 mese fa.

DavideDave

19-09-2002, 09.53.47

DavideDave

19-09-2002, 09.57.33

barbiere: "Mi tagli i capelli a figa di gatta!"
"A figa di gatta?" "Sì, visto che l'ultima volta me li ha tagliati a
cazzo
di cane!"

Uno spermatozoo si affaccia dalla punta del pisello con le valigie in
mano, e gli chiedono: "Dove vai?" Lo spermatozoo: "Che domande...mi
levo dai

coglioni!"

Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "Perchè non fai il
bagno?"
La ragazza: "Ho le mie cose!" E lui risponde: "Vai pure, te le guardo
io!"

"Sai dove va Kinder Pinguì quando muore?"
"No."

"Nel Kinder Paradiso! Sai perchè?"
"No."

"Perchè è stato Kinder Bueno! E lo sai come è morto?"
"No."

"Si è schiantato con la sua Fiesta contro un Tronky! Lo sapevi?"

"No."
"Kinder Sorpresa!"

Se un giorno un uomo vestito di rosso con la barba bianca ti
rapisce e ti mette in un sacco, non ti preoccupare...sono io che ho
chiesto una stronzata per Natale!

Mamma, lo sai che la nostra cameriera è un angelo? Era sul
letto ed urlava "Dio vengo!"....meno male che papà la teneva per il
culo, altrimenti volava in cielo!

Al mare:
Una coppia: "andiamo a farci il bagno!"
Madre e figlio: "andiamo a farci il bagnetto!"
Due gay: "andiamo a farci il bagnino!"

bubba

20-09-2002, 07.38.56

Qual è la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico è un Good Year, 365 profilattici sono un very very Good Year!

:D:D:D

DavideDave

23-09-2002, 09.03.37

Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la
settimana bianca. Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di
lezioni, e chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente,
con cui si erano trovati molto bene; l'impiegato della scuola chiede loro
il
nome del maestro.
"Si chiama Franz!".
"Va bè, ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri si chiama Franz;
mi dia qualche dettaglio in più".
Dopo un po' il secondo carabiniere dice: "Si chiama Franz, è alto, biondo e
con gli occhi azzurri!".
L'impiegato, un po' scoraggiato: "Mi spiace, ma ancora non vi posso
aiutare!
Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con gli occhi
azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho
assolutamente bisogno di altre informazioni".
Altri minuti di ripensamenti, e il terzo carabiniere, tutto contento,
esclama: "Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro
che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti
tre
palle".
L'impiegato: "No, effettivamente penso che sia l'unico maestro con tre
palle; ma mi tolga una curiosità: come fa ad essere sicuro che abbia
proprio
tre palle?".
Al che il carabiniere risponde: "Sono sicuro perché ricordo benissimo che
l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è passato un
suo amico e gli ha detto: Ciao Franz, come vanno i tre coglioni?"

bubba

26-09-2002, 08.59.47

Esclusivo: la corrispondenza segreta tra il premier e Bush. Siamo venuti
in possesso del carteggio segreto tra Berlusconi e Bush mentre soffiano i
venti di guerra contro l'Iraq.

Caro George,
com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al
tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i
terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare.
Ciao.
Silvio B.

Caro Sivio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi:
l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo
proprio a farcele stare. Ne ho settantacinque mila da smaltire!
Sarà per la prossima volta.
George

Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto
io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare...
Volevo dire Iran!
Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti
esercito, marina, aviazione e guardia di finanza. Anzi, comincerei da
questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici?
Silvio B.

Caro Silvio,
cos'è questa storia dell'Iran? La Cia, che legge tutte le mie lettere
prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un obiettivo
così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero.
Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l'Iraq.
Attendo spiegazioni.
George

Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,
perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un
cazzo. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non vuoi
soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano morire in battaglia,
preferiscono schiantarsi in autostrada.
Ma ti propongo i più entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il
paese: Mike Bongiorno, Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi.
Silvio B.

Caro Silvio
lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granché. È un'ora
che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente.
Sarà che è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non
mi raccapezzo proprio.
Insomma, chi cacchio siete?
George

Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti (e
già che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia che
ho in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che
usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo
pizza, mafia e risotto alla milanese.

PS In cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che
Purtroppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel, Cirami,
Nesta...
A presto
Silvio B.

Caro Silvio,
questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La Cia mi invita a non
perdere più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di
soldati, né di enciclopedie, né di aspirapolveri. Mi spiace, perché eri
simpatico.

PS Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante paese.
È che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti avevo avuto
questa impressione.
George